Att vara förtärd av en makes behov och känna sig tvungen att fixa dem är en av de avgörande indikatorerna på ett medberoende äktenskap. Men människor tenderar att avfärda tecken på medberoende med uttalanden som: 

• "Jag är för oberoende för att vara medberoende", eller 
• "Hur kan jag vara medberoende när jag är den som min partner lutar sig mot för stöd och hjälp?" 

Oavsett om det bottnar i förnekelse eller brist på förståelse är olöst medberoende varken sunt eller hållbart. Det kan till och med leda till allvarliga relationsproblem eller skilsmässa, forskning pekar på. Så hur kan vi upptäcka och fixa relationsmedberoende? 

I den här artikeln, psykoterapeut Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), som är specialiserad på äktenskaps- och familjerådgivning, belyser frågan: hur ser medberoende ut, skillnaden mellan sund kärlek vs medberoende. Hon delar också med sig av exempel på medberoende och ger tips om hur man kan övervinna medberoende i ett äktenskap.

Vad är medberoende i äktenskapet?

Termen "medberoende" användes ursprungligen för att beskriva relationsmönster för människor som är förälskade i eller delar ett liv med missbrukare eller alkoholister. Faktum är att dessa mönster först kände igen av fruarna till Anonyma Alkoholister (AA) medlemmar, enligt forskning. Medan det paradigmet fortfarande består, är psykologer nu överens om att medberoende också kan vara kärnan i andra dysfunktionella relationer. Så, vad är medberoende i äktenskapet? Medberoende i äktenskap kan beskrivas som ett tillstånd där:

• Den ena partnern blir överväldigande upptagen med att ta hand om den andra – till den grad av självförsummelse eller fysisk och emotionell utmattning
• De häller allt i relationen, utplånar deras behov, gränser och så småningom deras självkänsla 
• De bortförklarar, minimerar eller möjliggör deras partners dåliga beteenden 
• De känner ansvar för sin partners humör och handlingar och försöker rädda, fixa eller kontrollera dem eller deras problem
• De är så fästa vid idén att få förhållandet att fungera att de är villiga att gå hur långt som helst för att få den uppmärksamhet och kärlek de desperat söker
• Med tiden tar deras ohälsosamma relationsberoende hårt, vilket driver dem in i en förkrossande identitetskris 

Hur ser medberoende ut?

Hur ser medberoende ut i ett äktenskap? "Om du tänker på äktenskap som ett Venn-diagram, så representerar två cirklar som överlappar i mitten ett balanserat förhållande. Den sorten där två förälskade personer behåller en sund känsla av identitet, självvärde och partnerskap, säger Gopa och tillägger: "I ett medberoende äktenskap överlappar cirklarna i sådan utsträckning att de verkar vara sammanslagna."

Här svetsas partnernas identitetskänsla och egenvärde samman. Eftersom relationen är allt-ge och allt-ta, finns det också en anmärkningsvärd obalans i tillgodosedda behov. Till skillnad från i sunda ömsesidigt beroende relationer, de känslomässiga och fysiska behoven hos en partner dominerar helt relationsdynamiken. Detta händer eftersom när det finns två medberoende i ett förhållande, börjar en av dem:

• Ignorera sunda gränser/misslyckas med att sätta gränser och bli helt upptagen av sitt SO
• Kompromissa med sina behov och ändra sitt beteende mer och mer för att hålla sin partner lycklig och upprätthålla relationen
• Känner sig utmattad och instängd i förhållandet när deras partner börjar känna sig berättigad till all sin tid och energi; deras självkänsla når botten; och ångest, ilska, förbittring och stress tar fart

Vad orsakar medberoende?

Medberoende är ett inlärt beteende vars rötter vanligtvis kan spåras till otillfredsställda fysiska och känslomässiga behov i barndomen såväl som tidiga livserfarenheter. Här är vad som gör att medberoende tar i relationer:

