De vegades, ens posem en el camí de construir la nostra pròpia felicitat per sempre. Aquesta tendència és la que els psicòlegs defineixen com a autosabotatge en les relacions. Això es pot definir com una habilitat per fer trencar la vostra relació, ja sigui inconscientment o conscientment. Per a molta gent, el comportament d'autosaboteig és tan inherent que no reconeixen els patrons problemàtics.
No hi ha marge per corregir el rumb i arruïnen inconscientment la relació. Per aturar les relacions d'autosaboteig, cal aprendre a identificar els signes i els motius d'aquest comportament. Només així podràs trencar el cicle i donar-te una oportunitat real a la creació d'associacions romàntiques significatives.
Parlem amb un psicòleg Jayant Sundaresan (Màster en Psicologia Aplicada), que s'especialitza en oferir assessorament per a una sèrie de qüestions relacionals, com ara la ruptura de la comunicació, la gestió de les expectatives, la infidelitat, la separació i el divorci, per entendre més sobre per què les persones es permeten sabotejar les seves relacions. Ofereix informació sobre els motius del comportament, què hauria de fer un cop pren consciència dels seus patrons i com aquesta consciència l'ajuda a créixer.
Per què ens autosabotegem les relacions romàntiques?
Taula de continguts
L'autosaboteig sovint es manifesta com una tendència a arruïnar inconscientment les relacions i els motius poden variar d'una persona a una altra. Jayant diu: "El sabotatge no ha de ser tan extrem com prendre drogues, podria ser tan senzill com refredar-se. Evitar alguna cosa i la procrastinació també poden ser formes d'autosabotatge. Com més t'acostes a l'objectiu, més vols fugir-ne. Això es deu al fet que la següent fase de la vida està a sobre i no pots gestionar-ho. És aquesta evitació de la següent etapa d'una relació o de la teva vida el que condueix a l'ansietat i les relacions d'autosaboteig".
La consellera Meghna Prabhu, psicoterapeuta i membre de l'APA, també explica per què autosabotegem les relacions romàntiques: "Tot i que els desencadenants de l'autosabotatge poden variar, tot es redueix a una cosa: no obrir-nos emocionalment i construir una relació íntima. relació.”
Lectures relacionades: Com vigilar les banderes vermelles de la relació, us diu l'expert
Segons Meghna, això passa sobretot perquè tenim por que la relació no surti. Podem fer coses com trobar motius per trencar, discutir sobre coses que normalment no ens importarien i centrar-nos en les nostres vides individuals més que en la relació.
El motiu principal de tot això és la por que la relació no duri. Així que no volem invertir ni obrir-nos i fins i tot podem trencar abans que l'altra persona ens deixi. És una manera de tenir el control o de creure que tenim el control. Jayant afegeix a això: "Moltes persones pensen que jo hauria de ser l'abocador, no l'abocador. De nou, és per controlar". Algunes persones fins i tot intenten manipular els socis per obtenir un determinat resultat o reacció.
A més, a parella amb baixa autoestima sempre és més probable que s'auto-saboteï una relació. La sensació que un no és prou bo o que no mereix ser estimat es converteix en un detonant en aquests casos. Jayant diu: "Les persones amb baixa autoestima lluiten amb la sensació de no valer la pena l'amor d'algú. Pensen: "La meva parella s'adonarà que sóc un frau. Pensaran que no em mereixo, que no sóc genial”.
Les pors que porten a les relacions romàntiques autosabotejades també poden provenir de relacions passades fallides. Algunes persones també fan aquestes coses perquè ser vulnerable fa por, així que acaben sabotejant una relació. Però ser vulnerable i emocionalment íntim amb les nostres parelles és essencial per fer que les relacions funcionin. Com podeu veure, tot es redueix a la por de trencar-nos el cor. És una tendència humana bàsica a evitar el dolor.
