Sempre que ens trobem amb un pegat difícil en les nostres interaccions romàntiques, culpem les nostres parelles o nosaltres mateixos dels nostres problemes. Per exemple, si la demanda constant o la necessitat d'atenció s'ha convertit en un problema crònic a la vostra relació, podeu culpar a la vostra parella per ser massa necessitada o enganxada o et pot culpar per ser massa distant i deslligat emocionalment. Tot i que a la superfície pot semblar que són els vostres problemes individuals els que estan causant problemes al paradís, el fet és que l'arrel de qualsevol conflicte es pot relacionar amb la connexió entre les experiències i les relacions adverses de la infància.
Sí, com et vas criar afecta les relacions que forges com a adults, especialment, però no limitada a, les connexions romàntiques. Com que aquestes influències no operen a nivell conscient, moltes persones passen per la vida sense consciència de per què tendeixen a reaccionar davant determinades situacions de la manera que ho fan.
Per què et sents insegur? Per què atreu persones tòxiques a la vostra vida? Per què necessites que la teva parella et faci sentir complet? La resposta a totes aquestes preguntes es troba en les vostres experiències i interaccions infantils amb els vostres cuidadors principals (que en la majoria dels casos són els vostres pares).
No es creen problemes de relació entre dos adults en el buit. Aquests estan invariablement lligats a la influència dels pares en les relacions perquè som éssers relacionals i la nostra visió del món, les percepcions i la manera en què reaccionem davant les situacions estan modelades per les nostres experiències formatives. La vostra autoestima, autoestima i sentit de la individualitat estan lligats a com de bé (o no) vau ser celebrat i cuidat quan era nen.
És per això que entendre la influència de l'afecció entre pares i fills en les relacions romàntiques esdevé imprescindible si teniu problemes amb patrons problemàtics i tendències de comportament. En aquest article, el Dr. Gaurav Deka (MBBS, diplomes de postgrau en psicoteràpia i hipnosi), un terapeuta de regressió transpersonal i expert en salut mental i benestar de renom internacional, especialitzat en la resolució de traumes, escriu sobre la psicologia dels estils d'afecció.
Estils de vincle en les relacions
Taula de continguts
Per entendre completament la correlació entre el trauma infantil i les relacions romàntiques o fins i tot els complexos de la influència dels pares en les relacions, hem d'explorar els diferents estils d'afecció. Els estils de vincle en les relacions són una suma total de les vostres primeres experiències amb amor, cura i cura.
En altres paraules, la manera com els teus pares et feien sentir de petit influeix en com interactues i reacciones a les connexions íntimes com a adults. Aquí tens els 4 estils d'aferrament que desxifren la influència dels pares en les relacions :
Lectura relacionada: 15 signes que tenies pares tòxics i no ho sabies
1. Estil de connexió segur
Dels diferents estils d'aferrament, aquest és el més holístic. Una persona amb un estil de vincle segur pot formar relacions coherents i harmonioses. Són empàtics, capaços d'establir límits saludables i se senten més segurs i estables en les relacions romàntiques.
Aquestes persones no tenen expectatives poc realistes que una relació serà sense problemes o que es correspongui amb una certa idea de perfecció. En canvi, estan oberts a acceptar defectes i problemes a mesura que sorgeixen, i estan disposats a buscar ajuda quan sigui necessari.
Relació amb el cuidador principal
Les persones amb aquest estil d'afecció es troben a l'extrem oposat de l'espectre del trauma infantil i les relacions abusives. Van ser criats per cuidadors principals o pares que estaven disponibles i adaptats a les seves necessitats de petit.
Els pares van poder fer que el nen se sentia segur, entendre'l i estar allà per calmar-lo en moments de dificultat. Com que se'ls va fer sentir segurs i segurs en les seves primeres interaccions íntimes i les seves necessitats emocionals canviants no només van ser reconegudes, sinó que també es van abordar, el seu sistema nerviós estava equipat per estar "enganxat de manera segura".
2. Estil d'aferrament evitant-despreu
L' estil d'afecció evitativa-despectiva ofereix una visió clara de com estan estretament connectades les experiències i les relacions adverses de la infància. Una persona amb aquest estil d'afecció té dificultats per afrontar la intimitat emocional.
Prioritzen la seva llibertat i independència per sobre de tot i, per tant, ràpidament poden sentir-se ofegats quan la intimitat o la proximitat s'apodera de les seves relacions. Aquestes persones sovint són acusades de ser emocionalment distants per les seves parelles. A causa de la sensació de malestar que prové d'un sentiment de proximitat, les persones evitadores i menysprees tendeixen a allunyar les seves parelles, mentir-les, tenir aventures o fins i tot acabar amb les seves relacions només per recuperar la sensació d'independència a la qual estan acostumats.
Lectura relacionada: Quan es casa amb un cònjuge emocionalment distant
Relació amb el cuidador principal
Aquest tipus d'estil d'afecció prové de ser criat per pares que no estaven disponibles o que els van rebutjar durant la seva infància. Com que no podien comptar amb els seus pares per cobrir les seves necessitats emocionals, es van veure obligats a calmar-se.
Això els porta a distanciar-se emocionalment fins i tot dels més propers, incloses les parelles romàntiques. Tota la base de la seva personalitat es basa en evitar la intimitat i buscar la independència, encara que aquestes són les mateixes coses que els causen angoixa.
3. Estil d'aferrament ansiós-ambivalent
Aquest estil d'afecció significa que estaves ansiós de petit i vas créixer fins a ser ambivalent com a adult. Les persones amb aquest estil d'afecció solen ser massa necessitades, enganxades i tenen una manera d'aclaparar les seves parelles. Aquesta adherència sovint pot fer que allunyin les seves parelles, la qual cosa alimenta encara més la seva sensació d'inseguretat o ansietat i anhel de proximitat.
Es tracta de persones que lluiten amb problemes d'autoestima baixa i se senten inestables pels límits o l'espai en una relació. Tota la seva autoestima depèn de com se'ls tracta en la seva relació i necessiten tranquil·litat constant de l'amor de les seves parelles.
Relació amb el cuidador principal
Aquest estil d'afecció sovint és el resultat de ser criat per pares ambivalents. Potser com a pares, estaven confosos sobre el seu paper i, per tant, inconsistents en el seu enfocament.
Les persones ansioses-ambivalents són criades per pares que eren receptius i presents en certs moments i distrets o no disponibles en altres. Aquesta inconsistència els desperta una por constant sobre si les seves necessitats seran satisfetes o no. Un comportament que també mantenen en les seves relacions adultes.
Lectura relacionada: Aquí teniu com ser enganxós en una relació pot sabotejar-la
4. Estil d'aferrament desorganitzat
Aquest és l'exemple del llibre de text de la connexió entre el trauma infantil i les relacions abusives. Les persones amb aquest estil d'afecció atrauen parelles abusives o relacions tòxiques. Sent que no mereixen afecte ni amor ni tan sols en les seves relacions més íntimes i tendeixen a buscar el drama.
Dels diferents estils d'afecció en les relacions, aquest pot ser el més inquietant, ja que prové d'una exposició primerenca o de l'abús. A causa d'aquestes experiències, les persones amb un estil d'afecció desorganitzat mai aprenen a calmar-se. Passen per la vida sentint-se insegurs i espantats i també aporten aquestes tendències a les seves relacions.
Relació amb els cuidadors principals
Són nens que van créixer amb pares que compartien una relació disfuncional i que han estat testimonis de molts crits, crits, maltractaments (físics o verbals) durant els seus anys de formació. Com que els cuidadors principals estaven lluitant amb el seu trauma, aquestes persones acaben experimentant un trauma complex, que s'acumula amb els anys.
Sovint, els seus pares esdevenen la font tant de por com de confort, provocant-los la desorientació sobre com se suposa que han de navegar per les seves relacions.
Relacions i experiències adverses infantils
Espero que aquests coneixements sobre la psicologia dels estils d'afecció us ajudin a entendre millor la influència de l'afecció entre pares i fills en les relacions romàntiques. És per això que cada vegada que la gent em demana que treballi amb les seves parelles perquè no estan emocionalment disponibles, massa necessitades, tenen una propensió a la infidelitat i així successivament, els dic: "Preferiria treballar amb tu".
Per la senzilla raó que la manera com et van criar afecta les relacions. Per tant, una persona pot veure tenir una parella emocionalment indisponible com el seu problema més gran, quan, de fet, hauria de centrar-se en per què va atreure aquesta parella en primer lloc.
Arribar a l'arrel de la influència dels pares en les relacions és la clau per poder resoldre tots els problemes que pugueu tenir. Sense ell, qualsevol solució seria superficial en el millor dels casos. Tard o d'hora, tu i la teva parella cauràs en els teus vells patrons i tendències.
Trauma infantil i relacions romàntiques: per què ens convertim en els nostres pares en les nostres interaccions amb els nostres altres significatius?
A part dels estils d'afecció problemàtics en les relacions derivades d'experiències infantils, una altra manera en què les nostres interaccions formatives configuren els nostres patrons de comportament és que tendim a començar a imitar les seves maneres disfuncionals en les nostres pròpies connexions íntimes.
Això passa perquè moltes vegades les persones no poden experimentar plenament els dos pares com a individus. Un dels pares tendeix a exercir una major influència en la psique del nen. El nen veu l'altre progenitor des de la lent d'aquell amb qui comparteix un vincle més estret.
Per exemple, si un dels pares té dificultats per afrontar l' engany de la seva parella, pot influir en la visió que el fill té del pare infidel. Com que el fill és literalment una suma dels dos pares, ja que porten els seus gens, veure un dels pares amb menyspreu comença a fer que sentin que estan rebutjant una part de si mateixos.
Lectura relacionada: Per què la gent roman en relacions abusives?
En el seu intent d'absoldre aquesta part de totes les infraccions, una persona pot començar a imitar els mateixos patrons que els van fer menysprear als pares. Fins i tot quan són adults, en les seves interaccions amb els seus pares, tornen a ser aquell nen confús o espantat que busca acceptació o vol estimar els dos pares per igual. Per tant, en repetir els seus patrons de comportament, inconscientment li diuen a un pare que l'altre no és tan dolent.
La conclusió és que els nostres problemes de relació no són qüestions individuals. Com et vas criar afecta les relacions. Per tant, no culpis a la teva parella ni a tu mateix, en canvi, mira dins i arriba al fons del que està activant els teus patrons de comportament. Aquesta és l'única manera d'alliberar-se del cercle viciós d'experiències i relacions adverses de la infància, o almenys afrontar-lo de manera saludable.
Viure en un matrimoni disfuncional amb conflictes matrimonials
6 experiències de parelles sobre com la teràpia de conversa va ajudar a les seves relacions
La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.
