Uzmanların Yemin Ettiği Evlilikte 15 Kritik Sınır

“Eşim sınırlarına saygı duymadığımı düşünüyor. En azından günlüğüne öyle yazmış!” Bu komik gelebilir ama ne yazık ki sadece bir şaka değil. Bu, çoğu evli çiftin sınırları ya hiçe saydığının ya da evlilikte sınır koyma konusunda tamamen bilgisiz olduğunun bir örneğidir. Çoğumuz için evlilik, her an birbirimizin alanına dalmak ve evlendikten sonra 'kişisel alan' fikrini alaya almakla ilgilidir. Çalışmalar, evlilik terapistlerinin ilişkide 'sınır' fikrini, kimin neyden sorumlu olduğunu belirlemek ve davranışlar, duygular, düşünceler, görevler vb. için bir hesap verebilirlik duygusu atamak için yararlı bir araç olarak kullandığını göstermektedir.

Çiftlerin mutlu bir ilişkiye sahip olup olmayacaklarını belirleyen en önemli faktörlerden birinin sınırlar olduğunu daha iyi anlamak için, çift ilişkilerindeki sorunları ele alma konusunda uzmanlaşmış iletişim koçu Swaty Prakash (Danışmanlık ve Aile Terapisi Yüksek Lisans Diploması), evlilikteki sınırlar ve dünyanın dört bir yanındaki uzmanların önerdiği 15 kritik sınır hakkında yazıyor.

Sınırlar Nelerdir?

Bir evlilik yolculuğunun başladığı birkaç kelime şu şekildedir: sonsuza dek, iki kişi bir olur, ruh eşi vb. Ancak 'sonsuza kadar' gerçekte 'her zaman', '24X7' veya 'her şeyde birlikte' değildir. Bu güzel ama bir o kadar da zorlu terimler çoğu zaman bazı boğucu ve tehlikeli eşanlamlılarla karıştırılıyor. Sonuç olarak çiftler, aralarında boşluk olmayan bir bütün olma beklentisiyle 'sonsuza dek mutlu' yaşamaya başlarlar.

İmkansız bir başarı, bu tür özlemler boğulmaya ve sürtüşmeye yol açar. Bu nedenle sınırları anlamak ve koymak, kavganın ortasında değil, çok daha erken bir zamanda gerçekleşir, böylece kavga hiç gerçekleşmez.

Peki, sağlıklı sınırlar nasıl olmalıdır? Kişisel bir sınır şöyledir:

• Etrafınızda, partnerinizle/partnerlerinizle bağlantıda kalmanızı sağlayan, aynı zamanda başkalarıyla uğraşırken duygularınızı ve enerjinizi sınırlamanızı sağlayan hayali bir güvenlik kalkanı
• Size ve başkalarına aşırı beklentilerle yük olmak yerine harekete geçme, tepki verme ve yanıt verme seçeneklerinin ortaya çıkarılmasında yardımcı olur
• Seçimleriniz, istekleriniz, ihtiyaçlarınız ve arzularınız için bir yol haritası gibi ve eğer her iki partner de birbirinin görmesi için sınırlar çizerse, algılardan vazgeçerler ve gerçekte kim oldukları ortaya çıkar.

Etkili sınırlar:

• Açık ve makul
• Eşinizin olduğu kadar kendi ihtiyaçlarınızı da dikkate alın
• İlişkide net beklentiler belirleyin
• Çiftlerin suçlama oyunundan uzak durmalarına yardımcı olun
• Sizi bencil veya kontrolcü yapmayın

İlgili Okuma: Bir İlişkide Saygı Geliştirmenin 21 Unsuru

Evliliklerde Sınırlar Neden Önemlidir?

İki insan birbirine aşık olduğunda, neredeyse körleşirler ve birbirlerine karşı önyargılı hale gelirler. Kusurlar ve farklılıklar arka plana atılır ve her şey mükemmel görünür. Ancak bu ilk balayı dönemi geçtikten sonra işler elbette değişir ve a) gerçek kişilikleri çatışır, b) ya da içlerinden biri istemeyerek taviz verir, c) ya da birbirlerinden uzaklaşırlar.