Lectures relacionades: Equipatge emocional: què significa i com desfer-se'n
Signes de comportament d'autosabotatge
Jayant parla de com la gent saboteja les seves relacions. "Selecciones una persona que no és adequada per a tu o no és compatible amb tu perquè no vols comprometre't i establir-te. A més, una altra manera d'auto-sabotatge és tornar repetidament als rancors en una relació. Teniu una llista de coses que han anat malament o que van malament. Fins i tot assenyales coses que no es poden arreglar, com l'alçada de la teva parella o coses sobre ell o la seva família que coneixies des del principi.
"La por d'haver de passar d'una etapa de la vida a una altra també fa que la gent sabotegeixi les relacions. També hi ha por a l'envelliment, por a la responsabilitat, específicament emocional o responsabilitat financera – i la por de si un serà un bon pare o no. També hi pot haver problemes de confiança amb la parella.
“Si t'han enganyat anteriorment, suposaràs que aquesta parella també t'enganyarà. Per tant, continueu comportant-vos amb aquesta creença en la relació. Es converteix en una profecia autocomplerta. I després hi ha algunes persones que tenen por de perdre la seva identitat. Alguns no volen respondre a ningú, volen viure la seva pròpia vida i no satisfer les necessitats de ningú".
Aquest comportament és extremadament comú, i moltes persones continuen autosabotejant les relacions romàntiques sense ni tan sols adonar-se que el problema rau dins. Si heu tingut una sèrie de relacions fallides en el passat, ajuda a introspectar si és a causa d'aquesta tendència latent. Aquests són els signes de comportament d'auto-saboteig que cal tenir en compte:
- Evitar les emocions negatives: No tractar la ira, el ressentiment, els dubtes o la frustració cap a la teva parella o relació és una gran bandera vermella
- paranoia: Ser paranoic que la teva parella està fent alguna cosa malament sense cap base ni prova. Per exemple, una persona amb tendències a l'autosabotatge pot estar convençuda que la seva parella l'està enganyant fins i tot quan no hi ha proves o banderes vermelles que ho suggereixin.
- Crítiques amb el soci: Si estàs centrant-te en les deficiències i imperfeccions de la teva parella tot el temps, i deixant que aquesta percepció eclipsi totes les seves bones qualitats i forts, és possible que estiguis sabotejant una relació inconscientment.
- Abús de substàncies: Confiar en hàbits no saludables, com ara beure excessivament, fumar o consumir drogues, com a forma de fer front a les vostres inseguretats, també és un signe clar de comportament d'auto-saboteig.
- Tractament silenciós: Utilitzar la violència del silenci en les baralles principalment perquè la comunicació honesta no et surt naturalment.
- Guardant rancúnies: Si no pots deixar anar les friccions del passat i continuar mantenint el ressentiment contra la teva parella molt després d'haver acabat la discussió o la conversa, és una manera segura d'autodestruir una relació.
- Evitació de compromís: Un altre indicador clau que pot estar sabotejant una relació per por és que us centreu en la vostra relació i comenceu a prioritzar la feina, les amistats o les aficions en el moment en què les coses comencen a ser intenses.
- Trencar promeses: Fer marxa enrere deliberadament en les promeses d'invertir en la relació o els plans de passar més temps junts. No només estàs arruïnant una relació, sinó que també estàs fent que la teva parella et molesti per això. En fer-ho, esteu posant les bases per a les relacions d'auto-saboteig
Lectures relacionades: Què va fer aquesta psicòloga quan va dir: "El marit no em presta atenció"
Com evitar l'autosaboteig de les vostres relacions?
Li vam preguntar a Jayant si una persona és conscient del seu comportament d'autosabotatge d'alguna manera. Ell diu: "No, no en són conscients. Tothom pot veure el seu patró amb claredat, però la persona no és conscient. Veure els seus patrons destructius és com agafar un mirall. Aleshores, qui es deixarà la culpa? A ells mateixos. Per tant, la no consciència. Teràpia de conversa ajuda a cridar l'atenció sobre els vostres patrons, ajuda a augmentar aquesta consciència vital".