• Föräldrastilar: Både överbeskyddande och underbeskyddande föräldraskap kan få barn att utvecklas osäkra bilagor och tecken på medberoende. Överskyddade barn söker konstant validering. De lär sig heller aldrig att fatta beslut eller hantera sina känslor. Alla är egenskaper hos en medberoende personlighet. Underskyddade barn tenderar att känna sig osäkra, oälskade och sårbara på grund av bristen på ett skyddsnät för föräldrar och känslomässigt stöd. Detta leder till att de utvecklar medberoendeproblem som att vara rädda för att vara ensamma eller avvisade, blidka människor som missbrukar dem eller känna sig obekväm med att konfrontera andra 
• Samberoende miljöer: Att växa upp runt föräldrar som delar en medberoende dynamik kan få ett barn att internalisera dåliga beteenden i unga år och spegla dem i vuxna romantiska relationer. Forskare har också upptäckt förändrad hjärnfunktion i familjer till personer med missbruksproblem och kopplat det till medberoende tendenser 
• Trauma: Studier har funnit att barndomstrauma, vare sig det beror på känslomässig försummelse, sexuella övergrepp, känslomässiga eller verbala övergrepp eller fysisk misshandel, också är det som orsakar medberoende. Här utvecklas medberoende som en mekanism för att känna sig trygg, få kontroll eller förändra negativa känslor – även om det sällan fungerar 

Relaterad läsning: Attachment Styles Psykologi: Hur du växte upp påverkar relationer

11 varningstecken på medberoende i ett äktenskap

Människor inser ofta inte att de glider in i ett medberoende mönster eller kämpar för att känna igen egenskaperna hos en medberoende person. Det beror på att det är lätt att förväxla tecknen på medberoende med "riktig" eller "villkorslös" kärlek - åtminstone initialt. Mycket av detta är tack vare populärkulturen, som kraftigt har romantiserat idén om "alltupptäckande" passion och att "förlora sig själv" i kärlek. 

Sociala konstruktioner gör det också svårt att ta reda på hur man kan övervinna medberoende. "Det är svårt att identifiera medberoende i samhällen där fruar och mödrar ska "ta hand om" sina familjer och undertrycka deras personligheter för familjens "goda"", förklarar Gopa, "På grund av sociala villkor kan en medberoende fru känner att hon behöver stanna i sitt äktenskap, även inför övergrepp, eftersom hon anser att det är synonymt med hennes identitet." Så, hur identifierar du om du har att göra med medberoende i äktenskapet? Eller, om du har en medberoende man eller hustru? Här är 11 omisskännliga tecken på medberoende:

1. Det finns ingen skillnad mellan "vi" och "jag"

Detta är ett av de skarpa medberoendetecknen i ett äktenskap: båda makarna ser varandra som en enda enhet och agerar som en. Så småningom blir deras liv så sammanflätade och deras relationen blir så inträngd att de inte vet hur man existerar eller fungerar som individer. Vill du veta vad som är medberoende i äktenskapet eller om din relationsdynamik har medberoende tendenser? Fråga dig själv: 

• Tillbringar du tid med dina vänner/familj ensam ibland eller är din partner alltid med dig? 
• Är dina gillar, ogillar, hobbies, intressen, humör och världsbilder knutna till din partners?
• Är det svårt för dig att fatta beslut utan dem?
• Känner du dig vilsen eller orolig om du är ifrån varandra? Kollar du då hela tiden in på dem?

Om du inte riktigt kan förstå vem du är utanför ditt äktenskap, betrakta det som en röd flagga.

Relaterad läsning: 5 skäl till varför utrymme i ett förhållande inte är ett olycksbådande tecken

2. Skevt ansvar är bland tecknen på medberoende

"Hur vet jag om min make uppvisar egenskaper som en medberoende person?" "Är vi två medberoende i ett förhållande?" Om det är vad du frågar, titta då på hur ni båda delar ansvaret. I ett äktenskap med medberoende tendenser faller ansvarsbördan helt på en partner, som slutar:

• Ta hand om varje aspekt av ditt delade liv
• Gör alla planer 
• Plockar upp allt slack, och
• Att lösa alla problem i relationen såväl som dina individuella liv  

Du kan säga till dig själv att antingen du eller de "gör allt" av kärlek. Men allt detta gör är att möjliggöra mönster och beteenden som inte gör en sund relation eller ett sunt äktenskap.

3. Skulden och skulden är enkelriktad

Medberoende skuld är irrationellt. Det är också enkelriktat. En medberoende person kommer att känna sig skyldig eller onödigt dålig över saker de inte har gjort och inte kan kontrollera eller förändra. Eller till och med saker som är deras partners fel. Så när deras partner får en DUI känner de sig på något sätt ansvariga för det. Eller så är de besatta av hur de kunde ha gjort något för att förhindra det. 