Evlilikte sağlıklı sınırlar, diğer partnerin ihtiyaçlarınızı ve kişi olarak kim olduğunuzu bilmesini sağlamak anlamına gelir. İşte bu yüzden eşinizle karşılıklı sınırlar oluşturmanız gerekiyor:

• Sınırlar, ortakların sahiplik ve sorumlulukları tanımlamasına yardımcı olur
• Sınırlar kısır döngüyü ortadan kaldırır suçlama
• Sınırlar kendine ve birbirlerine saygıyı sağlar
• Sınırlar her iki ortağın da ilişkide eşit söz hakkına sahip olmasını sağlar

Bir evlilikte makul, sağlıklı sınırlar koyma konusunda 'herkese uyan tek bir çözüm' olmasa da, erkenden belirlemeniz gereken bazı yaygın sınırlar şunlardır:

• Fiziksel sınırlar
• cinsel sınırlar
• Duygusal sınırlar
• Aile sınırları
• Sosyal medya sınırları
• Finansal sınırlar

Bazen çiftlerin belirgin sınırları olmadığında, çeşitli durumlarda kendilerini incinmiş, yanlış anlaşılmış, ihlal edilmiş, yüzleştirilmiş, hakarete uğramış ve reddedilmiş hissedebilirler. Sınırları olmayan çiftlerde birbirlerinden gelen bu tür şikayetler oldukça yaygındır ve bazen zamanla çok daha büyük sorunlara yol açabilir. Burada, aralarında belirli sınırlar olmadığında çiftlerin birbirleriyle nasıl sorun bulduklarına dair birkaç örnek var.

• Cumartesi gecesi beni nasıl bırakıp arkadaşlarınla ​​dışarı çıkarsın? Sen dışarıda partiye gittiğinde ne kadar perişan hissettiğimi biliyorsun
• Bulaşık yıkamak benim tek işim değil! Senin de yorulduğunu biliyorum ama bu ev işlerini tek başıma yapamam. Sana her sarıldığımda çok sertleşiyorsun. Sarılmaktan hoşlanmıyor musun yoksa artık benden hoşlanmıyor musun, neden bana söylemiyorsun?
• Eşimin ailesi bana her zaman saygısızlık ediyor. Neden gidip onlarla tek başına buluşamıyor?
• O arkadaşını sevmiyorum. Fiziksel olarak sana çok yaklaşmaya çalışıyor. Uzak duramaz mı?
• Sen tam bir müsrifsin! Siz alışverişin tadını çıkarırken faturaları, okul ücretlerini ödemekte zorlanan benim

Evlilikte Sınırlar Nasıl Belirlenir?

Çocukken oynadığımız, hazinenin bir kişi tarafından saklandığı ve diğerlerinin arandığı hazine avı oyununu hatırlıyor musunuz? Arayıcı 'hazineden' çok uzaklaştığında, sayman çocuk "soğuk!" nesnenin yakınında olsalar çocuk gergin bir şekilde zıplayıp "ateşli!" diye bağırıyordu.

Evlilik de bu oyuna benzer. Partnerinize çok yaklaşıyorsunuz ve hava çok sıcak oluyor (maalesef sıcak, romantik bir şekilde değil) ve uzaklaştığınızda artık havanın çok soğuk olduğunu fark ediyorsunuz.

Peki, eşinizle olan etkileşimlerinizin ne çok sıcak ne de çok soğuk olmamasını nasıl sağlarsınız? Zamanında geri dönebilmek için yeterince uzak durmayı nasıl başarırsınız? İşte eşlerin net, makul sınırlar belirleyerek evliliklerini korumanın en iyi yolunu bulmaları için bazı ipuçları.

• Bunları erken ayarlayın: Sınırları ilişkinin başlarında belirleyin, böylece daha sonra garip hissetmezsiniz ve aslında yalnızca zamanla güçlenen daha sağlıklı bir bağ kurulmasına yardımcı olursunuz.
• Bunu yalnızca kendinizle ilgili yapmayın: İki kişi ilişki içindedir ve bu nedenle bir evlilik, her iki tarafın da kendi sınırlamalarını, rahatsızlıklarını ve sınırlarını paylaşmasına ihtiyaç duyar.
• 'Ben' ifadelerine odaklanın: Bunu suçlayıcı veya partnerinizi kınamanın bir yolu haline getirmeyin. Duygularınızı iletin ve onlara ne yaptıklarını/yapmadıklarını değil, nasıl hissettiğinizi anlatın. “Bunu yaptığında…” demek yerine şunu söylemeyi seçin: “Ben... ne zaman…” demeyi seçin.

İlgili Okuma: İlişkinizde Ciddi İletişim Sorunları Olduğunun 9 İşareti

Uzmanların Yemin Ettiği Evlilikte 15 Kritik Sınır

Artık evlilikte sınırların ne kadar hayati olduğunu bildiğinize göre, işte dünyanın dört bir yanından evlilik uzmanlarının sağlıklı bir evlilik yaşamı için listelediği 15 kritik sınır.

1. Geçmişin geçmişte kalmasına izin verin

Alex ve Sophie bir tanışma sitesinde tanıştılar ve yeni aşık olan bir çiftin konuşacağı her şey hakkında saatlerce konuşurlardı. Korkular, güvensizlikler, başarılar, aile; ancak Alex, Sophie'ye geçmiş ilişkileri hakkında her şeyi anlatırken Cynthia fazla bir şey açıklamamayı tercih etti.

İki yıl sonra evlenmeye karar verirler ancak Alex artık geçmişteki cinsel ilişkileriyle ilgili her şeyi bilmek konusunda ısrarcıydı ve hayırı cevap olarak kabul etmiyordu. Cynthia için bu, iki yıl önce koymak istediği ancak gerektiği gibi yapamadığı bir sınırdı. Bu farkı aşamadılar ve ayrıldılar.

Partnerinize geçmişiniz hakkında yalan söylemenizi önermiyoruz, ancak geçmiş ilişkileriniz hakkında ne kadar konuşmak veya tartışmak istediğiniz konusunda sınırlar belirlemeniz çok önemlidir.

Örnek: “Geçmiş cinsel deneyimlerim hakkında, fiziksel/cinsel sağlığınızı doğrudan etkilemediği sürece hiçbir şey paylaşmak istemiyorum.”

2. Mutluluğun anahtarı cebinizde olmalı

Partnerlerin birbirlerinin mutluluğu için bir şeyler yapması gerekirken, sizin memnuniyetinizin tüm sorumluluğunu partnerinize yüklemek haksızlıktır, imkansızdır ve felaket için mükemmel bir reçetedir. Bu yüzden mutluluğunuzun dizginlerini elinize alın ve duygularınızın sorumluluğunu üstlenin. Mutlu bir partner, evliliğe beklentiler ve kinler yüklemez.

Öz sevgi bencilce veya narsistçe değildir; aksine ruh sağlığını, öz saygıyı ve partnerlerle uyumu artırır. Beyin ve Davranış Araştırma Vakfı başkanı Jeffrey Borenstein'ın da belirttiği gibi, " Öz sevgi, kendi iyiliğinize ve mutluluğunuza büyük önem vermektir. Öz sevgi, kendi ihtiyaçlarınızla ilgilenmek ve başkalarını memnun etmek için kendi iyiliğinizi feda etmemektir."

Örnek: “Seni özlediğini anlıyorum, ben de seni özlüyorum. Ama işin içindeyken seninle vakit geçiremiyorum. Bu verimliliğimi etkiliyor.”

3. Arkadaşlıklarınız da sizin için aynı derecede önemlidir

Çiftler arasındaki anlaşmazlığın ana nedeni, altta yatan kıskançlık veya şüphedir. Bu duygu, eşlerin evlilik dışında yakın arkadaşlıklar kurmaması gerektiği yönündeki şartlanmış düşünceden kaynaklanmaktadır. Siz ve partneriniz bu sınırları belirleyebilir ve bireysel kaliteli zamanın önemini ve ihtiyacını ilgili arkadaşlarınızla tartışabilirseniz, bize güvenin, ikiniz de çok daha keyifli ve mutlu bir alanda olursunuz.

Örnek: “Arkadaşlarımla vakit geçirmenizi çok isterim ama ben de onlarla kendi başıma vakit geçirmekten hoşlanıyorum. Sizin de arkadaşlarınızla aynı şeyi yapmanızı öneririm.”

İlgili Okuma: Eşinizden Ayrı Bir Arkadaş Çevreniz Olmasının 7 Nedeni

4. Partnerinizin sizin hakkınızda ne kadar paylaşabileceği konusunda net olun

Herkes hayatıyla ilgili detayları ailesi veya arkadaşlarıyla paylaşmaktan rahat hissetmez ve partnerlerin de farklı bağlanma stilleri vardır . Bu nedenle, eğer özel hayatına önem veren ve en yakın arkadaşınıza veya ailenize her şeyi anında anlatmayan biriyseniz, bunu partnerinize bildirin.

Bazı aileler her toplantıda birbirlerinin hayatlarını tartışmayı sever, bazıları ise küçük detayları kendilerine saklar. Siz ve partnerinizin bu konuda farklı duruşları varsa, başkalarıyla ne kadar ve nelerin tartışılabileceği konusunda sınırlar koymak en iyisidir.

Örnek: “Maaşım ve iş profilim hakkında ailenizle konuşmaktan rahatsızlık duyuyorum. Lütfen bu tür bilgileri kendinize saklayın ve onlarla tartışmayın.”

5. Birbirinizle saygılı bir şekilde konuşmaya karar verin

Evli bir çiftin çatışma çözme stratejileri, evlilik hayatlarının ne kadar uyumlu ve sevgi dolu olduğunu belirlemede büyük rol oynar. Kavgalarını bağırma yarışlarına dönüştüren veya çoğu durumda bir eş bağırıp küfür ederken diğerinin sessizce gururunu yuttuğu çiftler, genellikle çok fazla kin, çözülmemiş sorun ve gizli öfkeye sahip olanlardır.

• Birbirinize incitici kötü şeyler söylemek evliliğin zor kısmı değildir; bunları kendinize saklamak ve belden aşağı vurma dürtüsüne direnmek ise evliliğin zor kısmıdır.
• Sana saygı duyan biriyle kalmanın, seni seven biriyle birlikte olmaktan çok daha kolay olduğunu söyleyen eski bir söz vardır.
• Konu ne kadar kötü olursa olsun, kavganın her zaman saygılı ve sınırlar dahilinde olacağını birbirinize bildirin
• Onlara tam olarak neleri üzücü bulduğunuzu (varsa örneklerle) ve nelerin değişmesini istediğinizi söyleyin.

Örnek: “Partide fikrimi belirttiğimde, benimle alay ettiniz ve ne dediğimi bilmediğimi söylediniz. Bu şekilde aşağılanmaktan veya küçümsenmekten hoşlanmıyorum.”

6. Dürüstlüğün sınırları tartışılmalı

Herkes partnerinin %100 dürüst olmasını ister ve bekler, ancak gerçekte bu yüzdeyi onlarla tartışmanız gerekir. Birkaç önemli alanda sevgi ve mahremiyet arasındaki çizgiyi çekmek önemlidir. Dürüstlüğünüzü ana hatlarıyla belirtmeniz gereken alanlar şunlardır:

• Geçmişiniz hakkında ne kadar açıklama yapmak istediğinize ilişkin sınırı belirlemek
• Diğer partneriniz hakkında ifşa edeceğiniz şeylerin sınırını belirlemek (eğer açık/açık bir durumdaysanız)çok eşli ilişki)
• Partnerinizin diğer romantik/cinsel ilgi alanları hakkında ne kadar bilgi edinmek istediğinize ilişkin sınırı belirlemek

İlgili Okuma: Kendinizle Randevuya Çıkmanın 13 Güzel Yolu

7. Başkalarının önünde birbiriniz hakkında nasıl konuştuğunuzla ilgili sınırlar

Şikago'lu Arin ve Steve çifti 20 yıldır evli. Bizimle şunları paylaştılar: “Ne olursa olsun, birbirimizi başkalarının önünde asla küçük düşürmemeye karar verdik. Her zaman birbirimizin arkasında olacağız. On yıllar sonra bile, bu anlaşmanın evliliğimizin birçok zor zamanı atlatmasına yardımcı olduğunu hissediyoruz.” Bu 'asla birbirinizi yarı yolda bırakmamak', sağlam evliliklerin kanıtlanmış bir anahtarı ve ilişkideki olumlu işaretlerden biridir.

Örnek: “Birçok görüş ayrılığımız olabilir. Ama ne sizin ailenizin ne de benim ailemin önünde kavgalarımızdan bahsetmeyeceğim. Sizden de aynısını bekliyorum.”

8. İlişkide ültimatomlara yer olmamalıdır

“Seninle işim bitti” veya “Boşanmak istiyorum” gibi ifadeler evliliğin temelini tehdit eder ve çoğu zaman öfke anında söylenseler de, bağları onarılamaz şekilde zedeleyebilirler. Evlilikte bu tür duygusal sınırlar, kendinizi incinmekten korumak için belirlemeniz gereken bir diğer önemli sınırdır.

Örnek: “Duygularımı kontrol altına almalı ve şu an bu konuşmadan uzaklaşmalıyım çünkü daha sonra pişman olacağım kırıcı bir şey söylemek istemiyorum.”

9. Sadakat ve güven ile ilgili ilişki kuralları

Başına göre araştırma, sadakatsizlik ve bağlılık sorunları, ayrılıkların en yaygın nedenlerinden ikisidir; sadakatsizlikten değil, sadakatsizliğin farklı tanımlarından kaynaklanmaktadır. Sadakatsizlik sadece cinsel açıdan sadakatsizlik ya da sadakatsizlikle ilgili değildir. başkasıyla yatmak (bu çok geniş bir parametre ve öznel olmasına rağmen), 'sadakat veya destek eksikliği' olarak tanımlanır.

Peki sadakat nedir ve desteği nasıl tanımlarsınız? Bu terimler farklı insanlar için farklı şeyler ifade eder. Aile geçmişi, kültürel inançlar, farklı dini inançlar, geçmiş deneyimler, eğitim ve bu tür konulara maruz kalma, kişinin sadakat ve sadakat algısını şekillendiren faktörlerden bazılarıdır.

Örnek: “Partilerde arkadaşlarınızla iyi vakit geçirdiğinizi görmek beni mutlu ediyor. Ama onlarla çok yakın dans ettiğinizi görünce kendimi rahatsız hissediyorum. Bu gibi durumlarda tamamen görmezden gelindiğimi ve yalnız kaldığımı hissediyorum.”

Sağlıklı bir evlilik için aklınızda bulundurmanız gereken diğer ortak sınırlar şunlardır:

10. Evlilikte sosyal medyanın sınırları

İnsanlar sıklıkla sosyal medyanın kendilerinin bir uzantısı olduğunu söylüyor. Ancak pek çok psikolog, sosyal medyanın aslında olmadığımız ya da olamayacağımız yönlerin uzantısı olduğuna inanıyor. Bu nedenle partideki en sessiz kişi en gürültülü insta gönderileriyle sizi şaşırtabilirken, aynı partide dans pistini yakan kişi en derin ve en karanlık alıntıları paylaşıyor.

Sosyal medya ve ilişkiler de büyük bir değişim geçirdi. Bir eşin sosyal medya dünyasını diğer eşiyle ne kadar paylaşmak istediği tamamen kendi kararına bağlı. Bazı eşler kredi kartı şifrelerini paylaşmaya hazır olduklarını ancak sosyal medya şifrelerini asla paylaşmayacaklarını söylüyor. Amerikan Evlilik Avukatları Akademisi'ne göre , boşanma davalarının üçte birinde 'Facebook' bir faktör olarak yer alıyor. Bu tür eylemlerden doğrudan sosyal medyayı sorumlu tutmak mümkün olmasa da, sosyal medya ile boşanma arasında kesinlikle bir bağlantı var.

Aşağıdaki konularda sınırlar koymak önemlidir:

• Sosyal medyada geçirilen süre
• Sosyal medyada birbirlerinin mahremiyetine saygı duymak
• Şifreleri veya hesapları paylaşma
• Sosyal medyada bilgi paylaşma ve ortakları etiketleme

Örnek: “Facebook'ta arkadaş olacağız ama fotoğraflarımızda beni etiketlemeni istemiyorum. Kişisel hayatımı sosyal medyada paylaşmayı sevmiyorum.”

İlgili Okuma: Sosyal Medyada Eski Sevgilinizle Arkadaş Kalmak Sakıncalı mı?

11. Evlilikte cinsel sınırlar

Partnerinizle birbirinizin arzularını ve cinsel fantezilerini bildiğiniz ve ikinizin de birbirinizi cinsel olarak tatmin eden şeyleri yaptığınız bir durumu hayal edin. Rüya gibi bir durum gibi geliyor, değil mi? Eğer çiftler ilk çekincelerini bir kenara bırakıp seks ve cinsel sınırlar hakkında konuşabilirlerse, seks genellikle olduğu gibi tek kişilik bir gösteri olmaktan çıkacaktır.

