Estil d'aferrament insegur en les relacions: causes i com superar-lo

Escampa l'amor

Un dia, pot ser que la teva parella sigui tot arc de Sant Martí i papallones, cosa que us assegurarà de l'amor i la confiança que compartiu. El següent, de sobte passen per la seva habitació i et trucen cada 4 minuts perquè vas sortir amb els teus amics un dissabte a la nit. Podríeu estar en una relació d'afecció insegura?

Per descomptat, desmuntar l'estil d'enllaç insegur no és tan senzill com mirar el nombre de trucades perdudes que us ha donat la vostra parella. Quan arriba l'empenta, els signes poden ser bastant esquitius, ja que a ningú li agrada admetre que estima d'una manera tan ansiosa.

Entendre per què et trobes en una relació d'aferrament insegura i què fer al respecte esdevé gairebé una necessitat quan la teva parella comença a desconfiar de tu perquè has comentat algunes fotos d'Instagram. Aquí per ajudar a desentranyar el cas hi ha la psicoterapeuta experta Dra. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), especialitzada en teràpia de relacions i teràpia racional emotiva conductual.

Què és el vincle insegur?

Taula de continguts

«Qualsevol persona amb un estil d'aferrament insegur bàsicament pensa que quedarà abandonada en totes les relacions que forma amb la gent. Senten que se la deixaran sola. Tot es redueix al fet que no van rebre l'atenció que se li devia durant la infància», diu la Dra. Bhonsle.

Tot i que un vincle saludable fa que les parelles se sentin segures, una relació d'afecció insegura sovint presenta por sobre la força de la relació, sovint sense cap motiu en particular. Com que la persona va experimentar un amor i un vincle inconsistents o nuls per part dels seus cuidadors principals, l'ansietat constant per experimentar el mateix en les seves relacions posteriors s'apodera.

Com a resultat, algú amb un estil d'aferrament insegur serà molt imprevisible. Pot arribar a ser enganxós en la relació, ja que creu que la seva parella l'abandonarà. D'altra banda, pot ser algú incapaç d'obrir-se, ja que va rebre una reacció desfavorable dels cuidadors principals per fer-ho.

La teva parella és incapaç d'acceptar gestos amables de tu? Et fan mordasses quan intentes anomenar-los un sobrenom bonic? Potser es preocupen quan no els envieu un missatge durant mig dia i s'han convençut que ja heu acabat la relació. En altres casos, és possible que no tinguin una idea clara de com se suposa que és una relació amorosa. Tots aquests comportaments apunten a relacions d'afecció insegures.

"A tots se'ns deu una certa quantitat i qualitat d'atenció per part dels nostres cuidadors principals. Poden ser els nostres pares, els nostres membres de la nostra família extensa, els nostres professors a qui se'ls confia la nostra educació holística i ens transmeten el coneixement acadèmic.

"És gairebé com una dieta. Heu de menjar certs nutrients per créixer com a individu sa, oi? Quan mai no t'has alimentat amb relacions segures a la teva vida, mai saps com se sent una bona.

"No és sorprenent, la majoria dels humans s'enfronten a un dèficit en aquest departament. No crec que ningú pugui dir: "He rebut atenció i atenció de cada àmbit de la vida que era important per a mi". Si el vas rebre dels teus pares, potser no el vas rebre dels teus germans o potser no el vas rebre d'una àvia”, assenyala el doctor Bhonsle.

Lectura relacionada: Com tractar amb una parella que et fa sentir insegura

Tipus de vincle insegur

Els estils d'aferrament en les relacions es presenten en quatre tipus, un dels quals és l'estil d'aferrament segur. Això és quan una persona ha experimentat una àmplia cura i suport de la seva família, de manera que és capaç de formar vincles saludables amb les persones. Fem una ullada als altres tres que normalment defineixen els tipus de relacions d'aferrament insegures:

1. Afecció insegura ansiosa-ambivalent

Típicament definides com "aferrades" i "necessàries", les persones amb un vincle ambivalent insegur tendeixen a temer constantment que la seva parella els deixi aviat, cosa que els fa estar constantment excessivament gelosos, desconfiats, possessius i difícils de tractar.

Quan el cuidador principal d'un nen no ha proporcionat constantment el suport i la cura necessaris, el nen pot tornar-se enganxós i ressentit. Amb el temps, poden portar aquests trets en les relacions que experimenten a les seves vides.

