Trauma Bonding: Γιατί οι άνθρωποι παραμένουν σε καταχρηστικές σχέσεις

Γιατί δεν μπορεί να φύγει; Γιατί δεν μπορεί να δώσει τέλος σε μια σχέση που είναι σαφώς τοξική; Αυτά τα ερωτήματα μας μπερδεύουν όταν βλέπουμε ανθρώπους να μπαίνουν βαθύτερα σε καταχρηστικές ή δυσλειτουργικές σχέσεις που δεν τους φέρνουν παρά δυστυχία και αγωνία. Τα θύματα, εκτός από το ότι ανησυχούν για την ασφάλεια, την ασφάλεια και την υλικοτεχνική τους υποστήριξη για να ξεκινήσουν από την αρχή, δεν μπορούν επίσης να απελευθερωθούν από τέτοιες συνδέσεις. Αυτή η αντιληπτή ανικανότητα έχει τις ρίζες της σε μια ισχυρή συναισθηματική προσκόλληση, γνωστή ως δεσμός τραύματος, η οποία πηγάζει από έναν επαναλαμβανόμενο κύκλο κατάχρησης, υποτίμησης και θετικής ενίσχυσης.

«Πώς μπορώ να τον/την αφήσω;» «Δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωή μου χωρίς αυτούς». «Αλλά με αγαπάει». «Νομίζω ότι κι εγώ έχω ρόλο να παίξω στα προβλήματα της σχέσης μας». Αυτές είναι συχνά οι δηλώσεις που κάνουν τα θύματα κακοποίησης για να δικαιολογήσουν την παραμονή τους σε μια σχέση που είναι επιβλαβής και επιζήμια. Αυτό συμβαίνει όταν η κακοποίηση γίνεται κυκλική, γεμίζεται συνεχώς από οικειότητα και καλοσύνη, με αποτέλεσμα ισχυρά, συχνά αντικρουόμενα συναισθήματα που αγωνίζεσαι να κατανοήσεις.

Σε αυτό το άρθρο, η κλινική ψυχολόγος Devaleena Ghosh (M.Res, Πανεπιστήμιο του Μάντσεστερ), ιδρύτρια του Kornash: The Lifestyle Management School, η οποία ειδικεύεται στη συμβουλευτική ζευγαριών και στην οικογενειακή θεραπεία, γράφει για τις διαφορετικές διαστάσεις των δεσμών που προκαλούνται από το τραύμα, για να σας βοηθήσει να κατανοήσετε τι είναι, γιατί σχηματίζονται, ποια είναι τα σημάδια που διαχωρίζουν τους δεσμούς που προκαλούν το τραύμα από την αγάπη και πώς μπορείτε να θεραπευτείτε από έναν.

Τι είναι το Trauma Bonding;

Ο όρος «δεσμός λόγω τραύματος» επινοήθηκε το 1997 από τον Patrick Cannes, ειδικό στη θεραπεία εθισμού. Στην εργασία του με τίτλο «Δεσμοί λόγω τραύματος, γιατί οι άνθρωποι συνδέονται με εκείνους που τους βλάπτουν» , εξηγεί πώς αυτή η μορφή «δυσλειτουργικών δεσμών που εμφανίζονται παρουσία κινδύνου, ντροπής ή εκμετάλλευσης» αποτελεί εκδήλωση του τρόπου με τον οποίο το μυαλό μας αντιδρά στο τραύμα.

Οι δεσμοί τραύματος μπορούν να εδραιωθούν σε οποιαδήποτε κακοποιητική σχέση , ανεξάρτητα από το πόσο παρατεταμένη ή βραχύβια είναι. Ωστόσο, η πιθανότητα αυξάνεται όταν ο κακοποιητής εκφράζει την αγάπη και τη στοργή του στο θύμα του, κάνοντάς το να πιστεύει ότι η κακοποίηση δεν θα επαναληφθεί. Αυτή η ταλάντωση μεταξύ κακοποίησης και θετικής ενίσχυσης οδηγεί σε αντικρουόμενα συναισθήματα στο θύμα, κάνοντάς το να διατηρεί την ελπίδα ότι ο κακοποιητής του δεν είναι και τόσο κακός και ότι οι συνθήκες του μπορούν να αλλάξουν.

