15 ključnih meja v zakonu, na katere prisegajo strokovnjaki

»Moja žena misli, da ne spoštujem njenih meja. Vsaj tako je zapisala v svoj dnevnik!« To se lahko zdi kot humor, a žal ni le šala. To je primer, kako se večina poročenih parov bodisi posmehuje mejam bodisi sploh nima pojma o tem, kako jih postaviti v zakonu. Za večino od nas je zakon vdor v prostor drug drugega in posmeh ideji o »osebnem prostoru« po poroki. Študije kažejo, da zakonski terapevti uporabljajo idejo o »meji« v razmerju kot uporabno orodje za določanje, kdo je odgovoren za kaj, in za dodeljevanje občutka odgovornosti za vedenje, občutke, misli, naloge in tako naprej.

Da bi osvetlili, kako lahko meje določajo, ali bo par imel srečen odnos ali ne, komunikacijska trenerka Swaty Prakash (poklicana s področja svetovanja in družinske terapije), ki je specializirana tudi za reševanje težav v partnerskih odnosih, piše o mejah v zakonu in 15 ključnih mejah, ki jih priporočajo strokovnjaki z vsega sveta.

Kaj so meje?

Nekaj ​​besed, s katerimi se začne zakonska pot, je – za vedno, dva postaneta eno, sorodni duši in tako naprej. Vendar »za vedno« v resnici ni »vedno« ali »24 ur na dan, 7 dni v tednu« ali »skupaj v vsem«. Te lepe, a zelo zahtevne izraze pogosto zamenjamo za nekatere dušeče in nevarne sinonime. Posledično pari začnejo svoj »srečno življenje do konca svojih dni« s pričakovanjem, da bodo postali eno, brez vmesnega prostora.

Takšne težnje, ki so nemogoč podvig, vodijo v zadušitev in trenja. Zato se razumevanje meja in njihovo postavljanje ne zgodi sredi prepira, temveč veliko prej, tako da do prepira sploh ne pride.

Kako torej izgledajo zdrave meje ? Osebna meja je:

• Namišljeni varnostni ščit okoli vas, ki vas ohranja povezane s partnerjem/partnerji, hkrati pa zagotavlja, da omejite svoja čustva in energijo pri ravnanju z drugimi.
• Koristno pri spodbujanju odločitev za delovanje, odzivanje in odzivanje, namesto da bi vas in druge obremenjevali s pretiranimi pričakovanji.
• Kot zemljevid za vaše odločitve, želje, potrebe in ambicije, in če oba partnerja vtisneta meje drug drugemu, se znebita dojemanj in se pokažeta kot to, kar v resnici sta.

Učinkovite meje:

• So jasni in razumni
• Poskrbite za svoje potrebe in potrebe svojega partnerja/partnerke
• Postavite jasna pričakovanja v odnosu
• Pomagajte parom, da se izognejo igri obtoževanja
• Ne delaj te sebičnega ali dominantnega

Povezano branje: 21 elementov za razvijanje spoštovanja v razmerju

Zakaj so meje pomembne v zakonu?

Ko se dva človeka zaljubita, skoraj postaneta slepa in predsodna drug do drugega. Napake in razlike stopijo v ozadje in vse je videti popolno. A stvari se očitno spremenijo, ko mine ta začetna faza medenih tednov in a) se njuni pravi osebnosti spopadeta, b) ali eden od njiju zamerljivo sklene kompromis, c) ali se umakneta drug od drugega.

Zdrave meje v zakonu pomenijo, da drugemu partnerju sporočite svoje potrebe in kdo ste kot oseba. Tukaj je razlog, zakaj morate z zakoncem ustvariti vzajemne meje:

• Meje pomagajo partnerjem opredeliti lastništvo in odgovornosti
• Meje odpravljajo začarani krog prelaganje krivde
• Meje zagotavljajo spoštovanje sebe in drug drugega
• Meje zagotavljajo, da imata oba partnerja enakopravno besedo v odnosu

Čeprav ni univerzalne rešitve za postavljanje razumnih in zdravih meja v zakonu, je tukaj nekaj pogostih, ki jih morate določiti že zgodaj:

• Fizične meje
• Spolne meje
• Čustvene meje
• Družinske meje
• Meje družbenih medijev
• Finančne meje

Včasih, ko pari nimajo določenih meja, se počutijo prizadete, nerazumljene, kršene, soočene, užaljene in zavrnjene na različnih trenutkih. V parih brez meja so takšne pritožbe drug drugega precej pogoste in sčasoma včasih prerastejo v veliko večje težave. Tukaj je nekaj primerov, kako pari najdejo težave drug z drugim, ko nimajo postavljenih meja med seboj.

