Les nostres respostes i naturalesa cap a la intimitat, l'amor i les relacions sovint són producte de tendències que vam desenvolupar a la primera infància. Així que, per paradoxal que sembli, l'afecció evitant és un gir equivocat de desenvolupament que probablement un va començar a fomentar a una edat jove sense adonar-se'n.
Si ets un romàntic desconcertat, tens un personatge d'"Home d'acer" quan t'afecta una ruptura o et molesta per la idea de sortir completament, probablement tingui més a veure amb la teva infància del que penses. Potser sempre has fugit de les relacions perquè mai no t'has trobat cap bona mentre creixies. O ets un romàntic sense esperança perquè vas passar massa temps mirant comiades romàntiques amb la teva mare després dels entrenaments de futbol.
Dit això, de manera semblant, es desenvolupen estils d'afecció a les persones basats en indicis dels seus anys de formació. L'aferrament evitant és un d'ells. Fins i tot els terapeutes sovint aprofundeixen en la comprensió dels estils d'aferrament de les persones quan tracten amb les parelles durant l'assessorament per descobrir correctament què els fa tal com són. Però, què és exactament aquest estil de connexió i per què sona tan espantós? Anem a esbrinar.
Estils d'adhesió a les relacions
Taula de continguts
Els estils de vinculació de relació es van desenvolupar a partir de la comprensió de com respon un nen als seus cuidadors. Molts estudis sobre els estils d'afecció s'han basat en la resposta principal d'un nen als seus pares. Per tant, la nostra naturalesa envers les altres persones és un subproducte massiu de la nostra relació amb els nostres pares.
De fet, hi ha resultats directes de l'aferrament en les nostres activitats de la vida diària. Ara tenim quatre estils d'aferrament en els quals podem basar les nostres proclivitats. L'estil d'aferrament evitatiu és només un dels quatre estils d'aferrament. La resta són segur, ansiós i temorós.
Adhesió evitant
Algú amb afecció evitativa tria la llibertat per sobre de l'amor i les relacions qualsevol dia. No els agrada estar massa a prop de ningú i desconfien de dependre dels altres. Poden semblar despreocupats per fora, aparentment com si haguessin nascut per ser solters , però en realitat, estan aterrits per dins.
Afecció evitant por
L'afecció evitant temorós fa insegur i té por de ser estimat. No responen bé a les expressions d'afecte i se senten amenaçats amb força rapidesa. Tenint por de fer-se mal, no triguen massa a sentir les alarmes i córrer en l'altra direcció.
Afecció ansiosa
Les persones amb un vincle ansiós sovint es plantegen les seves relacions, però en el fons, tenen un desig molt més fort d'estar a prop d'una parella. Volen aferrar-se a algú tant com puguin. No obstant això, tenen tanta por de ser abandonats com els que tenen un afecció evitant por.
Adjunt segur
L'aferrament segur és el més ben definit del conjunt, aquell que gaudeix de la seva independència i autonomia en les relacions. Tot i conservar la seva individualitat, encara són capaços de crear connexions duradores i no mostren signes de tenir fòbia al compromís.
Causes d'estil d'adhesió evitant
Els pares són el punt central per determinar com broten els estils d'apego en una persona. Estimar algú amb apego evitant pot ser una mica fosc, perquè una persona amb aquest estil d'afecció no tenia els requisits bàsics de nodriment i cura que necessitava durant la infància.
Quan un proveïdor no respon, una figura parental descuidada, absent o negligent, un nen pot començar a mostrar signes d'afecció evitativa. Això provoca una ansietat i una tristesa profundes en ells, cosa que els obliga encara més a dependre de si mateixos. Avui dia, aproximadament el 30% de les persones mostren patrons d'afecció evitativa a la vida quotidiana. Aquí teniu algunes activitats que els pares poden fer conscientment o inconscientment per desencadenar l'afecció evitativa en l'edat adulta del seu fill més endavant.
- Negligència: Pot començar amb una cosa tan senzilla com no preguntar al seu fill sobre el seu dia per deixar-lo sol durant hores.
- No prendre's seriosament els problemes del nen: Demanar-los que "creixin" o desenvolupin la maduresa és un dels més importants errors de criança. En lloc d'ensenyar-los una manera constructiva d'afrontar els seus problemes, els pares elimina qualsevol preocupació.
- Sense tenir en compte les necessitats nutricionals i mèdiques: No tenir cap preocupació per la salut física d'un nen pel que fa a la dieta o ignorar les seves dolències físiques
- Falta d'elogis: No admirar els èxits d'un nen o animar-lo prou pot fer-lo sentir que no és prou bo. Validar els nens és essencial per fer-los sentir segurs
- Retenir l'afecte físic: L'afecte físic fa que un nen se senti segur i cuidat. Quan un pare reté aquest últim com a abraçades, petons o abraçades, el nen pot mostrar símptomes d'afecció evitant.
Lectura relacionada: Com ser pare va canviar la meva vida per a millor
Signes d'adhesió evitant
També conegut com l'estil evitatiu "inseguretat", sortir amb algú amb afecció evitativa pot afectar ràpidament la vostra relació. El seu misteri, els seus murs i la seva negativa a idealitzar les coses poden convertir-se ràpidament en un factor estressant per a l'altra persona. Tot i que són atractius i encantadors en totes les seves cites, semblen preparats per a una relació i també es mostren com a fiables i lleials, és possible que encara no siguin capaços de donar-vos la seguretat que necessiteu en una relació duradora.
Com que ells mateixos no han experimentat mai el capoll de comoditat que un té quan està en una relació sana, simplement no saben com donar-lo a algú altre. Potser esteu enamorats i potser voldreu trucar-los a casa. Però quan toques el timbre i esperes al porxo, és com si ningú no obrí la porta.
Per a algú que va créixer amb aquests problemes de llarga data, que més tard es manifesten com a problemes d'afecció evitant, també és difícil gestionar una relació. Ara, si estàs sortint amb algú amb aquest estil de vinculació de relació, llegiu a continuació. Aquí hi ha algunes maneres en què funciona una relació d'afecció evitativa.
1. No saben estimar
No us deixeu enganyar pels seus enginys i encants. El seu exterior robust no és un reflex del seu interior buit. Pot semblar que es porten excepcionalment bé, però només perquè han hagut de dominar l'art de l'autodependència des de molt joves. Això els ha fet més durs del que us podeu imaginar, però per dins tenen por de fer-se mal tot el temps.
Per tant, quan es troba amb ells, pot semblar que de sobte tenen massa barreres. Des de la manera com canvien la seva mirada fins a com no revelen mai res sobre ells mateixos, pot resultar incòmode tractar-los. Com que no saben com ser cuidats, tampoc no han après mai a fer-ho ells mateixos.
2. Poden bufar calent i bufar fred
En un moment sembla que tota la seva atenció estigui posada en tu i, al següent, ja se'n van i comencen a xerrar amb un vell amic. El fet que siguin terribles mostrant afecte no vol dir que el seu cor sigui un gerro buit. Estimen profundament i les seves pors no treuen l'honestedat de les seves emocions, però pot ser fàcil malinterpretar-les.
Quan estan en una relació seriosa, els seus patrons sovint poden ser confusos i fins i tot molestos de vegades. Probablement volen passar cada moment de vigília amb tu, però de sobte s'allunyaran i començaran a rentar els plats amb força en el moment que els facis una pregunta personal.
3. Una persona amb un apego d'evitació menyspreu pot pensar que ets aferrat
Diem menyspreu perquè ho diem de debò. Respondre a l'afecte mai ha estat el seu fort ni tan sols alguna cosa que gaudeixin, per a això. Per tant, quan els hi doneu, el seu reflex natural és probablement només llençar-lo. Això no ve de la falta d'amor, sinó més aviat de l'espai de no saber què fer. Heu de recordar que esteu tractant amb algú que ha crescut amb l'impuls de fugir.
Així doncs, coses com les agraïments en públic, els petons dolços al front, entrellaçar-se els dits quan s'agafen de la mà , simplement no són el seu fort. Amb el temps, poden aprendre la seva importància i apreciar la sensació suau d'intimitat, però pots esperar que actuïn sorpresos si els acostes a un petó al mig del centre comercial.
4. No són bons per resoldre conflictes
La resolució de conflictes requereix esforç i no és una simple cremada que necessita un ungüent d'un dia per l'altre. Requereix atenció, cura i amor, coses que les persones amb afecció evitativa estan sintonitzades amb bloquejar. És per això que, quan comences a pressionar sobre una preocupació que et preocupa, les teves queixes poden passar desapercebudes.
No és que no et respectin, sinó que són incapaços de veure el problema. Podríeu dir coses com: "Has estat tan distant tota la setmana, no em vas trucar ni una sola vegada!", i ells no sabran com respondre. El sentimentalisme no els ve tan naturalment, així que espereu trobar-los bocabadats quan plantegeu aquestes preocupacions.
5. Les persones amb apego evitant tenen problemes de confiança massius
I es revelen de diferents maneres. La teva parella pot acabar sucumbir a confiar en tu perquè això és el que cal per tenir una bona relació. Escollir una relació amb problemes d'afecció evitant és en si mateix, un gran problema i requereix una confiança decent per part seva. Però en altres casos, no espereu que s'escalfin amb la gent tan fàcilment com ho van fer amb vosaltres.
Les seves decepcions infantils els han fet sentir indefensos i indefensos. Els seus cuidadors principals han fracassat totes les seves expectatives. Així doncs, el seu exterior dur sobresurt de manera notòria, ja que sempre estan preocupats per la idea de tornar-se a fer mal.
6. Triguen una estona a reconèixer una relació a llarg termini
Com que els desencadenants de la seva relació són tants, trobar motius per deixar una relació els és fàcil. De fet, probablement sempre busquen més motius per marxar que per quedar-se. Amb l'aferrament evitant, és difícil practicar el compromís, perquè en un compromís, has de donar-ho tot.
És per això que les trobades casuals, les aventures d'una nit i les trobades sense compromisos són més el seu ritme quan es tracta de cites. Prefereixen persones que puguin mantenir una distància emocional i ser independents pel seu compte.
7. Fins i tot quan estiguis en una relació seriosa amb apego evitant, mai et demanaran ajuda
La base mateixa de les relacions és trobar algú que et pugui oferir un paraigua sota la pluja. Per tant, quan un s'ha acostat a una altra persona i vosaltres dos esteu realment a la cúspide d'una relació seriosa, espereu que us apropin els dies que els toqui la malenconia.
Però no ho faran. Sempre s'han eixugat les llàgrimes sols i no necessiten que els llissi cap caixa de mocadors. Per tant, podeu lluitar amb ungles i dents per intentar trencar les seves parets, espereu que us mostrin un costat que no heu vist mai abans, però aquesta lluita serà llarga i dura.
8. La seva independència sempre brilla
I de vegades d'una manera molt bonica. No només en el lloc de treball o en la seva vida de cites. Però ho veuràs en cada polzada del seu ésser, com d'autosuficients són. No se'ls posa la pell de gallina a la foscor, perquè s'hi han posat còmodes. Tampoc tenen por de ser punxats per les espines, perquè són molt hàbils en embenar.
Des de la manera com estan ocupats amb els seus caps mentre preparen una tassa de cafè fins a com gestionen les crisis a la feina, realment estàs sortint amb una dona o un home independent quan estàs en una relació d'aferrament evitatiu.
Prevenció i tractament de l'estil d'adhesió evitant
Atès que l'estil d'afecció evitant es desenvolupa des de la infància, la seva prevenció també s'ha de remuntar allà. Aquest estil d'afecció té a veure principalment amb la relació amb els pares. L'única manera d'evitar que el seu fill desenvolupi això és sent un pare preocupat i atent amb ells.
Si un pare o una mare és sensible a les necessitats del seu fill, li permet sentir tot l'espectre d'emocions i es preocupa pel seu fill, això pot ser suficient per a la prevenció d'aquest estil d'aferrament. En lloc de renyar o increpar massa el nen, el pare o la mare hauria de considerar nodrir-lo amb paraules amables i comprensió. Si no, és possible que el nen tingui pares tòxics i, sens dubte, desenvoluparà mecanismes d'afrontament poc saludables en el futur.
A més, l'única manera de reconèixer realment que es té aquest estil d'aferrament és apropant-se a un assessor o terapeuta i deixant-se guiar pel que fa. Amb la seva experiència, es pot saber exactament d'on prové el problema i com superar-lo per millorar les relacions futures. Per sort, Bonobology té un panell de consellers qualificats que estan a només un clic de distància.
Així que allà. Això és el que és: estimar algú amb un apego evitant. No podem triar de qui ens enamorem, però podem optar per intentar entendre'ls millor per estimar-los de la manera correcta. Pot semblar una cosa difícil de fer i gairebé una aposta molt dolenta.
Però com que realment no pots rebutjar l'amor així, almenys pots millorar-lo una mica.
Preguntes freqüents
Un evitador no mostra amor de la manera convencional. Els veuràs molt independents i tenen por al compromís. Et poden estimar, però no ho expressaran bé, ja que no parlen gaire dels seus sentiments.
No monumentalment. Amb la teràpia i l'assessorament, un pot superar els seus problemes d'afecció evitant menyspreant i aprendre a estar en una relació més funcional. Tanmateix, no es pot abandonar completament tot allò que va contribuir a dissenyar la seva naturalesa.
Finalment, sí. Pot haver-hi alguns cops al llarg del camí i alguns conflictes importants al principi d'una relació amb una persona que té problemes d'afecció evitant. Però amb temps, coherència, esforç i tones de comprensió, una relació exitosa és completament possible.
7 raons per les quals el vostre ex té calor i fred, i com afrontar-ho
Estil d'aferrament ambivalent: com perjudica la vostra relació?
11 qualitats de relació que són imprescindibles per tenir una vida feliç
La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.