Όταν ένας σύντροφος (ή ένα αγαπημένο πρόσωπο) γίνεται καταχρηστικό, μπορεί να είναι εξαιρετικά επώδυνο και εκπληκτικό. Ωστόσο, μπορεί να ακολουθήσουν αυτή τη συμπεριφορά με διαβεβαιώσεις αγάπης, επιδείξεις στοργής και υπόσχεση για αλλαγή. Εφόσον σας έχουν φερθεί με καλοσύνη και αγάπη στο παρελθόν, και συνεχίζουν να το κάνουν κατά διαστήματα, έχετε την τάση να πιστεύετε ότι τα πράγματα θα αλλάξουν προς το καλύτερο.

Κρατάτε τις αναμνήσεις εκείνων των πρώτων ευτυχισμένων ημερών της σχέσης και πιστεύετε ότι μπορείτε να επιστρέψετε σε αυτό το μέρος μόνο αν τους δώσετε «μια ακόμη ευκαιρία». Και ο κύκλος συγκόλλησης τραύματος συνεχίζεται. Κάθε φορά που ένα νέο ξόρκι κακοποίησης ακολουθείται από ευγενική, στοργική, απολογητική συμπεριφορά, βρίσκεσαι να δένεσαι περισσότερο με το άτομο. Σε κάποιο σημείο, η αίσθηση της αξίας του εαυτού σας συνδέεται με την επικύρωση που προσφέρουν με τη μορφή βομβαρδισμού αγάπης ή συντριπτικού θαυμασμού

Η σύνδεση μεταξύ των δεσμών τραύματος και των παιδικών εμπειριών

Όπως ακριβώς και τα στυλ προσκόλλησης μας , τα συμπτώματα του τραύματος πηγάζουν επίσης από εμπειρίες παιδικής ηλικίας. Ακόμα και όταν γνωρίζετε ότι μια σχέση είναι κακοποιητική, επιλέγετε να μείνετε επειδή ξαναζείτε τα τραύματα της παιδικής σας ηλικίας μέσω αυτής της σύνδεσης, ελπίζοντας ότι αυτή τη φορά θα μπορέσετε να αλλάξετε την αφήγηση και να έχετε ένα διαφορετικό αποτέλεσμα.

Η ανάγκη για επικύρωση και σύνδεση της αίσθησης της αυτοεκτίμησής σας στη θετική ενίσχυση από έναν βίαιο σύντροφο πηγάζει επίσης από ανεκπλήρωτες συναισθηματικές ανάγκες κατά τη διάρκεια των χρόνων διαμόρφωσης. Ένας άλλος λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι παραμένουν σε καταχρηστικές σχέσεις και δένονται με τους κακοποιούς τους είναι ότι η δυναμική τους είναι οικεία.

Ο κύκλος σύνδεσης τραύματος βασίζεται πάντα σε ένα ανασφαλές στυλ προσκόλλησης. Για εκείνους που μεγαλώνουν γύρω από αμελείς ή κακοποιούς γονείς ή υποφέρουν συναισθηματική, σωματική ή σεξουαλική κακοποίηση ως παιδιά, η αντίληψη για το πώς πρέπει να νιώθει μια οικεία σχέση γίνεται στρεβλή από την αρχή. Αρχίζουν να αποδέχονται τη συναισθηματική ή σωματική κακοποίηση ως φυσιολογικό μέρος μιας σχέσης.

Σχετικό άρθρο: Γιατί θα παρέμενε σε μια κακοποιητική σχέση;

Σημάδια σύνδεσης τραύματος

Η Alisha (το όνομα άλλαξε για να προστατευθεί η ταυτότητά της), μια 35χρονη επαγγελματίας μάρκετινγκ, δυσκολευόταν να ξεπεράσει μια περίπλοκη ρομαντική εξίσωση όταν ξεκίνησε θεραπεία. Είχε ξεκινήσει μια τυπική σχέση με έναν άντρα στις αρχές της δεκαετίας των 20, η οποία συνεχίστηκε για αρκετά χρόνια ακόμα και μετά τον γάμο της. Παρόλο που ισχυριζόταν ότι ήταν ερωτευμένη με τον άντρα της και απόλυτα ικανοποιημένη με τη σχέση της, έβρισκε τον εαυτό της να έλκεται από αυτόν τον άλλον άντρα πού και πού.

«Είναι σαν ένα τράβηγμα στο οποίο δεν μπορώ να αντισταθώ». «Υπάρχουν στιγμές που θέλω να τον πλησιάσω τόσο πολύ που αν δεν μπορώ νιώθω σαν κοκκινομάστος που του αρνήθηκαν τη διόρθωση». «Ακόμη και η ιδέα να μην τον έχω στη ζωή μου είναι τόσο τρομακτική που κάνει την καρδιά μου να βουλιάζει». «Αν μόνο με αγαπούσε όπως τον αγαπώ, νομίζω ότι θα μπορέσω να βρω έναν τρόπο να προχωρήσω».

Καθώς άρχισε να ξεφλουδίζει τα στρώματα των συναισθημάτων της κατά τη διάρκεια της θεραπείας, η ετυμηγορία έγινε ξεκάθαρη σαν μέρα: παγιδεύτηκε σε έναν κύκλο δεσμού τραύματος με αυτόν τον άλλο άντρα στη ζωή της. Σου ακούγεται ακόμα πιο απομακρυσμένο; Ας εξερευνήσουμε τα σημάδια του τραυματικού δεσμού με περισσότερες λεπτομέρειες για να σας βοηθήσουμε να αξιολογήσετε εάν βρίσκεστε στο ίδιο σκάφος με την Alisha:

• Αμυντικότητα: Βρίσκεστε ως επί το πλείστον σε άμυνα γύρω από τον σύντροφό σας, ο φόβος μήπως ξεσπάσει ένας άλλος κύκλος κακοποίησης ανά πάσα στιγμή παίζει πάντα στο πίσω μέρος του μυαλού σας. Περπατάτε συνεχώς πάνω σε τσόφλια αυγών στη σχέση.
• Αίσθημα απομόνωσης: Νιώθετε εντελώς απομονωμένοι και πεπεισμένοι ότι δεν υπάρχει κανένας στον οποίο μπορείτε να απευθυνθείτε για βοήθεια. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι ο σύντροφός σας έχει αφαιρέσει με διακριτικότητα όλους τους κολλητούς σας από τη ζωή σας –αν και αυτό δεν είναι πρωτόγνωρο στις καταχρηστικές σχέσεις– αλλά ότι ακόμα κι αν έχετε μια ολόκληρη κοινότητα να σας υποστηρίζει, νιώθετε ότι δεν το κάνετε ταιριάζουν ή ανήκουν. Σίγουρα νιώθεις ότι δεν μπορείς να το εκμυστηρευτείς
• Συνεξάρτηση: Ένα από τα πιο κλασικά σημάδια δεσμού τραύματος είναι συνεξάρτηση στη σχέση. Νιώθεις ότι δεν μπορείς να λειτουργήσεις χωρίς τον σύντροφό σου. Σύμφωνα με τα λόγια της Alisha, «Ακόμα και η ιδέα του πώς να μην τον έχω στη ζωή μου είναι τόσο τρομακτική που κάνει την καρδιά μου να βουλιάζει»
• Άνετα στη δυστυχία: Γίνεσαι τόσο άνετος και συνηθισμένος στη μιζέρια που προκαλεί η καταχρηστική/χειριστική σχέση που δεν αναγνωρίζεις καν ότι κάτι δεν πάει καλά
• Αυτοκαταπάτηση: Ασχολείστε με την υποτίμηση του εαυτού σας και την αρνητική αυτοσυζήτηση για να συμφιλιωθείτε με την κατάστασή σας, λέγοντας στον εαυτό σας πράγματα όπως «είμαι ανυπόμονος» ή «Μου αξίζει αυτό»
• Κάνοντας τον εαυτό σας αόρατο: Όταν η Alisha ρωτήθηκε σε μια από τις συνεδρίες της πώς νιώθει αυτός ο άλλος άντρας για τα έντονα συναισθήματά της για εκείνον, είπε: «Δεν ξέρει. Αν του το πω, θα γίνει απόμακρος και συναισθηματικά μη διαθέσιμος. Οπότε, τα μπουκαλώνω όλα, ελπίζοντας ότι θα έκανε την αρχή και θα μπορούσα να του αποκαλύψω την καρδιά μου». Το να κάνετε τις δικές σας ανάγκες αόρατες για να ικανοποιήσετε αυτές του συντρόφου σας είναι ένα από τα πιο ενδεικτικά σημάδια δεσμού τραύματος. Χάνεις τον εαυτό σου για να κερδίσεις την έγκρισή τους
• Ανάγκη για τοξικότητα: Ο κύκλος σύνδεσης του τραύματος από μια αμοιβαία ανάγκη εμπλοκής σε τοξική συμπεριφορά. Όχι μόνο ο θύτης, αλλά και το θύμα το επιδιώκει - όπως ένας εθισμένος αναζητά την επόμενη λύση του

Σχετική ανάγνωση: 5 σημάδια συναισθηματικής κακοποίησης που πρέπει να προσέξετε, προειδοποιεί θεραπευτής

Πώς να θεραπεύσετε από το δέσιμο τραύματος;

Ο φαύλος κύκλος σύνδεσης του τραύματος μπορεί να αφήσει οποιονδήποτε να αισθάνεται παγιδευμένος, σαν να μην υπάρχει διέξοδος. Μπορεί να αναρωτηθείτε, "Μπορείτε να αναρρώσετε από έναν δεσμό τραυματισμού;" Η απάντηση είναι ναι. Όχι όμως χωρίς επαρκή ενημέρωση και ευαισθητοποίηση. Οι περισσότεροι άνθρωποι περνούν από τέτοιες σχέσεις χωρίς καν να συνειδητοποιούν ότι είναι ένας δεσμός τραυματισμού που τους κρατά ενωμένους και όχι η αγάπη.

Διεξάγω συνεδρίες ομαδικής θεραπείας όπου έχω δει εκπαιδευμένους ψυχολόγους να αρνούνται τις συνεξαρτώμενες σχέσεις τους και τα συμπτώματα του δεσμού τραύματος. Έτσι, η δημιουργία συνειδητοποίησης και η αποδοχή αυτού που συμβαίνει, σε συνδυασμό με τη θεραπεία, είναι οι μόνες απαντήσεις στο πώς να θεραπεύσετε από το δέσιμο του τραύματος.

Πού σας οδηγεί αυτό το ταξίδι θεραπείας και τι σημαίνει για την καταχρηστική σχέση στην οποία βρίσκεστε διαφέρει από άτομο σε άτομο, ζευγάρι σε ζευγάρι. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η αποχώρηση δεν είναι μια επιλογή για τα θύματα, επομένως η καταπολέμηση της καταχρηστικής δυναμικής και η δημιουργία νέων, πιο υγιών εξισώσεων σε μια παλιά σύνδεση γίνεται η καλύτερη λύση.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, και οι δύο σύντροφοι μπορεί να είναι πρόθυμοι να εργαστούν για να επιφέρουν μια αλλαγή στη σχέση τους. Εδώ, η συμβουλευτική έχει αποδεδειγμένα οφέλη σε τέτοιες καταστάσεις και η απαραίτητη δουλειά για να σπάσουν τα παλιά μοτίβα μπορεί να ανοίξει τον δρόμο για το μέλλον. Έπειτα, υπάρχουν περιπτώσεις όπου τα θύματα συνειδητοποιούν πόσο καταστροφική ήταν η εξίσωση για αυτά και αποφασίζουν να προχωρήσουν.

Ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα, το ταξίδι προς την ανάκαμψη συνεπάγεται μερικά βασικά κοινά βήματα. Εδώ είναι πώς να θεραπεύσετε από το δέσιμο τραύματος:

• Επίγνωση: Ο τρόπος με τον οποίο έχει δημιουργηθεί τεράστια ευαισθητοποίηση σχετικά με τη σημασία του ενεργού τρόπου ζωής και της τακτικής άσκησης για την καλή υγεία σε σημείο που όλοι το γνωρίζουν σήμερα και μεγάλες ομάδες ανθρώπων προσπαθούν να υιοθετήσουν αυτές τις πρακτικές στην καθημερινή τους ζωή, το ίδιο χρειάζεται να γίνει για τη συναισθηματική υγεία. Αν δεν ξέρουν οι άνθρωποι τι έχουν να κάνουν, πώς μπορούν να θεραπεύσουν από αυτό
• Αναζήτηση θεραπείας: Πώς να θεραπεύσετε από το δέσιμο τραύματος; Εάν κάνετε αυτήν την ερώτηση, θυμηθείτε ότι είναι σχεδόν αδύνατο να το κάνετε μόνοι σας σε αυτό το ταξίδι. Χρειάζεστε τη βοήθεια ειδικού από έναν εκπαιδευμένο και έμπειρο θεραπευτή/σύμβουλο και αυτόν τον ασφαλή χώρο για να κατανοήσετε τα συναισθήματά σας. Εργαστείτε με τον εαυτό σας, σπάστε τα μοτίβα σας και αλλάξτε αυτό που παρασκευάζεται μέσα σας. Χωρίς αυτό, ακόμα κι αν καταφέρετε να σπάσετε έναν δεσμό τραυματισμού, θα συνεχίσετε να δημιουργείτε έναν άλλο μόνο με κάποιον νέο
• Τελετουργίες αυτοεξυπηρέτησης: Εκτός από το να εργάζεστε ενεργά με τον εαυτό σας, βοηθάει να ακολουθείτε ορισμένες τελετουργίες αυτοεξυπηρέτησης κάθε μέρα. Μπορείτε να δοκιμάσετε να γράψετε ημερολόγιο – εστιάζοντας όχι στις λεπτομέρειες του τι συνέβη κατά τη διάρκεια της ημέρας, αλλά στο πώς νιώσατε κατά τη διάρκεια αυτών των εμπειριών, να έχετε ένα ασφαλές άτομο που μπορεί να το εμπιστευτεί, να ακούσει ηχητικά βιβλία ή να παρακολουθήσει βίντεο με κίνητρα

Το δέσιμο τραύματος είναι μια φυσική συναισθηματική απόκριση, ο τρόπος του μυαλού σας να αντιμετωπίσει μια τραυματική εμπειρία, όχι ένα σημάδι αδυναμίας. Το να ανοίξετε την εμπειρία σας και το πιο σημαντικό, να αναζητήσετε τη σωστή βοήθεια για να θεραπεύσετε από τον κύκλο συγκόλλησης του τραύματος με βαθιά ουλές, μπορεί να προσφέρει μια τεράστια αίσθηση ανακούφισης, βοηθώντας σας να δείτε το φως στο τέλος αυτού που μπορεί να ήταν ένα μακρύ, σκοτεινό τούνελ .

Εάν ταυτίζεστε με αυτά τα σημάδια τραυματικής σύνδεσης και υποψιάζεστε ότι το έχετε βιώσει από πρώτο χέρι στη/στις προσωπική/ές σας σχέση/εις, σκεφτείτε να μιλήσετε με έναν σύμβουλο. Η βοήθεια είναι διαθέσιμη για εσάς μέσω της ομάδας αδειοδοτημένων και έμπειρων θεραπευτών της Bonobology.

8 τρόποι για να βγείτε από μια ανθυγιεινή σχέση

6 εμπειρίες ζευγαριών για το πώς η θεραπεία ομιλίας βοήθησε τις σχέσεις τους

Χειρισμός στις σχέσεις – 11 διακριτικά σημάδια ότι είστε θύμα

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπική δωρεά . Θα επιτρέψει στην Bonobology να συνεχίσει να σας προσφέρει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.

Δείτε τη διαδικασία σύνταξης

Γνωρίστε την κριτική επιτροπή μας

Κοινή χρήση σχολίων

Ποια είναι τα σχόλιά σας;

×

Βοηθητικός Αναφορά σφάλματος Άλλα

Καταχώρηση