Cinsel istekler, hoşlanmadıkları şeyler ve fanteziler hakkında konuşmak, sınırları belirlemenin önemli bir parçasıdır. Evliliğin bu son derece hassas boyutunda kendinizi güvende ve rahat hissetmek için cinsel sınırlar önemlidir. "Hayır, bu beni rahatsız ediyor", "Emin değilim", "Başka bir şey deneyebilir miyiz?", "Bunu başka zaman deneyebilir miyiz?" gibi şeyler; tüm bu ifadelerin konuşulması, anlaşılması gerekiyor. ve açık bir 'hayır' olarak saygı duyuldu.

Örnek: “Sapık oyunlara bayılıyorum ve bana [X] diyebilirsin ama [Y] demeni istemiyorum.”

12. Evlilikte aile sınırları

Bu çok kaygan bir zemin çünkü herkes ebeveynler hakkında konuşmayı severken, kayınvalideler çoğunlukla hayır-hayır konularıdır. Ancak unutmayın, bir şeyi tartışmak ne kadar zorsa, onu o kadar çok tartışmanız gerekir. Pek çok çift bu konuda sağlıklı sınırları çok erkenden koyar ve birçok çekişmeden ve gelecekteki kavgalardan kurtarır.

Bunun gibi konuları ayrıntılı olarak tartışın:

• Geniş ailelerinizle ne sıklıkla tanışmak istersiniz?
• İkiniz de ne tür bir ilişkiden memnunsunuz?
• Beklentileriniz ve sınırlamalarınız nelerdir ve ne tür kayınvalidelerle ilişki Bekliyor musun?

Örnek: “Annem yalnız yaşıyor ve onu ayda en az iki kez görmek istiyorum. Her zaman bana eşlik etmeni beklemiyorum ama seyahatlerimi de kaçırmak istemiyorum.”

13. Evlilikte duygusal sınırlar

Bizler kendi duygusal bagajımız ve sınırlamalarımız olan bireyleriz. Hayatınızda partnerlerin olması bu duygusal acıların çoğunu hafifletebilir ve hatta iyileştirebilirken, romantik partnerlerin birbirlerini iyileştirmelerini beklemek ne adil ne de mümkündür.

Evlilikte sınırlar konusunda birçok kitabı bulunan psikolog Henry Cloud, duygularımızın bizim mülkümüz olduğunu çok yerinde bir şekilde ifade ediyor. Eğer eşlerden biri üzgün hissediyorsa, diğer eş onun üzüntüsünden sorumlu tutulamaz. Eşler elbette birbirlerinin duygularına empati duyabilirler, ancak sınırlar koymalı ve üzgün hisseden kişinin kendi duygularından sorumlu olduğunu kendilerine hatırlatmalıdırlar.

Henry Cloud , “Başkasının duygularından sorumlu olmak aslında yapabileceğimiz en duyarsız şeydir çünkü başkasının alanına giriyoruz. Başkalarının kendi duygularından sorumlu olmaları gerekir,” diyor.

Örnek: “Beni dışladığında ve günlerce duygusal olarak ulaşılmaz olduğunda kendimi yalnız hissediyorum. Sorununuz hakkında konuşmak istememenizi anlıyorum, ancak beni de hayatınızdan dışlayamazsınız. Alana ihtiyacınız olduğunda bana söylemeniz gerekiyor.”

14. Evlilikte mali sınırlar

Para, çiftlerin konuşmak istemediği bir diğer "kirli" kelime. Farkında olmadıkları şey ise, bu konunun çok büyük olduğu ve birbirlerine olan sevgilerini yok etmeden önce mutlaka konuşulması gerektiğidir. İster eşlerden birinin kazandığı aileler olsun, ister her ikisinin de kazandığı aileler olsun, çiftler arasındaki ilişki ciddileşmeye başladığı anda para konusundaki ilişki hedefleri hakkında net bir iletişim kurulmalıdır.

Evli 100 çiftin tartışmalarını günlüklerine kaydettikleri bir araştırmada , paranın en zor ve zarar verici çatışma alanlarından biri olabileceği bulundu. Sorunun bir kısmı, çiftlerin para sorunları hakkında konuşmalarının çok zor olması ve eşlerin bu konulardan sıklıkla kaçınmasıdır.

Örnek: “Araba almak benim hayalim ve bunun için her ay para biriktirmek istiyorum. Maaşımın bir kısmını bunun için kenara ayıracağım.”

