| Sortides de claus |
| • No hi ha una cronologia correcta per sortir amb algú després de la mort. El dol és personal i la preparació és diferent per a tothom. |
| • Sentir culpa per tornar a sortir amb algú és normal i no vol dir que estiguis traint la teva difunta parella. L'amor i el dol poden coexistir. |
| • La teva primera relació després de quedar-te vidu portarà reptes únics: comparació, canvis d'identitat, por a la vulnerabilitat i dinàmiques familiars. |
| • Vés a poc a poc. El ritme ha de ser teu, no determinat per les expectatives socials o la solitud. |
| • El suport professional, com ara l'assessorament i la teràpia per al dol, us pot ajudar a processar emocions complexes abans i durant una nova relació. |
| • Els vostres fills necessiten una comunicació honesta i adequada a la seva edat. Els seus sentiments són importants i mereixen espai al costat dels vostres. |
La mort d'un cònjuge és un revés que canvia la vida i és difícil de superar. Els records i el dolor continuen perseguint-te durant molt de temps, sobretot si va ser una relació forta, llarga i bonica la que va canviar el teu món. Però amb el temps, a mesura que el dol disminueix, una dona o un home que es queda sol sent la necessitat de tenir una companyia. Algú amb qui compartir un àpat. Algú a qui trucar al final d'un llarg dia. La solitud, si som sincers, sovint és la part més difícil. I molta gent porta un bagatge de la pèrdua que pot complicar cada nova connexió que intenten formar.
La teva primera relació després de quedar-te vidu requereix una gestió delicada perquè, fins i tot quan estàs a punt, començar de nou romànticament comporta un nou conjunt de reptes. La culpa s'insinua en moments inesperats. Et preguntes si la gent et jutjarà. Et preocupes per la reacció dels teus fills. I en algun lloc sota tot això, hi ha una por silenciosa: què passa si ja no sóc capaç d'això? Estar en contacte amb les teves emocions reals i crues és el primer pas per construir alguna cosa real.
He parlat amb desenes de vídues i vidus al llarg dels anys, i sempre em sorprèn una cosa: gairebé tothom es pregunta d'alguna manera: "Estic passant pàgina massa ràpid després de la mort del cònjuge?" o "Quins són els signes que una vídua està preparada per sortir amb algú?". No hi ha respostes correctes o incorrectes a aquestes preguntes. Una bona regla general: quan et sents preparada, estàs preparada. No et sentis pressionada per començar a sortir amb algú si no vols, i alhora, no ho posposis per por de ser jutjada.
Aquesta guia us explicarà tot: com saber si esteu preparats emocionalment, els errors més comuns, què fer i què no fer en funció del que realment funciona i com parlar amb els vostres fills sobre aquest nou capítol. Anem-hi.
Lectures relacionades: Les vídues també són humanes i tenen necessitats
Comprendre el dol: per què no hi ha una línia de temps "correcta"
Taula de continguts
Abans de parlar de cites, hem de parlar del dol. Perquè els dos estan connectats de maneres que la majoria de la gent subestima. Elisabeth Kübler-Ross va introduir les cinc etapes del dol: negació, ira, negociació, depressió i acceptació, al seu llibre del 1969. Sobre la mort i la mort i tot i que el model ha estat àmpliament adoptat, també és àmpliament incomprès. El dol no es mou en línia recta. No acabes amb la "ira" i passes perfectament a la "regateja". Alguns dies et sents tu mateix de nou, i l'endemà al matí, una cançó a la ràdio et fa tornar al punt de partida.
Investigacions més recents afavoreixen laModel de procés dual del dol desenvolupat per Stroebe i Schut, que suggereix que el dol saludable implica oscil·lar entre processar el dolor i reconstruir la teva vida, formant noves identitats i interactuant amb el món. Les cites poden ser part d'aquest procés de restauració. No vol dir que hagis deixat de patir. Vol dir que també estàs vivint.