• Kako me lahko kar pustiš v soboto zvečer in greš ven s prijatelji? Veš, kako nesrečno se počutim, ko se ti zabavaš.
• Pomivanje posode ni moje edino delo! Vem, da si tudi ti utrujen/a, ampak teh gospodinjskih opravil ne morem opravljati sam/a. Vsakič, ko te objamem, postaneš tako tog/a. Zakaj mi ne poveš, če ti ni všeč, da me objemaš, ali pa me morda ne maraš več?
• Starši mojega zakonca me ves čas ne spoštujejo. Zakaj se nikoli ne more srečati z njimi na samem?
• Ne maram tvoje prijateljice. Poskuša se ti fizično zelo približati. Se ne more držati stran?
• Takšen zapravljivec si! Jaz sem tista, ki se muči s plačevanjem računov in šolnine, medtem ko ti uživaš v nakupovanju.

Kako postaviti meje v zakonu

Se spomnite igre lova na zaklad, ki smo se jo igrali kot otroci, kjer je eden skril zaklad, ostali pa so ga iskali? Kadar koli se je iskalec preveč oddaljil od 'zaklada', je otrok zakladnik zavpil "mrzlo!", če pa so bili predmetu blizu, je otrok živčno poskočil in zavpil "vroče!".

No, zakon je zelo podoben tej igri. Preveč se približaš partnerju in postane prevroče (žal ne na vroč, romantičen način), ko pa se oddaljiš, ugotoviš, da je zdaj premrzlo.

Kako torej zagotoviti, da vaši odnosi s partnerjem niso ne prevroči ne prehladni? Kako se izogniti ravno pravšnji razdalji, da se lahko hitro vrnete v preteklost? Takole lahko partnerja postavita jasne in razumne meje ter najdeta najboljši način za zaščito zakona.

• Postavite jih zgodaj: Meje postavite že zgodaj v odnosu, da se kasneje ne boste počutili nerodno in da boste dejansko pomagali zgraditi bolj zdravo vez, ki se sčasoma le še krepi.
• Naj ne gre samo zate: V razmerju sta dve osebi, zato zakonska zveza zahteva, da oba partnerja komunicirata o svojem deležu omejitev, nelagodja in meja.
• Osredotočite se na izjave »jaz«: Ne obtožuj partnerja ali ga ne obsojaj. Povejte mu o svojih občutkih in mu povejte, kako se počutiš, ne pa kaj on počne/česa ne počne. Namesto da rečeš »Ko ti to počneš ...«, raje reci: »Počutim se ... ko ...«

Povezano branje: 9 znakov, da imate v svojem razmerju resne težave s komunikacijo

15 ključnih meja v zakonu, na katere prisegajo strokovnjaki

Zdaj, ko veste, kako pomembne so meje v zakonu, je tukaj 15 ključnih meja, ki so jih strokovnjaki za zakonsko zvezo z vsega sveta našteli za zdravo zakonsko življenje.

1. Naj preteklost ostane v preteklosti

Alex in Sophie sta se spoznala na spletni strani za zmenke in sta ure in ure govorila o vsem, o čemer bi se pogovarjal novopečeni zaljubljeni par. Strahovi, negotovosti, podvigi, družina, toda medtem ko je Alex Sophie povedal vse o svojih preteklih razmerjih, se je Cynthia odločila, da ne bo veliko razkrila.

Dve leti pozneje se odločita za poroko, toda Alex je vztrajal, da mora vedeti vse o njenih preteklih spolnih odnosih, in ni sprejel zavrnitve. Za Cynthio je bila to meja, ki jo je želela postaviti pred dvema letoma, a je ni pravilno postavila. Te razlike nista mogla premostiti in sta se razšla.

Ne priporočamo, da partnerju lažete o svoji preteklosti, vendar je zelo pomembno, da postavite meje glede tega, koliko želite govoriti ali razpravljati o svojih preteklih razmerjih.

