Η συνεξάρτηση στις σχέσεις μπορεί να είναι δύσκολο να εντοπιστεί, ειδικά για τα δύο άτομα που παγιδεύονται στον τοξικό κύκλο. Αν κοιτάξετε προσεκτικά, όλες οι συνεξαρτώμενες σχέσεις χαρακτηρίζονται από λοξές παραμέτρους ισότητας. Σε τέτοιες συνδέσεις, τα συνεξαρτώμενα άτομα δίνουν και δίνουν, και το άλλο απλώς παίρνει. Ο δωρητής και ο δέκτης μπλέκονται τόσο στενά μεταξύ τους που χάνουν κάθε αίσθηση ατομικότητας.
Για να κόψετε τις συνήθειες συνεξάρτησης, πρέπει πρώτα να μάθετε να διακρίνετε τις υγιείς και τις δυσλειτουργικές σχέσεις. Και μετά ανακτήστε τον έλεγχο της ατομικότητάς σας. Κανένα από τα δύο δεν είναι εύκολο. Αλλά με τη σωστή υποστήριξη και καθοδήγηση, είναι δυνατό. Είμαστε εδώ για να σας προσφέρουμε υποστήριξη για να ξεπεράσετε τη συνεξάρτηση στο γάμο ή τις σχέσεις με τη βοήθεια ψυχοθεραπευτή Γκόπα Χαν, επαγγελματίας ψυχικής υγείας (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), με ειδίκευση στη συμβουλευτική γάμου και οικογένειας.
Συνεξαρτώμενη σχέση και τα σημάδια της
Πίνακας περιεχομένων
Γκόπα εξηγεί, «Σε μια σχέση με τέτοιες ανθυγιεινές συμπεριφορές, υπάρχει μια εγγενής ανάγκη να νιώθουμε διαρκώς αγαπητοί, επικυρωμένοι και να λαμβάνουμε έγκριση από τον σύντροφο. Το συνεξαρτώμενο άτομο δεν έχει όρια και δεν μπορεί να διαχωρίσει τις ανάγκες του από τον σύντροφό του. Νιώθουν διαρκώς ανήσυχοι μήπως τους εγκαταλείψει ο σύντροφός τους και είναι πρόθυμοι να κάνουν τα πάντα για να ευχαριστήσουν τον σύντροφο ακόμα και με προσωπικό κόστος. Μπορούν να ονομαστούν ευχαριστημένοι άνθρωποι».
Νιώθετε ότι είστε υπεύθυνοι για τη συμπεριφορά και τη συναισθηματική κατάσταση του συντρόφου σας ή βλέπετε τη σχέση σας ως το μοναδικό επίκεντρο της ζωής σας; Δώστε προσοχή σε αυτά τα ενδεικτικά σημάδια συνεξαρτώμενων σχέσεων, σύμφωνα με την Gopa:
- Χωρίς ατομικότητα: Έλλειψη ατομικής ζωής, διαρκής επιδίωξη να είναι μαζί με τον έναν σύντροφο και υπερβολική εξάρτηση από τον άλλο
- Κάνοντας τη μερίδα του λέοντος της δουλειάς: Αναλαμβάνοντας την πλήρη ευθύνη για τη σχέση, νιώθοντας συνεχή ενοχή για οποιαδήποτε ζητήματα και πάντα αμφισβητώντας τις προσωπικές προσπάθειες για να διορθωθούν τα πράγματα
- Εμφιάλωση συναισθημάτων: Να μην μοιράζεσαι τα παράπονα και τις προσδοκίες σου με τον σύντροφό σου από φόβο μήπως μείνεις μόνος
- Αποδοχή κακομεταχείρισης: Εύρεση τρόπων εξήγησης της ανθυγιεινής συμπεριφοράς, συμπεριλαμβανομένης της σωματικής ή συναισθηματική κακοποίηση, στο όνομα της αγάπης
- Συνεχείς διαβεβαιώσεις: Χρειάζονται πάρα πολλές διαβεβαιώσεις για να ξέρουν ότι τους αγαπούν ή τους θέλουν
- Αποφυγή σύγκρουσης: Ένα συνεξαρτώμενο άτομο αποφεύγει τις συγκρούσεις, δικαιολογεί την κακή συμπεριφορά και δίνει προτεραιότητα στη διατήρηση της σχέσης έναντι της αντιμετώπισης προβλημάτων
Παραδείγματα Συνεξαρτώμενης Συμπεριφοράς
Η Γκόπα λέει, «Τα άτομα που δεν είχαν συναισθηματική ασφάλεια ως παιδιά στη ζωή τους συχνά γίνονται συνεξαρτώμενα άτομα στην ενήλικη ζωή τους. Μπορεί επίσης να είναι μια μαθημένη συμπεριφορά που το παιδί πήρε από τον έναν ή και τους δύο γονείς του. Είναι διαρκώς ανασφαλείς και αναζητούν επικύρωση από τον σύντροφό τους. Όταν ένας σύντροφος βλέπει σημάδια συνεξάρτησης, θα πρέπει να καταβάλει κάθε δυνατή προσπάθεια για να διατηρήσει ανέπαφη την ατομική του ύπαρξη. Οι σχέσεις με μέλη της οικογένειας, φίλους και συγγενείς, η καριέρα και τα χόμπι δεν πρέπει να διακυβεύονται».