Després hi ha la teoria dels vincles continus, que desafia la vella idea que cal "deixar anar" el cònjuge difunt per seguir endavant. Una investigació publicada a la revista Death Studies demostra que mantenir una connexió emocional amb un cònjuge difunt i, alhora, formar nous vincles no només és possible, sinó que també pot ser saludable. No cal deixar d'estimar el marit per estimar algú de nou. El cor és generós d'aquesta manera.
Tanmateix, si el dol continua sent intensament discapacitant durant 12 mesos o més i et trobes incapaç de funcionar, incapaç de participar en la vida quotidiana, incapaç de pensar en res més que la teva pèrdua més enllà d'un any, val la pena considerar contactar amb un terapeuta especialitzat en teràpia de dol, ja que segons el DSM-%, aquest és el llindar clínic per al trastorn de dol prolongat.
Lectures relacionades:Estic passant massa ràpid després de la mort del cònjuge? Com decidir
Signes que una vídua o un vidu està a punt per tornar a sortir amb algú
Com saps quan estàs a punt? Tant de bo hi hagués una llista de comprovació que poguessis marcar. No n'hi ha. Però hi ha patrons que he notat entre les persones que van acabar construint relacions noves i saludables en comparació amb les que s'hi van llançar massa aviat i van acabar fent-se mal a si mateixes o a algú altre.
1. El dol ja no et consumeix tot el dia
Encara penses en la teva parella. Probablement sempre ho faràs. Però hi ha una diferència entre que el dol sigui una presència a la teva vida i que el dol sigui tota la teva vida. Si pots passar la majoria dels dies sense que la pena et superi, si dorms raonablement bé, menges, treballes, veus els amics, això és un canvi significatiu. No vol dir que ho hagis "superat". Vol dir que has fet espai.
2. Has après a viure de manera independent
Un dels vidus amb qui vaig parlar ho va expressar molt bé: "Havia d'esbrinar qui era sense ella abans de poder esbrinar amb qui volia estar". Si la teva principal motivació per sortir amb algú és omplir el silenci, val la pena examinar-ho. La solitud és real i vàlida, però una relació construïda sobre un buit tendeix a col·lapsar un cop desapareix la comoditat inicial. Quan has trobat una mica d'estabilitat pel teu compte, aportes alguna cosa real a la taula. Aprendre a afrontarincertesa en una relació es fa més fàcil quan ja has construït aquesta àncora interna.
3. Has deixat de comparar tothom amb el teu difunt cònjuge
Aquesta és important. Si compares cada persona que coneixes amb la vida que vas tenir, et decebràs. La teva parella era única. La teva propera parella també ho serà. Quan pots apreciar algú per qui és, en lloc de per qui no és, això és preparació emocional.
Lectures relacionades:El meu marit va morir i el vull tornar: afrontar el dol
4. Pots parlar de la teva pèrdua sense desanimar-te
Poder compartir records de la teva difunta parella d'una manera constructiva, sense caure en una profunda tristesa, és un bon indicador. La teva nova parella tindrà preguntes. Es mereixen respostes honestes. I tu mereixes poder donar-les-hi sense que això us arruïni la vetllada.
5. El futur sembla possible, no amenaçador
Quan pots imaginar una vida al davant que inclogui noves experiències, nova companyia, potser fins i tot un nou amor, i aquest pensament et porti curiositat en lloc de por, alguna cosa ha canviat. No estàs substituint el que tenies. Estàs obrint un nou capítol. Entendre elfases de cites us pot ajudar a saber què esperar quan torneu a entrar.
Lectures relacionades:Com reconstruir la teva vida després de la mort d'un cònjuge: 11 consells recolzats per experts
Quant de temps ha d'esperar una vídua abans de sortir amb algú?
No hi ha una resposta universalment correcta o incorrecta a aquesta pregunta. Cada individu processa el dol de manera diferent i el termini de curació varia. Mentre que alguns poden sentir-se preparats per sortir amb algú en pocs mesos, d'altres poden trigar anys abans de considerar una nova relació.
