Trikotnik odnosov: pomen, psihologija in načini za spopadanje z njim

Ne glede na to, ali se tega zavedate ali ne, v vsakem odnosu pride do premika moči. Vedno je prisoten dominanten, podrejeni in v nekaterih primerih tudi nekdo drug, ki želi vse rešiti. Takšno dinamiko poskuša razložiti teorija, ki jo je razvil psiholog Stephen Karpman, ki se imenuje trikotnik odnosov. 

Danes govorimo o vlogah, ki jih ljudje v romantičnih razmerjih lahko nevede prevzamejo. In kako se imenuje ta trikotnik razmerja? »Dramski trikotnik« (videli boste, zakaj). S pomočjo psihologa Pragati Sureka (mag. klinične psihologije, strokovne kredite s Harvard Medical School), ki je specializiran za individualno svetovanje s pomočjo virov čustvenih sposobnosti, si poglejmo to psihologijo trikotnika odnosov. 

Kaj je trikotnik odnosov?

Trikotnika odnosov ne smemo zamenjevati z ljubezenskim trikotnikom, kjer so vpleteni trije romantični interesi. Prav tako ga ne smemo zamenjevati z Robertom. Sternbergova trikotna teorija ljubezni, ki govori o naravi ljubezni, ki si jo delita dva človeka.

Kako se imenuje trikotni odnos? In kako je ta psihološki trikotnik, ki obljublja razlago težav, ki se pojavljajo v naših intimnih odnosih? Preprosto povedano, trikotnik odnosa, znan tudi kot trikotnik »drame«, nam pove o treh vlogah, v katere se ljudje v odnosih nevede namestijo in si jih vsiljujejo, kar sčasoma vodi v, no, dramo..

Vloge – namreč žrtve, preganjalca in reševalca – se pogosto pojavljajo v kateri koli dinamiki, predvsem zato, ker so zamenljive in se dopolnjujejo. Ko je ena oseba pripravljena prevzeti odgovornost in igrati vlogo žrtve, vedno vidimo v igri preganjalca ali reševalca. 

»V odnosih se ponavadi mučimo, ker ne poznamo vloge, ki jo igramo v trikotnih odnosih. Žrtev vedno prosi za pomoč, vedno igra na svojo karto in domneva, da je za njeno življenje odgovoren nekdo drug,« pravi. Pragati. 

„Dolgoročno gledano te vloge, čeprav jih morda prevzamejo nezavedno, povzročajo konflikte v odnosihVzemimo za primer skupino staršev in otroka. Mati ima lahko težave z otrokovim neučenjem in se lahko nanj/njo spravlja v zadrego, oče pa lahko otroka nenehno varuje. 

»Posledično mati postane preganjalka, otrok žrtev in oče rešitelj. Ko so te vloge trdno določene, vodijo do trenj in težav s samozavestjo, zlasti med žrtvijo. Težave v bistvu nastanejo zato, ker nihče od nas ne mara, da mu nekdo govori, kaj naj stori. Če otroka nenehno učimo, da je napetost v hiši nenehno posledica njega/nje, bo, ko odraste, v svojih odnosih igral žrtev. Ali pa bo v uporu postal preganjalec,« zaključuje. 

Trikotnik odnosov (žrtev, rešitelj, preganjalec) je začaran in dejstvo, da so te vloge tako zamenljive, izjemno otežuje natančno določitev, kdo igra katero vlogo in kdaj je treba to vlogo obravnavati. Vsekakor ni zdrav trikotnik odnosov.

Takšni trikotni odnosi lahko trajno škodujejo človekovi psihi, zato je pomembno, da jih priznamo in takoj prekinemo. Da pa bi ugotovili, kako se izvleči iz teh trikotnih odnosov, morate vedeti, kakšno vlogo morda igrate. 

Sorodno branje: 7 korakov za iskanje miru po strupenem razmerju

Razumevanje vlog v dramskem trikotniku 

Morda se zdi, da na vašo enačbo ta psihologija trikotnika v odnosu ne vpliva. Ni premika moči, ni drame in zagotovo ni prelaganje krivde v vajinem odnosu. Kajne? Oglejmo si podrobneje vloge v trikotniku odnosov, da boste lahko ugotovili, ali je vaš že kdaj videl podobno enačbo. 

1. Preganjalec 

Frustriran posameznik, ki si najpogosteje želi, da bi žrtev preprosto »odrasla«. Zaradi svoje jeze se lahko razburi zaradi nepomembnih stvari in poskrbi, da se žrtev zaveda svoje nesposobnosti. Vloga preganjalca običajno izhaja iz frustracije.