Primer: »Ne želim deliti ničesar o svojih preteklih spolnih izkušnjah, razen če to neposredno vpliva na vaše fizično/spolno zdravje.«

2. Ključ do sreče naj bo v vašem žepu

Čeprav bi morala partnerja narediti nekaj za srečo drug drugega, je prelaganje celotne odgovornosti za zadovoljstvo na partnerja nepošteno, nemogoče in popoln recept za katastrofo. Zato vzemite vajeti svoje sreče v svoje roke in bodite odgovorni za svoja čustva. Srečen partner ne obremenjuje zakona s pričakovanji in zamerami.

Ljubezen do sebe ni sebična ali narcistična, temveč krepi duševno zdravje, samozavest in harmonijo s partnerji. Kot pravi Jeffrey Borenstein , predsednik fundacije za raziskave možganov in vedenja: » Ljubezen do sebe pomeni visoko spoštovanje lastnega dobrega počutja in sreče. Ljubezen do sebe pomeni skrbeti za lastne potrebe in ne žrtvovati svojega dobrega počutja, da bi ugodili drugim.«

Primer: »Razumem, da me pogrešaš, tudi jaz te pogrešam. Ampak ne morem preživeti časa s tabo, ko sem sredi dela. To vpliva na mojo produktivnost.«

3. Vaša prijateljstva so prav tako pomembna za vas, da jih negujete

Glavni vzrok za razdor med pari je ljubosumje ali sumničavost. To čustvo izhaja iz pogojene misli, da partnerja ne bi smela imeti tesnih prijateljstev zunaj zakona. Če lahko s partnerjem postavite te meje in se s prijatelji pogovorite o pomenu in potrebi po kakovostnem času, preživetem z vami, nam zaupajte, da bosta oba v veliko bolj prijetnem in srečnejšem okolju.

Primer: »Rad bi, da bi se povezal z mojimi prijatelji, vendar bi se rad z njimi družil tudi sam. Spodbujam te, da enako storiš s svojimi prijatelji.«

Povezano branje: 7 razlogov, zakaj imeti svoj krog prijateljev ločen od svojega zakonca

4. Bodite jasni glede tega, koliko lahko vaš partner deli o vas

Ni vsakomur udobno razpravljati o svojem življenju z družino ali prijatelji, partnerji pa imajo različne tipe navezanosti . Če ste torej zasebna oseba, ki ne dvigne slušalke in ne pove vse podrobnosti svojemu najboljšemu prijatelju ali družini na prvi pogled, to sporočite partnerju.

Nekatere družine rade razpravljajo o življenju drug drugega na vsakem srečanju, medtem ko mnoge druge majhne podrobnosti obdržijo zase. Če imate s partnerjem različna stališča o tem, je najbolje, da postavite meje glede tega, koliko in o čem vse se lahko pogovarjate z drugimi.

Primer: »Ne počutim se udobno, če bi se z vašo družino pogovarjal o svoji plači in delovnem mestu. Prosim, obdržite te informacije zase in se o njih ne pogovarjajte z njimi.«

5. Odločite se, da se boste spoštljivo pogovarjali drug z drugim.

Strategije reševanja konfliktov v zakonskem paru igrajo veliko vlogo pri določanju, kako uglašeno in ljubljeno je njuno zakonsko življenje. Pari, ki svoje prepire spremenijo v kričeče prepire ali, v mnogih primerih, če eden od partnerjev kriči in izreka žalitve, drugi pa tiho pogoltne svoj ponos, so običajno tisti z veliko zamerami, nerešenimi težavami in skrito jezo.

• Izrekanje bolečih grdih stvari drug drugemu ni najtežji del zakona, težko pa je, da jih obdržite zase in se uprete želji po udarcu pod pasom.
• Star pregovor pravi, da je veliko lažje ostati z nekom, ki te spoštuje, kot z nekom, ki te samo ljubi.
• Dajte drug drugemu vedeti, da bo prepir, ne glede na to, kako neprijetna je tema, vedno spoštljiv in znotraj meja.
• Povejte jim natančno, kaj vas moti (s primeri, če obstajajo), in kaj želite spremeniti.

Primer: »Ko sem na zabavi izrazil svoje mnenje, si se mi posmehoval in rekel, da ne vem, o čem govorim. Ne maram, da me tako ponižujejo ali razvrednotijo.«

6. Pogovoriti se je treba o mejah iskrenosti

Vsakdo si želi in pričakuje, da je njegov partner 100-odstotno iskren, a v resnici se morate o tem odstotku z njim pogovoriti. Pomembno je, da na nekaj pomembnih področjih potegnete mejo med ljubeznijo in zasebnostjo. To so področja, na katerih mora biti vaša iskrenost začrtana:

• Postavite si mejo, koliko želite razkriti o svoji preteklosti
• Postavitev meje za to, kaj boste razkrili o svojem drugem partnerju (če ste v odprtem/poliamorni odnos)
• Postavljanje meje glede tega, koliko želite vedeti o drugih romantičnih/spolnih interesih svojega partnerja

Povezano branje: 13 čudovitih načinov za zmenke

7. Meje glede tega, kako govorite drug o drugem pred drugimi

Par iz Chicaga, Arin in Steve, sta poročena že 20 let. Z nami sta delila: »Odločila sva se, da se ne glede na to, kaj se zgodi, nikoli ne bova poniževala pred drugimi. Vedno bova drug drugemu stala ob strani. Desetletja pozneje še vedno meniva, da je ta ena sama pogodba pomagala najinemu zakonu prebroditi veliko težkih časov.« Ta »nikoli te ne vržemo pod avtobus« je preizkušen ključ do trdnih zakonov in ena od zelenih zastavic v razmerju.

Primer: »Morda se veliko ne strinjava. Ampak pred tvojo ali mojo družino ne bom razpravljal o najinih prepirih. Enako pričakujem tudi od tebe.«

8. Ultimati ne bi smeli imeti prostora v razmerju.

Izjave, kot sta »S tabo sem končal/a« ali »Želim se ločiti«, ogrožajo same temelje zakona in čeprav so pogosto izrečene v izbruhu besa, lahko nepopravljivo poškodujejo vezi. Takšne čustvene meje v zakonu so še ena ključna omejitev, ki jo je treba postaviti, da se izognete bolečinam.

Primer: »Moram umiriti svoja čustva in se takoj umakniti iz tega pogovora, ker nočem reči ničesar bolečega, česar bom kasneje obžaloval.«

9. Pravila v razmerju o zvestobi in zaupanju

Kot je navedeno RaziskaveNezvestoba, težave z zavezanostjo in težave z zavezanostjo so dva najpogostejša razloga za razhode, ki niso posledica nezvestobe, temveč različnih definicij nezvestobe. Nezvestoba ni le spolna nezvestoba ali spanje z nekom drugim (čeprav je to zelo širok in subjektiven parameter), je opredeljen kot »pomanjkanje zvestobe ali podpore«.

Kaj pa je zvestoba in kako definirate podporo? Ti izrazi za različne ljudi pomenijo različne stvari. Družinsko ozadje, kulturna prepričanja, različna verska prepričanja, pretekle izkušnje in izobrazba ter izpostavljenost takim vprašanjem so nekateri dejavniki, ki oblikujejo človekovo dojemanje zvestobe in zvestobe.

Primer: »Na zabavah sem vesel/a, ko vidim, da se lepo zabavaš s prijatelji. Ampak se počutim neprijetno, ko te vidim, da plešeš preblizu njih. V takih situacijah se počutim popolnoma prezrto in osamljeno.«

Druge pogoste meje, ki jih morate upoštevati za zdrav zakon, so:

10. Meje družbenih medijev v zakonu

Ljudje pogosto pravijo, da so družbeni mediji podaljšek tega, kar so. Vendar pa mnogi psihologi verjamejo, da so družbeni mediji pravzaprav podaljšek tistega, kar nismo ali ne moremo biti. Zato vas lahko najtišja oseba na zabavi preseneti z najglasnejšimi objavami na Instagramu, medtem ko tista, ki na isti zabavi zažiga plesišče, deli najgloblje in najtemnejše citate.

Tudi družbeni mediji in odnosi so doživeli velike spremembe. Koliko si partner želi deliti svoj svet družbenih medijev s partnerjem, je zgolj njegova odločitev. Nekateri partnerji pravijo, da so pripravljeni razkriti PIN-e svojih kreditnih kartic, nikoli pa ne bodo delili gesel za družbena omrežja. Po podatkih Ameriške akademije odvetnikov za zakonske zadeve je v tretjini vlog za ločitev prisoten »Facebook«. Čeprav za takšna dejanja ni mogoče neposredno kriviti družbenih medijev, zagotovo obstaja povezava med družbenimi mediji in ločitvijo.

