Neexistuje snadný způsob, jak rozhodnout, zda se po smrti manžela pohybujete příliš rychle, nebo zda jste skutečně připraveni začít novou kapitolu svého života. Koneckonců, neexistují žádné pevné časové osy, jak brzy můžete začít chodit po ztrátě manžela. Vše se scvrkává na váš emocionální stav. Vzhledem k tomu, že smutek je složitá emocionální reakce, která vás může dostat do úzkých, když to nejméně čekáte, je mnohem těžší rozluštit vaši připravenost. 

Jednoho dne se možná budete cítit skvěle, když jste našli někoho, s kým byste mohli sdílet svůj život, a jeho přítomnost vám může připadat jako balzám na všechnu tu samotu a bolest, kterou jste v sobě skrývali. Dále se můžete cítit provinile, že jste se odstěhovali od partnera, kterého jste tak vroucně milovali. Nebo se může divit, že spolu znovu chodíte ze správných důvodů. Toto emocionální kyvadlo vás může připravit o šanci investovat do smysluplného vztahu nebo vás přimět skočit oběma nohama, než budete připraveni. Ani jedno není dobrá volba, když už pečujete o truchlící srdce. 

Proto jsme tu, abychom vám nabídli jasno v tom, jak se rozhodnout, zda jste připraveni začít chodit po ztrátě manžela, a co se stane, když tento skok uděláte předčasně, s postřehy od psychoterapeuta. doktor Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), který se specializuje na vztahové poradenství a terapii racionálního emotivního chování, a psycholog Nandita Rambhia (MSc, Psychology), který se specializuje na CBT, REBT a párové poradenství.

Pohybuji se po smrti manžela příliš rychle?

Pohybuji se po smrti manžela příliš rychle? Tato hádanka je až příliš běžná mezi vdovci a vdovy zase randenebo o této možnosti dokonce uvažují. Nejistota a pochybnosti často přesahují věk, pohlaví, kultury a okolnosti, které vedou ke ztrátě manžela/manželky, a vyvolávají celou škálu emocí – z nichž především je vina. Vezměme si například příběh této čtenářky, která je rozpolcená tím, že se po smrti manžela stěhuje dál, i když si našla laskavého a starostlivého muže a hledá radu od našich expertů na vztahy:  

Nandita na její dotaz odpovídá: "Liso, vina je přirozenou odpovědí, když nalézáme radost po ztrátě, zvláště když společnost často přirovnává hlubokou lásku k celoživotnímu truchlení. Ale láska není konečný zdroj. Vaše láska k Markovi nezmizí jen proto, že rozvíjíte city k Ryanovi. Pokud vám přináší útěchu a štěstí, je to něco, co stojí za to prozkoumat, s trpělivostí a upřímností, pamatujte na to, že je vám dovoleno znovu najít lásku a přitom si stále vážit své minulosti."

Dr. Bhonsle v duchu stejného sentimentu říká: "Smutek a láska nejsou protiklady - mohou koexistovat. Posouvat se vpřed s někým novým neznamená, že vymažete svou minulost; prostě to znamená, že vaše srdce vytváří prostor pro lásku i ztrátu. Je důležité si připomenout, že uctít Markovu památku neznamená odepřít si štěstí. Udělejte si čas a komunikujte se svými dětmi. pro uzdravení – jen to, co uznáte za vhodné.“

Související čtení: Můj manžel zemřel a já ho chci zpět: Zvládání smutku

Červené vlajky, na které se pohybujete příliš rychle

Jak vidíte, neexistuje jednotná odpověď na otázku, jak dlouho trvá zarmoutit manžela a jít dál? Jít dál po ztrátě partnera je hluboce osobní. Můžete začít chodit 3 měsíce po smrti manžela, pokud se cítíte připraveni, nebo může trvat dva roky nebo pět, než se tam zase dostanete. Ani jedna volba není špatná, ale pocit připravenosti je zde operativním termínem. Pokud spěcháte do a nový vztah aniž byste svůj smutek plně propracovali, mohlo by to přispět k emocionálnímu zmatku, se kterým se již potýkáte, a není vůči vašemu novému partnerovi fér. Zde je několik varovných signálů, které naznačují, že po smrti manžela postupujete příliš rychle – pokud se s něčím z toho můžete ztotožnit, znamená to, že musíte udělat krok zpět a nejprve se zaměřit na uzdravení sebe sama: 

1. Používáte vztah k utlumení bolesti

Pokud se přistihnete, že se ponoříte do nového vztahu, protože smutek, osamělost nebo bolest je pro vás příliš mnoho a hledáte něco, čím byste se mohli rozptýlit, je to znamení, že se možná pohybujete příliš rychle. Když k tomu dojde, možná nebudete připraveni investovat do nového vztahu; místo toho ji možná používáte jako berličku, abyste se dostali přes těžké období a zaplnili prázdnotu ve svém životě. "Smutek je třeba uznat, ne se mu vyhýbat. Pokud používáte nový vztah jako rozptýlení a ne na zpracovávání svých emocí, může se to obrátit proti němu. Skutečné uzdravení pochází ze sezení s bolestí, nikoli utíkání před ní," říká Dr. Bhonsle.

2. Cítíte silnou vinu kvůli vztahu

I když není neobvyklé zažít záchvaty viny, když jste přesun od někoho, koho miluješPokud máte s novým partnerem pocit, že podvádíte svého zesnulého manžela a tato myšlenka vás neustále tíží, možná jste se se svou ztrátou ještě úplně nesmířili, natož abyste udělali práci na jejím zpracování. 

To se může projevit jako neschopnost mluvit o svém zesnulém manželovi se svým současným partnerem nebo skrývání vztahu před přáteli a rodinou, i když jste s někým byli významnou dobu. Nandita říká: "Vina je přirozená, ale pokud je zdrcující a trvalá, může to znamenat, že nejste emocionálně připraveni. Klíčem je integrovat svou minulou lásku do svého života, aniž byste měli pocit, že ji nahrazujete."

Související čtení: Jak obnovit svůj život po smrti manžela/manželky: 11 tipů podložených odborníky

3. Svůj smutek jste úplně nezpracovali

Pokud jste si nenechali čas plně pocítit a zpracovat smutek, možná hledáte vztah jako mechanismus zvládání a může si to vybrat daň na vašem duševním zdraví, jako se to stalo tomuto uživateli Redditu: 

Nepřemýšlejte příliš nad otázkami typu: "Jaká je průměrná doba do data po smrti manžela?" nebo „Jak dlouho trvá zarmoucení manžela?“, zaměřte se na svou emocionální pohodu, než vůbec začnete uvažovat o randění jako vdova/vdovec. Jak říká Nandita: „Smutek nemá striktní časovou osu, ale pokud jste si nenašli čas na propracování svých emocí, riskujete, že si do svého nového vztahu zanesete nevyřešenou bolest, která bude pro oba partnery nezdravá.“

4. Ignorujete červené vlajky u svého nového partnera

Když začnete chodit jako vdova/vdovec, než jste připraveni jít dál, je to obvykle proto, že bolest a osamělost je příliš mnoho na to, abyste je snesli sami. Tento strach být znovu sám může způsobit, že přehlédnete červené vlajky u nového partnera, jako je 

• Neslučitelnost
• Nezdravé chování
• Známky emoční nedostupnosti 
• Manipulativní nebo kontrolní sklony 

Nandita říká: "Když nás zármutek činí zranitelnými, můžeme přehlédnout varovné signály, protože zoufale toužíme po tom, abychom se znovu cítili milováni. Je zásadní zajistit, aby byl nový vztah postaven na pevných základech, nejen na strachu ze samoty."

Související čtení: 9 tichých červených vlajek ve vztahu, o kterém nikdo nemluví

5. Vaši přátelé a rodina vyjadřují znepokojení

Dr. Bhonsle říká: "Vaši blízcí často vidí věci, které vy možná nevidíte. Pokud vyjadřují obavy, místo aby je smazávali, věnujte chvíli přemýšlení o tom, zda jste skutečně připraveni." Pokud si nejste jisti, zda jste připraveni jít dál a začít chodit po ztrátě manžela, použijte jako ozvučnou desku své důvěryhodné přátele a rodinu. Pokud si myslí, že se to všechno děje příliš rychle, stojí za to se zastavit a přemýšlet.

6. Cítíte se ve spěchu definovat vztah

David, technický profesionál, začal chodit se ženou brzy poté, co ztratil manželku a během několika měsíců požádal o ruku. Žena, se kterou byl, se však rozhodla věci zpomalit, protože si myslela, že tam ještě nejsou. I když to zpočátku vypadalo jako odmítnutí, David si pomalu uvědomil, že nový vztah používá jako záchrannou síť, aby se necítil ztracený a sám. 

"První rok po ztrátě manžela/manželky je nejtěžší a nic na tomto světě tě nemůže připravit na takovou ztrátu. Jsem ráda, že mě Mel přiměla vidět důvod a zpomalil tempo the vztah protože kdybychom pokračovali ve svatbě, havarovali bychom a uhořeli. Nikde jsem na to nebyl emocionálně připravený,“ říká.  

7. Znovu jste neobjevili, kdo jste jako jednotlivec

Když jste ženatý, vaše identita, vaše existence, vaše osobnost se váže k vašemu manželovi. Poté, co váš životní partner zemře, je zjištění, kdo jste mimo vztah, jedním z nejtěžších, ale kritických aspektů léčení a připravenosti jít dál. Pokud jste se vyhýbali tomuto obtížnému cvičení zkoumání toho, kdo jste jako jednotlivec, neexistuje způsob, jak jste připraveni začít nový vztah. 

Co se stane, když si po smrti manžela neuděláte čas na přesun

Co se stane, když vstoupíte na seznamovací scénu dříve, než jste vůbec přišli na to, jak pokračovat po smrti manžela? Je randění jako vdova/vdovec, když nejste emocionálně připraveni, opravdu tak velký problém? Rozhoduje to o úspěchu nebo neúspěchu vašeho nového vztahu? Ukázalo se, že ano. Sdílí svou zkušenost v reakci na otázku: "Postoupil jsem příliš rychle?" dotaz na r/vdovci, uživatel Reddit shrnuje proč, docela přesně: 

Dr. Bhonsle dále rozvádí, proč jít dál příliš rychle po smrti manžela nebo manželky je špatný nápad, a říká: "Smutek není něco, co můžete překonat. Pokud vstoupíte do nového vztahu před tím, než zpracujete svou ztrátu, riskujete, že si do něj zanesete nevyřešené emoce, což může způsobit napětí a emocionální zmatek. Uzdravení vám nejprve umožní znovu milovat s jasností a opravdovostí." Zde je to, co se stane, když si po smrti manžela nedáte čas a budete pokračovat dál: 

• Emocionální zavazadlo: Spěchání do nového vztahu bez úplného zpracování vaší ztráty může vést k emoční nestabilitě, kdy se později vynoří nevyřešený smutek, vina nebo dokonce zášť, což ovlivní pouto s vaším novým partnerem.
• Vina a vnitřní konflikt: Mnoho lidí, kteří postupují příliš rychle, zažívá hlubokou vinu a má pocit, jako by zradili svého zesnulého partnera. To může způsobit emocionální zmatek a bránit jim v plném přijetí jejich nového vztahu
• Nereálná očekávání: Někdy je nový partner nevědomě srovnáván se zesnulým partnerem, což vede k nespravedlivým očekáváním a nevyhnutelnému zklamání. To může nový vztah nepřiměřeně zatížit
• Dopad na děti a blízké: Pokud mají děti nebo blízcí rodinní příslušníci pocit, že se posouváte příliš brzy, může to vytvořit emocionální odstup a odpor, což ztěžuje udržení zdravé rodinné dynamiky.
• Zvýšená zranitelnost vůči nezdravým vztahům: Zármutek může způsobit, že lidé budou zranitelnější při navazování vztahů kvůli pohodlí spíše než skutečné kompatibilitě. To zvyšuje riziko, že se spokojíte s a partnera, který pro vás nemusí být ten pravý nebo v horším případě někoho, kdo využívá emocionální zranitelnosti
• Zpožděné hojení: Vyhnout se smutku skokem do nového vztahu ho nezmizí. Často se později znovu vynoří, někdy ve formě deprese, úzkosti nebo citového odpoutání se od minulých i současných vztahů

Nandita dodává: "Příliš rychlý postup může být někdy způsob, jak se vyhnout bolesti, spíše než skutečně přijmout nové spojení. Vztah by měl být postaven na emocionální připravenosti, nikoli na strachu být sám. Udělejte si čas na truchlení, pochopte své emoce a vykročte vpřed pouze tehdy, když se cítíte skutečně připraveni."

Jak se rozhodnout, zda jste připraveni začít randit po ztrátě manžela – 7 faktorů

Otevření svého srdce a svého života někomu novému po smrti vašeho manžela vždy vyvolá určitou míru pochybností a otázek, i když jste si našli čas na řízení a dali jste si práci na uzdravení. Jak se stalo s tímto Redditem uživatel který ztratil manželku kvůli rakovině po 34 letech spolu. 