İlgili Okuma: Flört İlişkilerinde Para Sorunları – İşte Yapabilecekleriniz

15. Evlilikte fiziksel sınırlar

Kimse fiziksel istismarı kabul edecek bir ilişkiye girmiyor ama yine de pek çok evli çift kapalı kapılar ardında fiziksel işkenceye maruz kalıyor. Dolayısıyla bu, bariz bir kişisel sınır gibi görünse de, bunu dile getirmek, ifade etmek ve takip etmek önemlidir.

Yakın zamanda yapılan bir araştırmaya göre , aile içi ve ev içi şiddet yalnızca Amerika Birleşik Devletleri'nde 10 milyon insanı etkiliyor. ABD'de her dört kadından biri ve her dokuz erkekten biri ev içi şiddetin kurbanı oluyor ve bu durum genellikle yeterince bildirilmiyor. Unutmayın ki, ilişkinin hiçbir aşamasında hiçbir şekilde fiziksel şiddete izin verilmemelidir. Parmağı bükmekten itmeye, vurmaya kadar her şey fiziksel şiddet örnekleridir.

Ancak fiziksel sınırlar şiddetin de ötesine geçiyor. Eğer toplum içinde sevgi göstermekten hoşlanan biri değilseniz ama partneriniz sizi herkesin önünde öpmeden duramıyorsa, nasıl hissettiğinizi onlara bildirin.

Örnek: “Anne babamızın önünde beni öpmen beni rahatsız ediyor. Çok utanıyorum. Lütfen bunu yapma.”

Evlilikte Sınırları Belirlemeye İlişkin Yaygın Yanılgılar

Bu kadar çok sosyal ve ailesel koşullanma nedeniyle, çiftler sıklıkla evlilikte partnerinize ve kendinize sınırlar koymanın ilişkilerinin sonu anlamına geldiğini hissederler. Kişinin bu tür sınırları çok sık ve çok erken bilmesi felakete davetiye çıkarmaktır. İnsanların bunu yapmasını sıklıkla engelleyen üç yaygın yanılgı şunlardır:

1. Evlilikte sınırlar koymak bencilliktir

Evlilik özverili olmalı – yoksa öyle mi olmalı? Sürekli olarak ihtiyaçlarını şekillendirmeye çalışan ve diğerine yönelik isteklerini engellemeye çalışan bir partner, genellikle kinleri ve mutsuzluğu bastırılmış partnerdir. Sınırları belirleyip anlayarak, iki kişi kişisel alanlarına dikkat eder ve bu da istikrarlı bir evlilik hayatına yol açar.

2. Sınır koymak birine ne yapması gerektiğini söylemektir

Gerçekte, sağlıklı ilişki sınırları, başkasına ne yapması gerektiğini söylemenin tam tersini yapar. Sınırlar, ihtiyaçlarımızı karşılamak ve bireyselliğimize saygı duymakla ilgilidir. Başkalarının aynı şekilde davranmasından ziyade, bir duruma nasıl tepki verdiğinizle ilgilidir. Örneğin, "Bana tepeden bakma" demek yerine, sınırlar bize "Yüksek sesle konuştuğunda kendimi saygısızlığa uğramış ve korkmuş hissediyorum" dememize yardımcı olur.

3. Sınırlar ilişkilere zarar verir

İnsanlar bazen bir ilişkide sınır koyma konusunda endişelenirler. Bunu yaparak, yapılması ve yapılmaması gerekenler listesiyle partnerlerini kendilerinden uzaklaştırdıklarını düşünüyorlar, ancak gerçekte partnerinizin sizi nasıl daha iyi seveceğini ve size nasıl yaklaşacağını bilmesine yardımcı oluyorsunuz.

Doğru yapıldığında evlilikteki sınırlar bağı güçlendirir ve güçlendirir. İki kişiye sevme ve sevilme, saygı duyma ve saygı duyulma gücü verir. Dolayısıyla, eğer evliliğinizde boğulduğunuzu, saygı görmediğinizi veya duyulmadığınızı hissediyorsanız, oturup bu konuları konuşmanız önemlidir. Partnerinizle samimi bir konuşma yapın ve sınırları belirlemeye, kelime ve eylemler konusunda net seçimler yapmaya başlayın.

Saygısız Kayınvalidelerle Başa Çıkmanın 10 Yolu

Evliliğinizi Her Gün Güçlendirecek 23 Küçük Şey

Yürümesi İçin Uyulması Gereken 8 Açık İlişki Kuralı

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder