Bazen kendi sonsuza dek mutlu yaşamamızı engelleriz. Bu eğilim, psikologların ilişkilerde kendini sabote etme olarak tanımladığı şeydir. Bu, bilinçaltı veya bilinçli olarak ilişkinizi parçalama becerisi olarak tanımlanabilir. Pek çok insan için, kendini sabote etme davranışı o kadar içseldir ki, sorunlu kalıpları fark etmekte başarısız olurlar.
Rotayı düzeltmenin imkânı yoktur ve bilinçaltında ilişkiyi mahvederler. Kendini sabote eden ilişkileri durdurmak için bu davranışın işaretlerini ve nedenlerini tanımlamayı öğrenmeniz gerekir. Ancak o zaman döngüyü kırabilir ve anlamlı romantik ortaklıklar kurma konusunda kendinize gerçek bir şans verebilirsiniz.
İlişki sorunları, iletişim kopukluğu, beklenti yönetimi, sadakatsizlik, ayrılık ve boşanma gibi konularda danışmanlık hizmeti veren Uygulamalı Psikoloji Yüksek Lisansı sahibi psikolog Jayant Sundaresan ile, insanların neden ilişkilerini sabote ettikleri hakkında daha fazla bilgi edinmek için görüştük . Davranışın nedenleri, kişinin kendi davranış kalıplarının farkına vardıktan sonra ne yapması gerektiği ve bu farkındalığın kişinin gelişimine nasıl yardımcı olduğu konusunda bilgiler sunuyor.
Neden Romantik İlişkileri Kendi Kendimizi Sabote Ediyoruz?
İçindekiler
Kendini sabote etme, çoğunlukla bilinçaltında ilişkileri mahvetme eğilimi olarak ortaya çıkar ve bunun nedenleri kişiden kişiye değişebilir. Jayant şöyle diyor: “Sabotajın uyuşturucu kullanmak kadar aşırı olması gerekmiyor, tüyler ürpertici kadar basit olabilir. Bir şeyden kaçınmak ve ertelemek de kendi kendini sabote etmenin bir biçimi olabilir. Hedefe yaklaştıkça ondan daha çok kaçmak istersiniz. Bunun nedeni, yaşamın bir sonraki aşamasının önünüzde olmasıdır ve siz bununla başa çıkamazsınız. Kaygıya ve kendi kendini sabote eden ilişkilere yol açan şey, bir ilişkinin veya hayatınızın bir sonraki aşamasından bu kaçınmadır.
Psikoterapist ve APA üyesi Danışman Meghna Prabhu da romantik ilişkileri neden kendi kendimizi sabote ettiğimizi şöyle açıklıyor: "Kendini sabote etmenin tetikleyicileri farklı olsa da, hepsi tek bir şeye bağlı: duygusal olarak açılmamak ve samimi bir ilişki kurmamak. ilişki."
İlgili Okuma: İlişkilerde Tehlike İşaretlerine Nasıl Dikkat Edilir – Uzman Anlatıyor
Meghna'ya göre bu çoğunlukla ilişkinin yürümeyeceğinden korktuğumuz için oluyor. Ayrılmak için nedenler bulmak, normalde umursamayacağımız şeyler hakkında tartışmak, ilişkiden çok bireysel hayatlarımıza odaklanmak gibi şeyler yapabiliriz.
Tüm bunların temel nedeni ise ilişkinin uzun sürmeyeceği korkusudur. Bu yüzden yatırım yapmak ya da açılmak istemiyoruz ve hatta diğer kişi bizi terk etmeden ayrılabiliriz. Bu, kontrolü elimizde tutmanın veya kontrolün bizde olduğuna inanmanın bir yoludur. Jayant buna şunu ekliyor: “Böyle birçok insan benim terk edilen değil, terk eden olmam gerektiğini düşünüyor. Yine kontrol için.” Hatta bazı insanlar belirli bir sonuç veya tepki elde etmek için partnerlerini manipüle etmeye bile çalışırlar.
Ayrıca, özgüveni düşük bir partnerin ilişkiyi kendi kendine sabote etme olasılığı her zaman daha yüksektir. Bu gibi durumlarda, kişinin yeterince iyi olmadığı veya sevilmeyi hak etmediği hissi tetikleyici olur. Jayant şöyle diyor: “Özgüveni düşük insanlar, birinin sevgisine layık olmadıkları duygusuyla mücadele ederler. Şöyle düşünürler: ‘Partnerim benim bir sahtekar olduğumu anlayacak. Benim sevilmeye layık olmadığımı, o kadar da harika olmadığımı düşünecek.’”
Kendi kendini sabote eden romantik ilişkilere yol açan korkular, geçmişteki başarısız ilişkilerden de kaynaklanabilir. Bazı insanlar aynı zamanda savunmasız olmak korkutucu olduğu için de bunları yapar ve sonuçta bir ilişkiyi sabote ederler. Ancak ortaklarımızla savunmasız ve duygusal açıdan yakın olmak, ilişkilerin yürümesi için çok önemlidir. Gördüğünüz gibi her şey kalbimizin kırılma korkusundan kaynaklanıyor. Acıdan kaçınmak temel bir insani eğilimdir.
İlgili Okuma: Duygusal Yük – Ne Anlama Geliyor ve Ondan Nasıl Kurtulunur?
Kendini Sabote Etme Davranışının Belirtileri
Jayant, insanların ilişkilerini nasıl sabote ettiğinden bahsediyor. “Kendinize bağlanmak ve yerleşmek istemediğiniz için, size uygun olmayan ya da sizin kadar uyumlu olmayan birini seçiyorsunuz. Ayrıca, kendini sabote etmenin bir başka yolu da bir ilişkide sürekli olarak kinlere geri dönmektir. Yanlış giden veya yanlış giden şeylerin bir çamaşır listesi var. Hatta partnerinizin boyu veya kendisi ya da ailesiyle ilgili başından beri bildiğiniz şeyler gibi düzeltilemeyecek şeylere bile dikkat çekiyorsunuz.
“Hayatın bir evresinden diğerine geçme korkusu da insanların ilişkilerini baltalamasına neden olur. Yaşlanma korkusu, sorumluluk korkusu – özellikle duygusal veya mali sorumluluk – ve iyi bir ebeveyn olup olamayacaklarına dair korku da vardır. Ayrıca eşle güven sorunları da yaşanabilir.”
“Daha önce aldatıldıysanız bu partnerin de sizi aldatacağını varsayacaksınız. Yani ilişkiye bu inançla davranmaya devam ediyorsunuz. Kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet haline gelir. Bir de kimliğini kaybetmekten korkan insanlar var. Bazıları kimseye karşı sorumlu olmak istemiyor, kendi hayatlarını yaşamak istiyor ve kimsenin ihtiyaçlarını karşılamamak istiyor.”
Bu davranış son derece yaygındır ve birçok kişi, sorunun kendi içinde yattığının farkına bile varmadan, romantik ilişkilerini kendi kendini sabote etmeye devam eder. Geçmişte bir dizi başarısız ilişkiniz olduysa, bunun bu gizli eğilimden kaynaklanıp kaynaklanmadığını iç gözleminize yardımcı olur. Dikkat edilmesi gereken, kendini sabote eden davranışların belirtileri şunlardır:
- Olumsuz duygulardan kaçınma: Partnerinize veya ilişkinize karşı öfke, kırgınlık, şüphe veya hayal kırıklığıyla baş etmemek büyük bir tehlike işaretidir
- Paranoya: Partnerinizin herhangi bir dayanak veya kanıt olmadan yanlış bir şey yaptığına dair paranoyak olmak. Örneğin, kendini sabote etme eğilimi olan bir kişi, hiçbir kanıt veya tehlike işareti olmasa bile partnerinin kendisini aldattığına ikna olabilir.
- Ortağı eleştiren: Partnerinizin eksikliklerine ve kusurlarına her zaman odaklanıyorsanız ve bu algının onun tüm iyi niteliklerini ve güçlü yanlarını gölgede bırakmasına izin veriyorsanız, o zaman bilinçaltınızda bir ilişkiyi sabote ediyor olabilirsiniz.
- Madde bağımlılığı: Güvensizliklerinizle başa çıkmanın bir yolu olarak aşırı içki, sigara veya uyuşturucu kullanımı gibi sağlıksız alışkanlıklara güvenmek aynı zamanda kendi kendini sabote eden davranışların da açık bir işaretidir.
- Sessiz muamele: Kavgalarda sessizliğin şiddetini kullanmak, öncelikle dürüst iletişimin sizin için doğal olmamasından kaynaklanır.
- kin tutmak: Geçmişteki sürtüşmeleri bir kenara bırakamıyorsanız ve tartışma ya da konuşma bittikten çok sonra bile partnerinize karşı kırgınlığınız devam ediyorsa, bu, bir ilişkiyi kendi kendine yok etmenin kesin bir yoludur.
- Bağlılıktan kaçınma: Korku nedeniyle bir ilişkiyi sabote ettiğinizin bir diğer önemli göstergesi de, işler yoğunlaşmaya başladığı anda ilişkinize odaklanmanız ve işe, arkadaşlıklara veya hobilere öncelik vermenizdir.
- Verilen sözlerin tutulmaması: İlişkiye yatırım yapma veya birlikte daha fazla zaman geçirme planlarından kasıtlı olarak geri adım atmak. Sadece bir ilişkiyi mahvetmekle kalmıyor, aynı zamanda partnerinizin de size kızmasını sağlıyorsunuz. Bunu yaparak, kendi kendini sabote eden ilişkilerin temelini atıyorsunuz
İlgili Okuma: Bu Psikolog "Kocam Bana İlgi Göstermiyor" Dediğinde Ne Yaptı?
İlişkilerinizi Kendi Kendini Sabote Etmekten Nasıl Kaçınabilirsiniz?
Jayant'a bir kişinin kendi kendini sabote eden davranışlarının farkında olup olmadığını sorduk. Şöyle diyor: "Hayır, farkında değiller. Herkes onların davranış kalıplarını açıkça görebilir, ancak kişi bunun farkında değildir. Yıkıcı davranış kalıplarını görmek, ayna tutmak gibidir. O zaman kim suçlanacak? Kendileri. Bu nedenle, farkında olmama durumu söz konusudur. Konuşma terapisi, davranış kalıplarınıza dikkat çekmenize, bu hayati farkındalığı artırmanıza yardımcı olur."
İlişkilerinizi kendi kendinizi sabote etmekten nasıl kaçınacağınızdan bahseden Meghna şöyle diyor: “Asıl mesele buna neyin sebep olduğunu anlamak. Korkunun sebebini bulmalı ve çözüme kavuşturmalısınız. Bu, bireysel ya da çift terapisi için iç gözlem yoluyla ya da bir terapistle konuşarak temel nedene ulaşarak yapılabilir.” Sorunun kökenine inmek, kendi kendini sabote eden ilişkileri durdurmanın tek yoludur. Öyleyse ilişkilerinizi kendi kendinizi sabote etmekten kaçınmak için neler yapabileceğinizi çözmeye çalışalım.
1. Kendini sabote eden ilişkileri durdurmak için bağlanma stilini anlayın
Uzun vadeli ilişkileri sürdürmekte zorlanıyorsanız dikkatinizi bağlanma tarzınıza çevirmeniz yardımcı olabilir. Çoğunlukla yetişkinler olarak başkalarına bağlanma şeklimiz çocukluk veya ergenlik deneyimlerimizin bir yansımasıdır. Başlangıç yıllarında terk edilme, travma, kayıp veya zehirlenme yaşayan bir kişi, büyüyüp güvensiz bir bağlanma stili geliştirebilir.
Bu durum kıskançlık ve öfke gibi duygulara yol açabilir ve kıskançlıkla veya öfkenizle nasıl başa çıkacağınızı bilmiyorsanız , romantik ilişkilerinizi kendi kendinize sabote etmenize neden olabilir. Benzer şekilde, soğuk ve izole bir ortamda büyümek, bir kişiyi güvence ve ilgiye muhtaç hale getirebilir. Bu, düşük özgüvene sahip bir partnerin klasik bir örneğidir; sürekli ihtiyaçlarıyla diğer kişiyi tüketerek romantik ilişkilerini mahvetmeye meyilli biridir.
Kaygı ve kendini sabote eden ilişkilerden bahsederken Jayant, çocukluk geçmişine ve çocukken deneyimlediklerimizin ilişkilere dair anlayışımızı nasıl etkilediğine değiniyor. “Kişisel çocukluk travması geçmişi dünya görüşümüzü kısıtlıyor. Çocukken gördüklerimizin ötesindeki dünyaya dair hiçbir anlayışımız yok. Çocukluğunuzun toksik ilişkilerini normalleştirirsiniz ve daha sonra hayatınızın yetişkin durumlarında bunları taklit edersiniz.
“Aileniz size şiddet uyguluyorsa ya da çocukluğunuzda sizi ihmal etmişse, bunun sağlıklı olmadığını ancak diğer çocukların aileleriyle iyi bir şekilde tanıştıktan sonra anlarsınız. O zaman yaşamanın ve sevmenin başka bir yolu olduğunu anlarsınız. Dolayısıyla ilişkilerimizin temel varsayımları, etkilenebilir zihinlere sahip olduğumuz çocukluğumuzdan kaynaklanır. Son derece güvendiğiniz bir yetişkin tarafından ihanete uğradığınızda, bunların daha sonra sonuçları olur.”
Bütün bunlar, bir kişinin korku ve travma nedeniyle ilişkisini sabote etmeye devam etmesine neden olabilir. Ancak bağlanma stilleri kalıcı değildir. Doğru yardımla, kendiniz üzerinde çalışabilir ve olumsuz kalıplardan kurtularak başarılı romantik ilişkiler kurabilirsiniz.
2. Dürüst iletişime bağlı kalın
İlişkiyi bilinçaltında sabote etmeye meyilli bir kişi için en büyük engellerden biri iletişim korkusudur. Özellikle de ilişkinin hoş olmayan yönleri hakkında konuşmak söz konusu olduğunda. Dolayısıyla, kendini sabote etme davranış döngüsünü kırmak için bu iletişim sorununu aşmanız gerekir.
Bunu yapmanın en iyi yolu korkularınız, endişeleriniz, şüpheleriniz ve endişeleriniz hakkında bir konuşma başlatmaktır. Bunu yaparken partnerinize ilişkinin geleceği hakkında sizi rahatsız eden her şeyi anlatın ve onun da aynısını yapabileceği bir ortam yaratın. Sorunlarınızı tartışın ve ikiniz için de ilerlemenin en iyi yolunu bulun. Sorunların, ikiniz arasındaki farkların uzlaşmaz hale gelmesine neden olacak kadar uzun süre birikmesine izin vermeyin.
Jayant şöyle ekliyor: “Korkudan dolayı bir ilişkiyi sabote etmeyi bırakmak için, kendinizle kurmanız gereken bir diğer dürüst iletişim biçimi de şudur: a) Kendinizi sabote etme alışkanlığınız olduğunu kabul etmeli ve b) bu alışkanlıklarınızı anlamalısınız. Oturun ve en büyük korkularınızın neler olduğunu düşünün. Kaçmanız gereken kırmızı bayraklar taşıyan ilişkilere bilerek girip girmediğinizi kendinize sorun .”
“Önce kendinizle ilişkiniz üzerinde çalışın. Kendi hedeflerinizi ve değerlerinizi yineleyin ve kendinize kimliğiniz hakkında temel sorular sorun: Ben kimim? Hedeflerim neler? Kendimi nasıl görüyorum? Daha sonra neye ihtiyacınız olduğunu ve ne istediğinizi düşünün. Bunlar iki ayrı şeydir. Hizalı olup olmadıklarını ölçün.”
3. Kendini sabote eden ilişkileri durdurmak için tetikleyicinizi belirleyin
Kendini sabote eden ilişkileri durdurabilmek için buna neyin sebep olduğunu anlamalısınız. Bu yüzden tetikleyicilerinize dikkat ederek başlayın. İşlerin beklendiği gibi gitmeyeceğinden çok korktuğunuz için birdenbire kabloyu koparma ihtiyacı hissettiğinizde, bu korkuya neyin sebep olduğu hakkında biraz iç gözlem yapın.
Hangi durumdaydın? Bu sana nasıl hissettirdi? Seni neden korkutuyor? Korkularınız gerçekleşirse sizi nasıl etkiler? Bu anların ve bunlara ilişkin değerlendirmelerinizin kaydını tutmaya başlamak iyi bir fikirdir. Zamanla bir model görmeye başlayacaksınız ve bu, zayıf noktalarınızla daha iyi bağlantı kurmanıza yardımcı olacak.
İlgili Okuma: Duvar Örtmek Nedir ve Bununla Nasıl Baş Edilir?
4. Bilinçaltınızda ilişkileri mahvediyorsanız sabırlı olmayı öğrenin
Bir kişi bir ilişkiyi sabote ettiğinde bunun arkasında açık bir model vardır; ilişki zorlu bir dönemden geçer ve kendilerini incinmekten kurtarmak için duygusal olarak geri çekilmeye karar verir. Burada önemli olan hiçbir ilişkinin mükemmel olmadığını, hiçbir ilişkinin kolay olmadığını hatırlamaktır. İnişler ve çıkışlar mutlaka olacaktır.
İlişkilerin kalıcı olmasını sağlayan şey, birlikte kalmak ve birlikteliğiniz için mücadele etme azmidir. Bu nedenle, işler zorlaştığında sabırlı olmayı ve eşinizin yanında durmayı öğrenmelisiniz . Tüm dünyanızın yıkılacağından endişe etmeden bu çalkantılı zamanları atlatmanıza yardımcı olacak bir destek sistemi oluşturmak faydalıdır.
5. İlişkilerinizi sabote etmekten kaçınmak için danışmanlık alın
Sağlıksız davranışlarınızı tanımak ve kabul etmek asla kolay değildir. Sorunu tam olarak tespit etseniz bile, onunla nasıl başa çıkacağınızı bilemeyebilirsiniz. Bu nedenle Bonobology, ilişkilerinizi kendi kendinize sabote etmekten kaçınmanın güvenilir yolları olabilecek bireysel ve çift terapisi sunmaktadır . Size ve eşinize endişelerinizi tartışabileceğiniz güvenli ve destekleyici bir ortam sağlar. Ayrıca, eğitimli bir terapist, empatik ve yargılayıcı olmayan bir şekilde, kendi kendinizi sabote eden ilişkiler döngüsünü kırmanın yolunu size gösterebilir.
Jayant şöyle diyor: ““Son üç ilişkim yürümedi” veya “Dünya beni mahvetti” gibi şeyler söyleyerek terapi alanına girebilirsiniz. Daha sonra kişi terapiste şu soruyu sorabilir: Yeni ilişkimi kendi kendimi sabote etmeyi nasıl durdurabilirim? Terapist daha sonra tüm geçmiş durumlarını değerlendirir ve aşamalı bir süreçte ortak temaları belirler. Bu kalıpları iç gözlemlemeniz için size rehberlik ederler ve sorumluluğu nazikçe üstlenmenize yardımcı olurlar.
"Başlangıçta, davranış kalıplarınızın farkına vardığınızda savunmaya geçersiniz. Maskeyi çıkarmak ve kendinize karşı dürüst olmak cesaret ister . Sonuçta kendimizi çok iyi kandırıyoruz. Bu durum yerleştikçe, boşa harcanan zaman ve kaçırılan şeyler için bir kayıp ve pişmanlık duygusu ortaya çıkar."
“Öfke hissediyorsun. “Hayatımda bir kere görebileceğim o ilişkiyi özledim”, “Arkadaşlıklarımı mahvettim” ya da “Bir daha böyle birini bulamayacağım” diye düşünebilirsiniz. Bu insanlar yola devam ettiğinden bu durum öfkeye ve kedere yol açabilir.” Bir terapist bu duyguları işlemenize yardımcı olabilir. Kendiniz üzerinde çalışmaya kararlı olduğunuz sürece, bu zarar verici davranıştan kurtulabilir ve yeni ilişkilerinizi de kurtarabilirsiniz.
İlgili Okuma: İlişkileri Mahveden 11 Öz Sabote Edici Davranış Örneği
6. İlişkilere acele etmeyin
Bir dizi başarısız ilişki herkesin moralinin bozulmasına, moralinin bozulmasına ve yıpranmasına neden olabilir. Ancak çaresizliğiniz içinde bir ilişkinin yürümesi için acele etmeyin. Örneğin, sırf kendinizi daha iyi hissetmek için, bir ilişkiden çıktıktan sonraki gün barda tanıştığınız bir sonraki ateşli erkekle çıkmaya başlamayın.
Yine ters giden başka bir ilişki, yalnızca incinme veya geride bırakılma konusundaki içsel korkularınızı artıracaktır. Bu da romantik ilişkileri kendi kendinizi sabote etme eğiliminizi daha da artıracaktır. Kendi davranışınızın sorunun bir parçası olduğunu anladığınızda, ne tür bir partner istediğinizi anlamak için biraz zaman ayırın. Daha sonra sabırla doğru kişinin gelmesini bekleyin.
İlgili Okuma: İlişkilerde Sorumluluk – Farklı Biçimleri ve Bunları Geliştirme Yolları
7. Mağduru oynamayı bırakın
Kendi kendini sabote eden davranışlar sergileyen kişilerin korku dolu bir ortamda hareket ettikleri ve çoğu zaman düşük özgüvene sahip bir partner oldukları göz önüne alındığında, kendilerine acıma içinde debelenmeleri çok kolaydır. Kendinizi sabote eden bu romantik ilişkiler kalıbından kendinizi kurtarmak için kurban kartını oynamayı bırakmalısınız.
"Bana acıyın" algısı yalnızca güvensizliklerinizi körükleyecektir. Bu da, duygusal olarak mesafeli olmak, randevuda pasif-agresif oyun oynamak ve kontrol duygunuzu doğrulamak için bir aşk ilgisine her türlü zorluğu yaşatmak gibi sorunlu kalıplara dönüşecektir. Bunun nereye vardığını zaten gördünüz.
Bu yüzden bunun yerine güçlü yönlerinize odaklanın. Kendinizin daha kendinden emin ve kendinden emin bir versiyonu olmaya çalışın. Bir ilişkinin kontrolünün her zaman elinde olduğunu hissetmesine gerek olmayan biri. Bu değişiklikleri yaptığınızda, bir ilişkiye duygusal açıdan çok daha kolay bağlanabildiğinizi göreceksiniz.
8. En önemlisi geçmişten kopmayı öğrenin
İlişkiyi bilinçaltında sabote etme eğilimi çoğunlukla hoş olmayan veya travmatik geçmiş deneyimlerle ilgilidir. Hissettiğiniz korku ve kaygı, sizi derinden etkileyen bir olaydan veya olaylar dizisinden kaynaklanıyor olabilir. Bu deneyimler veya en azından kişinin bu deneyimler sırasında hissettikleri, daha sonra kendini sabote etme davranışının tetikleyicisi haline gelir. Bu bağı koparmayı ve geçmişinizle barışmayı öğrenmelisiniz.
Bir dahaki sefere bir durumdan dolayı kendinizi kötü hissettiğinizde, durun ve orantısız tepki vermenize neden olan şeyin geçmiş bir deneyim olup olmadığı üzerinde düşünün. Her zaman işe yaramayabilir ancak bu olasılığın farkında olmak, daha sağlıklı davranış kalıplarına doğru ilerlemenize yardımcı olur. Kendini sabote eden ilişkiler modeli sakatlayıcı bir deneyim olabilir, ancak birlikte yaşamaya mahkum olduğunuz bir deneyim değil. Sorunu tanımlamayı ve kabul etmeyi öğrendiğinizde, sorunu çözmenin ve üstesinden gelmenin sayısız yolu vardır. Kendi başınıza ilerlemekte zorlanıyorsanız, uzman yardımı aramanın bir kişisel bakım eylemi olduğunu bilin.
Jayant, "Bu, sonunda yeni ilişkimi kendi kendimi sabote etmekten vazgeçmeme yardımcı olacak mı?" diye merak eden insanlar için şunu bilmenizi istiyor: "Kalıplarınızın farkında olduğunuzda, seçimleriniz değişecek ve kendinizden ve kendinizden beklentileriniz değişecektir. çevrenizdeki insanlardan yerine düşer. Geçmişteki noktaları birleştirecek ve yeni bir sayfa açacaksınız. Umut var."
SSS
Yapmanız gereken ilk şey geçmiş deneyimlerinize bakmaktır. Zehirli bir çocukluk ya da kendi kendini sabote eden sorunlara neden olan bir dizi kopuk ilişki olabilir. İlişkilerinizi kendi kendinizi sabote etmeyi bırakmak için tetikleyiciyi tanımlayın, dürüst ve iletişimsel olun, danışmanlık alın ve sabırlı olun.
Sizi inişli çıkışlı ilişkilere sürükleyen kaygı, bağlanma korkusu ve güvensizlikten kurtulmaya çalışın . Mağdur rolü oynamayı bırakın ve geçmişten kopun. İlişkilere acele etmeyin, bunun yerine zaman ayırın ve bir partnerden ne istediğinizi bilin.
Bir ilişkiyi yalnızca kendinizle ilgili hale getirdiğinizde, kendinizi sabote ettiğinizi, partnerinizi çok eleştirdiğinizi ve ikiniz arasındaki işler ciddileştiğinde kaygılı ve güvensiz hale geldiğinizi bilirsiniz. Güven sorunlarınız var, fazla düşünüyorsunuz ve geçmişinizi bırakamıyorsunuz.
Kendinize Karşı Dürüst Olmanın 5 Yolu İlişkinizi Daha İyi Anlamanıza Yardımcı Olacaktır
Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