Říká: "Měl jsem s ní několik láskyplných rozhovorů od srdce k srdci o tom, že jsem chodil a viděl jiné ženy poté, co zemřela. V žertu jsme řekli, že budu chodit za měsíc po její smrti. Chlapče, netušil jsem, jak těžce zasáhne smutek, i když jsme oba věděli, že její smrt přijde. 2 1/2 roku čistého pekla a smutku!

"Před 2 měsíci potřebovala stará kamarádka ze střední školy (tehdy čistě platonicky) s někým mluvit, a tak mi zavolala. Mluvili jsme asi 3 hodiny. Pokračovali jsme v hovoru další den po práci a trvalo to 2 1/2 hodiny. Pokračovali jsme v hovoru a náš vztah rozkvetl v plně exkluzivní. Mluvili jsme a/nebo si psali SMS každý den od prvního děsivého telefonátu a je to opravdu identické v každém našem děsivém telefonátu. pocity, myšlenkové pochody, politické názory, duchovní přesvědčení a sex Ano, taky jsme spolu měli párkrát sex, až mě to znepokojuje.

"Vídáme se teprve asi 2 měsíce, ale začínám si myslet, že tohle je moje kapitola 2. Posledních 2 1/2 roku jsem pro mě hodně hledal duši, truchlil, byl jsem izolovaný, četl jsem, chápal jsem, že jsem vdovec, a asi tak rok chodím k terapeutovi. Cítím, že je to SKVĚLÝ vztah a taky se cítím jako skvělá žena, ale možná se cítím být úžasnou ženou, do Vánoc (asi 6 měsíců), pokud budeme i nadále růst a mít tento úžasný vztah, myslím, že ji požádám, aby si mě vzala.“ 

Vidíte, obavy z toho, že po smrti manžela půjdete dál příliš rychle, nejsou neobvyklé a mohou se vám vplížit, i když jste našli skutečné spojení s někým novým a cítíte se připraveni začít znovu. Jak tedy odlišíte tyto myšlenky od znamení, že postupujete příliš rychle? Jak víš, jestli jsi opravdu připraveni na nový vztah? Zde je 7 klíčových faktorů, které vám mohou pomoci při rozhodování:  

1. Svůj smutek jste zpracovali, ne jen potlačili

Smutek není něco, co „překonáte“, je to něco, co se naučíte nést, když procházíte životem. Pokud jste si udělali čas na zpracování svých emocí, spíše než abyste se jim vyhnuli tím, že budete zaneprázdněni nebo spěchat do vztahů, byl bys na lepším místě znovu otevřít své srdce. Na druhou stranu, pokud tuto část přehlédnete, žádný nový vztah, do kterého se dostanete, nemusí vydržet, což se stalo tomuto uživateli Redditu: 

"Pokud se stále cítíte přemoženi smutkem nebo zjistíte, že používáte nový vztah jako emocionální obvaz, možná budete potřebovat více času. Opravdové uzdravení pochází z čelit smutku, nikoli z něj uniknout," říká Dr. Bhonsle. 

Související čtení: Jak jsem se vyrovnal poté, co jsem přišel o partnera 9. září

2. Cítíte se znovu sami sebou

Poté, co ztratíte partnera, vaše identita je často otřesena. Před vstupem do nového vztahu je důležité cítit se sám se sebou pohodlně, znovu se objevit a získat pocit nezávislosti. Nandita říká: "A zdravý vztah by měl být doplňkem vašeho života, ne způsob, jak jej definovat. Pokud chodíte proto, abyste ‚našli sami sebe‘ spíše než proto, že jste spokojeni s tím, kým jste, možná budete potřebovat více času.“

3. Už nesrovnáváte každého potenciálního partnera se svým zesnulým manželem

I když je přirozené pamatovat si svého zesnulého manžela a vážit si ho, neměli byste s ním poměřovat každého nového člověka, kterého potkáte. Pokud jste ve fázi, kdy vědomě nebo podvědomě neporovnáváte všechno, co dělá nový partner nebo vyhlídka na romantického partnera – od způsobu, jakým vaří kávu, až po to, jaké to je políbit je – se svým zesnulým partnerem, možná budete připraveni obrátit nový list.  

Dr. Bhonsle říká: "Váš zesnulý manželský partner bude vždy mít zvláštní místo ve vašem srdci, ale váš nový partner si zaslouží být milován za to, kým je, ne jako náhradu nebo srovnání. Pokud už nehledáte někoho ‚stejně jako‘ váš zesnulý manžel, je to velká kontrola na seznamu emoční připravenosti. 

Související čtení: To je to, co musíte udělat, abyste se dostali ze srovnávací pasti

4. Je vám příjemné mluvit o svém zesnulém manželovi, aniž byste se rozešli

Zahájení nového vztahu neznamená, že se musíte od svého zesnulého manžela „posunout“ nebo „zapomenout“. Zároveň musíte být na místě, kde můžete stimulovat zranitelnost s někým novým, a to zahrnuje možnost s ním mluvit o svém manželovi bez zdrcující bolesti. 

5. Jste otevřeni lásce, nejen vyplnění prázdného místa

Nový vztah by měl být o opravdovém spojení, ne o prostředku, jak se vyhnout osamělosti. Dr Bhonsle vysvětluje: "Samota nás může přimět vrhnout se do vztahů, které pro nás nejsou vhodné. Klíčem k úspěchu je zajistit, že spolu chodíte, protože opravdu chcete, nejen proto, že se bojíte být sami." Pokud jste si udělali čas na to, abyste byli sami a vypořádali se se smutkem a ztrátou, a pak jste potkali někoho, kdo vás vzrušuje, můžete být připraveni na randění po ztrátě manžela. Na druhou stranu, pokud spolu chodíte, protože vám chybí společnost, možná budete potřebovat více času.

Související čtení: Jsem připraven na vztah? 13 znamení, že jste připraveni přijmout lásku

6. Vaše děti (pokud nějaké máte) jsou emočně připravené

Opětovné randění a navázání nového vztahu není jen o tom, že zjistíte, jak se po smrti manžela posunout dál, pokud jsou na obrázku děti – ať už malé nebo velké. Nemusí váš nový vztah „schvalovat“, ale měli by být alespoň na stabilním emocionálním místě, kde mohou zpracovat myšlenku, že se znovu scházíte. Jinak může napínat vztah, nebo přinejmenším vést k mnoha zraněným pocitům, jak je zřejmé ze zkušenosti tohoto uživatele Reddit: 

7. Necítíš žádný tlak na rande – jen opravdovou touhu

Jakmile uplyne nějaký čas od skonu vašeho manžela, přátelé a rodina vám mohou začít naznačovat, že je možná čas, abyste se tam zase vydali. I když tyto návrhy pocházejí z místa lásky a dávají vám spoustu věcí k přemýšlení, konečné rozhodnutí by mělo spočívat na tom, jak se ve vás tato vyhlídka cítí. Dr. Bhonsle říká: "Smutek nemá žádný termín, stejně jako randění. Nenechte se do něčeho tlačit společenskými očekáváními, než na to budete připraveni. Vaše cesta je jen na vás."

Až vám příště vaši přátelé navrhnou, abyste se zaregistrovali na a datování app nebo se tě tvoje sestra pokusí s někým dát dohromady, věnuj chvíli tomu, abys viděl, jak se cítíš. Cítíte díru v žaludku nebo motýly? Pokud je to první, přesun po smrti manžela může být stále východiskem. Pokud je to to druhé, může se vám rýsovat nový začátek. 

Závěrečné myšlenky

Být upřímný sám k sobě o svém emocionálním stavu je jediný způsob, jak rozpoznat, zda se po smrti manžela pohybujete příliš rychle. Nenechte nic jiného ovlivnit toto rozhodnutí. Jaká je průměrná doba do dnešního dne po smrti manžela/manželky? Jak dlouho trvá zarmoutit manžela a jít dál? Je randění 3 měsíce po smrti manžela špatné? Je začátek vztahu v prvním roce po ztrátě manžela špatný nápad? Na ničem z toho nezáleží. Zaměřte se pouze na to, co je pro vás (a vaše děti, zvláště pokud jsou malé), správné. Pokud si kdykoli uvědomíte, že jste nebyli připraveni, když jste si mysleli, že jste, vězte, že je to také v pořádku. Udělejte krok zpět, postarejte se o sebe a znovu tuto vyhlídku navštivte, až budete na lepším místě. 

Ona byla vdova, on byl ženatý muž. Milostný příběh s rozdílem

Čeho lituji po smrti mého manžela

On je v míru a její láska pokračuje

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.

Podívejte se na náš redakční proces

Seznamte se s naší revizní radou

Sdílejte zpětnou vazbu

Jaká je vaše zpětná vazba?

×

Ochotný Nahlásit chybu Ostatní

Odeslat