Om deras partner glömmer att hämta barnen från skolan, istället för att hålla dem ansvariga, slår de sig själva för att de inte påminde dem. Deras partner använder ofta denna tendens för att slippa all skuld. Eller, skyldig dem att få vad de vill ha. När den ena maken känner sig ansvarig för allt som händer den andra eller låter sin partner få dem att känna så, är det ett av de mest tydliga exemplen på medberoende i ett äktenskap.

Relaterad läsning: Är Guilt-Tripping i relationer en form av övergrepp?

4. Att täcka upp för din makes dåliga beteende

Hur ser medberoende ut? Ibland ser det ut så här:   

• När den ena maken missköter sig efter att ha blivit full på en fest, täcker eller kommer den andra med ursäkter för dem
• Om en partner förlorar en stor del av pengar i spel eller begår någon annan form av ekonomisk otrohet, som att få upp kreditkortsskulder, gräver den andra i sina besparingar för att rädda dem

I sådana relationer skyddar den ena maken tvångsmässigt den andra från konsekvenserna av deras handlingar. Ibland kommer detta till priset av att de inte har sitt samvete eller bryter mot lagen. Och det härrör från en rädsla för att konfrontera, uppröra, svika eller förlora sin partner. Om du är i en liknande situation, kom ihåg att din partner är en vuxen person som borde veta att deras handlingar och beslut får konsekvenser.

För att bryta mönstret måste du tillåta din partner att städa upp sina röror, istället för att försöka lösa alla problem åt dem

Gopa Khan, psykoterapeut

5. En partner förlåter och förlåter

Medan förlåtelse i relationer är viktigt, det tas till det yttersta i en samberoende dynamik. Det blir också ensamrätt för bara en partner. Medberoende förlåter lätt varje fel, varje misstag, varje miss från sin partners sida utan att hålla dem ansvariga.

Enligt Gopa härrör detta från en rädsla för att bli övergiven och att vara ensam. Så de fortsätter att frikänna sin partner från alla missförhållanden i hopp om att de kommer att se felet i deras sätt eller förändras. Men om de inte ställs till svars för sina handlingar, varför skulle de då?

6. I ett medberoende äktenskap är förändring inte till det bättre 

Vi utvecklas alla med tiden och ingen kan göra anspråk på att vara samma person som de var för 5, 10 eller 20 år sedan. Men med två medberoende i ett förhållande är denna förändring inte till det bättre. Låt oss förstå hur. När du undersöker hur medberoende ser ut, kommer du att hitta en sak som påfallande saknas - ordet nej.

Medberoende handlar med självkänsla för validering. De känner sig tvungna att säga ja till allt som deras partner vill ha. De spenderar också så mycket tid på att dansa efter sin partners humör och vara känslomässigt medberoende att de tappar kontakten med sina känslor. Till slut slutar de med dåligt självförtroende.

Deras tankar, åsikter, känslor och identiteter begravs så djupt att de inte kan nå dem - även om de vill. Att inte säga nej, låta någon diktera hur du känner och agerar, be om ursäkt för saker du inte är ansvarig för, ignorera egenvård - det här är alla tecken på att du ger bort din kraft och föregångare till att ge upp delar av dig själv. Och inget förhållande är värt det.

Relaterad läsning: Kraftdynamik i relationer – hur man håller det friskt

7. Det finns en konstant skötare och evigt offer

På långt håll kan medberoende par verka som om de är galet kära. Men en närmare titt kommer att visa att en av dem gör det mesta av kärleken och omsorgen. Den partnern fungerar vanligtvis som vårdare/givare och den andra tar rollen som offer/tagare i relationen. Det som skiljer sådana par åt är att: 

• Ingen av parterna kliver ur sin roll. Det finns inget ömsesidighet eller hälsosamt ge-och-ta 
• Det finns bara en stark maktobalans där en person förblir underordnad den andra och offrar sig själv och sitt välbefinnande i den osjälviska kärlekens namn – till utmattning
• Två medberoende i ett förhållande matar varandras negativa mönster  

8. Givaren känner sig förlorad utan "räddarens" identitet

Föreställ dig detta scenario. Din partner bestämmer sig till slut för att ge upp alkohol- eller drogmissbruk och går in på rehab. Eller så börjar de arbeta för att bli en ansvarsfull partner som kan dela dina bördor och erbjuda dig stöd. Men istället för att känna dig hoppfull och lättad av den här händelseutvecklingen känner du dig vilsen och berövad. 

Att ta hand om och rädda en partner blir ofta det centrala i en medberoende persons liv. De känner sig vilsna utan det.

Det är inte ovanligt att en givare eller räddare i ett medberoende äktenskap glider in i depression eller slår ut när deras partner bestämmer sig för att börja anstränga sig för att bli bättre. De kan till och med medvetet skapa kaos så att de kan ta på sig räddarhatten igen. Det är inte heller ovanligt att en möjliggörare går vidare från äktenskapet för att hitta någon annan att "rädda".

Relaterad läsning: Kommer jag att vara ensam för alltid? Hur det känns och sätt att komma över det

9. Rädslan för att vara ensam håller dig fast i äktenskapet

Sharon (namnändrat) var 30 och hanterade växande föräldrars oro över sin ogifta status när hon träffade Jared, som redan var gift. Han övertygade henne att gifta sig med honom. Tyvärr, strax efter bröllopet, blev Jared verbalt och fysiskt kränkande mot henne. Även om Sharon kände igen övergreppen, förblev hon i förnekelse. Hon kände ansvar för sin situation och kände att hon behövde "acceptera" den av rädsla för att vara ensam.

"Detta är ett av de klassiska medberoendedragen i relationer, där personen känner att de inte kan ha en alternativ tillvaro än den de befinner sig i", säger Gopa, "Exempel av unga människor som försöker begå självmord när deras relation går sönder för att de känner att de inte kan röra sig. framåt i livet utan det är också exempel på medberoende. I sådana situationer blir rådgivning avgörande för att känna igen mönstren för sunda och ohälsosamma relationer."

För medberoende är rädslan för att vara ensam ofta försvagande. Detta kan till och med leda till att de nöjer sig med en ohälsosam eller giftigt förhållande och ge allt för att fixa det och få det att fungera. Men ingen relation kan räddas utan att först fixa mönster som är i sig är felaktiga.

10. Kontrollfrågor och ångest är nyckeltecken på medberoende

Är medberoende styrande? De kan vara. Medberoende och kontrollfrågor är ofta sammanlänkade. Givaren drivs att kontrollera allt - ett inlärt beteende från att växa upp i dysfunktionella eller kaotiska miljöer, vilket gjorde att de kände sig utom kontroll. De är också överdrivet oroliga, även när det går bra. Och de väntar ständigt på att den andra skon ska tappa eftersom det är mönstret de är vana vid. Den som har ett medberoende förhållande är under tiden villig att ge upp all kontroll till en början men kommer att reta sig senare.

11. Medberoende makar kämpar för att bryta sig loss 

Du vet att något är fel i ditt förhållande. Den konstanta ångesten, ilskan eller förbittringen är för genomgripande för att ignoreras. Men du kan bara inte förmå dig själv lämna äktenskapet och göra en nystart. Kanske för att:

• Blotta tanken på att bryta sig loss fyller dig med skuld och skam 
• Du har övertygat dig själv om att din partner inte kan överleva utan dig. Så, tanken på att återta ditt liv blir synonymt med att förstöra deras, eller 
• Tanken att din partners välbefinnande är ditt ansvar har blivit så djupt förankrad att det har blivit nästan omöjligt att bryta sig loss från dem på egen hand

"Detta är den tuffaste aspekten av medberoende i äktenskapet eftersom det kan vara sant att någon kanske inte kan klara sig utan sin make. Men att deras make lämnar kan hjälpa den dysfunktionella personen att nå "botten" och söka den hjälp de behöver. Trots det kan medberoende kräva en enorm belastning på din mentala hälsa, såväl din som dina nära och kära, säger Gopa. Det är därför det är avgörande att förstå medberoende, särskilt medberoendetecknen, och hitta sätt att fixa det. 

Relaterad läsning: 15 obestridliga tecken på ett medberoende förhållande

Kan ett medberoende förhållande räddas? 6 expertstödda tips som kan hjälpa

Är medberoende hälsosamt i ett äktenskap? Inte alls. Om inte kärleken flödar åt båda hållen och lika i ett förhållande kan det inte kallas hälsosamt. Det kan inte heller beskrivas som riktig kärlek. Så, kan ett medberoende förhållande räddas? Kan ett par övervinna medberoende? Ja, förutsatt att tecknen och stadierna av medberoende upptäcks tidigt och professionell hjälp eller äktenskapsråd söks, enligt detta studera. 

