關係三角：意義、心理學與處理方法

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無論你承認與否，每段關係都會經歷權力的轉變。總有主導的一方和順從一方，在某些情況下，還有另一方希望解決這一切。心理學家史蒂芬‧卡普曼提出的三角關係理論旨在解釋這種動態。

今天，我們討論的是人們在戀愛關係中可能不知不覺扮演的角色。這個三角關係叫什麼？「戲劇三角」（你會明白為什麼）。在心理學家的幫助下普拉加蒂·蘇雷卡（臨床心理學碩士，哈佛醫學院專業學分），專門透過情緒能力資源進行個別諮詢，我們來看看這種關係三角心理學。

什麼是三角關係？

三角關係不要與三角戀混淆，三角戀涉及三個浪漫的利益。也不要與羅伯特混淆史騰伯格的愛情三角理論，講述了兩個人分享的愛的本質。

什麼叫三角關係？這個有望解釋我們親密關係中日益惡化的問題的心理學三角是什麼？簡而言之，關係三角，又稱為「戲劇」三角，告訴我們關係中的人們可能不知不覺地融入並相互強化的三種角色，這最終導致戲劇性的結果。.

這些角色——即受害者、迫害者和救助者——經常可以在任何動態中找到，很大程度上是因為它們是可以互換的並且是相輔相成的。當一個人願意被壓倒並扮演受害者的角色時，你總是會看到一個迫害者或一個救援者在起作用。

「我們在人際關係中往往會陷入困境，因為我們不知道自己在三角關係中扮演的角色。受害者總是尋求幫助，總是打受害者牌，並假設別人要為他們的生命負責。” 普拉加蒂.

「長遠來看，這些角色雖然可能是在不知不覺中承擔的，引起人際關係衝突。以一組父母和一個孩子為例。母親可能會因為孩子不學習而感到不滿，並可能攻擊他/她，而父親可能會不斷地庇護孩子。

「結果，母親成為迫害者，孩子成為受害者，父親成為拯救者。當這些角色一成不變時，就會導致摩擦和自尊問題，尤其是在受害者之間。這些問題的出現本質上是因為我們都不喜歡被告知該做什麼。如果孩子不斷地感覺到家裡的緊張局勢是由他/她造成的，那麼當他們長大後，他們就會在自己的人際關係中扮演受害者的角色。或者，在反抗中，他們會成為迫害者，」她總結道。

三角關係（受害者、救援者、迫害者）是一種惡性關係，而且這些角色可以互換，因此很難確定誰在扮演什麼角色以及何時需要解決這些問題。這絕對不是一個健康的三角關係。

這種三角關係可能會對一個人的心靈造成永久性傷害，這就是為什麼必須立即承認並結束它們的原因。然而，要弄清楚如何擺脫這些三角關係，您需要知道自己可能扮演什麼角色。

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了解戲劇三角中的角色

看起來你的等式似乎不受這種三角關係心理學的影響。沒有權力轉移，沒有戲劇性，當然也沒有在你們的關係中互相推卸責任。正確的？讓我們詳細看看關係三角角色，這樣你就可以弄清楚你是否見過類似的方程式。

1. 迫害者

一個沮喪的人，通常希望受害者「已經長大了」。由於憤怒，他們可能會因為一些無關緊要的事情而大發雷霆，確保受害者意識到他/她的無能。迫害者的角色通常源自於挫敗感。

他們希望建立控制權。他們僵化、嚴厲、專制，而且至少看起來比三角關係中的其他人更強大。迫害者角色的表現方式是高度主觀的。然而，一個共同的主題是，這個人將所有可能不按計劃進行的事情歸咎於受害者。

2. 受害者

哪裡有迫害者，哪裡就有受害者。「受害者是那些經常感到無助的人，」普拉加蒂說，並補充道，「他們可能覺得自己無法應對生活。很多人問我，是不是只有神經質、意志薄弱的人才會成為受害者，但事實並非如此。

「有時候，由於很多不同的因素，人們可能會覺得別人要為自己的生活負責，或者只是因為他們缺乏自信。受害者通常從不為自己努力，只是因為他們認為自己沒有能力這樣做。這聽起來可能會適得其反，但我覺得很多女性都扮演了受害者的角色，因為這樣就很容易將一切歸咎於父權制，更容易將事情歸咎於配偶，也更容易逃避任何責任。

「如果受害者意識到他們不必扮演這個角色，如果他們明白自己可以茁壯成長，而不是被在關係中被操縱，他們沒有理由逃脫不了。我的推薦？承擔起責任，閱讀瑪雅·安傑盧的書，並嘗試立即對自己進行努力。”

3.救援者

「我現在就在這裡，我會告訴你如何解決一切問題，因為你無法弄清楚。堅持住，我會保護你免受迫害者的傷害，讓這一切消失”，這基本上是救援者的讚歌。

「通常情況下，救援者會幫助一個人，」普拉加蒂說，並補充道，「以你慈愛的祖父母為例。他們從來不讓你受到傷害，也總是勸你父母不要責罵你，對嗎？在某種程度上，他們總是作為救援者進行幹預，從而導致不良行為。

「救助者鼓勵另一個人有需要。他們拯救滑稽動作背後的情感有時可能是：“你無法靠自己來修復你的生活，所以我會教你如何修復它。”很多時候，即使有迫害者和受害者，也是因為救助者。”

既然您已經更了解了這種三角關係心理學如何體現三個獨特的角色，那麼值得一看的是這些角色似乎可以如何無縫地互換。

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三角關係中的角色如何互換？

在這樣的三角關係中，受害者永遠是受害者嗎？即使施救者可能會表現出他們的粗魯，迫害者是否總是保持如此好戰和嚴厲？普拉加蒂告訴我們所有我們需要知道的關於這些三角關係角色如何相互補充的資訊。

「之所以有迫害者，是因為有人願意扮演受害者。如果一個人不再扮演受害者，迫害者將被迫分析他或她的行為。此外，迫害者之所以感到如此強大，是因為他們將這種力量和憤怒投射到了別人身上。受害者沒有意識到他們比他們想像的更強大，他們可能無法抓住操縱性伴侶的跡象.

「接受任何不當行為的人實際上都會喜歡它。迫害者不一定像他們想像的那麼強硬或強大。只是他們被允許逃避很多事情。結果，受害者就帶著自己的弱點。但當它變得太多時，受害者可能會想“我會告訴你。”你怎麼敢這樣對我？”或者他們可能希望別人來拯救他們，或者他們甚至可能成為別人的拯救者。救助者可能會厭倦嘗試解決所有問題，也可能對受害者感到惱火。因此，他們也可能扮演迫害者的角色，」她解釋道。

之所以很難找出心理三角中的角色，很大程度上是因為它們往往會改變並互相補充。如果有一天，救援者想簡單地責怪他/她周圍的人，你就會很困惑，無法嘗試弄清楚那個特定三角關係的動態是什麼樣的。