Abel Keogh, autor de Sortir amb un vidu i vidu i tornat a casar, va començar a sortir cinc mesos després de la mort de la seva dona. Ha escrit obertament sobre el judici que va afrontar i la seva pròpia conclusió: la preparació és personal, no cronològica. Alguns dels seus amics pensaven que cinc mesos era massa aviat. Ell sentia que era el correcte per a ell. I, segons ell mateix, no se'n penedeix.
El que he vist és que les persones que tenen més dificultats no són les que van sortir "massa aviat" o "massa tard" segons els estàndards d'una altra persona. Són les que deixen que la pressió externa influeixi en la decisió. Els teus sogres poden pensar que dos anys és apropiat. El teu millor amic pot pensar que sis mesos està bé. Cap dels dos està vivint la teva vida.
Dit això, hi ha algunes preguntes honestes amb les quals val la pena seure: Estic sortint amb algú perquè vull connectar o perquè no puc suportar estar sol? Veig aquesta nova persona com a persona pròpia o com a substitut? Puc donar emocionalment o només necessito rebre ara mateix? Si les respostes s'inclinen cap a aquest últim cas en cada cas, més temps podria ajudar.
Lectures relacionades:Un segon matrimoni és una segona oportunitat?
9 consells per a la teva primera relació després de quedar vidu
Sempre que decidiu entrar a l'àmbit de les cites o voleu posar-vos finalment a descarregar-los aplicacions de cites per a vídues, assegureu-vos del que voleu de la relació. Com s'ha esmentat anteriorment, només tu pots decidir el destí de la teva vida, i quant aviat vulguis començar-la depèn completament del teu estat de ser. Dit això, aquí teniu algunes maneres de facilitar la vostra primera relació després de quedar vidu:
1. Vés molt a poc a poc
Si hi ha un consell important per a una dona o un home que comença la seva primera relació després de quedar vidu, és que vagi a poc a poc. De la mateixa manera que no hi ha una resposta única per a tothom a la pregunta de quant de temps s'ha d'esperar per sortir amb algú després de quedar vidu, el ritme al qual s'empreny una nova relació també depèn únicament de tu. No hi ha pressa. Una persona que realment es preocupa per tu ho entendrà. Necessites més orientació? Aquí tens la nostra opinió completa.prenent-ho lentament en una relació.
2. Treballa primer les teves emocions
En un extrem de l'espectre, algunes persones vídues busquen un vincle emocional intens immediatament perquè anhelen allò que han perdut. A l'altre extrem, algunes busquen intimitat física sense compromís, més com a mitjà per alliberar la soledat acumulada. Ambdues són respostes comprensibles al dol, però totes dues poden ser confuses per a l'altra persona si no sap on es troba.
Per evitar aquest tipus de desordre en una connexió nova, treballeu amb el bagatge emocional abans de començar a sortir amb algú com a vídua. Busca ajuda d'un assessor per entendre per què realment vols començar a sortir amb algú i com et sents al respecte a nivell conscient i subconscient.
Lectures relacionades:12 senyals que les vostres relacions passades estan afectant la vostra relació actual
3. Comença amb una pissarra nova
Si heu decidit consolidar la vostra primera relació després de quedar-vos vidus, feu un esforç especial per assegurar-vos que l'ombra del vostre matrimoni no taqui el nou vincle. El secret per sortir amb algú amb èxit com a vídua és començar de zero. Per descomptat, això no vol dir que hàgiu d'esborrar els records de la vostra parella difunta. Tanmateix, feu un esforç conscient per no treure'ls a col·lació en totes les converses. Pot ser tranquil·litzador trobar una nova parella que simpatitzi amb el vostre dolor, però parlar massa de la vostra parella o dels moments que vau compartir junts pot dificultar la vostra nova relació.
4. Estigueu oberts a nous cercles socials
Quan torneu a sortir amb algú, coneixeu una persona i, a través d'ella, diverses altres. Mentre que en el vostre matrimoni anterior, tu i la teva parella teníeu amics en comú. En fareu de nous en aquesta nova relació. Estigueu oberts a aquesta expansió. Les noves amistats i els cercles socials són part del que fa que començar de nou sembli menys una pèrdua i més un nou començament genuí.
5. Trieu algú que entengui la vostra situació
Trobar l'amor després d'enviudar és més fàcil quan la teva nova parella entén el teu passat i el respecta. Si se senten amenaçats pel record del teu difunt cònjuge o menyspreen el teu dol, això et diu alguna cosa important sobre la seva maduresa emocional. Vols algú que pugui mantenir un espai per a la teva història sense sentir-se disminuït per ella.Generar confiança en una relació requereix temps i cal la persona adequada.
6. Tingueu la conversa de "què som" aviat
Una cosa que he notat entre les persones vídues que tornen al món de les cites: de vegades eviten parlar de definir la relació perquè tot sembla fràgil. Però la claredat ajuda a tothom. Busques companyia? Cites casuals? Alguna cosa que pugui conduir a un nou matrimoni? La teva nova parella mereix saber-ho, i tu també.Transparència en una relació no és opcional quan dues persones construeixen alguna cosa nova.
7. Recolza't en el teu sistema de suport
No ho has de resoldre sol. Amics, família, un grup de suport per al dol, un terapeuta: fes servir les persones i els recursos que t'envolten. Sortir després de la viduïtat pot despertar emocions que pensaves que ja havies processat. Tenir algú amb qui parlar fora de la relació marca una gran diferència.
Lectures relacionades:Vaig ser vídua i mare soltera als 28 anys fins que la vida em va donar una segona oportunitat
8. Dóna't permís per sentir alegria
Això sona simple. No ho és. Moltes persones vídues amb qui he parlat descriuen sentir-se culpables la primera vegada que van riure de veritat en una cita, o la primera vegada que van sentir una guspira d'atracció. Permet-te gaudir d'aquests moments. La teva difunta parella, si t'estimés, voldria que fossis feliç. Això no és un clixé. Sincerament, ho crec. Aprendre aser vulnerable en una relació de nou forma part de permetre't sentir aquesta alegria.
9. Considereu el suport professional
L'assessorament sobre el dol o la teràpia de dol poden ser útils abans i durant una nova relació. Un estudi publicat a laRevista de Consultoria i Psicologia Clínica va descobrir que les intervencions estructurades de dol ajudaven a reduir els símptomes complicats del dol i milloraven la capacitat dels participants per formar nous vincles emocionals. Si les teves emocions se senten entrellaçades, un terapeuta qualificat et pot ajudar a resoldre-les. Bonobologia ofereixassessorament en línia amb experts en relacions que us poden acompanyar en aquesta transició.
Lectures relacionades:11 consells d'experts per tenir un segon matrimoni exitós
9 coses que no cal fer durant la primera relació després de quedar-se vidu
Com a persona que ha tornat a entrar al món de les cites després d'una llarga pausa i una càrrega emocional considerable, també has de ser conscient dels errors comuns que has d'evitar en la teva primera relació després de quedar-te vidu:
1. No deixis que la culpa et mantingui com a ostatge
La culpa és l'emoció més comuna que sento de la gent que surt després d'una pèrdua. Sents que ets infidel. Com si estimar algú nou esborrés el que tenies. No ho fa. La teoria dels vincles continus, que hem comentat abans, confirma el que moltes persones vídues acaben descobrint pel seu compte: pots sentir amor per la teva difunta parella i amor per una nova parella alhora. Ocupen espais diferents al teu cor.