Om du försöker förstå hur du undviker att vara medberoende eller hur du blir mindre beroende av din partner, har Gopa några råd om hur du ska avstå från ohälsosamt beroende, läka ett medberoende äktenskap och bilda sunda relationer:

1. Återta din identitet

"Att fokusera på att utveckla din egen identitet, självvärde, självbild och begreppet själv är viktigt för att få ihop pusslet om hur man kan övervinna medberoende", säger Gopa. För att göra det måste du:

• Ta ut lite "mig" tid 
• Behåll dina individuella vänskaper, hobbyer och karriärer 
• Gå ur din relations komfortzon och bli bekväm med att sträva efter lite självständighet

Relaterad läsning: 8 tecken på att du förlorar dig själv i ett förhållande och 5 steg för att hitta dig själv igen

2. Fokusera på egenvård

”Mönstret av omsorgsarbete hos medberoende etablerar sig ofta i barndomen. Att använda samma färdigheter för att ta hand om dig själv kan hjälpa till att minska stressfaktorer och återuppbygga ditt självförtroende och självkänsla”, säger Gopa. För att undvika att vara medberoende och älska någon till utmattning, försök att: 

• Var snällare mot dig själv och lär dig att älska dig själv
• Utforska avsiktligt dina kärnvärden och vad du vill ha av en relation
• Ta för vana att säga vad du vill och kontrollera hur du mår regelbundet

3. Omformulera vad du är ansvarig för och vad du inte är

Enligt Gopa, för att ta reda på hur man kan övervinna lögner om medberoende, måste du:

• Erkänn att du inte är ansvarig för din partners stök
• Sluta tro att bara du kan lösa deras problem
• Undvik att göra dina nära och kära beroende av dig till den grad att de inte kan ta hand om sig själva
• Förstå att om en person missbrukar, använder substanser eller fuskar, är de ensamma ansvarig för deras beteende
• Skaka av dig tendensen att känna skuld eller dölja/dölja din situation från andra familjemedlemmar 

Relaterad läsning: 9 Exempel på känslomässiga gränser i relationer

4. Sätt gränser

Om du har undrat, "Kan ett medberoende förhållande räddas?", vet att det inte kan göras i avsaknad av sunda gränser. "Tills de tillåter att gränser suddas ut kommer medberoende att fortsätta känna sig hjälplösa och utom kontroll i sina relationer", säger Gopa. För att fixa medberoende och skydda dig själv måste du lära dig att vara självsäker och sätt gränser kring din tid, personliga utrymme, energi, ekonomi och de beteenden du kommer och inte kommer att tolerera. 

5. Bryt ohälsosamma mönster

Att avsluta medberoendet i ett äktenskap betyder inte att man avslutar äktenskapet, utan att man undviker medberoende mönster och ersätter dem med friska. För att fixa ett medberoende äktenskap kan du behöva: 

• Fråga varför du går med på något och om du har tid/energi för det istället för att säga ja direkt
• Släpp perfektionism och ställ realistiska förväntningar på dig själv, din partner och förhållandet
• Låt din partner ta itu med sina egna problem 

Relaterad läsning: Att fixa ett giftigt förhållande – 21 sätt att läka TILLSAMMANS

6. Få hjälp

Att övervinna medberoende är inte lätt och vägen till återhämtning är inte linjär, snabb eller lätt. För att framgångsrikt navigera i gåtan om hur man kan övervinna medberoende, måste du utveckla copingstrategier, bryta gamla mönster och omformulera negativt tänkande. Det kan kräva terapi.

Om du letar efter hjälp, det finns erfarna rådgivare på Bonobologys panel som gärna hjälper dig. Gå med i en stödgrupp, typ al anon eller Anonyma Alkoholister, kan också hjälpa dig att få ett yttre perspektiv och hantera medberoende.

Enligt Gopa kan processen att hela ett medberoende äktenskap börja först när du börjar återupptäcka dig själv och fokusera på dig själv och dina behov. "Inledningsvis kan det vara svårt att lära sig hur man bekämpar medberoende och framgångsrikt bryta gamla mönster. Det är där att söka terapi kan hjälpa dig att hålla dig på rätt spår och vara medveten om fallgroparna i att få ett medberoende äktenskap att fungera och skapa en sund relation."

Vanliga frågor

Hur man handskas med en narkoman man? 5 sätt att hantera din partner!

9 tips för att skapa en balanserad relation med din SO

Hur sätter du känslomässiga gränser i relationer?

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.