Эмоциональный сброс против. Вентиляция: различия, признаки и примеры

Распространять любовь

У всех нас бывают дни, когда нам очень хочется выплеснуть свои разочарования или переживания в уши кому-нибудь из внимательных слушателей. Но, вопреки распространенному мнению, попытка выговориться может не принести реального облегчения и не разрешить эмоциональные проблемы, как показывает наука . И это может даже вызвать стресс у того, кто слушает. Так когда же выплескивание эмоций становится проблемой? Когда выражение чувств перестает быть здоровым способом выплеснуть эмоции и превращается в откровенный эмоциональный сброс? Как отличить одно от другого? И как предотвратить эмоциональное истощение от токсичного сброса эмоций?

Чтобы получить ответы, мы связались с клиническим психологом Девалиной Гош (магистр исследований, Манчестерский университет), основательницей Kornash: The Lifestyle Management School, которая специализируется на консультировании пар и семейной терапии. Она поделилась с нами некоторыми соображениями о здоровом способе выплескивания эмоций и эмоциональном сбросе, о том, как реагировать на сброс эмоций, если это происходит часто, и как устанавливать границы, когда мы достигли критической точки или начали чувствовать себя эмоциональной мусорной ямой. И как это делать, не теряя важных отношений.

Что такое эмоциональный демпинг?

Содержание

Эмоциональный сброс — это когда кто-то (или что-то) провоцирует вас, и вы выливаете все свои негативные эмоции на кого-то другого (или на кого-то, не связанного с событием, например, на близкого друга или члена семьи). Бывает:

Без каких-либо фильтров и предупреждений
Не думая о том, какие чувства это может вызвать у слушателя.
Не задумываясь, в состоянии ли они вообще вас слушать.

В чем же разница между эмоциональным выплескиванием и эмоциональным обменом? Последний предполагает честный обмен чувствами между двумя людьми. И это действительно помогает им почувствовать себя лучше. Но выплескивание — это односторонний поток эмоций, который подавляет собеседника. И говорящему это тоже мало помогает. «Вы делаете это не как способ заботы о себе. И вам, конечно же, наплевать на человека, которому вы изливаете свои чувства. Как и травмирующее выплескивание , эмоциональное выплескивание в отношениях становится токсичным, когда вы совершенно не осознаете эмоционального воздействия ваших излияний на собеседника. Это токсично, и некоторые люди даже прибегают к такому поведению из вредности и злобы», — говорит Девалина.

Чтобы лучше это понять, давайте посмотрим на несколько примеров эмоционального дампинга:

«Близкая подруга детства начала приходить ко мне в любое время дня и сваливать на меня свои проблемы. Не было никакого уважения к моему времени и пространству разума. Она не просила о помощи и отказывалась брать на себя ответственность за свои неверные решения. В конце концов это стало настолько эмоционально утомительным и токсичным, что я перестал отвечать на ее звонки и сообщения. Это был разрыв дружбы», — говорит Джейд, ткачиха из Миннесоты.
«У меня был плохой день на работе — Недоразумение с коллегой. Когда я пошел домой, я выплеснул свои чувства на своего партнера. Мне потребовалось несколько дней, чтобы осознать, насколько непродуктивно и несправедливо было вымещать весь свой гнев на ком-то, кто не имеет к ситуации никакого отношения», — вспоминает Хало, руководитель отдела продаж из Мичигана.

Рекомендуем к прочтению: Причины и признаки эмоционально истощающих отношений и способы их решения

Что такое здоровая вентиляция?

признаки здоровой вентиляции — Здоровая вентиляция – это осознание своих собственных чувств и чувств другого человека.

Когда полезно и продуктивно выплескивать эмоции? Согласно этому исследованию , это происходит, когда вы обсуждаете свои чувства с человеком, который действительно понимает вашу ситуацию или переживает то же самое. «Это здоровый обмен мнениями, в котором вы выражаете свои чувства, не испытывая необходимости нападать на собеседника (если он реагирует не так, как вы хотите). Цель состоит в том, чтобы получить облегчение от скрытого разочарования, а не доказывать свою правоту. Таким образом, выплескивание эмоций может быть способом сообщить о том, что вас расстраивает, не обвиняя никого», — объясняет Девалина. В контексте здорового выплескивания эмоций,

Вы знаете, из-за чего расстроены, и чувствуете, что можете выражать свои эмоциональные состояния здоровым способом.
Вы дали слушателю понять, что вам предстоит поговорить о чем-то сложном или неприятном. «И вы спросили их, есть ли подходящее время, чтобы обсудить это», — говорит Девалина.
Вы знаете, что выражение разочарования — это средство для достижения цели. И как только вы выскажете свое мнение, вам нужно будет перейти к продуктивным и позитивным действиям. Или поговорите с человеком, который вас спровоцировал.

Так есть ли разница между жалобой и высказыванием? Держу пари. Когда вы жалуетесь, вы смотрите на вещи только с одной точки зрения: со своей собственной. Но высказать свое мнение кому-то — значит получить другую точку зрения. Или, по крайней мере, это может помочь вам очистить свои эмоции и успокоить сирены ярости в вашем мозгу, чтобы вы могли ясно мыслить и понимать, что делать дальше. И в этом также заключается разница между высказыванием и разглагольствованиями. В то время как и высказывание, и напыщенная речь происходят из-за возбужденных эмоций, разглагольствования подразумевают запой с жалобами. Слушает кто-нибудь или нет. И это часто злит и расстраивает вас сильнее, чем в начале.

Также, размышляя о разнице между «выплескиванием эмоций» и «вываливанием травмы», следует помнить, что «выплескивание эмоций» предполагает осознанное обсуждение и соблюдение здоровых эмоциональных границ . А «вываливание травмы» — это попытка загнать человека в угол, вывалив на него все подробности того, что его вывело из себя, — до такой степени, что ему захочется сбежать.

Читайте также: 9 признаков того, что ваши отношения эмоционально истощают вас

Эмоциональный сброс против здорового выхода из себя

Полезна ли вентиляция? Это конечно может быть. Выражение негативных чувств — одна из наиболее эффективных стратегий снижения гнева и успокоения эмоций. Между тем, демпинг — это то, из чего состоят эмоционально истощающие отношения. Но зачастую большинство людей даже не осознают, что делают это. Это потому, что вентиляцию и сброс не так-то легко отличить друг от друга. И многое зависит от того, как их увидит слушатель. Иногда вам может показаться, что вы всего лишь даете выход или ищете поддержки. Но слушатель может счесть это демпингом. Так где же проходит грань между выражением эмоций и сбросом эмоций? Надеемся, эта таблица поможет вам провести более четкое различие:

Эмоциональный сброс	Здоровая вентиляция
1. Эмоциональный сброс носит циклический, эгоцентричный и односторонний характер. Дампер не проявляет никакого внимания к тому, как слушатель может отреагировать на его чрезмерную откровенность.	1. Здоровая вентиляция является двусторонней, продуманной и происходит в течение определенного периода времени. Это позволяет человеку на принимающей стороне оставаться в ясном и позитивном состоянии и практиковать активное слушание.
2. Самосвал избегает какой-либо личной ответственности или ответственности за то, что послужило причиной его тирады. Для них проблема всегда в ком-то другом	2. Вентер хочет с помощью слушателя осознать то, что произошло, свою роль в этом и то, что он чувствует по этому поводу. Они не стремятся возложить вину
3. Они не зацикливаются на проблеме и начинают перечислять другие, часто не связанные с ней обиды и обиды, чтобы заставить слушателя встать на их сторону.	3. Автор остается в теме. Они не отклоняются ни в каком направлении, чтобы обосновать свою позицию или получить подтверждение.
4. Они никогда не проверяют, есть ли у слушателя возможность выслушать их. И они склонны загонять в угол своих близких друзей и любимых в самое неудобное время и в самом неудобном месте.	4. Они спрашивают разрешения, прежде чем поделиться своим большим разочарованием или чувствами. И они всегда учитывают время и место слушателя.
5. Самосвал — вечная жертва, но у него нет реального желания находить решения. Поэтому любая конструктивная обратная связь крайне нежелательна.	5. Вентер не преследует себя и ориентирован на решение. Они ищут и учитывают обратную связь слушателя.

7 признаков эмоционального сброса

Признаки эмоционального выплескивания многочисленны. И они не всегда очевидны. Но ясно одно: если вы позволите этому продолжаться бесконтрольно и не установите границы в отношении эмоционального выплескивания, высока вероятность того, что вы окажетесь в глубоко токсичных отношениях . Более того, выбалтывание каждой обиды и пересказывание каждой боли до тошноты может раздражать собеседника. Или даже оттолкнуть его. Это также может удерживать вас в плохом настроении. А кому это нужно!

Чтобы обуздать токсичный эмоциональный сброс, лучше всего обратить внимание на эти предупреждающие знаки и найти более здоровые способы выразить трудные и стрессовые чувства:

1. Ваши слова продолжают звучать горько

признаки эмоционального сброса — Делиться и пересказывать горькую историю до горького конца может указывать на эмоциональный сброс.

Некоторые ситуации и жизненный опыт могут оставить горький привкус во рту. Но что, если все, что ты говоришь о ком-то или о чем-то, пропитано горечью – И ты просто не можешь остановиться? По мнению Девалины, крайняя горечь является одним из признаков эмоционального сброса, особенно если:

Вы не можете найти ни одного положительного слова о ком-либо или о чем-либо.
Вы убеждены, что мир темен и все постоянно сговариваются против вас.
Вы без колебаний поделитесь своей горькой историей до самого конца, вслух, при каждой возможности.

2. Вы постоянно повторяетесь

Каждый ваш разговор сводится к одному и тому же. Вы не пытаетесь двигаться дальше, простить и забыть , исправить ситуацию или принять помощь. Вам это знакомо? Тогда знайте, что это указывает на токсичное эмоциональное выбрасывание.

Теперь представьте, что трубопровод прорвался, и вода хлынула наружу, вся вонючая, темная и сильная. Вот как ваши эмоциональные тирады ощущаются теми, кто принимает их, будь то близкие коллеги, друзья, любимые люди или члены семьи. В них нет ничего здорового или продуктивного – вы просто продолжаете и продолжаете, утомляя всех.

3. Вам сложно контролировать свои эмоции и слова.

Когда эти чувства гнева или обиды всплывают на поверхность:

Вам трудно их сдерживать
Вы не можете найти способ спокойно говорить о своих эмоциональных состояниях.
Вы не можете сделать шаг назад и подумать о том, что хотите сказать.
Вы не можете решить, нужно ли вообще что-то говорить

Если ваши попытки дать волю всегда заканчиваются тем, что вы широко открываете эмоциональные шлюзы и позволяете эмоциям течь через рот, считайте это признаком сброса эмоций.

Рекомендуемая литература: Эмоциональный переизбыток: что это значит в отношениях?

4. Вы придираетесь, но не к себе

Будь то болезненное расставание, проблемы с доверием в отношениях или просто тяжелый день на работе, вы точно знаете, кто виноват. И это никогда не вы.

5. У вас синдром «бедный я»

Эмоциональные дамперы ведут себя так, как будто с ними поступили несправедливо в любой ситуации, которая идет не в их пользу. Они никогда не берут на себя личную ответственность и вместо этого кричат: «Бедный я. Бедный маленький я. Мир очень несправедлив, и что бы я ни делал, ничто не идет мне на пользу». Подобные заявления являются классическими примерами эмоционального демпинга.

6. Вам не нужно решение

Вам ведь на самом деле не нужно, чтобы слушатель давал обратную связь или помогал разрешать конфликт в отношениях . Вы просто хотите выговориться, не стесняясь, везде, где найдётся желающий (или даже нежелающий!) вас выслушать.

7. Вы не чувствуете себя лучше после сеанса вентиляции легких

Выплескивание позитивных эмоций может быть катарсическим и приносить настоящее облегчение, особенно если мы чувствуем, что получили желаемую эмоциональную связь или подтверждение от собеседника. Согласно исследованию , выплескивание эмоций полезно, если собеседник помог нам переосмыслить и понять смысл пережитого, а не просто пересказать и пережить заново. Но что, если, как предполагает это исследование , высвобождение эмоций и обмен ими ухудшают ваше самочувствие ? Если ваши сеансы выплескивания эмоций подпитывают ваши негативные эмоции, это может указывать на «вываливание проблем».

Здесь стоит иметь в виду следующее относительно эмоционального сброса и эмоционального обмена: Эмоциональный обмен является двусторонним и помогает людям сблизиться после эмоционального эпизода. Демпинг — это односторонний разговор, в котором слушатель обращается как с эмоциональной помойкой. Ни тот, кто бросает, ни слушатель не выходят из этого состояния, чувствуя себя хорошо или особенно близко.

Рекомендуемая литература: Эмоциональное подтверждение в отношениях – значение, важность и признаки

7 способов установить границы против эмоционального сброса

Эмоциональное излияние позволяет тому, кто его изливает, продолжать использовать свои негативные стратегии преодоления трудностей и поддаваться эгоистичным эмоциям. Сосредоточившись на себе и чрезмерно делясь информацией до такой степени, что отталкивает собеседника, он также упускает ту самую эмоциональную связь, к которой стремится. В то же время, собеседник остается под бременем чужих эмоций, что лишь истощает его и приводит к эмоциональному истощению.

Если вы столкнулись с демпингом, лучше всего сообщить другому человеку, как вы себя чувствуете, и провести здоровые границы, чтобы защитить свое эмоциональное здоровье и здравомыслие. Вот несколько советов о том, как реагировать на эмоциональный демпинг, как вообще остановить эмоциональный демпинг и установить границы:

1. Знайте и обозначьте свой предел

Так что же говорить, когда кто-то эмоционально сбрасывается, а у вас нет возможности его выслушать? Что, если вы обнаружите, что их непрекращающаяся тревога или стресс слишком велики, чтобы с ними справиться? Практикуйте самосознание. Проверьте, что в их разговоре кажется подавляющим, неудобным или токсичным. «Только вы можете работать над своим состоянием осознания того, что эмоционально истощает вас», — говорит Девалина.

Когда начинается их эмоциональная речь, признайте их эмоции, а затем попробуйте сказать:

Я понимаю, что вы расстроены/боретесь. Но у меня нет эмоциональной способности говорить об этом прямо сейчас.
Я не могу продолжать так относиться к твоим чувствам, потому что это заставляет меня чувствовать ___. И это влияет на мое душевное спокойствие и благополучие
Мне кажется, что этот разговор слишком неудобен, чтобы продолжать его. Можем ли мы обсудить что-нибудь еще?

2. Не стесняйтесь говорить «нет».

установление границ против эмоционального сброса — Это нормально — сказать «нет» или отложить сеанс извинения, если вы к нему не готовы.

Мы все хотим быть рядом со своими близкими и создать для них безопасное место, где они смогут выразить свои чувства. Но это не должно происходить за счет нашего собственного эмоционального благополучия. Итак, когда вам надоест, так и скажите. Будьте настойчивы и практикуйте установление эмоциональных границ и четкое общение. Прямое «нет» сеансу выхода наружу — наш лучший совет о том, как остановить эмоциональный выброс на своем пути.

3. Установите таймер для эмоциональных разговоров

Еще один замечательный совет о том, как реагировать на эмоциональный сброс или устанавливать границы эмоционального сброса с трудными людьми, — это ограничить время таких разговоров:

Скажите им заранее, что вы готовы их выслушать, и общаться открыто, но только на определенное время, а потом вам нужно будет заняться другими делами
Придерживайтесь предела и заканчивайте разговор вежливо, но твердо. Если они все еще хотят поговорить больше, назначьте другое время.

Рекомендуем к прочтению: Как установить эмоциональные границы в отношениях?

4. Отложите разговор

Если вы не готовы высиживать полномасштабную ругань, спросите, можете ли вы поговорить в другой день, когда вы будете более готовы слушать.

5. Поощряйте их искать поддержку из других источников.

Если вы заметили, что им действительно трудно справиться с эмоциональной ситуацией или отпустить прошлое, посоветуйте им обратиться за профессиональной помощью. Опытные терапевты из Bonobology с удовольствием окажут им поддержку и дадут необходимые рекомендации.

6. Но не становитесь их терапевтом

Во что бы то ни стало будьте активным слушателем. Но знайте разницу между слушанием и исправлением и постарайтесь ни при каких обстоятельствах не становиться их терапевтом. Вероятно, им предстоит много поработать над своими проблемами и над эмоциональной регуляцией. И вам не нужен дополнительный стресс или ущерб вашему эмоциональному здоровью.

Рекомендуем к прочтению: Советы по развитию эмоциональной сонастройки для преобразования ваших отношений

7. Поймите, что вам, возможно, придется их отпустить.

«Иногда нам нужно осознать, что отношения не настолько важны, чтобы мы забывали о себе, приспосабливаясь к другому», — говорит Девалина. Самые важные отношения, которые у вас когда-либо будут, — это отношения с самим собой. Итак, если установление эмоциональных границ не помогает, знайте: нет ничего плохого в следующем:

Отказ от эмоционально истощающих отношений
Принимая разрыв отношений
Покончить с тем, что вы считали жизненно важной дружбой, чтобы защитить свое эмоциональное или психическое благополучие.

Ключевые указатели

Здоровая вентиляция — это двусторонний разговор, который позволяет вам безопасно выражать свои эмоции и чувствовать себя лучше.
Эмоциональный демпинг — это односторонняя, эгоцентричная, негативная тирада, в которой вы не проявляете никакого внимания к тому, что чувствует слушатель. Это также заставляет говорящего чувствовать себя хуже, чем когда он начал
Демпинг характеризуется горечью, склонностью повторять и перефразировать негативные эмоции или ситуации, постоянной борьбой за то, чтобы сдерживать свои эмоции, возлагать вину и играть роль жертвы, без склонности искать решения.
Установление здоровых эмоциональных границ, ограничений по времени и уход, если необходимо, — вот несколько советов о том, как справиться с демпингом такого рода.

Эмоциональный сброс в отношениях может породить обиду, гнев и, в конечном итоге, привести к тому, что слушатель отстранится или вообще прекратит отношения. Конечно, нам всем нужно плечо, на котором можно поплакать, и кто-то, кто иногда нас выслушает. Но никакие отношения не смогут сохраниться, если обмен эмоциями будет односторонним и отнимет у слушателя время и энергию.

Эта статья была обновлена в августе 2023 г.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

1. Является ли эмоциональный демпинг токсичным?

Да, это может быть очень токсичным, потому что здесь нет компромиссов. Эмоциональный дампер просто продолжает и говорит о том, насколько они несчастны и насколько несправедлива их жизнь, на самом деле не желая ничего с этим делать. И они ожидают, что слушатель всегда будет доступен им как морально, так и физически. Это может сделать любые отношения токсичными.

2. Как вы реагируете, когда кто-то высказывает свое мнение?

Практикуйте активное слушание. Не судите и не предлагайте решения сразу. Сначала выслушайте их. Пусть пыль их эмоций осядет. Затем мягко предложите конструктивные предложения. Но имейте в виду, что они могут прислушаться к вашему совету, а могут и не прислушаться, и это нормально.

3. Как вы устанавливаете границы с эмоционально истощающими друзьями?

Чтобы установить границы, вам придется быть настойчивым и ясным. Дайте другу знать, что вы можете уделить ему немного времени, но не можете быть для него безоговорочным и доступным в любое время. Скажите им, что вы их любите, но вам нужно позаботиться и о себе, и о своей жизни.

Подотчетность в отношениях – значение, важность и способы проявления

11 советов экспертов, которые помогут перестать быть токсичными в отношениях

Когда вам нужно уйти из отношений: 11 признаков того, что пришло время

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.