Želijo si vzpostaviti nadzor. So togi, strogi, avtoritarni in se nagibajo k temu, da se vsaj zdijo močnejši od drugih v trikotniku odnosov. Način, kako se manifestira vloga preganjalca, je zelo subjektiven. Vendar pa je pogosta tema ta, da ta oseba za vse, kar morda ne gre po načrtih, krivi žrtev. 

2. Žrtev 

Kjer je preganjalec, je vedno tudi žrtev. »Žrtev je nekdo, ki se nenehno počuti nemočnega,« pravi Pragati in dodaja: »Morda se počutijo, kot da se ne morejo spopasti z življenjem. Mnogi me sprašujejo, ali žrtve postanejo le nevrotični in slabovoljni ljudje, vendar to ni nujno tako.« 

„Včasih se ljudje zaradi številnih različnih dejavnikov počutijo, kot da je nekdo drug odgovoren za njihovo življenje, ali pa jim preprosto primanjkuje samozavesti. Žrtev običajno nikoli ne dela na sebi, preprosto zato, ker misli, da tega ni sposobna. Morda se sliši kontraproduktivno, vendar se mi zdi, da veliko žensk prevzame vlogo žrtve, saj je potem lažje za vse kriviti patriarhat, lažje je kriviti zakonca in lažje je zavrniti kakršno koli odgovornost.“ 

„Če žrtev spozna, da ji ni treba igrati te vloge, če razume, da lahko uspeva in raste, ne da bi bila manipuliran v razmerju, ni razloga, zakaj se temu ne bi mogli izogniti. Moj predlog? Prevzemite odgovornost, preberite knjige Maye Angelou in poskusite takoj delati na sebi.“

3. Reševalec

»Tukaj sem in ti bom povedal, kako vse popraviti, ker ne moreš ugotoviti. Ostani z mano, zaščitil te bom pred preganjalcem in poskrbel, da bo to izginilo,« je v bistvu himna reševalca.

»Običajno reševalec omogoči človeku,« pravi Pragati in dodaja: »Vzemimo za primer vaše ljubeče stare starše. Nikoli vam niso dovolili, da bi se znašli v nevarnosti, in so vedno odvrnili vaše starše od tega, da bi vas ošteli, kajne? Na nek način omogočajo slabo vedenje, saj vedno posredujejo kot reševalec.« 

»Reševalec spodbuja drugo osebo, da je v stiski. Včasih se za njihovimi reševalnimi norčijami skriva misel: 'Sam ne moreš popraviti svojega življenja, zato te bom naučil, kako ga popraviti.' Pogosto je dejstvo, da sploh obstaja preganjalec in žrtev, posledica reševalca.«

Zdaj, ko imate boljšo predstavo o tem, kako ta psihologija triangulacijskih odnosov vključuje tri edinstvene vloge, je vredno pogledati tudi, kako neopazno se zdi, da so vloge zamenljive. 

Sorodno branje: 5 znakov čustvene zlorabe, na katere morate biti pozorni, opozarja terapevt

Kako so vloge zamenljive v trikotniku odnosov?

Je žrtev v takšnih trikotnih odnosih vedno žrtev? Ali preganjalec vedno ostane tako bojevit in oster, čeprav reševalec morda pokaže svojo nesramnost? Pragati nam pove vse, kar moramo vedeti o tem, kako se te vloge v trikotnih odnosih dopolnjujejo. 

„Preganjalec obstaja, ker je nekdo pripravljen igrati žrtev. Če oseba preneha igrati žrtev, bo preganjalec prisiljen analizirati svoja dejanja. Poleg tega se preganjalec počuti tako močnega, ker je to moč in jezo projiciral na druge. Žrtev se ne zaveda, da je močnejša, kot si misli, in morda ne bo mogla ujeti.“ znaki manipulativnega partnerja.

»Nekdo, ki prenaša kakršno koli neprimerno vedenje, ga pravzaprav podpira. Preganjalec ni nujno tako trd ali močan, kot si misli. Gre le za to, da mu je dovoljeno, da se izogne ​​​​veliko stvari. Posledično žrtev nosi svojo šibkost. Ko pa postane preveč, si lahko žrtev misli: 'Pokazal ti bom. Kako si drzneš to storiti?' Ali pa si morda želi, da jo reši nekdo drug, ali pa celo sama postane reševalec za nekoga drugega. Reševalec se lahko naveliča poskušati vse popraviti in se lahko razjezi tudi na žrtev. Posledično lahko prevzame tudi vlogo preganjalca,« pojasnjuje.

Razlog, zakaj je tako težko opaziti vloge v psihološkem trikotniku, je predvsem v tem, da se te medsebojno spreminjajo in dopolnjujejo. Če bo nekega dne reševalec želel preprosto kriviti ljudi okoli sebe, boste preveč zmedeni, da bi poskušali ugotoviti, kakšna je dinamika tega posebnega trikotnika odnosov. 

