El triangle de les relacions: significat, psicologia i maneres d'afrontar-lo

Escampa l'amor

Tant si ho reconeixeu com si no, cada relació experimenta un canvi de poder. Sempre hi ha el dominant, el submís i, en alguns casos, la presència d'un altre que ho vol resoldre tot. El triangle de relació, una teoria desenvolupada pel psicòleg Stephen Karpman, pretén explicar aquesta dinàmica.

Avui parlem dels rols que les persones en les relacions romàntiques poden assumir sense saber-ho. I com s'anomena aquest triangle relacional? El "Triangle del Drama" (veureu per què). Amb l'ajuda de la psicòloga Pragati Sureka (màster en psicologia clínica, crèdits professionals per la Facultat de Medicina de Harvard), especialitzada en assessorament individual a través de recursos d'habilitat emocional, fem una ullada a aquesta psicologia del triangle relacional.

Què és el triangle de relació?

Taula de continguts

Un triangle relacional no s'ha de confondre amb un triangle amorós, on hi ha tres interessos romàntics implicats. Tampoc s'ha de confondre amb la teoria triangular de l'amor de Robert Sternberg , que parla de la naturalesa de l'amor que comparteixen dues persones.

Com s'anomena una relació triangular? I com és aquest triangle psicològic que promet explicar els problemes que s'agreugen en les nostres relacions íntimes? En poques paraules, el triangle de la relació, també conegut com el triangle del "drama", ens parla dels tres rols que les persones en les relacions poden assumir i imposar-se les unes a les altres sense saber-ho, cosa que finalment porta al drama.

Els rols, és a dir, la víctima, el perseguidor i el rescatador, sovint es poden trobar en qualsevol dinàmica, en gran part perquè són intercanviables i es complementen. Quan una persona està disposada a sentir-se aclaparada i a fer el paper de la víctima, sempre veus un perseguidor o un rescatador en joc.

«Tendim a tenir dificultats en les relacions perquè no sabem quin paper juguem en les relacions triangulars. La víctima sempre demana ajuda, sempre juga la carta de la víctima i assumeix que algú altre és responsable de la seva vida», diu Pragati.

«A la llarga, aquests rols, tot i que es puguin assumir sense saber-ho, causen conflictes en les relacions . Prenguem, per exemple, un conjunt de pares i un fill. La mare pot tenir un problema amb el fet que el fill no estudiï i pot atacar-lo, i el pare pot protegir contínuament el fill.»

“Com a resultat, la mare esdevé la perseguidora, el nen la víctima i el pare el rescatador. Quan aquests rols es fixen en pedra, provoquen friccions i problemes d'autoestima, especialment entre la víctima. Els problemes sorgeixen bàsicament perquè a cap de nosaltres li agrada que ens diguin què hem de fer. Si a un nen se li fa sentir constantment que la tensió a la casa és constantment a causa d'ell/ella, interpretarà la víctima en les seves pròpies relacions quan sigui gran. O, en rebel·lió, es convertiran en el perseguidor”, conclou.

El triangle de relació (víctima, rescatador, perseguidor) és viciós, i el fet que aquests rols siguin tan intercanviables fa que sigui extremadament difícil identificar qui juga quin paper i quan cal abordar-los. Definitivament no és un triangle de relació saludable.

Aquestes relacions triangulars poden provocar un dany permanent a la psique d'una persona, per això és important reconèixer-les i acabar-les immediatament. Tanmateix, per esbrinar com sortir d'aquestes relacions triangulars, heu de saber quin paper podeu jugar.

Lectura relacionada: 7 passos per trobar la pau després d'una relació tòxica

Comprendre els papers en el triangle dramàtic

Pot semblar que la teva equació no es veu afectada per aquesta psicologia del triangle de la relació. No hi ha cap canvi de poder, cap drama i, certament, cap trasllat de culpa en la teva relació. Oi? Fem una ullada detallada als rols del triangle de la relació, perquè puguis esbrinar si la teva parella ha vist mai una equació similar.

1. El perseguidor

Un individu frustrat, més sovint algú que desitja que la víctima "ja creixi". Com a conseqüència de la seva ira, poden esclatar per coses insignificants, assegurant-se que la víctima sigui conscient de la seva incompetència. El paper del perseguidor sol derivar de la frustració.

Volen establir el control. Són rígids, severs, autoritaris i tendeixen a semblar almenys més poderosos que els altres en el triangle de la relació. La manera com es manifesta el paper del perseguidor és molt subjectiva. No obstant això, un tema comú és que aquesta persona culpa a la víctima de tot allò que potser no vagi segons el previst.

2. La víctima

On hi ha un perseguidor, sempre hi ha una víctima. "La víctima és algú que se sent indefens constantment", diu Pragati, i afegeix: "Potser sentir que no pot fer front a la vida. Molta gent em pregunta si només són víctimes les persones neuròtiques i de voluntat dèbil, però no és necessàriament així.

“De vegades, a causa de molts factors diferents, la gent pot sentir que algú altre és responsable de la seva vida, o simplement perquè no tenen confiança en si mateixes. Normalment, la víctima mai treballa per si mateixa, simplement perquè creu que és incapaç de fer-ho. Pot semblar contraproduent, però crec que moltes dones assumeixen el paper de víctima, ja que llavors és fàcil culpar de tot al patriarcat, es fa més fàcil culpar les coses al cònjuge i es fa més fàcil descartar qualsevol responsabilitat.

«Si una víctima s'adona que no ha d'interpretar aquest paper, si entén que pot prosperar i créixer i no ser manipulada en la relació , no hi ha cap raó per la qual no pugui escapar-ne. La meva recomanació? Assumeix la responsabilitat, llegeix llibres de Maya Angelou i intenta treballar en tu mateixa immediatament.»

Com és el triangle de relacions? — Com són els rols en un triangle de relació?

3. El rescatador

“Ara estic aquí, et diré com arreglar-ho tot perquè no ho pots esbrinar. Queda't amb mi, que et protegiré del perseguidor i que això desaparegui”, és bàsicament l'himne del rescatador.

"Normalment, el rescatador permet a una persona", diu Pragati, i afegeix: "Preneu, per exemple, els vostres estimats avis. Mai t'han deixat posar en perill i sempre van dissuadir els teus pares de renyar-te, oi? D'alguna manera, permeten un mal comportament intervenint sempre com a rescatador.

"Un rescatador anima una altra persona a ser necessitada. El sentiment darrere de les seves travessias de rescat de vegades pot ser: "No pots arreglar la teva vida sol, així que t'ensenyaré com arreglar-ho". Sovint, el fet que fins i tot hi hagi un perseguidor i una víctima és a causa del rescatador".

Ara que teniu una millor idea de com aquesta psicologia de les relacions de triangulació presenta tres rols únics, també val la pena mirar com de perfectament poden semblar que els rols són intercanviables.

Lectura relacionada: 5 signes d'abús emocional als quals has de prestar atenció, adverteix el terapeuta

Com es poden intercanviar els rols en un triangle de relació?

La víctima és sempre la víctima en aquestes relacions triangulars? El perseguidor es manté sempre tan bel·ligerant i dur, encara que el rescatador faci evident la seva rudesa? Pragati ens explica tot el que necessitem saber sobre com es complementen aquests rols de relació triangular.

«Hi ha un perseguidor perquè algú està disposat a fer-se la víctima. Si una persona deixa de fer-se la víctima, el perseguidor es veurà obligat a analitzar les seves accions. A més, el perseguidor se sent tan fort perquè ha projectat aquesta força i ràbia sobre els altres. La víctima no s'adona que és més forta del que pensa i potser no és capaç de detectar els signes d'una parella manipuladora .»

"Algú que pren qualsevol tipus de mala conducta realment ho fan. El perseguidor no és necessàriament tan dur ni tan fort com es pensa. És que se'ls permet sortir amb moltes coses. Com a resultat, la víctima porta la seva debilitat. Però quan es fa massa, una víctima pot pensar: "T'ho mostraré. Com t'atreveixes a fer-me això?" O potser volen que algú més els rescati, o fins i tot poden convertir-se en el rescatador d'una altra persona. El socorrista pot cansar-se d'intentar arreglar-ho tot i també es pot molestar amb la víctima. Com a resultat, també poden assumir el paper de perseguidor”, explica.

La raó per la qual és tan difícil detectar els rols en el triangle de la psicologia és en gran mesura que tendeixen a canviar i complementar-se. Si un dia el rescatador vol simplement culpar a les persones que l'envolten, et quedaràs massa confós per intentar esbrinar quina és la dinàmica d'aquest triangle de relació en particular.

Com trencar un triangle de relació

Quan estiguis massa ocupat fixant-te en per què el perseguidor és tan mesquí com ells, no estaràs pensant en la psicologia de les relacions de triangulació. Tot el que et preocuparà és trobar un rescatador que vingui a salvar-te dels teus problemes. Pragati ens explica com esbrinar que no necessiteu i no hauríeu de confiar en algú altre per solucionar els vostres problemes us pot ajudar a sortir d'aquestes relacions triangulars complicades.

1. Allibereu-vos dels grillons de la víctima

«Perquè hi hagi satisfacció en una relació i pugui trencar aquesta dinàmica, la víctima ha d'adonar-se que pot ser el seu propi salvador», diu Pragati, i afegeix: «Quan decideixes defensar-te, pots sortir del rol que probablement t'ha estat predefinit o del rol que has après».

"La raó per la qual estem essencialment descontents no és pel paper que juguem, sinó perquè podem sentir que algú altre ens pot arreglar. L'únic camí a seguir és acceptar i dir-te a tu mateix que ets fort i independent. Si estàs atrapat en un drama tòxic, has de reconèixer que també estàs fent alguna cosa que et pot estar fent miserable.

"En lloc d'esperar que el teu entorn canviï, has de veure què pots canviar dins teu. La teva autoconfiança és baixa? O les vostres habilitats d'afrontament són baixes? Potser la llibertat financera et pot ajudar, o un sentit bàsic d'independència. El pas més important que pots fer per alliberar-te del triangle de la relació és entendre que el canvi comença des de dins. En lloc d'intentar esbrinar qui juga quin paper, intenta treballar en tu mateix.

2. Comunicació eficaç

"També ha d'haver una comunicació eficaç. Moltes vegades, la víctima tampoc transmet el missatge amb el to de veu correcte. Pot ser que estiguin massa carregats o que tinguin massa por de la reacció i s'estiguin. Si dues persones parlen, has d'utilitzar el to de veu correcte i declaracions molt mesurades. Si algú vol l'atenció total d'algú, la millor manera de començar és demanant-la", diu Pragati.

Tot i que pugui semblar que l'única cosa que experimentes és abús i menyspreu en la teva relació , és important assegurar-te que el teu to de veu no sigui amenaçador. Si de cas, a hores d'ara ja t'has adonat que el perseguidor no és realment del tipus que accepta les crítiques de manera constructiva.

Lectura relacionada: 11 maneres de millorar la comunicació en les relacions

3. Busqueu ajuda professional

Quan les coses poden semblar descontrolades o sentiu que la comunicació simplement no és possible en la vostra dinàmica tòxica, buscar l'ajuda d'un professional imparcial de tercers és el millor que podeu fer.

Un terapeuta podrà dir-te què passa a la teva relació i exactament què has de fer per solucionar-ho, oferint-te una perspectiva sense judicis sobre la situació. Si és l'ajuda que busques, el panell de consellers experimentats de Bonobology està a només un clic de distància.

Punters clau

Els triangles en relació consten de tres rols: el perseguidor, la víctima i el rescatador
El perseguidor vol establir el control i el poder
La víctima és una persona de voluntat feble amb poca confiança en si mateixa
Aquí és on entra el paper del rescatador com a "fixador".
La teoria del triangle de relació només es pot descartar quan la víctima pren una posició i es comunica de manera eficaç

Ara que sabeu quin és el triangle de la relació i com podem encaixar sense saber-ho en aquests rols intercanviables, amb sort, també tingueu una millor idea de com sortir-ne. Per a aquells que es troben atrapats en aquest bucle, Pragati comparteix un darrer consell.

"En lloc de culpar a les circumstàncies o a les persones que l'envolten, una persona ha de centrar-se a construir-se. Al cap i a la fi, per molt dolents que siguin els estàndards ambientals, naixem lliures. Hem de sentir aquesta llibertat al nostre cap, això és el que ha de començar tota víctima. Si alguna cosa t'està limitant, centra't a desfer els nusos de tu mateix", diu.

Preguntes freqüents

1. Què és un triangle emocional?

La psicologia de les relacions triangulars (de Stephen Karpman) indica els tres rols que sovint tenen les persones en les relacions. Els papers són víctima, rescatador i perseguidor. Els tres rols són interdependents, intercanviables i essencialment es complementen. És per això que aquest triangle amorós tòxic és tan difícil de sortir.

2. Com funciona un triangle amorós?

El triangle de relació es produeix quan algú, encara que sense saber-ho, pot assumir el rol de perseguidor/víctima. La raó per la qual ho fan (segons la psicologia de la relació triangular) pot ser deguda a factors ambientals o al seu temperament. També està molt influenciat per com ha estat la relació d'una persona amb el seu cuidador principal . Aquest triangle amorós tòxic és molt difícil d'escapar. No és gens un triangle de relació saludable, com es idealitza a les pel·lícules.

Arreglar una relació tòxica: 21 maneres de curar-se JUNTS

13 trets d'un xicot tòxic i 3 passos que pots fer

12 maneres d'arreglar una relació tòxica

La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.