Pomembno je postaviti meje glede:

• Čas, preživet na družabnih omrežjih
• Spoštovanje zasebnosti drug drugega na družbenih omrežjih
• Deljenje gesel ali računov
• Deljenje informacij na družbenih omrežjih in označevanje partnerjev

Primer: »Na Facebooku bova prijatelja, vendar nočem, da me označiš na najinih slikah. Ne maram deliti svojega osebnega življenja na družbenih omrežjih.«

Povezano branje: Ali je v redu biti prijatelj z bivšim/bivšo na družbenih omrežjih?

11. Spolne meje v zakonu

Predstavljajte si situacijo, v kateri s partnerjem poznata želje in čustva drug drugega in oba počneta točno tisto, kar drugega spolno zadovolji. Se sliši kot sanjska situacija? No, če bi se pari lahko znebili začetnih zadržkov in se pogovorili o seksu in spolnih mejah, seks ne bi bil predstava za eno osebo, kot pogosto je.

Pogovor o spolnih željah, nevšečnostih in fantazijah je pomemben del postavljanja meja. Da bi se v tem izjemno ranljivem vidiku zakona počutili varno in udobno, so spolne meje pomembne. Stvari, kot so »Ne, s tem se ne počutim udobno«, »Nisem prepričan/a«, »Ali lahko poskusiva kaj drugega«, »Ali lahko to poskusiva kdaj drugič?« – o vseh teh izjavah se je treba pogovoriti, jih razumeti in spoštovati kot jasen »ne«.

Primer: »Sem za perverzne igre in lahko me kličeš [X], ampak nočem, da me kličeš [Y].«

12. Družinske meje v zakonu

To je spolzko področje, saj medtem ko vsi radi govorijo o starših, so tast in tašča večinoma tema, ki se ne smeta. Vendar ne pozabite, težje kot je o nečem razpravljati, bolj se morate o tem pogovarjati. Mnogi pari si v tem pogledu zelo zgodaj postavijo zdrave meje in si prihranijo veliko prepirov in prihodnjih sporov.

Podrobno razpravljajte o takšnih vprašanjih:

• Kako pogosto bi se želeli srečevati s svojo širšo družino?
• V kakšnem razmerju se oba počutita udobno?
• Kakšna so vaša pričakovanja in omejitve ter kakšne vrste odnos s tastom/tastom pričakuješ?

Primer: »Moja mama je sama in želel jo bom srečati vsaj dvakrat na mesec. Ne pričakujem, da me boš vedno spremljal, vendar tudi nočem zamuditi svojih potovanj.«

13. Čustvene meje v zakonu

Smo posamezniki s svojo čustveno prtljago in omejitvami. Čeprav lahko partnerji v vašem življenju olajšajo in celo pozdravijo številne od teh čustvenih bolečin, pričakovati, da se romantični partnerji pozdravijo drug od drugega, ni niti pravično niti mogoče.

Henry Cloud, psiholog, ki je napisal številne knjige o mejah v zakonu , primerno pravi, da so naša čustva naša last. Če je eden od partnerjev žalosten, se drugi ne more čutiti odgovornega za svojo žalost. Partnerja se zagotovo lahko vživita v čustva drug drugega, vendar morata postaviti meje in se spomniti, da je oseba, ki je žalostna, odgovorna za njegova čustva.

»Prevzemanje odgovornosti za čustva nekoga drugega je pravzaprav najbolj neobčutljiva stvar, ki jo lahko storimo, saj s tem prestopamo na ozemlje drugega. Drugi ljudje morajo prevzeti odgovornost za svoja čustva,« pravi Henry Cloud.

Primer: »Ko me izključiš in si več dni čustveno nedosegljiv/a, se počutim osamljeno. Razumem, če se ne želiš pogovarjati o svoji težavi, ampak tudi ne moreš me izključiti iz svojega življenja. Moraš mi povedati, kdaj potrebuješ prostor.«

14. Finančne meje v zakonu

Denar je še ena 'umazana' beseda, o kateri par noče govoriti. Česar se ne zavedata, je, da je ta slon v sobi ogromen in da se je treba o njem pogovoriti, preden uniči njuno ljubezen. Ne glede na to, ali gre za družine, kjer zasluži en partner ali oba, bi morala par jasno komunicirati o ciljih v denarnem odnosu takoj, ko se stvari med njima začnejo resno razvijati.

V študiji , v kateri je sodelovalo 100 poročenih parov, ki so si v dnevnik zapisovali svoje prepire, so ugotovili, da je denar lahko eno najtežjih in najškodljivejših področij konflikta. Del težave je v tem, da se o denarnih težavah zelo težko pogovarjajo, partnerji pa se od teh vprašanj pogosto izogibajo.

Primer: »Moje sanje so kupiti avto in za to želim vsak mesec varčevati. Zanj bom prihranil del svoje plače.«

Povezano branje: Denarne težave v zmenkarskih razmerjih – kaj lahko storite

15. Fizične meje v zakonu

Nihče ne vstopa v razmerje s sprejemom fizične zlorabe, pa vendar mnogi poročeni pari za zaprtimi vrati doživljajo fizično mučenje. Torej, četudi se to sliši kot očitna osebna meja, je pomembno, da jo izrazimo, artikuliramo in ji sledimo.

Glede na nedavno študijo družinsko in domače nasilje prizadene 10 milijonov ljudi samo v Združenih državah Amerike. V ZDA je kar vsaka četrta ženska in vsak deveti moški žrtev družinskega nasilja, ki se pogosto premalo prijavlja. Ne pozabite, da v nobeni fazi razmerja ne sme biti dovoljena nobena količina fizičnega nasilja. Od zvijanja prsta do suvanja in udarjanja so vse primeri fizičnega nasilja.

Fizične meje pa segajo tudi dlje od nasilja. Če niste nekdo, ki uživa v javnem izkazovanju naklonjenosti, vendar se vaš partner ne more upreti poljubu v javnosti, mu povejte, kako se počutite.

Primer: »Ne počutim se udobno, ko me poljubiš pred starši. Počutim se zelo nerodno. Prosim, ne delaj tega.«

Pogoste zmote o postavljanju meja v zakonu

Zaradi toliko družbenega in družinskega pogojevanja pari pogosto menijo, da postavljanje meja za partnerja in zase v zakonu pomeni propad njunega odnosa. Da je prepogosto in prehitro obveščanje osebe o takšnih mejah recept za katastrofo. Tri pogoste zmote, ki ljudi pri tem pogosto odvračajo, so:

1. Postavljanje meja v zakonu je sebično

Zakon bi moral biti nesebičen – ali pač? Partner, ki nenehno poskuša oblikovati svoje potrebe in omejevati svoje želje do drugega, je pogosto tisti, ki v sebi goji zamere in nesrečo. Z postavljanjem in razumevanjem meja dva človeka poskrbita za svoj osebni prostor, kar vodi v stabilno zakonsko življenje.

2. Postavljanje meja je ukazovanje nekomu, kaj naj stori

V resnici pa zdrave meje v odnosih počnejo ravno nasprotno od tega, da bi nekomu drugemu govorili, kaj naj stori. Meje so namenjene skrbi za naše potrebe in spoštovanju naše individualnosti. Gre za to, kako se mi odzovemo na situacijo, ne pa za to, kako se drugi odzovejo. Na primer, namesto »Ne govori zviška z mano« nam meje pomagajo reči: »Ko govoriš z dvignjenim glasom, se počutim nespoštovano in prestrašeno.«

3. Meje škodujejo odnosom

Ljudje so včasih zaskrbljeni glede postavljanja meja v odnosu. Menijo, da s tem partnerja odrivajo od njega s seznamom pravil, ki jih mora in ne sme početi, v resnici pa partnerju pomagate, da vas bolj ljubi in se vam zbliža.

Ko so pravilno postavljene, meje v zakonu krepijo in krepijo vez. Omogočajo dvema osebama, da ljubita in sta ljubljena, da spoštujeta in sta spoštovana. Če se torej v zakonu počutite zadušene, nespoštovane ali neslišane, je pomembno, da se usedete in se o teh težavah pogovorite. S partnerjem se odkrito pogovorite o mejah in se jasno odločite za besede in dejanja.

10 načinov za spopadanje z nespoštljivimi tastovi in ​​tašči

23 majhnih stvari, ki bodo vsak dan okrepile vaš zakon

8 pravil odprtega razmerja, ki jih je treba upoštevati, da bi delovalo

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.

Oglejte si naš uredniški postopek

Spoznajte naš odbor za preglede

Delite povratne informacije

Kakšne so vaše povratne informacije?

×

pomoč Prijavite napako Ostalo

Prijava