Naučte se, jak si odpustit, že jste ublížili někomu, koho milujete

Šířit lásku

Studie z roku 2014 odhalila některá znepokojivá fakta. Uvádí, že se nakonec rozzlobíme a zraníme ty, kteří jsou nám nejblíže. Také dokázala, že to, jak jim ubližujeme, „závisí na našem vztahu s nimi“. Zajímavé, že? Zdá se tedy, že čím blíže jsme k lidem, tím větší je náš sklon se na ně útočit, znevažovat je nebo je zanedbávat. A pokud jste neúmyslně zranili svého partnera a přemýšlíte, jak si odpustit, že jste zranili někoho, koho tak milujete, jste na správném místě.

V tomto článku se podíváme na psychologii sebeodpuštění s postřehy kalifornské psychiatrky a kognitivně behaviorální terapeutky Dr. Shefali Batry (MD v psychiatrii), která se specializuje na poradenství v oblasti odloučení a rozvodu, rozchodů a randění a problémů s předmanželskou kompatibilitou. Pojďme se hlouběji ponořit do toho, co znamená odpustit si, pokud jste byli k někomu drahému hrubí nebo jste mu ublížili. Přestaňte se ptát sami sebe: „Proč si nedokážu odpustit nebo zapomenout, co jsem udělal/a, abych ublížil/a svému partnerovi?“ Přestaňte se příliš často cítit provinile za to, že jste narušili své pouto s milovanou osobou. Řekneme vám, jak…

Co znamená odpustit si – Pochopení psychologie sebeodpuštění

Než se pustíme do toho, jak si odpustit něco neodpustitelného, čím jste možná ublížili svému partnerovi, nebo něco zraňujícího, co jste mu řekli, podívejme se na koncept odpuštění sobě a uvidíme, co to obnáší. Co je tedy odpuštění? Dr. Batra říká: „Odpuštění může zahrnovat myšlenky, emoce a činy. Ale odpuštění sobě je ve skutečnosti obtížnější než odpuštění druhým.“

Související čtení: Jak si odpustit podvádění a mlčení – 8 užitečných tipů

Poté situaci vysvětluje z freudovské perspektivy. Zde je to, co se podle ní může stát, když vědomě či nevědomě zraníte někoho, koho milujete:

Superego je morální princip v lidské mysli. Je to také to, co ve vás vyvolává pocity viny.
Myšlenková složka zahrnuje opakující se sebeznevažující myšlenky kvůli tomu, co jste udělali
Emoční rozměr se promítá do reakce na tyto myšlenky a pocitu nízké, špatné nálady, smutku a deprese.
Behaviorální složka může zahrnovat vyhýbání se setkání s danou osobou nebo neúčast na konkrétních aktivitách, abyste se vyhnuli osobě, které jste podle vás ublížili (nebo dokonce lidem, kteří ji znají).

Odpuštění může zahrnovat myšlenky, emoce a činy. Ale odpuštění sobě je ve skutečnosti obtížnější než odpuštění druhým.
— Dr. Batra

A co to znamená odpustit si v takových situacích? Doktor Batra vysvětluje: „Odpustit si minulé chyby znamená identifikovat myšlenky, které způsobují vaše negativní pocity a emoce a vedou ke specifickým dysfunkčním a sebedestruktivnímu chování .“ To se může stát přirozeně v průběhu času, nebo se možná budete muset poradit s profesionálním poradcem, který může upravit vaše myšlení a pocity tak, aby vedly k konstruktivnějším, adaptivnějším a funkčním výsledkům.