2. Aferrament insegur evitant

"Quan la gent evita la intimitat i no pot obrir-se per demanar ajuda, sovint indica un estil d'afecció evitant en els adults", assenyala el Dr. Bhonsle. És possible que els pares hagin rebutjat els sentiments dels fills, no els hagin ofert cap ajuda quan fos necessari o els hagin menyspreat per mostrar afecte. Com a resultat, aprenen a ser autosuficients i a no obrir-se.

3. Vincle insegur desorganitzat

Les persones amb aquest estil d'afecció en les relacions han patit una forma de trauma per part dels seus cuidadors principals. Poden haver experimentat danys físics o abús emocional que els deixa ansiosos i amb por quan s'acosten als seus pares. Com a resultat, sovint es mostren desorganitzats a l'hora de fer front als problemes que puguin sorgir en relacions futures.

El Dr. Bhonsle explica com una persona que va amb aquest estil de vinculació no necessita aprofundir massa en les etiquetes. "Aquestes classificacions estan pensades en gran part per a algú que les estudia com a assignatura. El client no s'ha de seure i reflexionar sobre les etiquetes. De fet, mai animo els meus clients a etiquetar-se.

“Les etiquetes es tornen addictives i reconfortants. La gent pot amagar-se darrere de "Tinc aquest vincle insegur que evita el límit, i per això em comporto d'aquesta manera". En efecte, el que passa és que busquen comoditat en aquestes etiquetes i després no canvien. Aquestes etiquetes es poden utilitzar per identificar la naturalesa del problema, no defineixen la teva naturalesa. El problema és més gran que la teva personalitat".

Un estil de vinculació insegur pot menjar-se el vostre vincle

Causes del vincle insegur

Com potser ja us heu posat al dia, les causes de les relacions d'aferrament insegures estan arrelades en la manca d'atenció i cura per part dels cuidadors principals d'una persona. El Dr. Bhonsle explica les causes probables d'aquests problemes. “El trauma infantil, la inconsistència de l'amor i l'atenció dels cuidadors principals, les famílies trencades, l'abús domèstic són causes típiques de les persones que desenvolupen estils d'afecció insegurs.

“En la majoria dels casos, la gent ni tan sols sap que el que han viscut va ser una experiència traumàtica durant la infància. La incapacitat d'identificar el que s'ha viscut com a traumàtic, abusiu, manipulador o dolorós pot conduir a relacions d'afecció insegures. Aleshores, esdevenen indicatives de la mala salut de les relacions d'una persona. Aquests patrons també es poden desenvolupar durant l'adolescència, però en la majoria dels casos es formen durant la infància.

“De vegades, també s'aprèn i es modela a partir d'un model a seguir com ara una mare o un pare. Si veus una mare molt enganxada al pare, dient coses com: "Per què passes tant de temps a l'oficina?" "Per què has de fer tants viatges de negocis?" "Per què no em portes amb tu en els teus viatges de negocis?", finalment ho recolliràs.

"Poden adoctrinar-se i començar a comportar-se d'aquesta manera amb una parella que realment els dóna amor i afecte adequats. Només estan imitant el que han vist que la mare li deia al pare. Com a resultat, la parella comença a sentir-se una mica nàusea i sufocada, cosa que fa que el patró de l'estil d'aferrament insegur encara sigui més fort.

"Si veieu la història d'aquestes persones, normalment s'han deixat a ells mateixos a una edat molt tendra i vulnerable. És possible que hagin estat assetjats o hagin patit molta calor a casa.

“Si els pares estan massa ocupats lluitant entre ells, no troben temps per ser pares. El nen, al seu torn, es queda pensant coses com: "Qui m'ajudarà amb els deures?" "Qui pagarà la meva excursió escolar?" "Qui signarà els meus fulls de notes perquè els pugui tornar a classe?"

Els estudis afirmen que les dinàmiques familiars que experimenta un infant poden tenir un impacte directe en les seves relacions interpersonals i en el seu propi benestar mental i físic en el futur. Vegem com les relacions d'aferrament insegures difereixen de les saludables.

Com afecta un estil de vincle insegur a les relacions?

Tot i que les relacions tendeixen a prosperar en l'espai personal, una dinàmica que inclogui algú amb un vincle ambivalent realment no en tindrà massa a oferir. De la mateixa manera, algú amb un estil d'afecció evitant pot desitjar massa espai en una relació i ser incapaç d'oferir suport emocional i calidesa a la seva parella.

Lectura relacionada: Marit insegur: 14 maneres de tractar-lo i 3 consells per ajudar-lo

Fem una ullada a com aquestes dinàmiques poden diferir de les segures, perquè sàpigues si la incapacitat de la teva parella per obrir-se o tendeix a preguntar-te nerviosament: "M'estimes, oi?" cada vint minuts en realitat indica un problema més gran:

1. Els estils d'afecció insegurs porten a expectatives ridícules

Si la teva parella mostra símptomes d'un vincle ambivalent insegur, pot esperar que gestos grandiosos d'afecte puguin sentir-se una mica segurs. Quan no compleixes les seves expectatives desmesurades, donarà lloc a moltes acusacions del tipus: "Fins i tot et preocupes per mi?"

2. Problemes d'intimitat

L'estil d'aferrament evitatiu en adults sovint no els permet obrir-se a les seves parelles, i potser no són capaços d'atendre les necessitats emocionals de l'altre. Des de la infància, han après a distanciar-se de qualsevol mostra d'afecte o fins i tot de demanar ajuda, ja que poden haver estat ridiculitzats per això en el passat. Pot costar un esforç exorbitant que aquestes persones construeixin intimitat emocional.

3. Problemes de confiança i ansietat de relació

“Hi haurà moltes discussions, moltes nits sense dormir. Els socis miraran el seu WhatsApp en blanc per veure si la persona ha respost o no, o quina és la naturalesa del missatge, com de curt és el missatge o com de descriptiu.

"Hi haurà molta ansietat basada en les suposicions fetes. Es creen molts terminis arbitraris a la seva ment. "Ella no em va respondre en deu minuts, això vol dir que no m'estima".

“Aquests terminis arbitraris, amb expectatives ridículament infantils, com basar la salut de la vostra relació en la velocitat de resposta a WhatsApp, són relacions d'afecció insegures molt habituals. Veureu que la gent continua amb aquests patrons fins i tot als 40 i 50 anys, no té res a veure amb l'edat", diu el Dr. Bhonsle.

Un estil d'afecció insegur pot desencadenar quantitats aclaparadores d'ansietat de relació, deixant res més que gelosia i problemes de confiança. De vegades, l'amor no és tot el que cal.

Com superar un estil d'aferrament insegur

“Si tens aquestes inseguretats i estàs albergant molta angoixa, que sigui un indicador del que s'ha de fer. Cal centrar-se en moure's en direccions oposades. Si ets enganxós, has d'intentar ser el més desenganxat possible.

«Si et sents extremadament insegur en les teves relacions , has d'intentar desactivar les notificacions al telèfon perquè la incertesa no et corroeixi. Si estàs molt ansiós, intenta trobar una manera d'estabilitzar-te i calmar-te trobant una activitat que et centri com ara fer exercici o meditar», diu el Dr. Bhonsle.

Tot i que pot semblar fàcil sobre el paper, requereix molt d'esforç i temps. Per assegurar-vos que ho feu de la manera correcta, feu una ullada als següents consells que el Dr. Bhonsle enumera:

1. Quan es tracta de relacions d'aferrament insegures, la teràpia és imprescindible

Tenir un estil d'afecció insegur pot danyar totes les relacions que tens a la teva vida. Potser has allunyat algú perquè has lluitat massa per la seva atenció, o mai s'ha sentit còmode amb tu perquè mai t'has obert. La millor manera de trencar el cicle és optant per la teràpia.

El Dr. Bhonsle explica la importància i l'eficàcia de la teràpia mentre es tracta de relacions d'aferrament insegures. "És possible que ningú de la vostra família o cercle d'amics us pugui ajudar amb això. De la mateixa manera que tens un ritual de desintoxicació dissenyat per a persones addictes a les pantalles, has de crear un ritual de desintoxicació per a persones que mostren un estil d'aferrament insegur.

"Aquests problemes són bastant profunds i no és com anar a un dentista on et sentiràs bé després d'una sessió. Com que les arrels es troben en la infància d'una persona, han d'obrir-se i parlar de coses que potser no han pensat en un temps.

"Han de deixar sortir la ira, la tristesa i el rebuig dels seus sistemes. Han de fer les paus amb el seu passat, oblidar els que no han lliurat i els que els han fet mal. De vegades, aquest perdó porta molt de temps. Cercar l'ajuda d'un terapeuta us pot dir què heu de fer per fer front al vostre passat. Has de recordar que la teva relació més important és amb tu mateix.

“Algunes persones ni tan sols volen perdonar i deixar anar les coses que els van molestar en el passat. La misèria és tan addictiva com la cocaïna. Et sents còmode en aquesta malenconia perquè et dóna dret a actuar de manera erràtica i a tenir molta marge de maniobra en la teva manera d'actuar al voltant dels altres.

"Quan no es controla, és possible que ni tan sols s'adonin de quant necessiten abordar els problemes passats i de com l'estil d'aferrament evitant en adults pot afectar gairebé tots els aspectes de la seva vida".