Parlant de com evitar l'autosaboteig de les teves relacions, Meghna diu: "El més important és entendre què ho està causant. Heu de trobar el motiu de la por i abordar-lo. Això es pot fer per introspecció o per arribar a la causa arrel parlant amb un terapeuta per a una teràpia individual o de parella". Arribar a l'arrel del problema és l'única manera d'aturar les relacions d'autosaboteig. Per tant, intentem desxifrar què pots fer per evitar autosabotejar les teves relacions.
1. Entendre l'estil de vincle per aturar les relacions d'autosaboteig
Si heu estat lluitant per mantenir relacions a llarg termini, us ajudarà a centrar la vostra atenció en el vostre estil de vinculació. Sovint, la manera com ens unim als altres com a adults és un reflex de les nostres experiències d'infància o adolescència. Una persona que ha patit abandonament, trauma, pèrdua o toxicitat en els seus anys naixents pot créixer fins a desenvolupar un estil d'afecció insegur.
Això pot provocar emocions com la gelosia i la ira, i si no saps com fer-ho tractar amb la gelosia o la teva ràbia, et pot portar a autosabotejar les relacions romàntiques. De la mateixa manera, créixer en un entorn fred i aïllat pot fer que una persona necessiti tranquil·litat i atenció. Aquest és un patró clàssic d'una parella amb baixa autoestima, algú que està dissenyat per arruïnar les seves parelles romàntiques esgotant l'altra persona amb les seves necessitats constants.
Mentre parla sobre l'ansietat i les relacions d'auto-saboteig, Jayant fa una opinió sobre la història de la infància i com el que experimentem com a nen afecta la nostra comprensió de les relacions. "La història personal del trauma infantil restringeix la nostra visió del món. No tenim cap comprensió del món més enllà del que veiem com a nens. Normalitzeu les relacions tòxiques de la vostra infància i les imiteu més endavant en les situacions adultes de la vostra vida.
"Si la teva família és abusiva o t'ha descuidat quan era nen, només t'adones que no és saludable quan t'exposes bé a les famílies d'altres nens. Aleshores entens que hi ha una altra manera de viure i estimar. Per tant, els supòsits fonamentals de les nostres relacions provenen de la nostra infància, el moment en què tenim ments impressionables. Quan ets traït per un adult en qui confiaves immensament, això té ramificacions més endavant".
Tot això pot fer que una persona continuï sabotejant una relació per por i trauma. Malgrat això, estils de connexió no són permanents. Amb l'ajuda adequada, podeu treballar en vosaltres mateixos i eliminar els patrons negatius per poder construir relacions romàntiques pròsperes.
2. Comprometre's amb una comunicació honesta
Un dels majors obstacles per a una persona inclinada a sabotejar una relació inconscientment és la por a la comunicació. En particular, quan es tracta de parlar dels aspectes no tan agradables de la relació. Per tant, per trencar el cicle del comportament d'auto-saboteig, cal superar-ho problema de comunicació.
La millor manera de fer-ho és iniciant una conversa sobre les teves pors, aprensions, dubtes i angoixes. En fer-ho, fes saber a la teva parella tot el que t'ha estat molestant sobre el futur de la relació i crea un entorn on pugui fer el mateix. Parleu dels vostres problemes i descobriu la millor manera d'avançar per a tots dos. No deixeu que els problemes s'acumulin tant de temps que les diferències entre vosaltres dos es tornin irreconciliables.
Jayant afegeix: "Per deixar de sabotejar una relació per por, una altra forma de comunicació honesta que cal tenir és amb tu mateix. Heu de a) acceptar que teniu un patró d'autosabotatge i b) entendre els vostres patrons. Seieu i penseu quines són les vostres pors més grans. Pregunteu-vos si entreu deliberadament en relacions que tenen banderes vermelles que us haurien de fer córrer.
“Treballa primer la teva relació amb tu mateix. Reitera els teus propis objectius i valors i fes-te preguntes bàsiques sobre la teva identitat: Qui sóc jo? Quins són els meus objectius? Com em veig? I després pensa què necessites i què vols. Aquestes són dues coses separades. Mireu si estan alineats".
