Från partners till vårdgivare, vi gjorde allt

Jag tittar på alla sladdar som kommer ut ur hennes kropp, hennes bleka ansikte och maskinerna som omger henne piper konstant. Jag ligger på intensiven med min mamma som har fått en hjärninfarkt. Hon hade blivit inlagd inom vad som kallas de "gyllene timmarna" (en medicinsk term för att beskriva de timmar då stroken kan vändas om en patient får läkarvård). Men på något sätt gick något fel och nu skulle hon vara i ett slags vegetativt tillstånd för resten av sitt liv. Min fru är utanför: väntar på att jag ska komma ut så att hon kan besöka henne. Som tur är har hon alltid stått min mamma mycket närmare än mig. Det var den första stora lättnaden. Föga anade vi att detta skulle fortsätta i två och ett halvt år.

Tio dagar senare var hennes rum hemma ett veritabelt sjukhusrum med en medicinsk säng, IV-stativ, luftmadrass, alla typer av pumpar. Hennes 45-åriga säng hade demonterats och de flesta av hennes möbler flyttade ut. Sjuksköterskor och pigor hade tagit över vårt hus och liv med enstaka besök av sjukgymnaster. Över en natt vändes våra liv upp och ner.

Detta innebar också att vårt förhållande – eftersom ett par nu skulle gå in i en ny fas – ett territorium som var obekant för oss. Vi skulle nu båda bli primärvårdare och vi behövde reda ut saker.

Vi började med 'sömn': att se till att var och en av oss fick i sig tillräckligt för att förhindra utbrändhet. Sedan var vi tvungna att inventera förändringarna, slå oss ner i våra nya roller.

Vi var också tvungna att vara brutalt ärliga mot varandra. Förutom att se till att vi fick tillräckligt med vila och sömn, visste vi att vi måste vara själviska med en god anledning. Det vill säga, om någon av oss kände sig trött så var man tvungen att förklara det och justeringar måste göras för att säkerställa att personen fick ledigt.

Ansvaret måste delas och vi beslutade att allt springande skulle vara min del av jobbet och hennes uppgörelse skulle vara att hålla fortet hemma och sköta sköterskorna och pigorna. Var och en var tvungen att ta pauser då och då – det var uteslutet att resa om det inte var en dag och inom fyra till fem timmar efter en bilresa. Därför var var och en tvungen att planera för att ta pauser: gå ut på bio, enstaka middagar, besöka vänner. Allt som skulle få en att tänka på hemmafronten.

Vi båda lärde oss mycket om varandra och våra styrkor som par under dessa år. Till att börja med visste jag att jag var tvungen att få min fru att känna sig speciell och på ett ärligt sätt. Ta henne inte heller för given.

Jag kände att det var min plikt att se till att hon besökte sina föräldrar, uppmuntrade henne att umgås med dem – även om det innebar att jag var tvungen att passa mina föräldrar. Vi hade en situation där hennes pappa mådde dåligt. En gång var det en allvarlig panikattack och vid en annan en gallstensoperation som blev kritisk. Hon var tveksam till att åka och jag var tvungen att inte bara övertala henne att släppa allt och gå, utan jag följde henne också dit i några dagar för moraliskt stöd. Naturligtvis innebar det att jag skulle befästa mitt hus med ytterligare medicinsk personal för att lindra min fars oro, men att ge henne friheten att nå ut till sina föräldrar var av största vikt. Dessutom, när det gäller att ta pauser – var inte självisk genom att försöka få mer ledigt än din partner. Ta ansvar för dina barn och dela lika mycket på bördan.

Jag har alltid vetat att hon var en givande person men hennes generositet överraskade mig. Det som också visade sig vara en uppenbarelse var hennes snabba uppfattning om medicinska situationer – hon kunde steg för steg ha matchat de sjuksköterskor vi hade och till och med bättre dem. Kanske har hon också lärt sig något av den här upplevelsen om mig men jag har aldrig frågat henne!

Jag hoppas att hon vet att jag litar mer på hennes bedömningar än jag brukade! En stor sak var att vi aldrig riktigt hade bråk eller missförstånd när det gällde vår roll som vårdgivare och hon mer än levererade sin del av ansvaret – mer än jag gjorde. Det fanns några tillfällen då jag hade satt ner foten på några medicinska beslut som ledde till argument men hon bevisade konsekvent att jag hade fel. Det var då jag bestämde mig för att hålla käften och låta henne leda.

Dessutom lärde vi oss båda att ha tålamod med varandra och med "patienten" – för till och med min mamma led men hon hade inga ord för att förmedla sin prövning. Hon genomgick ett verkligt trauma; vi tog oss bara an utmaningarna.

Avslutande tankar

Att övergå från partners till vårdgivare är en djupgående resa som testar kärlek, tålamod och motståndskraft. Det omformar relationer men fördjupar ofta bandet, vilket ger en unik förståelse för ovillkorligt stöd. Även om denna roll kan vara känslomässigt och fysiskt krävande, betonar den också vikten av empati, kommunikation och egenvård.

Som vårdgivare är det viktigt att:

• Fira små segrar: Ett gemensamt skratt eller en stund av anslutning kan göra resan värd besväret.
• Sök stöd: Ta kontakt med samhällen eller proffs för att undvika utbrändhet och dela erfarenheter.
• Håll balansen: Omsorg är meningsfullt men bör inte ske på bekostnad av självförsummelse.

Denna resa är ett bevis på mänsklig styrka och kärlekens bestående kraft i utmanande tider.

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsdonation . Det gör det möjligt för Bonobology att fortsätta ge dig ny och aktuell information i vår strävan att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka