Undrer du dig over, "Hvorfor saboterer jeg mine forhold selv?" – Ekspertsvar

"Jeg saboterede mit forhold og fortryder det." "Hvorfor saboterer jeg mine forhold?" Disse tanker går ofte gennem hovedet på folk, der kæmper med deres forhold eller har en tendens til at skubbe folk væk. Der kan være flere grunde til, at man saboterer sine forhold, men før vi kommer til det, lad os prøve at forstå, hvad selvsabotage præcist betyder.

Selvsabotage er en adfærd eller et tankemønster, der får dig til at føle dig fanget eller holder dig tilbage fra at gøre det, du ønsker at gøre, uanset om det er at forpligte dig til et forhold eller nå dine mål. Du har en tendens til at tvivle på dine evner, eller måske er du bange for kritik eller for at ødelægge forholdet selv, hvilket er grunden til, at du vælger at gå væk, før tingene bliver værre eller ikke går, som det passer dig.

Vi talte med psykolog Nandita Rambhia (MSc, Psykologi), der specialiserer sig i CBT, REBT og parterapi, for at hjælpe jer med at forstå og håndtere jeres "hvorfor selvsaboterer jeg mine forhold"-dilemma. Hun talte med os om, hvorfor folk udvikler et mønster med at sabotere et forhold ubevidst, forbindelsen mellem angst og selvsaboterende forhold, og måder at afslutte cyklussen på.

Ekspertsvar – Hvorfor saboterer du dine forhold selv?

"Selvsabotering er en adfærd, hvor en person gør noget eller udfører en handling, der ikke er befordrende for dem. Hvis en af ​​partnerne saboterer dem selv, indikerer det, at de ikke er positive over for forholdet. Derfor siger eller gør de ting, der påvirker forholdet negativt. De har en tendens til at opføre sig på måder, der ikke har et fundamentalt grundlag, som at undgå eller kritisere deres partnere eller benægte sex," forklarer Nandita.

Hvorfor bliver jeg ved med at sabotere mine forhold? Hvis du konstant stiller dig selv dette spørgsmål, så vid at du ikke er alene, min ven. Mange kæmper med saboterende adfærd, og der kan være flere årsager til et sådant mønster. En undersøgelse offentliggjort i Journal of Couple & Relationship Therapy angav fem grunde til, at folk saboterer deres romantiske forhold – lavt selvværd, frygt, tillidsproblemer, urealistiske forventninger og mangel på relationsevner forårsaget af manglende erfaring og umodenhed.

Forestil dig dette. Du har datet nogen i et stykke tid, og alt går fantastisk. Men lige når forholdet begynder at blive seriøst , forsvinder al lykken pludselig. Du holder op med at svare på din partners beskeder, finder fejl hos dem, undgår sex, aflyser dates, ringer ikke tilbage og starter unødvendige skænderier med dem. Til sidst vokser I fra hinanden, og forholdet slutter.

Hvis du kan relatere til dette, så vid, at du ubevidst saboterer et forhold. Alternativt, hvis du bemærker sådanne adfærdsmønstre hos din partner, så vid, at det er tegn på, at hun saboterer forholdet, eller at han kæmper med selvsaboterende tendenser. Læs nedenstående punkter for at forstå, hvorfor du har en tendens til at selvsabotere dit forhold (eller din partner har det).

Relateret læsning: 10 subtile problemer med at blive forladt i forhold og 5 tips til at håndtere dem

1. Hvorfor saboterer jeg mit forhold? Barndomstraumer

Mennesker danner de tidligste relationer i barndommen med deres forældre og omsorgspersoner. Disse relationer har en tendens til at have en indflydelse på alle de andre relationer, de danner gennem livet. Hvis disse primære, formative relationer ikke er sunde og nærende, kan en person udvikle giftige adfærdsmønstre for at håndtere sine uopfyldte følelsesmæssige behov, og disse mønstre er svære at bryde. Sådanne mennesker udvikler en usikker tilknytningsstil, hvor de føler sig tvunget til at gentage negativ adfærd, fordi det er velkendt territorium.

Hvis du for eksempel havde en forælder, der blev vred eller misbrugte dig, hver gang du forsøgte at tale med dem eller fremføre din pointe, fik du sandsynligvis aldrig chancen for at tale for dig selv af frygt for, hvordan de ville reagere. Til sidst begynder du at tie stille for at forsvare dig selv mod den vrede og misbrug. Dette manifesterer sig i et adfærdsmønster senere i livet, hvor du kan finde det svært eller næsten umuligt at stå op for dig selv, fordi du frygter, hvordan den anden side ville reagere.

Nandita siger: "Selvsaboterende adfærd manifesterer sig fra individuelle personligheder, der formes i de tidlige år. En person kan bære på en masse uovervågede følelsesmæssige traumer fra sin barndom, hvilket får dem til at selvsabotere deres fremtidige forhold." Barndomstraumer eller en usikker eller angstfyldt tilknytningsstil fører ofte til frygt for afvisning og intimitet, hvilket i sidste ende får dig til at selvsabotere dit forhold.

Du er måske også bange for at forpligte dig, fordi du føler, at det vil frarøve dig din frihed og uafhængighed. Du er måske bange for intimitet, fordi du føler, at de mennesker, du er tæt på, kan såre dig en dag. Kort sagt, den tilknytningsstil, du udvikler i din barndom, dikterer den måde, du håndterer dine relationer i livet på.

2. Såret af tidligere forholdserfaringer

"Hvorfor saboterer jeg et godt forhold for mig selv?" "Jeg saboterede mit forhold og fortryder det." Hvis dine tanker plages af sådanne tanker, er det muligt, at du saboterer et forhold af frygt for at blive såret igen. Dine negative oplevelser med romantiske forhold i fortiden kan være en af ​​grundene til, at du saboterer dit nuværende, ifølge Nandita.

Hvis du er blevet snydt, løjet for eller misbrugt af tidligere partnere, kan du have svært ved at have tillid, blive intim eller kommunikere effektivt i dit nuværende forhold. Hvis din tidligere partner ikke var interesseret i dine følelser eller meninger, forsøgte at manipulere dig eller misbrugte dig følelsesmæssigt eller fysisk, kan du opleve, at du ikke er i stand til at tale dine behov over for din nuværende partner, hvilket kan føre til, at du ubevidst saboterer et forhold.

3. Frygt for fiasko eller at blive forladt

"Hvorfor saboterer jeg mit forhold selv?" Du saboterer måske også et forhold af frygt for at fejle eller blive svigtet. Nogle gange kan ønsket om at undgå fiasko eller at være bange for at fejle med en bestemt opgave få dig til at stoppe med at prøve eller selvsabotere dine anstrengelser. Eller måske er du for bange for, at lykken ikke varer ved, hvilket er grunden til, at du begynder at skubbe kærligheden væk, så du ikke bliver såret eller står over for konsekvenserne.

Du saboterer måske ubevidst et forhold, fordi presset ved ikke at ville fejle er så stort, at det får dig til at ville give op i stedet for at finde ud af, hvordan tingene ender – logikken er, at du ikke kan fejle, hvis du ikke prøver. Derfor finder din hjerne automatisk på undskyldninger for at sabotere dit forhold. En anden grund kan være, at du ikke ønsker at vise din sårbare side til din partner, fordi du frygter, at de vil efterlade dig i din værste tilstand.

Overvej dette for eksempel. Dit nuværende forhold går helt fint. Din partner er fantastisk, og du er lykkeligere end nogensinde før. Pludselig opsluger denne frygt for "dette er for godt til at være sandt" eller "det er kun et spørgsmål om tid, før der sker noget dårligt" dig, og du begynder at distancere dig fra din partner, hvilket fører til skænderier og i sidste ende et brud. Du ønsker ikke at se konsekvenserne i øjnene, så du lukker dig selv følelsesmæssigt af.

Nandita forklarer: "Nogle gange er en person bange for, hvordan eller hvad forholdet kan udvikle sig til at være i fremtiden. Denne frygt for fremtiden fører til forholdsangst , som i sidste ende får dem til at opføre sig på en selvsaboterende måde." Du frygter, at de mennesker, du elsker mest, vil forlade dig, når du er mest sårbar. Du frygter at blive svigtet. Du frygter måske også et tab af identitet eller evnen til at beslutte, hvad der er bedst for dig, hvis du bliver for følelsesmæssigt involveret. Derfor selvsaboterer du jeres forhold.

Relateret læsning: 5 tegn på følelsesmæssig mishandling, du bør være opmærksom på, advarer terapeut

4. Problemer med selvværd

Et andet svar på dit dilemma "hvorfor bliver jeg ved med at sabotere forhold" eller "jeg saboterede mit forhold og fortryder det" kan være lavt selvværd, selvværd og problemer med selvtillid, ifølge Nandita. "Du undervurderer sandsynligvis dig selv meget eller tror, ​​at du ikke er værdig til en andens kærlighed og hengivenhed. Du føler sandsynligvis, at din partner er i et forhold med dig af medlidenhed. Dette kan skyldes tidligere mislykkede forhold, tillidsproblemer, tidligere følelsesmæssige eller psykologiske traumer eller at være blevet forrådt af tidligere partnere," siger hun.

Udsagn som "Hvorfor elsker du mig? Jeg er ikke engang så flot som dig", "Hvorfor er du sammen med mig? Jeg er ikke så klog eller succesfuld som dig" eller "Du er i et forhold med mig af medlidenhed" indikerer lavt selvværd. Hvis du oplever, at din kæreste kommer med sådanne udsagn, skal du vide, at det er tegn på, at hun saboterer forholdet på grund af problemer med selvværd, eller at hendes selvsaboterende tendenser er en manifestation af, at han er en mand med lavt selvværd.

Ingen partner kan lide at høre, at de dater en person, der anser sig selv for at være værdiløs eller ikke god nok. De vil konstant forsikre dig om, at de elsker dig for den, du er, at du er god nok for dem, og at du ikke behøver at ændre dig selv. Men hvis deres konstante forsikring heller ikke virker, og du fortsætter med at tale om dig selv i selvironiske sætninger, kan de give op og i sidste ende afslutte forholdet.

5. “Hvorfor saboterer jeg mit forhold selv?” Urealistiske forventninger

"Hvorfor saboterer jeg et godt forhold for mig selv?" spørger du måske. At forvente alt for meget af din partner kan være en årsag. Selvom det er normalt at have et vist sæt forventninger til sin partner, vil det at sætte barren urealistisk højt eller forvente store romantiske gestus i hvert skridt på vejen have en negativ indflydelse på forholdet.

Hvis du konstant er sur på din partner, fordi vedkommende ikke lever op til dine forventninger, så er der et problem. Hvis du ikke kommunikerer dine problemer med dem, er det et tegn på, at problemet forværres. Det er vigtigt at lære at håndtere forventninger i et forhold . Hvis du ikke taler med din partner om dine problemer med dem og forholdet, er det et tegn på, at du ikke anser dem for værdige nok til at være sammen med dem.

Selvsabotage har normalt sine rødder i barndomstraumer og negative oplevelser. Det er konsekvensen af ​​at blive opdraget af omsorgspersoner, der var voldelige, uagtsomme, ligeglade eller uimodtagelige. Barnet vokser derfor op med en negativ opfattelse af sig selv, hvilket udløser en dybt rodfæstet følelse af ikke at være værdig nok.

Nandita siger: "Nogle gange er der måske ikke en specifik årsag til selvsaboterende adfærd . En person kan opnå en form for tilfredsstillelse ved at sabotere forholdet, simpelthen fordi de er forpligtelsesfobiske. En anden grund kan være, at de ønsker at afslutte forholdet, men ikke er i stand til at se deres partner direkte i øjnene og fortælle dem, at det ikke fungerer."

Med tiden udvikler de giftige træk, der kan gøre stor skade på dem selv og deres partnere. De har en tendens til at være utilpasse eller bange for sårbarhed og intimitet. De er måske heller ikke trygge ved eller afviser enhver form for påskønnelse eller ros, de får fra deres partnere eller kolleger. Vær dog opmærksom på, at det er muligt at håndtere eller ændre selvsaboterende adfærd.

Hvordan stopper jeg med at sabotere mit forhold?

Det er i barndommen, at folk danner en bestemt tilknytningsstil, afhængigt af hvordan de blev behandlet og opdraget af deres forældre eller omsorgspersoner. Hvis tilliden brydes på dette stadie, sætter en vis frygt for intimitet ind, hvor personen vokser op med den overbevisning, at de mennesker, der elsker dem, er dem, der i sidste ende eller uundgåeligt vil såre dem mest. Hvis dine følelser er blevet såret tidligere, vil de påvirke, hvordan du ser på og håndterer nuværende forhold.

I en sådan situation falder det dem naturligt at sabotere et forhold, fordi det er det, de ved, da det stemmer overens med deres trossystem. Uanset hvor giftig sådan adfærd er, er dette den eneste måde, de ved, at de skal handle på. Men den gode nyhed er, at sådanne mønstre kan brydes. Det er muligt at afslutte cyklussen. Her er 5 måder at håndtere din tendens til at selvsabotere dit forhold:

Relateret læsning: 10 afslørende tegn på, at du ikke er klar til et seriøst og engageret forhold

1. Øv dig i introspektion og identificer dine triggere

Bevidsthed er det første skridt til at bevæge sig mod sunde adfærdsmønstre og sunde relationer. Prøv at observere, hvilke tanker der strejfer dig, når dit forhold begynder at blive problematisk eller ustabilt. Skaber du bevidst barrierer for at undgå forpligtelse, fiasko eller at være sårbar over for din partner? Forstå, om disse tanker er forbundet med tidligere oplevelser eller barndomstraumer. Der er ofte en tæt sammenhæng mellem angst og selvsaboterende forhold . Spørg dig selv, om du frygter sårbarhed eller afvisning fra din partner.

Nandita siger: "Det første skridt er at være bevidst om, at du selvsaboterer dit forhold. De fleste mennesker er ikke klar over det. Hvis du er bevidst om det, er det næste skridt at finde ud af, hvorfor du gør det. Det kræver intensiv rådgivning at forstå, hvilken del af deres personlighed der forårsager dette, og hvad årsagerne til dette træk er. Det er en god idé at reflektere over sig selv for at finde ud af, hvorfor denne adfærd manifesterer sig hos dem."

Selvsaboterende adfærd kan være svær at genkende, da den er dybt forankret i en persons system. Men at genkende disse mønstre er det første skridt til at ændre dem. Prøv at identificere, hvad der udløser en sådan adfærd i dig. Spørg dig selv, om du saboterer et forhold ubevidst eller bevidst. Forstå og anerkend de vaner, der får dig til at selvsabotere dit forhold.

2. Tal om det med din partner

Vigtigheden af ​​kommunikation i et forhold kan ikke understreges nok. Kommunikation er nøglen til at løse konflikter i et forhold . Når du har indset dine udløsere og undersøgt dine selvsaboterende vaner, så tal med din partner om dem. Vær ærlig om dine frygt og problemer, og de skridt, du tager for at arbejde med dem.

Du og din partner skal arbejde som et team for at afslutte denne onde cirkel af selvsaboterende adfærd. Tal med hinanden om de strategier, I ønsker at implementere for at bevæge jer mod et sundere adfærdsmønster. Hvis du har en partner, der har tendens til selvsaboterende adfærd, så vis dem forståelse og hengivenhed, så de ved, at du er med dem på denne vanskelige rejse. Hvis I bemærker tegn på selvsaboterende adfærd, så påpeg det for dem, og find sammen en måde at ændre mønsteret på.

3. Søg terapi

Nandita anbefaler, at det at søge terapi er den bedste tilgang til at løse mysteriet om, "hvorfor selvsaboterer jeg mine forhold?". En terapeut kan hjælpe med at bearbejde dine følelser. Terapeuter bruger forskellige teknikker og terapiøvelser , der hjælper dig med at forbinde prikkerne mellem din tidligere og nuværende adfærd og tilbyder vejledning i, hvordan du kan håndtere dine triggere og afslutte den selvsaboterende cyklus.

I kan også prøve parterapi, fordi det i sidste ende er begge parters ansvar at arbejde på forholdet. Hvis I sidder fast i en lignende situation og søger hjælp, kan I altid kontakte Bonobologys panel af autoriserede og erfarne terapeuter her.

4. Forstå din tilknytningsstil

For at finde ud af, hvorfor du selvsaboterer dit forhold, bliver du nødt til at reflektere over og forstå din tilknytningsstil. Folk danner en tilknytningsstil i deres barndom, og det er denne stil, der lægger grunden for, hvordan de handler og håndterer deres fremtidige forhold. Forældres eller omsorgspersoners adfærd eller reaktion spiller en vigtig rolle i et barns vækst og udvikling, især i den måde, de ser sig selv og andre på.

Hvis du spørger dig selv: "Hvorfor saboterer jeg et godt forhold?" eller "Saboterer jeg et forhold af frygt?", er det et tegn på, at du skal se tilbage på din tilknytningsstil. De, der har oplevet at blive svigtet, ligegyldige, afvist, traumer eller børnemisbrug fra deres forældre eller omsorgspersoner, har en tendens til at udvikle en usikker eller undgående tilknytningsstil. De har svært ved at stole på andre mennesker eller være sårbare over for dem.

Nandita forklarer: "Barndomstraumer og anstrengte forhold mellem forældre spiller en stor rolle. Det afhænger af barnets personlighed og hvordan netop dette traume har påvirket dem. Hvis de er vokset op med et anstrengt forhold mellem deres forældre, har de en tendens til at undgå at indgå i et forpligtende forhold, fordi de har set for meget negativitet omkring sig. De nægter at tro, at romantiske forhold kan have et positivt udfald."

Tilknytningsstile har en stor indflydelse på alle de forhold, du danner i livet. Det kan bringe det værste frem i dig i form af jalousi, vrede, konstant beroligelse, problemer med forpligtelse, paranoia, tilbageholdenhed og mere – alt sammen noget, der får dig til at sabotere dit forhold. Men vær opmærksom på, at disse adfærdsmønstre ikke er permanente. Du kan arbejde med din tilknytningsstil og opbygge et sundt forhold til din partner.

Relateret læsning: 30 gaveidéer til selvpleje og velvære – Fordi du fortjener det bedste

5. Øv dig selvpleje

Når du har fundet svaret på dit dilemma med "hvorfor bliver jeg ved med at sabotere mine forhold?", så prøv ikke at bebrejde dig selv for det. Vær god ved dig selv. Udøv medfølelse og selvomsorg. Du vil ikke være i stand til at ændre dit giftige adfærdsmønster eller opbygge et sundt forhold til din partner, hvis du ikke praktiserer selvkærlighed.

At være medfølende over for dig selv er essentielt i en situation, hvor du måske bebrejder dig selv for at have såret din partner. Erkendelsen kan måske give dig dårlig samvittighed, men du skal vide, at den kommer fra et sted med dybt rodfæstet frygt. Det er tydeligt, at du ønskede at beskytte dig selv, men det faktum, at du indser, at din måde at gøre det på ikke er sund, er et skridt fremad i den rigtige retning.

Selvsaboterende adfærd kan have en enorm indflydelse på din mentale sundhed, hvis den ikke behandles på det rigtige tidspunkt. Det kan have en negativ indvirkning på din dagligdag og dine mål. Nogle af de mest almindelige virkninger inkluderer udsættelse, stofmisbrug, alkoholafhængighed og selvskade. Du er måske ikke klar over, at du saboterer dig selv og dit forhold, men adfærdsterapi kan hjælpe med at forstå og frigøre dig fra indgroede tankemønstre.

Adfærd som utroskab, løgn, paranoia, gaslighting, jalousi og vrede kan skade både dig og din partner, og derfor er det vigtigt at identificere dine triggere og din tilknytningsstil og søge hjælp, hvis du har brug for det. At praktisere selvomsorg og medfølelse, finde ud af, hvordan du elsker dig selv , og forbedre giftig adfærd kan hjælpe med at afslutte cyklussen. Held og lykke!

Ofte Stillede Spørgsmål

Kærlighedsafhængighed: Betydning, tegn og hvordan man overvinder det

Sunde vs. usunde forhold – 10 karakteristika

12 måder at løse et anstrengt forhold på

Dit bidrag udgør ikke en velgørende donation . Det vil give Bonobology mulighed for fortsat at give dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære, hvordan man gør hvad som helst.