Můj manžel zemřel a já ho chci zpět: Zvládání smutku

Zármutek může být vysilující, ať už je to ztráta přítele, rodiče nebo dokonce domácího mazlíčka. Ale dvojnásobně bolestivé může být vidět umírat vlastního partnera. Koneckonců s ním sdílíme všechno, ať už jsou to slzy a úsměvy, naše nedostatky nebo naše malá vítězství. A pokud si říkáte: „Můj manžel zemřel a chci ho zpátky“ nebo „Nedokážu se vyrovnat se smrtí svého manžela“, nesnažte se sami sobě vštípit nevyhnutelnost smrti. To nebude fungovat.

V mnoha případech jsme na ztrátu připraveni, například když dotyčná osoba trpí smrtelnou nemocí, jako je rakovina. Ale zármutek vás může zasáhnout jako úder hromu, když je smrt náhlá. studovat dokonce zkoumal, jak může zármutek ze ztráty partnera způsobit „emocionální a praktické problémy“ u starších dospělých, zejména u těch, kteří trpí zdravotními problémy.

Takže přemýšlíte, jak se vyrovnat se zármutkem ze ztráty partnera? Jak těžké je vrátit se do normálního života po takové ztrátě? Dokážete se vůbec někdy dostat přes ztrátu partnera? Čtěte dál, pomůžeme vám odhalit složitosti úmrtí, které následuje po smrti manžela, a poskytneme vám několik praktických tipů, jak takový zármutek zvládnout, od našeho poradce pro vztahy. Dhriti Bhavsar (M.Sc, Clinical Psychology), který se specializuje na poradenství v oblasti vztahů, rozchodu a LGBTQ.

Můj manžel zemřel a já ho chci zpátky – příběh plný zármutku a touhy

„Nedokážu se vyrovnat se smrtí svého manžela.“ Slyšíte se to říkat ještě roky nebo měsíce po smrti vašeho partnera? Jsem si jistá, že vás to muselo nechat přemýšlet, jak se přes smrt svého manžela vyrovnat. A nejhorší na tom je, že pokud člověk nepocítil bolest ze ztráty partnera, nebude schopen cítit ztrátu a bolest, která následuje. Vyprávíme vám jeden takový příběh o ztrátě. Je to dlouhý příběh a možná vás i rozplače.

Související čtení: Čeho lituji po smrti mého manžela

Tento skutečný příběh o zármutku je o Nancy, mé kamarádce z Colorada. Čtyřicetileté učitelce a nyní ovdovělá matkaNancy ztratila svého manžela George, se kterým byla 15 let, kvůli nečekanému infarktu. Pár měl dva malé syny, kteří byli sotva dost staří na to, aby chápali závažnost ztráty otce.

Nancy byla v šoku a po tragické události fungovala týden na autopilota. Zdálo se, že smutek a ztráta ji natolik ochromily, že plakala jen jednou, v soukromí, po pohřbu svého manžela, když byla sama v jejich posteli. Když jsem se s ní krátce po Georgeově smrti setkala, dokázala se jen přimět říct: „Můj manžel zemřel a chci ho zpátky“ a „Můj manžel zemřel přede mými zraky. Pořád tomu nemůžu uvěřit.“

Cítila, že musí zůstat silná kvůli svým dvěma synům. Také si uvědomila, že všechny povinnosti jejího manžela jsou nyní její. Několik týdnů procházela životem, jako by jen odpovídala rutině: jedla, když nastal čas jíst, večer chodila do svého pokoje a ležela v posteli a nemohla spát. Dýchala a žila jen pro své syny a své povinnosti. Nakonec její tělo už nedokázalo zvládnout. Jednoho krásného dne zhroutila a následně začala onemocnět.

Až když si jednu noc prohlížela v telefonu pár starých fotek svého manžela, konečně si uvědomila realitu a jakmile se rozplakala, nemohla přestat. Už nechtěla pokračovat a nedokázala se tvářit, jako by byla.

Brzy zažil deprese a nedokázala toho moc dělat, aniž by se úplně vyčerpala. Ztratila chuť k jídlu a spánek. V důsledku toho také zhubla. Všechno jí připadalo příliš bezvýznamné. Bylo to, jako by ztratila svůj smysl. Pamatuji si, jak v této fázi během telefonátu řekla: „Jsem bez George tak ztracená. Od té doby, co zemřel, mi manžel tolik chybí. Připadám si jako zombie a nemám chuť chodit ven, ani pro potraviny. Občas mám pocit, jako by mi znecitlivěly končetiny. Každý den pláču pro svého zesnulého manžela.“

Související čtení: Nový sňatek po smrti manžela: Potěšující cesta ženy

Po měsíci, kdy Nancy v tomto stavu strávila, vyhledali pro ni její rodinní příslušníci lékařskou a psychologickou pomoc. Synové jí dodali odvahu pokračovat a adoptovali si psa, který jí přinášel tolik potřebnou útěchu. Brzy se zotavila natolik, aby mohla znovu fungovat. Občas se však vracela do depresí. Často také proklínala Boha. V určité dny byla extrémně podrážděná a neustále na všechny kolem sebe štěkala.

Asi po půl roce odborné pomoci a podpory od rodiny se Nancy konečně cítila zase sama sebou. I když se občas objevovaly příznaky deprese, bylo to zvládnutelné. Nancyin příběh nám ukazuje, že zármutek není něco, z čeho vyrosteme, ale něco, co obklopujeme.

Jak se vyrovnat se zármutkem ze ztráty partnera – vysvětluje náš odborník

Nyní, když jsme viděli, jak silný může být zármutek nad smrtí manžela nebo manželky a jak může zničit vaši vůli fungovat ve společnosti nebo vykonávat každodenní činnosti, podíváme se na to, jak lze zármutek zvládat nebo se s ním vypořádat. Ale předtím zjistíme, zda lze zármutek skutečně rozebrat a nahlížet na něj jako na problém, který lze zvládnout.

Většina psychologických expertů, včetně Dhritivěří, že existuje 5 fází smutku nebo úmrtí. Ačkoli někteří odborníci se domnívají, že jich je 7, obecně se uvádí, že jich je 5.

Související čtení: První vztah po ovdovění – 18 co dělat a co nedělat

Fáze smutku opět nejsou vždy lineární. Nejsou ani konečné a omezené, což znamená, že lidé mezi jednotlivými fázemi často přecházejí. S žádnou z těchto fází nejsou spojeny ani žádné pevné časové limity. Diagnostické manuály pro duševní poruchy však... DSM 5 TR a ICD 10 uvádějí, že jakékoli úmrtí blízké osoby trvající déle než 12 měsíců je klinicky významné a diagnostickým kritériem pro perzistující komplexní poruchu úmrtí.

Fáze smutku

Takže, jakých je 5 fází smutku? Pojďme to zjistit:

• Odmítnutí: Toto je stav, kdy je pro lidi těžké čelit realitě své ztráty, zvláště pokud je způsobena náhlou smrtí. Dhriti říká: „Drastická změna a bolest z přijetí je pro ně příliš velká. Mnozí se citově otupí, začnou…“ pocit prázdnoty„... nebo se disociují od svého okolí (derealizace). Mnozí mají pocit, že daná osoba je stále s nimi, slyší její hlas nebo cítí její přítomnost.“ Někteří věří, že stav „šoku“ existuje před popíráním, ale většina považuje šok za součást popírání
• Hněv: Smrt je krutá a nespravedlivá a hněv je na ni naprosto normální reakcí. Tento hněv může být namířen proti vyšším silám, vůči zesnulému, vůči jiným blízkým a dokonce i vůči sobě samým. Můžete mít pocit: „Můj manžel zemřel bez jakéhokoli varování.“ Dhriti dodává: „Takový hněv je obvykle spojen s lítostí nad všemi věcmi, které člověk musel udělat špatně, nad veškerou láskou, kterou se nedostal k ostatním, a tak dále. Lidé se v této fázi často stávají podrážděnými, jízlivými a citlivými.“

Související čtení: 7 fází smutku po rozchodu: tipy, jak jít dál

• Vyjednávání: V této fázi se člověk zabývá otázkami „co kdyby“. Dhriti dodává: „Stále přemýšlí, co mohli udělat jinak, aby tomu zabránili. Stále se vyhýbají své realitě a místo toho používají minulost jako únikovou cestu.“
• Deprese: Toto je fáze intenzivního smutku a bolesti. Hloubka zármutku se zde obvykle cítí a často se nepodobá žádné jiné bolesti, kterou jste kdy zažili. Mnozí popisují zármutek jako prázdný, bolestivý pocit, který nikdy nezmizí. Známky deprese jsou zjevné a pokud se o ně řádně nepečuje, mohou snadno sklouznout do deprese. V takovém případě si člověk může stále opakovat: „Můj manžel zemřel a jsem tak osamělá.“
• Přijetí: Poslední fáze smutku je zdaleka nejklidnější, ale přesto bolestivá. Dhriti říká: „V této fázi jde o to, vyrovnat se s realitou a konečně se umět postavit přítomnosti a budoucnosti, ve které zesnulý milovaný neexistuje.“

Nyní, když víme, jak zármutek funguje, je důležité si stanovit plán, jak se s ním vypořádat, místo abychom se nechali ovládnout. Vzhledem k tomu, že zármutek není lineární a nedodržuje striktní časový rámec, neexistuje univerzální řešení, jak se s ním vypořádat. Přesto existuje několik osvědčených tipů, které mohou fungovat pro většinu lidí truchlících nad ztrátou milované osoby. Naše odbornice Dhriti níže uvedla 9 tipů:

1. Dopřejte si péči o sebe

Přemýšlíte, jak překonat smrt manžela? Prvním krokem k vyrovnání se s intenzivním zármutkem je postarat se o sebe, fyzicky i psychicky. Místo opakování: „Můj manžel zemřel a já jsem tak osamělá,“ by se lidé měli zaměřit na návrat k rutině a utratit si za… péči o sebe a pohodu.

Dhriti dodává: „Člověk by nikdy neměl vynechávat jídlo. Měl by si udržovat zdravou stravu, i když nechce a i když se to zdá mechanické. Je důležité si uvědomit, že život pro nikoho nekončí a živí si nemohou dovolit přidat se k mrtvým. Ano, váš manžel zemřel, ale vy jste stále tady na tomto světě – živá a zdravá.“

Související čtení: Druhé manželství po 40 – co očekávat

2. Obklopte se blízkými

Jedním z nejlepších způsobů, jak se vyrovnat s bolestí ze smrti vašeho manžela, je sdílet ji s důvěryhodnou skupinou přátel. Nezapomeňte, že se během takové ztráty nikdy nemáte izolovat. Promluvte si s nimi, i když jste otupělí a sotva dokážete říct nic jiného než: „Můj manžel zemřel a chci ho zpátky.“

Dhriti dodává: „Sdílení zármutku přináší útěchu a komunita je největším zdrojem uzdravení, i když říkáte jen: ‚Můj manžel zemřel.‘ Navíc laskavá slova mohou v takových chvílích fungovat jako kouzlo.“ Láska, péče a soucit od přátel a blízkých jsou tři věci, které vdovy v této době nejvíce potřebují. Také se věří, že dobrá podpůrná síť může někdy zabránit… sebevražedné sklony taky.

3. Ber to pomalu

„Každý den pláču pro svého zesnulého manžela“ – není neobvyklé, že se vdova nachází v tomto stavu měsíce poté, co ztratila svého partnera. Člověk by měl mít na paměti, že uzdravení ze smrti je dlouhá cesta a člověk se nemůže uzdravit přes noc, bez ohledu na to, jak silný je. Už jen přežití dne může být úspěch. Člověk se nemusí hned přihlásit do posilovny nebo si začít osvojovat nový koníček, aby si užíval života a zapomněl na zármutek z náhlé smrti.

Související čtení: Krásný milostný příběh: Je vdova zamilovaná do ženatého muže

Dhriti si myslí: „Brát všechno den po dni a být k sobě laskavý je naprosto nezbytné k vyrovnání se s takovou ztrátou. Je v pořádku soustředit se na další krok před vámi, místo abyste si neustále říkali „Ztratila jsem manžela“ nebo si vytvářeli dlouhodobý plán uzdravení.“

4. Přijměte své emoce

Místo abyste znecitlivěli a strkali své emoce pod koberec, přijměte je, ať už jsou jakékoli. To může zabránit dalšímu otázky duševního zdravíTakže můžete být naštvaná, podrážděná nebo strašně smutná. Můžete se rozzuřit nebo bezútěšně plakat. Můžete uprostřed noci křičet: „Můj manžel zemřel náhle a nečekaně a já s tím nejsem v pohodě!“.

Dhriti dodává: „Všechny tyto emoce jsou přirozené, platné a mají svůj vlastní účel. Prožití každé emoce naplno vám pomůže uzdravit se ze ztráty. Koneckonců potřebujete čas, abyste si řekli: ‚Můj manžel je mrtvý,‘ aniž byste se cítili uplakaní. Proces truchlení je pro každého jedinečný.“

5. Mluvte o své bolesti

Mluvit o osobě, kterou jste ztratili, a vzpomínat na ni velmi pomáhá v procesu truchlení a je jedním z nejlepších způsobů, jak... vypořádat se s depresí co vás v této fázi zasáhne. A tím „mluvit“ nemyslíme jen mluvit o emocionální bolesti z úmrtí vašeho manžela. Sdílejte to na sociálních sítích, pište deníky, vytvářejte blogy na památku svého blízkého – udělejte cokoli, i když jen říkáte: „Můj manžel zemřel a chci ho zpátky.“

Dhriti si myslí: „Zármutek může být izolující a když o něm řekneme nahlas, i když je to jen příspěvek na sociálních sítích typu „Chybí mi můj zesnulý manžel“, přináší to katarzi. Také nám to pomáhá spojit se s ostatními kolem nás.“

Související čtení: Co napsat do soustrastné karty, když někdo ztratí manžela

6. Zachovejte si vzpomínky

Nevyhazujte ani neschovávejte věci, které vám připomínají zesnulého milovaného člověka. Místo abyste se nechali unést myšlenkou „Můj manžel zemřel a chci ho zpátky“, uchovejte si vzpomínky – fotografie, dárky a memorabilie – vše, co vám připomíná vašeho zesnulého milovaného člověka.

Moje sousedka, padesátiletá Brenda, jejíž manžel zemřel doma na infarkt, řekla: „Můj manžel zemřel přede mnou a bylo bolestivé ho nechat odejít. Můj svět se tak rychle změnil poté, co jsem ho ztratila. Zpočátku jsem byla tak zlomená, že jsem dokonce…“ sebevražedné sklony„Všechno, co teď mám, jsou jeho vzpomínky a ty drobné věci, které říkal, všechny ukryté v mé hlavě. V naší ložnici mám jakousi malou svatyni se všemi jeho věcmi a vzpomínkami na jeho raná léta. Ach, jak mi chybí můj drahý manžel!“ Dhriti dodává: „Uchovávání vzpomínek vám pomůže uvědomit si hloubku vaší ztráty a časem se s ní vyrovnat.“

7. Nebuďte vždy silní

Nutit se být neustále silná a zároveň truchlit nad ztrátou není ta správná cesta. I když si měsíce nebo dokonce roky po jeho smrti stále říkáte: „Stále miluji svého zesnulého manžela“, nejste slabá, jste jen člověk. Taková láska je přirozená a člověk by se neměl nutit, aby na ztrátu okamžitě zapomněl.

Související čtení: 21 tipů pro randění s vdovcem

Dhriti si myslí: „V uznání bolesti z umírajícího manžela a v přiznání, že se potřebujete na chvíli zastavit a odpočinout si, je síla. Nikomu nedlužíte sílu.“

8. Buďte sami se sebou trpěliví

Trpělivost je ctnost, zvláště když prožíváte bolest ze ztráty milované osoby a často říkáte: „Můj manžel zemřel a chci ho zpátky.“ Buďte tedy trpěliví sami se sebou a se svou bolestí. Kolegyně Anna, která ztratila svého milovaného manžela při autonehodě několik dní před jeho 31. narozeninami, mi po několika letech od incidentu řekla toto: „Můj manžel zemřel náhle a nečekaně. Měli jsme před sebou tolik života a on byl tak úžasný člověk. Když jsem se s tím zármutkem vyrovnávala, jednou jsem měla chuť ukončit i svůj život. Ale tehdy jsem byla trpělivá s cestou uzdravení. Teď to tolik nebolí, i když neuplyne jediný den, aniž by mi nechyběl, a nezapomenu na něj do posledního dechu.“

Dhriti dodává: „Pochop, že ti bude nějakou dobu trvat, než se uklidníš a zvykneš si na nový život.“ vytvořit nové vzpomínky a aby bolest z umírání tvého manžela nezmizela okamžitě. Místo toho se časem naučíš s tou bolestí žít a nakonec najdeš štěstí.“

9. Vyhledejte a přijměte odbornou pomoc od poradců a podpůrných skupin

Dhriti říká: „Pokud máte pocit, že zármutek je pro vás příliš velký na to, abyste ho zvládli sami, a den co den si opakujete: ‚Chybí mi můj zesnulý manžel‘, měli byste vyhledat odbornou pomoc nebo najít podpůrnou skupinu ve vašem okolí.“ Život je mnohem víc než si neustále opakovat: ‚Můj manžel zemřel a já se cítím ztracená.‘ Existují specializované podpůrné skupiny, které lidem pomáhají vyrovnat se s ničivou ztrátou životního partnera, například:

• Vdovské připojení: Za roční poplatek můžete využít nejen emocionální podpory od ostatních vdov, ale také právní a finanční podpory.
• Sesterstvo vdov: Do této skupiny se můžete připojit zdarma a spravuje také několik skupin na sociálních sítích.
• Národní vdovecká organizace: Toto je bezplatná podpůrná skupina pro muže, kteří se vyrovnávají se ztrátou manželky/manželky, a pořádá pravidelná setkání.
• Mezinárodní ovdovělá vesnice Soaring Spirits: Toto je bezplatná skupina pro pozůstalé, která nabízí různé osobní akce. Má také program pro dopisování.

Doufám, že nyní máte jasnou představu o tom, jak překonat smrt svého manžela nebo se vypořádat s pocitem „Stále miluji svého mrtvého manžela“. Člověk musí pochopit, že bolest ze ztráty partnera může zlomit ducha člověka natolik, že se může muset na chvíli odpoutat od světa, aby si věci ujasnil. Koneckonců, jak píše autor Mitch Albom v... Úterky s Morrie„Smrt končí život, ne vztah.“

Ale překonáte někdy ztrátu partnera? No, ano. Proces uzdravování může být dlouhý nebo krátký, v závislosti na síle vůle a nadšení pro život dané osoby. Ale život pokračuje i po smrti, i když je to smrt vaší oblíbené osoby – lásky vašeho života. A přijde čas, kdy vyslovíte slova: „Můj manžel je mrtvý,“ a přijmete to bez slz.

Nejčastější dotazy

17 citátů o smrti a lásce pro zmírnění bolesti

9 osvědčených výhod poradenství – netrpět v tichu

Emocionální zavazadlo – příčiny, příznaky a způsoby, jak se vyrovnat

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.

Podívejte se na náš redakční proces

Seznamte se s naší revizní radou

Sdílejte zpětnou vazbu

Jaká je vaše zpětná vazba?

×

Ochotný Nahlásit chybu Ostatní

Odeslat