Com hem esmentat abans, alguns poden ni tan sols adonar-se del trauma que poden haver patit durant la seva infància. Per tant, potser ni tan sols saben què abordar. Amb l'ajuda del panell de consellers experimentats de Bonobology , inclòs el Dr. Aman Bhonsle, us apropareu més al famós estil d'aferrament segur.

2. Deixa anar el passat

Ho sabem, ho sabem, és més fàcil dir-ho que fer-ho. Afrontar un esdeveniment traumàtic en els anys de formació de la teva vida afecta invariablement la resta. Per tant, és possible que no sempre sigui possible intentar deixar-ho anar tu mateix.

El Dr. Bhonsle parla de la importància de la teràpia quan s'intenta afrontar el passat. «Si algú ha perdut un pare o una mare o ha vist una gran batalla de divorci a casa, utilitza aquesta excusa per tractar malament els seus amics. Potser diu alguna cosa com ara: "M'hauries d'entendre després de tot el que he passat". "Si et cridés davant de tots els nostres amics, no m'ho hauries de tenir en compte. Ja saps el que he passat a casa".

"Algunes persones utilitzen el trauma i la tristesa del passat per adaptar-se a la mandra emocional. Poden amagar-se darrere d'alguna cosa com: “El meu pare va enganyar a la meva mare, per això no confio en els homes en general. Hauries d'aguantar el meu estil d'afecció insegur perquè he tingut una mala experiència amb els homes".

"A causa del seu passat, les seves relacions actuals pateixen ara com a resultat. I deixar-ho anar no és massa fàcil, ja que el passat de cada persona és únic i polifacètic. Mai és només "això va passar, i després va passar". Hi ha centenars de factors i patrons darrere. És com una gran bola de teranyina que cal desenredar, i per això existeix la professió de la psicoteràpia”.

3. La confiança és l'antídot que necessites

“Les interaccions d'una persona amb el món exterior es regeixen per com interactuen amb si mateixa. Si s'odien a si mateixos i no tenen massa confiança, les relacions interpersonals resultants presentaran un cert grau de desconfiança i ansietat", diu el Dr. Bhonsle.

"Sens dubte ajudarà, però se'ls ha d'ensenyar a tenir confiança. Les nostres escoles, famílies i xarxes socials ens han colpejat constantment per no complir determinades expectatives. Un cop rebeu l'ajuda adequada, un impuls de confiança vindrà de manera natural", conclou.

Si hi penses, tota l'ansietat en les relacions prové de la inseguretat. Quan a una persona no li agrada com és, assumirà que a la resta del món tampoc. Si afrontes aquests problemes dins teu, podràs millorar la força de tots els teus vincles.

Ara que ja saps tot el que cal saber sobre un estil d'afecció insegur i com superar-los, amb sort, no et sentiràs atrapat en un bucle de períodes fallits de 3 mesos amb amants potencials. Per tant, en comptes de basar la salut de les vostres relacions en la velocitat de les respostes de WhatsApp, avança un pas més cap a una dinàmica harmònica amb l'ajuda dels punts que us hem enumerat avui.

Preguntes freqüents

1. Com estimes algú amb un vincle insegur?

Estimar algú amb un estil d'afecció insegur requereix tranquil·litat, en gran part. La teva parella estarà pensant constantment en el pitjor dels casos i sempre suposarà que la teva relació està en perill.

Per tant, has de tranquil·litzar-los sobre com et sents, la força de la teva relació i que hi estàs a llarg termini. No obstant això, a la llarga, el que és més important és que intentin avançar cap a un estil de connexió segur.

2. Què tan comú és l'aferrament insegur?

Tot i que les estadístiques i els fets d'alguna cosa tan personal i única per a cada persona són difícils d'aconseguir, aquests estils d'afecció són molt més comuns del que es pensa. Com que bàsicament es deriven de no sentir-se cuidats durant la vostra infància, no és sorprenent que la majoria de la gent hagi desenvolupat algun tipus d'ansietat de relació.

3. Què desencadena l'afecció ansiosa?

El desencadenant més comú de l'afecció ansiosa és una relació defectuosa entre un nen i el seu cuidador principal. Pot ser que hagin estat inconsistents amb el seu amor i afecte, o que hagin estat mentalment o físicament abusius.

5 coses que fan els homes que fan que les dones se sentin insegures en les relacions

Tractar amb un xicot insegur? Aquí teniu 15 consells d'afrontament

"Sóc feliç en la meva prova de relacions" - Descobriu-ho

La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.