Lectures relacionades:Per què no tornaré a sortir mai més amb un vidu: la història d'una dona
2. No comparis la teva nova parella amb la teva difunta parella
Això pot destruir una nova relació més ràpid que gairebé qualsevol cosa. La teva nova parella és una persona diferent amb diferents punts forts, diferents peculiaritats, diferents maneres de mostrar amor. En el moment que dius, o fins i tot penses: "El meu marit ho hauria gestionat de manera diferent", estàs sent injust amb la persona que tens al davant. Pren-te cura quan això passi. Passarà. Però no deixis que es converteixi en un patró. Per obtenir més informació sobre per què aquest hàbit és tòxic, llegeix el nostre article sobre per què hauries de...deixa de comparar-te amb la teva parella.
3. No utilitzis la teva nova parella com a terapeuta
La teva nova parella hauria de saber de la teva pèrdua. Hauria de ser pacient amb els teus dies difícils. Però no hauria de convertir-se en el teu terapeuta de dol. Si trobes que totes les converses giren al voltant de la teva difunta parella, si les vostres cites semblen més aviat sessions de teràpia, potser encara no estàs preparat per a una relació. Has d'entendre... com el dol afecta les relacions i trobar una manera de superar aquestes emocions desordenades abans de fer el salt.
4. No et precipitis a comprometre't per la soledat
La solitud després de perdre la parella és profunda. Entenc la necessitat d'omplir aquest buit ràpidament. Però comprometre's amb algú només perquè hi és i és amable no és la base d'una relació duradora. És una recepta per fer-vos mal a tots dos quan la comoditat inicial s'esvaeix i us adoneu que no teniu gaire en comú. Si les coses semblen anar massa ràpid, aquí teniu com fer-ho. alentir una relació sense acabar-hi.
5. No ignoris els senyals d'alerta perquè agraeixes l'atenció
Les persones vídues, sobretot en les primeres etapes de tornar a sortir amb algú, de vegades toleren comportaments que no haurien acceptat abans. Estan agraïdes que algú les vulgui. No volen estar soles de nou. Ho entenc. Però els teus estàndards importen. Si algú no està emocionalment disponible, és controlador o menysprea el teu dol, marxa. Ja has superat una de les coses més difícils que una persona pot passar. No cal que et conformis. Vigila...signes de problemes de confiança en tu mateix i en una possible parella.
6. No amaguis la teva condició de vidu
Algunes persones tenen la temptació de minimitzar o evitar esmentar que són vídues, sobretot a les aplicacions de cites. Això gairebé sempre és contraproduent. Sigues sincer. La persona adequada no s'espantarà del teu historial. I qualsevol que s'espanti probablement no era la persona adequada.
Lectures relacionades:Teoria del primer amor: és veritat que els homes mai obliden el seu primer amor?
7. No deixis que el món et dicti la teva cronologia
La societat té moltes opinions sobre quan haurien de sortir les vídues. Alguns amics t'hi animaran massa aviat. D'altres et jutjaran per haver marxat. He vist vídues criticades per sortir després de sis mesos i vidus criticats per sortir després de dos anys. L'única opinió que importa és la teva. Bloqueja el soroll.
8. No descuidis la teva pròpia identitat
Després de dècades de ser el cònjuge d'algú, és fàcil perdre la noció de qui ets de manera independent. Abans de tornar a ser la parella d'algú, dedica una mica de temps a esbrinar què vols realment de la vida. Recupera les teves aficions. Viatja si pots. Reconnecta amb els teus vells interessos. Com més arrelat estiguis en la teva pròpia identitat, més sana serà la teva propera relació.
9. No mantingueu el santuari del vostre difunt cònjuge com a peça central de la vostra llar
Ho dic amb respecte: honorar la memòria del teu difunt cònjuge és important. Però si la teva llar és un museu dedicat al teu matrimoni anterior, la nova parella se sentirà com un visitant, no com un participant. Un vidu amb qui vaig parlar es va adonar que tenia cinc fotos emmarcades de la seva difunta esposa a la sala d'estar i cap enlloc més. No les va treure totes. En va traslladar unes quantes a un espai privat i va fer lloc per a la seva vida actual. Aquest equilibri importa.
Lectures relacionades:21 lliçons que he après sortint amb un vidu
Reptes comuns en la teva primera relació després de la viduïtat
Fins i tot quan estàs a punt i has trobat algú amable, certs reptes són gairebé inevitables. Ser-ne conscient des del principi t'ajuda a gestionar-los amb més gràcia.
1. La crisi d'identitat
Vas passar de ser casat a vidu, a solter i a sortir amb algú. Cadascuna d'aquestes transicions remodela la manera com et veus a tu mateix. Moltes persones vídues descriuen la sensació que ja no saben qui són. El teu sentit de tu mateix estava teixit en el teu matrimoni, i ara intentes esbrinar qui ets com a individu mentre simultàniament descobreixes qui ets com a parella d'algú nou. Això és molta feina d'identitat que es fa alhora. Dóna't paciència.
2. Desencadenants emocionals i aniversaris
L'aniversari de la teva difunta parella. El teu aniversari de noces. La cançó que va sonar al seu funeral. Aquests desencadenants no desapareixen perquè estigueu en una nova relació. Una bona parella entendrà si necessiteu espai en determinats dies. I hauríeu de ser prou honestos per dir-li quan arribaran aquests dies.
Lectures relacionades:El meu xicot està de dol i em rebutja: consells per afrontar-ho
3. Pors a la intimitat física
Tenir intimitat amb algú nou després d'anys o dècades amb una sola persona pot ser estrany. Algunes persones vídues ho descriuen com una sensació de traïció. D'altres diuen que va ser com tornar a ser adolescents, incòmodes i incertes. Ambdues reaccions són normals. Vés al ritme que et sembli correcte i comunica't obertament amb la teva parella sobre el que necessites.
4. Judici dels sogres i amics comuns
La família del teu difunt cònjuge pot tenir forts sentiments sobre que tornis a sortir amb algú. Alguns sogres et donen suport. D'altres se senten abandonats o substituïts. Els amics comuns poden triar bàndol. Res d'això és just, però és habitual. Sempre que sigui possible, mantén converses directes amb les persones que t'importen. Quan això no sigui possible, accepta que algunes relacions poden canviar. Potser trobaràs el nostre article acom recuperar la confiança en una relació útil per a gestionar aquestes dinàmiques.
"Perdre una parella i tornar a triar estimar requereix una mena de coratge que la majoria de la gent no aprecia del tot. El dolor no desapareix quan una persona nova entra a la teva vida. El que canvia és la teva relació amb el dolor. Es converteix en quelcom que portes amb tu en lloc de quelcom que et porta a tu. Si estàs considerant una nova relació, sigues pacient amb tu mateix, sigues honest amb la teva parella i no deixis que la culpa et robi l'oportunitat de ser feliç."
—Neelam Vats, psicòloga assessora i assessora en dol
Com dir als teus fills que tornes a sortir amb algú després d'una pèrdua
Si ets vídua i tens fills, assegura't de participar-hi quan comencis una relació, per si hi ha complicacions més endavant. De vegades, els fills poden ser força resistents i poden oposar-se a què els seus pares vegin una nova persona després de la mort del seu pare o mare. Això és cert independentment de la seva edat. Un nen de cinc anys i un de vint-i-cinc anys poden tenir dificultats, només que de maneres diferents.
Seria millor que li presentessis la teva nova parella només després d'estar segur de tu mateix. Si només ets en unarelació de rebot després de la mort del cònjuge com a mecanisme d'afrontament, no cal que els fills ho sàpiguen. Tanmateix, si una nova connexió té el potencial de convertir-se en alguna cosa significativa, aleshores cal una conversa.
Fes saber als teus fills sobre la teva soledat i la teva necessitat de companyia. Sigues honest amb ells. No minimitzis els seus sentiments ni els precipitis a acceptar-los. Ells també estan de dol i potser necessiten temps per processar la idea que el seu progenitor supervivent està tirant endavant romànticament.
Caldrà maduresa tant per part teva com per part de la teva parella per forjar un vincle amb els nens. Una vídua amb qui vaig parlar va esperar vuit mesos de relació abans de presentar la seva parella als seus fills adolescents. Els ho va dir durant el sopar, va ser informal i va deixar clar: "Ningú substituirà el vostre pare. Es tracta de la meva felicitat, i vull que ho sapigueu". Va anar millor del que esperava.
| Consells per parlar amb els fills sobre la vostra nova relació |
| • Mantingueu la conversa en un ambient tranquil i privat. No al cotxe. No en una reunió familiar. |
| • Sigues adequat a la seva edat. Els nens petits necessiten una tranquil·litat senzilla. Els adolescents necessiten honestedat i espai per reaccionar. |
| • Emfatitzeu que ningú està sent substituït. La memòria i el rol dels seus pares estan assegurats. |
| • Dóna'ls permís per sentir el que sentin. La ira, la tristesa, la confusió i fins i tot la felicitat són totes vàlides. |
| • No forceu una relació entre els vostres fills i la vostra nova parella. Deixeu que es desenvolupi de manera natural. |
| • Si les emocions són intenses, considereu la possibilitat de fer teràpia familiar. Una tercera persona neutral us pot ajudar. |
Cites després dels 50 anys i viduïtat: consideracions especials
Si vas perdre la teva parella més tard a la vida, el panorama de les cites pot semblar estrany. L'última vegada que vas estar solter, les aplicacions de cites no existien. Les regles han canviat. El teu cos ha canviat. Les teves prioritats sens dubte han canviat.
La bona notícia? Les persones majors de 50 anys tendeixen a conèixer-se millor a si mateixes. És menys probable que perdis el temps amb algú que no té raó. Saps què t'importa: l'amabilitat, la companyonia, l'humor, els valors compartits. Les coses superficials tenen menys pes. Aquesta claredat és en realitat un avantatge.
Algunes reflexions pràctiques: plataformes de cites en línia com ara El nostre tempsVal la pena explorar eHarmony i Hinge. Et donen la possibilitat de filtrar per allò que importa (edat, valors, objectius de relació) i d'entrar en converses abans de trobar-te en persona. Si la idea d'una aplicació de cites et fa sentir incòmode, considera començar amb activitats socials: clubs de lectura, grups de voluntariat, classes comunitàries. Conèixer algú a través d'un interès compartit elimina part de la pressió.
Lectures relacionades:Com la meva mare vídua es va casar amb la seva millor amiga
Recorda't que tothom de la teva edat ha viscut una vida plena. Divorci, cura d'altres persones, pèrdues, trasbals professional: ningú de més de 50 anys arriba sense antecedents. La teva condició de vidu és part de la teva història, no un llast. La persona adequada ho veurà com una prova de la teva capacitat per estimar profundament.
Lectures relacionades:Rematrimoni després de la mort del cònjuge: un viatge commovedor d'una dona
De les cites al nou matrimoni: quan la teva primera relació esdevé seriosa
En algun moment, la vostra primera relació després de quedar-vos vidus pot traspassar un llindar. Passeu la major part del temps junts. Les vostres famílies es coneixen. Algú parla de mudar-se. Potser fins i tot del matrimoni.
Aquí és on les coses es compliquen logísticament. Potser haureu de decidir què passarà amb la casa que compartiu amb el vostre difunt cònjuge. Potser haureu de navegar per dinàmiques familiars mixtes si tots dos teniu fills. Les consideracions financeres, la planificació patrimonial i fins i tot alguna cosa tan simple com de qui van els mobles on poden convertir-se en converses carregades.
Ves-ho tot pas a pas. Tornar-se a casar després de la mort del cònjuge pot ser una cosa realment bonica. Però requereix honestedat sobre el que cadascú de vosaltres necessita, espera i està disposat a fer concessions. Si la família del vostre difunt cònjuge encara forma part de la vostra vida, penseu en com un nou matrimoni també afectarà aquestes relacions.
Preguntes freqüents
No hi ha un termini establert. Alguns se senten preparats al cap de sis mesos, d'altres necessiten diversos anys. Els indicadors clau de preparació són l'estabilitat emocional, la capacitat de funcionar de manera independent i un desig genuí de connexió en lloc del desig d'escapar de la soledat. No deixis que l'opinió de ningú altre determini el teu termini.
Sí, la culpa és una de les emocions més comunes que reporten les persones que entren al món de les cites després d'una pèrdua. La recerca sobre la teoria dels vincles continus mostra que estimar algú nou no requereix que deixis d'estimar la teva parella morta. La culpa normalment s'esvaeix a mesura que et sents més còmode amb la idea que el teu cor té espai per a tots dos.
Els signes clau inclouen que ja no et consumeix el dol diari, que has construït una vida estable i independent, que has deixat de comparar tothom amb el teu difunt cònjuge, que pots parlar de la teva pèrdua sense sentir-te aclaparat i que tens esperança sobre el futur. Si la majoria d'aquests factors et resulten útils, probablement estàs en un bon lloc per explorar una nova relació.
Trieu un entorn tranquil i privat. Sigueu honestos i adequats a la seva edat. Tranquil·litzeu-los dient-los que ningú està sent substituït. Doneu-los permís per sentir el que sentin, inclosa la ràbia o la confusió. No presenteu la vostra nova parella fins que la relació no s'hagi establert. Considereu la teràpia familiar si els vostres fills tenen dificultats.
Sí, aquesta és una de les coses més importants que cal entendre sobre l'amor després d'una pèrdua. El model de vincles continus, recolzat per la investigació en psicologia del dol, demostra que mantenir l'amor per una parella difunta mentre es construeix una nova relació és saludable i comú. La teva nova parella no és un substitut. És un nou capítol.
Precipitar-se en el compromís per escapar de la soledat. Quan utilitzeu una nova relació principalment per omplir el buit que ha deixat la vostra parella, us arrisqueu a triar la persona equivocada, aclaparar-la amb el vostre dolor o crear una dependència poc saludable. Prendre-ho a poc a poc i construir una connexió genuïna basada en qui sou tots dos avui crea una base molt més sòlida.
Si ets la nova parella d'una persona vídua, la paciència és essencial. De tant en tant poden passar comparacions, sobretot al principi. El que importa és si la teva parella n'és conscient i s'esforça per veure't com a tu mateixa. Si les comparacions són constants i doloroses, cal una conversa honesta. Mereixes ser valorat per qui ets.
Les cites en línia poden ser una bona opció, sobretot si el teu cercle social és limitat o si encara no et sents còmode coneixent gent a través d'amics. Plataformes com OurTime (per a majors de 50 anys), eHarmony i Hinge et permeten establir el teu propi ritme i filtrar la compatibilitat. Sigues sincer al teu perfil sobre la vídua. Les coincidències adequades apreciaran l'honestedat. Aquí tens la nostra llista seleccionada dellocs web i aplicacions de cites per a vídues per ajudar-vos a començar.
Algunes persones et donaran suport. D'altres tindran opinions. Els sogres poden sentir-se protectors del record del seu fill. Els amics poden projectar el seu propi malestar. L'enfocament més eficaç és ser obert sobre els teus sentiments amb les persones les opinions de les quals valores i deixar anar la resta. No ets responsable de fer que tothom se senti còmode amb les teves decisions.
Consideracions finals
Una relació després de la viduïtat pot funcionar a la perfecció si estàs disposat a donar-hi el teu amor i la teva energia. Sí, la dinàmica serà diferent de la del passat, però les emocions continuen sent les mateixes. No permetis que la por o la culpa s'interposin en el camí de la veritable felicitat. T'ho mereixes. El teu difunt cònjuge, si t'estimava bé, ho voldria per a tu.
40 pressupostos per seguir endavant per ajudar-vos a deixar anar
Com deixar anar emocionalment a algú que estimes: un terapeuta aconsella
La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.