Kako se izvleči iz trikotnika v razmerju

Ko ste preveč zaposleni z razmišljanjem o tem, zakaj je preganjalec tako zloben, ne boste razmišljali o psihologiji triangulacijskih odnosov. Vse, kar vas bo zanimalo, je, da najdete rešitelja, ki vas bo rešil iz težav. Pragati nam pove, kako vam lahko ugotovitev, da se za rešitev težav ne smete zanašati na nekoga drugega, pomaga, da se rešite iz tako zapletenih trikotnih odnosov.

1. Osvobodite se okov žrtve

"Da bi obstajal kakršen koli zadovoljstvo v razmerju »In da bi se žrtev lahko izvlekla iz te dinamike, se mora zavedati, da je lahko sama svoj rešitelj,« pravi Pragati in dodaja: »Ko se odločite postaviti zase, se lahko izognete vlogi, ki vam je bila verjetno vnaprej določena, ali vlogi, ki ste se je naučili.« 

„Razlog, zakaj smo v bistvu nesrečni, ni zaradi vloge, ki jo igramo, ampak zato, ker morda čutimo, da nas lahko nekdo drug popravi. Edina pot naprej je, da sprejmemo in si rečemo, da smo močni in neodvisni. Če ste ujeti v strupeno dramo, morate priznati, da počnete tudi nekaj, kar vas morda dela nesrečne.“

„Namesto da pričakujete, da se bo vaše okolje spremenilo, morate videti, kaj lahko spremenite v sebi. Je vaša samozavest nizka? Ali pa so vaše sposobnosti spoprijemanja nizke? Morda vam bo v pomoč finančna svoboda ali osnovni občutek neodvisnosti. Največji korak, ki ga lahko naredite, da se osvobodite trikotnika odnosov, je razumevanje, da se sprememba začne od znotraj. Namesto da poskušate ugotoviti, kdo igra katero vlogo, poskusite delati na sebi.“ 

2. Učinkovita komunikacija

»Potrebna je tudi učinkovita komunikacija. Žrtev velikokrat sporočila ne posreduje s pravim tonom glasu. Morda je preveč vznemirjena ali pa se preveč boji reakcije in se umiri. Če se pogovarjata dve osebi, morate uporabiti pravi ton glasu in zelo premišljene izjave. Če si nekdo želi nerazdeljene pozornosti nekoga, je najboljši način za začetek ta, da ga zanjo prosite,« pravi Pragati.

Čeprav se morda zdi, da je edino, kar doživiš, zloraba in poniževanje v vajinem odnosuPomembno je, da vaš ton glasu ne bo grozil. Če že kaj, morate do zdaj spoznati, da preganjalec ni ravno tip osebe, ki kritiko sprejema konstruktivno. 

Sorodno branje: 11 načinov za izboljšanje komunikacije v odnosih

3. Poiščite strokovno pomoč 

Ko se zdi, da stvari uhajajo izpod nadzora ali če menite, da komunikacija v vaši toksični dinamiki preprosto ni mogoča, je iskanje pomoči nepristranskega zunanjega strokovnjaka najboljše, kar lahko storite. 

Terapevt vam bo znal povedati, kaj je narobe v vašem odnosu in kaj morate storiti, da ga popravite, ter vam ponudil neobsojajoč pogled na situacijo. Če iščete pomoč, je skupina izkušenih svetovalcev Bonobology ravno pravšnja. kliknite stran. 

Zdaj, ko veste, kaj je trikotnik odnosov in kako se lahko nevede vključimo v te izmenjujoče se vloge, upamo, da imate tudi boljšo predstavo o tem, kako se iz njega izvleči. Za tiste, ki se znajdejo v takšni zanki, Pragati deli še zadnji nasvet.

»Namesto da bi krivili okoliščine ali ljudi okoli sebe, se mora človek osredotočiti na lastno izgradnjo. Navsezadnje se, ne glede na to, kako slabi so okoljski standardi, rodimo svobodni. To svobodo moramo čutiti v svojih glavah, s tem mora začeti vsaka žrtev. Če vas nekaj omejuje, se osredotočite na razpletanje vozlov v sebi,« pravi.

Pogosta vprašanja

Popravljanje strupenega razmerja – 21 načinov za skupno ozdravitev

13 lastnosti strupenega fanta – in 3 koraki, ki jih lahko naredite

12 načinov za rešitev strupenega razmerja

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne dejavnosti darovanjeTo bo Bonobologyju omogočilo, da vam še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagal vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.

Oglejte si naš uredniški postopek

Spoznajte naš odbor za preglede

Delite povratne informacije

Kakšne so vaše povratne informacije?

×

pomoč Prijavite napako Ostalo

Prijava