V podobných myšlenkách jeden uživatel Redditu říká: „Je důležité si odpustit, protože vám to umožňuje zbavit se hněvu, smutku, bolesti a lítosti spojené se situací, která vás trápí. Musíte vědět, jak přijmout odpovědnost za své činy, aniž byste se vymlouvali nebo se bičovali. Protože v tomto procesu ukazujete růst. Ukazujete, že děláte pokroky v tom, abyste se stali lepší verzí sebe sama.“

Komplex viny a sebeodpuštění

Než se hlouběji ponoříme do konceptu sebeodpuštění, podívejme se, co je to „komplex viny“. Komplex viny je neustálý pocit, že jste někomu mohli úmyslně či neúmyslně ublížit. Pokud se tento pocit nepotlačí, může se později změnit v psychicky zničující situaci, v níž můžete skončit s:

Chronická úzkost
Deprese
Nízké sebevědomí
Sebepoškození
Problémy spánku
Sebevražedné myšlenky

Jak se vypořádat s pocitem viny

Pokud jste přemýšleli, jak se vypořádat s vinou, vězte, že odpuštění sobě samému je jediný způsob, jak se vypořádat s problémem minulých chyb způsobujících úzkost a další neduhy. Ale jak na to? Zde je několik způsobů, jak se vypořádat s vinou prostřednictvím odpuštění sobě samému, které navrhli Cornish a Wade v roce 2015:

Převezměte odpovědnost za své činy: Uvědomte si, kde jste udělali chybu, a přiznejte si své chyby
Prožij lítost: Místo zanedbávání svých emocí prožijte lítost. Bolest z ublížení člověku byste měli cítit v celé její intenzitě, protože nakonec odezní.
Obnovit a obnovit důvěru ve vztazích: Aby člověk, který prožívá intenzivní pocity viny, mohl věci napravit, musí se nejprve omluvit tomu druhému. Měl by si o tom promluvit a napravit vztah.
Obnovte svou hodnotu: Právě zde vrcholí sebeodpuštění a obnovuje sebeúctu provinilého člověka. Zároveň se člověk trpící vinou z této zkušenosti poučí a je schopen později činit lepší rozhodnutí.

Nyní, když víme, o čem psychologie sebeodpuštění je, se v další části podíváme na to, jak přestat mít špatné pocity kvůli něčemu, co jste udělali svému partnerovi.

odpuštění sebe sama — Odpustit si, že jste někomu ublížili, může být těžké

15 tipů podložených odborníky, jak si odpustit, že jste ublížili někomu, koho milujete

Pokud si stále kladete otázku, proč lidé vždy a nevyhnutelně nakonec ubližují těm, které milují, zde je několik postřehů z článku na Swaddle , kde psycholožka Dr. Alexandra Solomon vysvětluje, proč se to děje. Říká: „Je to všechno zvláštní vedlejší účinek toho, co se stane, když pěstujete bezpečí, intimitu a lásku – je méně bdělosti a sebekontroly, takže často nakonec děláme nebo říkáme věci, které nemilujeme.“

Vezměte si například případ mé kamarádky Shanie. Jako starostlivá hospodyňka měla neustále co do činění se svým manželem a dětmi. Celý den se starala o to, aby její manžel měl včasné jídlo, aby si děti vyzvedával ze školy a aby její dům byl zářivě čistý, až jednoho krásného dne z nějakého důvodu ztratila chladnou hlavu a ostře se s manželem pohádala. Nakonec ho slovně napadla a pronesla několik drsných slov, když ho obvinila, že se k ní chová jako k rohožce.

Pokud se budeme řídit diagnózou Dr. Solomona ohledně takových scénářů, Shania byla pravděpodobně unavená ze veškeré emocionální námahy a musela si vybít frustraci na osobě, která jí byla nejblíže – na svém manželovi. Jak se můžete vzpamatovat z tak špatné situace a přestat se cítit provinile? Jaké je tajemství odpuštění si minulých chyb, za které se teď skutečně stydíte nebo se za ně stydíte? Zde je 15 tipů od naší odbornice Dr. Batry, které vysvětlují, jak si odpustit něco neodpustitelného, co jste možná udělali/řekli svému partnerovi:

Související čtení: 12 upřímných způsobů, jak se omluvit někomu, komu jste ublížili

1. Snažte se být objektivní

Dr. Batra říká: „Je zřejmé, že když máte pocit, že jste někomu ublížili, jste v příběhu antagonistou. Je pro vás velmi obtížné dívat se na situaci objektivně. Jste nuceni si myslet, že jste byli pachatelem bolesti a druhá osoba byla na straně příjemce.“ To však není správný přístup. Buďte objektivní a dívejte se na to takto: možná jste k tomu měli své důvody. Zkuste být třetí osobou, aniž byste se obviňovali, a uvědomte si, že jste to nemohli udělat jinak.

Abyste mohli situaci znovu posoudit, musíte pochopit, že minulost neovlivňuje vaše současné myšlenky a pocity.
— Dr. Batra

2. Uvědomte si svá omezení

Jedním ze způsobů, jak se vypořádat s otázkou „jak přestat cítit špatně kvůli něčemu, co jste udělali“, je pochopit, že nikdo není dokonalý. Ano, je dobré si být vědom svých nedostatků, ale jak říká Dr. Batra: „Snažte se svými chybami a nedokonalostmi neposedně zabývat. Musíte si uvědomit, že každý má své limity, a pokud jste se jich v zápalu boje dosáhli a řekli/udělali něco, čeho jste později litovali, neznamená to, že nejste dobrý člověk.“

Ve skutečnosti, pokud jste se dopustili nežádoucího chování a ublížili někomu, koho milujete, musíte omezit veškeré sebeobviňování a přijmout, že musíte ovládat své emoce a řešit svá omezení.

3. Identifikujte zpětné zkreslení

Zbavit se minulých chyb a pocitů viny nemusí být snadné, ale je to nezbytné. Dr. Batraová poukazuje na zpětný pohled, když vysvětluje, jak si odpustit, že jste ublížili někomu, koho milujete. Říká: „Zpětný pohled může zkreslit vaše vnímání minulých událostí. Abyste mohli situaci znovu posoudit, musíte pochopit, že minulost neovlivňuje vaše současné myšlenky a pocity.“

Jednoduše řečeno, zpětný pohled na věc je stav, kdy máte pocit, že vaše minulá rozhodnutí mohla být učiněna lépe (jen proto, že nyní lépe znáte danou situaci). Když se tedy zpětného pohledu zbavíte, uvědomíte si, že nejste vy ten „špatný člověk“. Okolnosti vás donutily chovat se tak, jak jste se chovali. A jak vám to pomůže? Zde je návod:

Cítíte se lépe a lehčeji, když si uvědomíte, že jste v daném okamžiku (a ve svém minulém emocionálním stavu) udělali to nejlepší, co jste mohli s tím, co jste mohli.
Může vám to také pomoci v podobných situacích později, kdy se budete cítit a myslet stejně.

Související čtení: Co je odpuštění ve vztazích a proč je důležité

4. Uznejte kognitivní disonanci

„Někdy víte, že to, co jste udělali, bylo správné a že neexistovala jiná cesta, ale zároveň si stále říkáte, že jste měli na výběr. Možná se viníte, že jste včas nereagovali na jejich zprávy nebo že jste jim nevolali pravidelněji, abyste věci vyřešili. Ale v danou chvíli jste si možná mysleli, že pravidlo zákazu kontaktu funguje . Hádáte se a zvažujete obě strany mince,“ říká Dr. Batra. A právě zde přichází na řadu kognitivní disonance. Je to tehdy, když se po dlouhém vnitřním konfliktu mezi dvěma protichůdnými přesvědčeními přesvědčíte, že jste se rozhodli správně.

Takže když vás zmátla záplava myšlenek, pomůže vám pochopení a ujištění se, že jste udělali, co jste mohli. To vám umožní synchronizovat myšlenky a emoce a pomůže vám uvědomit si, že i vy jste jen člověk a že jste se na svého partnera vrhli nebo mu ublížili, byl to další lidský čin.

jak si odpustit něco neodpustitelného — Nejlepší způsob, jak se vyrovnat s vinou z ublížení někomu jinému, je být k sobě shovívavý

5. Změňte svůj příběh

Těm, kteří si po ublížení svým blízkým jen těžko odpouštějí, Dr. Batra vzkazuje: „Zkuste změnit způsob, jakým k sobě mluvíte. Vaše chování pramení z vašich myšlenek a pokud budete i nadále věřit, že jste „špatný člověk“ a ne někdo, kdo prostě udělal chybu nebo neměl na výběr, budete se i nadále vinit a soudit.“

Zde je několik tvrzení, která navrhuje doplnit do příběhu:

Udělal jsem, co jsem mohl
Nemyslel jsem to špatně
Prostě jsem neměl/a způsob, jak to zprovoznit, a proto jsem musel/a pustit
Přeji si a doufám, že se tento člověk uzdraví. Vždy mu budu přát štěstí.

Související čtení: Jak odpustit a zapomenout ve vztahu

6. Zhodnoťte situaci

Dalším způsobem, jak se vypořádat s otázkou „jak přestat cítit špatně kvůli něčemu, co jste udělali“, je rozebrat situaci. Dr. Batra také navrhuje, abyste si situaci vyhodnotili a položili si několik otázek, než začnete s negativními vnitřními rozhovory a uděláte ze sebe padoucha. Dvě základní otázky, na které se můžete při rozebírání situace zaměřit, jsou tedy:

Jak na vás daná situace zapůsobila, než jste zareagoval/a?
Co bylo hlavní příčinou vaší reakce?
Pokud jste se rozhodli ukončit vztah nebo dát si pauzu na chvíli, proč jsi to udělal/a?

Jakmile si v situaci ujasníte situaci, přestanete se zabývat minulostí a začnete akceptovat, že se věci stávají a že jediná cesta je jít dál. Víte, zranění lidé často nakonec zraní i ostatní, a proto musíte zjistit, proč jste reagovali tak, jak jste reagovali. Jakmile se začnete starat o své duševní zdraví, věci se jistě srovnají.

7. Promluvte si s třetí osobou

Víte, věci se často snáze řeknou, než udělají. A bez ohledu na to, kolikrát se snažíte být objektivní nebo se ujmout role třetí osoby, abyste situaci posoudili bez zaujatosti, nakonec si přinesete určitou zaujatost. Stejně tak nemůžete být jedinou osobou, na kterou se v takových chvílích obracíte. Dr. Batra tedy říká: „Měli byste hledat pohled třetí osoby, abyste mohli vidět věci objektivněji a řešit své duševní zdraví.“ A touto třetí osobou může být:

Důvěryhodný přítel
Člen rodiny
Poradce

Související čtení: Zdravé flirtování není škodlivé, ale překračujete hranici?

8. Vyjádřete lítost

No, zbavit se minulých chyb a viny nemusí být procházka růžovým sadem, ale existují způsoby, jak s tím postupovat krok za krokem. Jedním z nejúčinnějších řešení vaší obavy, jak si odpustit, že jste někomu ublížili, je vyjádřit lítost. Ano, nechte své emoce ven, ale dospělým způsobem. Přesněji řečeno, naučte se ovládat své emoční výbuchy. Zde je to, co navrhuje Dr. Batra:

Jasně si ujasněte, čeho litujete
Také si ujasněte, co nefungovalo.
Plač, pokud chceš
Nezapojujte se do další agrese, hněvu nebo sebepoškozování
Odeslat omluvné texty Pokud chceš

9. Dejte jim prostor

Zde je další tip: osobní prostor ve vztahu může vyřešit všechny vaše obavy ohledně problému „jak přestat cítit se špatně kvůli něčemu, co jste udělali“. Takže jste byli k partnerovi hrubí nebo jste mu těžce ublížili. A on se nyní stáhl nebo k vám mlčí. No, v případě mé sestřenice Andrey si uvědomila, že svého partnera ublížila, do dvou dnů po hořké hádce. Ale než se rozhodla k němu vrátit, její partner ji zablokoval všude, včetně sociálních médií. Běžela ke mně pro radu, vyděšená, že ho už nezíská zpátky.

Související čtení: Je tiché zacházení ve vztahu emocionálním a psychickým zneužíváním?

Vyprávěla o své agónii slovy: „Přemýšlím, jak si odpustit něco neodpustitelného! Tohle jsem neměla dělat.“ Požádala jsem ji, aby zachovala klid a počkala, až ten druhý zpracuje své emoce. A fungovalo to. Po týdnu se jí skutečně ozval. Dr. Batra souhlasí a říká: „Je důležité pochopit pohled toho druhého na věc a dát mu prostor, zatímco na sobě pracujete společně.“ A tak budete vědět, jak moc si vás ten druhý váží.

10. Buďte k sobě i ke svému partnerovi shovívaví

Jedním z nejúčinnějších cvičení pro odpuštění sobě samému je být shovívavý k sobě i k partnerovi. Dr. Batra říká: „V takových situacích je důležité změnit sebevnímání a praktikovat soucit se sebou samým.“ A jak toho dosáhnout? Musíte přijmout, že každý dělá chyby a to z vás nedělá „špatného člověka“. Naučte se milovat sami sebe navzdory svým nedostatkům. A to funguje oběma směry. Musíte si uvědomit, že jste možná reagovali přehnaně a že váš partner je také člověk a mohl udělat pár chyb i ze své strany.

11. Budujte si sebeúctu

Jedním z nejlepších řešení vašich obav ohledně toho, jak si odpustit za to, že jste někomu ublížili, je posílit si sebevědomí a produktivně trávit čas. Ve skutečnosti je v situacích, jako jsou tyto, kdy se topíte v negativitě a pochybnostech o sobě, naprosto nezbytné si vybudovat sebeúctu. Dr. Batra říká: „Prvním krokem k řešení vašeho duševního zdraví je v takových případech zaměřit se na svůj vlastní život a snažit se být lepším člověkem. To vám také pomůže stát se později lepším partnerem .“ Zde je návod:

Věnujte se novému koníčku, jako je tanec, hudba nebo bojová umění
Pečujte o své zdraví a jezte zdravě
Užijte si náhodné nákupy a dopřejte si dárek v podobě outfitu

Související čtení: Role sebevědomí ve vztazích – Vyplňte tento test a otestujte si to své ještě dnes!

12. Začněte si vést deník

Stále si kladete otázku: „Jak si mám odpustit chyby z minulosti?“ Dr. Batra říká: „Jednou z nejlepších věcí, které můžete v takových situacích udělat pro své duševní zdraví, je použití ‚narativní a afirmativní‘ terapie.“ A co to přesně je? Není to nic jiného než zapisování si myšlenek a pocitů, abyste si dali určitou perspektivu. Také vám to pomůže uspořádat si myšlenky a zabrání vám to utápět se v sebelítosti nebo utopit se v depresi. Ve skutečnosti je to jedno z nejlepších cvičení na odpuštění sobě samému.

13. Učte se ze zkušeností

V těch nejhorších případech jste k dané osobě pravděpodobně byli příliš hrubí, mohli jste ji obvinit z něčeho, co neudělala, nebo jste ji ignorovali či zanedbali, když vás nejvíc potřebovala. V důsledku toho jste ji možná ztratili, ale musíte si uvědomit, že i to byl zážitek, kterého si musíte vážit.

Dr. Batra říká: „Když si uvědomíte, co vás to naučilo a jak se vám bude dařit lépe pro sebe i pro dalšího člověka, se kterým budete, budete cítit menší bolest.“ Nikdy se tedy nevzdávejte a neberte si z této zkušenosti ponaučení ohledně vztahů a nedělejte stejnou chybu dvakrát.

14. Dejte tomu čas

Dr. Batra říká: „I ty nejkrutější rány se časem zahojí.“ Takže bez ohledu na to, jak těžké pro vás bylo vyrovnat se s tím, že jste si zničili vztah tím, že jste byli k partnerovi zlí, dejte tomu čas. Neutápějte se v myšlenkách typu: „Proč si nedokážu odpustit?“ Čas vám dá prostor potřebný k tomu, abyste si shromáždili myšlenky a vrátili se k nim jako uzdravený člověk.

A i když to neskončí dobře, čas vás stejně zahojí. Když mluvíme o tom, jak by mělo vypadat věnování času hojení emocionálních ran, jeden uživatel Redditu říká: „Čas strávený v opilosti se nepočítá. Čas strávený takovým rozptýlením se stává vyhýbáním se, takže se nepočítá. Zaplnění prázdnoty špatnou věcí (jako je obnovený vztah) se nepočítá. Musíte se problému skutečně POSTAVIT ČELNĚ. A ta část je hrozně na nic. Ale ať už je to v dobrém nebo zlém, lidé jsou extrémně přizpůsobiví a zvykneme si na nový život bez toho partnera, bez toho rodiče, bez toho domácího mazlíčka, bez té ruky.“

Související čtení: 6 nevěrníků nám říká, co si o sobě myslí

15. Obnovte vztah

Pokud se vámi dvěma ještě daří věci napravit, neztrácejte čas negativitou. Pokud si dva lidé myslí, že měli ten nejlepší vztah vůbec a že se skutečně doplňovali, stojí za to dát tomu další šanci.

Expert na vztahy Tony Robbins říká: „Když si uvědomíte, že jste zranili někoho, koho milujete, můžete začít svůj vztah obnovovat. Pouhé uznání bolesti vašeho partnera mu může poskytnout malou útěchu z pocitu, že je viděn. Stejně tak Dr. Batra navrhuje: „Pracujte na pomalém obnovování a obnovování lásky s tím, koho jste zranili. I když ztratíte romantické pouto, stále si můžete udržet přátelství.“

Infografika o cvičeních sebeodpuštění

Existuje několik cvičení, která můžete osvojit k řešení komplexu viny, který vás může trápit poté, co jste někomu ublížili. Zde je stručný přehled několika takových aktivit.

Cvičení sebeodpuštění — 15 tipů, jak si odpustit, že jste ublížili někomu, koho milujete

Často kladené dotazy

1. Jak překonat vinu z toho, že jsem někomu ublížil/a?

Abyste překonali vinu z toho, že jste někomu ublížili, musíte být objektivní, vyhnout se zpětnému pohledu, dát situaci čas a prostor a zhodnotit ji. Můžete také zapojit třetí stranu, která vám poskytne nezaujatý pohled na dané téma.

2. Proč jsem ublížil/a někomu, koho miluji?

Možná jste vědomě neublížili někomu, koho jste milovali. Mohli jste být také ve stresu nebo naštvaní kvůli nějaké jiné záležitosti, jako je práce nebo nemoc, a použít při tom nepříjemná slova. V mnoha případech lidé nakonec zraní své blízké nevědomky, aniž by si uvědomili dopad svých slov.

Klíčové ukazatele

Často nakonec zraňujeme lidi, které milujeme nebo máme nejblíže.
Pokud si často kladete otázku: „Jak si mám odpustit chyby z minulosti?“, je důležité identifikovat emoce, které vás vedou k sebeobviňování.
Zde je návod, jak si odpustit, že jste ublížili někomu, koho milujete: buďte objektivní, uvědomte si svá omezení, dopřejte partnerovi prostor a vyjádřete lítost.

Závěrečné myšlenky

Jak řekl jihoafrický teolog Desmond Tutu, držitel Nobelovy ceny: „Jednoduchá pravda je, že všichni děláme chyby a všichni potřebujeme odpuštění.“ Nebuďte na sebe příliš přísní a uvědomte si, že okolnosti vás mohly přimět reagovat určitým způsobem. Možná jste neměli jinou možnost, nebo jste možná procházeli těžkým obdobím. Důležitější je však chybu uznat a situaci efektivně zvládnout. Jediným řešením situace „jak si odpustit něco neodpustitelného“ je uvědomit si, že jsme všichni lidé.

Doufáme, že vám tento článek pomohl, pokud jste přemýšleli, jak si odpustit, že jste ublížili někomu, koho máte rádi. Takže se přestaňte trápit myšlenkou „Proč si nedokážu odpustit, že jsem mu/jí ublížil/a?“ a klidně se držte. Také doufáme, že s danou osobou nakonec znovu skončíte a obnovíte tak vaše pouto. Přejeme vám hodně štěstí při odpouštění si minulých chyb a při pohledu na život s pozitivním pohledem!

Kreslení čáry mezi láskou a soukromím ve vztahu

13 výmluvných známek manipulace ve vztahu

8 způsobů, jak se přesouvání viny ve vztahu poškozuje

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní dar . Umožní Bonobology i nadále vám přinášet nové a aktuální informace ve snaze pomoci komukoli na světě naučit se cokoli.