3. Identifica el teu desencadenant per aturar les relacions d'autosaboteig
Per poder aturar les relacions d'auto-saboteig, cal entendre què ho està causant. Per tant, comenceu per parar atenció als vostres desencadenants. Quan de sobte sentiu la necessitat de trencar el cable perquè teniu massa por que les coses no surtin com s'esperava, introspectiva una mica sobre què va provocar aquesta por.
En quina situació estaves? Com et va fer sentir? Per què t'espanta? Si les teves pors es produeixen, com t'afectarien? És una bona idea començar a mantenir un registre d'aquests moments i la seva valoració. Amb el temps, començareu a veure un patró i això us ajudarà a connectar millor amb les vostres vulnerabilitats.
Lectures relacionades: Què és Stonewalling i com tractar-lo?
4. Aprèn a ser pacient si inconscientment arruïnes les relacions
Sempre que una persona saboteja una relació, hi ha un patró clar darrere: la relació passa per un pegat difícil i decideixen retirar-se emocionalment per evitar fer-se mal. La clau aquí és recordar que cap relació és perfecta, cap relació és fàcil. Segur que hi haurà alts i baixos.
És la decisió de quedar-se i lluitar per la vostra unió el que fa que les relacions durin. Per tant, has d'aprendre maneres de tenir paciència i enganxa't a la teva parella quan les coses es facin difícils. Ajuda a crear un sistema de suport per superar aquests moments de convulsions sense preocupar-se que el món sencer s'estavellarà.
5. Busca assessorament per evitar autosabotejar les teves relacions
Reconèixer i acceptar els vostres comportaments poc saludables mai és fàcil. Fins i tot si us fixeu en el problema, és possible que no sapigueu com tractar-lo. És per això que Bonobology ofereix individual i consells de parellang ja que poden ser maneres fiables d'evitar autosabotejar les vostres relacions. Ofereix a tu i a la teva parella un entorn segur i de suport on discutir les teves preocupacions. A més, un terapeuta format pot mostrar-te la manera de trencar el cicle de les relacions d'autosaboteig d'una manera empàtica i sense jutjar.
Jayant diu: "Pots entrar en un espai de teràpia dient coses com: "Les meves últimes tres relacions no van funcionar" o "El món m'enfonsa". Aleshores, una persona podria preguntar al terapeuta: Com puc deixar d'auto-sabotejar la meva nova relació? A continuació, el terapeuta avalua totes les seves situacions passades i detecta els temes comuns en un procés gradual. Us guien a la introspecció sobre aquests patrons i us ajuden a responsabilitzar-vos amb suavitat.
"Al principi, a mesura que prengueu consciència dels vostres patrons, us posareu a la defensiva. Cal valentia per renunciar a la màscara i fer-ho sigues honest amb tu mateix. Al cap i a la fi, ens enganyem molt bé. A mesura que s'enfonsa, hi ha una sensació de pèrdua i penediment pel temps que s'ha perdut i per les coses que t'han passat.
"Sentiu ràbia. Potser penseu: "Vaig trobar a faltar aquella relació única a la vida" o "Vaig embrutar les meves amistats" o "No tornaré a trobar algú així". Com que aquestes persones han anat endavant, això pot provocar ràbia i dolor". Un terapeuta us pot ajudar a processar aquests sentiments. Sempre que us comprometeu a treballar en vosaltres mateixos, podeu recuperar-vos d'aquest comportament perjudicial i també salvar les vostres noves relacions.
Lectures relacionades: 11 exemples de comportaments d'autosabotatge que arruïnen les relacions
6. No us precipiteu en les relacions
Una sèrie de relacions sense èxit pot fer que qualsevol se senti desinflat, desmoralitzat i esgotat. Però no us precipiteu en una relació amb la vostra desesperació per fer-la funcionar. Per exemple, no comencis a sortir amb el següent noi que trobis en un bar l'endemà de sortir d'una relació, només per sentir-te millor amb tu mateix.
No obstant això, una altra relació que ha sortit malament només augmentarà les vostres pors inherents a fer-se mal o quedar-se enrere. Això, al seu torn, només agreujarà la teva tendència a autosabotejar les relacions romàntiques. Un cop us adoneu que el vostre propi comportament forma part del problema, preneu-vos una estona per introspeccionar quin tipus de parella voleu. Aleshores, espereu pacientment que vingui la persona adequada.
Lectures relacionades: Responsabilitat en les relacions: diferents formes i com fomentar-les
7. Deixa de jugar a la víctima
Atès que les persones que mostren un comportament d'autosabotatge operen des d'un lloc de por i sovint resulten ser una parella amb baixa autoestima, és molt fàcil que es revolquin en l'autocompasió. Has de deixar de jugar la carta de la víctima per alliberar-te d'aquest patró de relacions romàntiques autosabotejadores.
Tota la percepció del "pobre de mi" només alimentarà les vostres inseguretats. Això, al seu torn, convertirà la bola de neu en patrons problemàtics, com ara estar deslligat emocionalment, jugar passiu agressiu joc amb una cita i fer que un interès amorós salti pels cèrcols per validar la teva sensació de control. Ja heu vist on porta això.
Per tant, centreu-vos en els vostres punts forts. Treballa per convertir-te en una versió més segura de tu mateix. Algú que no necessita sentir-se en el control d'una relació en tot moment. Quan feu aquests canvis, veureu que podeu invertir emocionalment en una relació amb molta més facilitat.
8. El més important, aprèn a desvincular-te del passat
La tendència de sabotejar una relació inconscientment està relacionada principalment amb experiències passades desagradables o traumàtiques. La por i l'ansietat que sents poden derivar d'un incident o una sèrie d'esdeveniments que t'han afectat profundament. Aquestes experiències, o almenys com es va sentir una persona durant aquestes experiències, es converteixen en desencadenants d'un comportament d'auto-saboteig. Has d'aprendre a trencar el cordó i fes les paus amb el teu passat.
La propera vegada que us sentiu agreujat per una situació, feu una pausa i reflexioneu sobre si és una experiència passada que us fa reaccionar de manera desproporcionada. Potser no sempre funciona, però tenir en compte aquesta possibilitat t'ajuda a avançar cap a patrons de comportament més saludables. El patró de relacions d'auto-saboteig pot ser una experiència paralitzant, però no amb la qual estigueu condemnat a viure. Un cop apreneu a identificar i reconèixer el problema, hi ha una infinitat de maneres d'abordar-lo i superar-lo. Si estàs lluitant per avançar pel teu compte, saps que buscar ajuda experta és un acte d'autocura.
Per a les persones que es pregunten: "Això m'ajudarà finalment a deixar d'auto-sabotejar la meva nova relació?", Jayant vol que sàpigues això: "Quan siguis conscient dels teus patrons, les teves eleccions canviaran i les teves expectatives de tu mateix i de de la gent que t'envolta cau al seu lloc. Connectaràs els punts del passat i convertiràs en un nou capítol. Hi ha esperança."
Preguntes freqüents
El primer que has de fer és mirar les teves experiències passades. Pot ser una infància tòxica o una sèrie de relacions trencades que està causant problemes d'auto-saboteig. Per deixar d'auto-sabotejar les teves relacions, identifica el desencadenant, sigues honest i comunicatiu, busca assessorament i sigues pacient.
Treballa per desfer-te de l'ansietat, la fòbia del compromís i la inseguretat que et porten relacions push pull. Deixa de jugar a la carta de la víctima i allunya't del passat. No us precipiteu en les relacions, preneu-vos el temps i sabeu què voleu d'una parella.
Saps que estàs autosabotejant una relació quan la fas només per tu mateix, ets molt crític amb la teva parella i et tornes ansiós i insegur quan les coses entre vosaltres dos es posen serioses. Tens problemes de confiança, penses massa i no pots deixar anar el teu passat.
5 maneres de ser honest amb tu mateix t'ajudaran a entendre millor la teva relació
La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.