Σχετική ανάγνωση: 11 σημάδια ότι είστε σε έναν συνεξαρτημένο γάμο
Ας δούμε μερικά παραδείγματα:
- Ο Andrew και η Tasha, παιδικοί φίλοι που έγιναν εραστές, αποτελούν παράδειγμα της συνεξάρτησης. Ο Άντριου μεταμορφώνεται σε υπερπροστατευτικό φίλο, υπαγορεύοντας τις επιλογές της Τάσα και πνίγοντας την ανεξαρτησία της. Αρχικά κολακευμένη από την προσοχή του, η Tasha θυσιάζει τις φιλίες και τα πάθη της για τη σχέση. Όταν η Τάσα επιθυμεί την αυτονομία, προκύπτουν συγκρούσεις καθώς ο Άντριου αγανακτεί για την ανάκτηση του ελέγχου της
- Ένα άλλο παράδειγμα συνεξάρτησης είναι ο 50ετής γάμος του Dale και της Maggie, όπου ο Dale βασίζεται συνεχώς στη Maggie για να βρει τα υπάρχοντά του, ακόμη και φωνάζοντας για βοήθεια. Παρά το γεγονός ότι τα αντικείμενα είναι εύκολα προσβάσιμα, η Μάγκι, τώρα 75 ετών, διακόπτει τις δραστηριότητές της για να τον βοηθήσει. Χωρίς να έχει επίγνωση της συνεξαρτώμενης φύσης, η Μάγκι το βλέπει ως φυσιολογικό δυναμική συζύγου
- Η ρομαντική σχέση του Άλεξ και του Έμετ παρουσιάζει συνεξάρτηση, με τον Άλεξ να αναζητά πάντα την έγκριση του Έμετ και να παραμελεί προσωπικά ενδιαφέροντα για να τον ευχαριστήσει. Ο Emmet, με τη σειρά του, επιτρέπει αυτή τη συμπεριφορά βασιζόμενος αποκλειστικά στον Alex για συναισθηματική επικύρωση και λήψη αποφάσεων
- Η συνεξαρτημένη ρομαντική σχέση της Τζαζ και του Ρέι χαρακτηρίζεται από τον Ρέι που θυσιάζει τις φιλοδοξίες και τα όνειρά τους για να ικανοποιήσει τις επιθυμίες της Τζαζ. Η τζαζ, νιώθοντας υπεύθυνη για την ευτυχία του Ray, αποφεύγει τις συγκρούσεις και καταστέλλει τις δικές του ανάγκες, με αποτέλεσμα μια ανθυγιεινή δυναμική όπου οι ατομικές ταυτότητες διακυβεύονται
Μπορεί να σωθεί μια συνεξαρτώμενη σχέση;
Αν σχετίζεστε με τα σημάδια και τα παραδείγματα, είναι φυσικό το μυαλό σας να σπαράζει από ερωτήσεις αυτή τη στιγμή. «Γιατί είμαι συνεξαρτώμενος στις σχέσεις;» «Πώς να ξεπεράσεις τη συνεξάρτηση και να ζήσεις μια ολοκληρωμένη ζωή;» «Πόσος χρόνος χρειάζεται για να ξεπεραστούν τα συνεξαρτώμενα πρότυπα συμπεριφοράς;» Και ούτω καθεξής. Πριν αρχίσουμε να κατευνάζουμε τις ανησυχίες σας, ας αφιερώσουμε λίγο χρόνο για να καταλάβουμε αυτό: Μπορεί μια τέτοια σχέση να σωθεί; Υπάρχει ελπίδα για εσάς και τον σύντροφό σας, εάν ο δεσμός σας έχει βυθιστεί σε συνεξάρτηση από την αρχή;
Εξετάζοντας εάν μπορείτε να ξεπεράσετε αυτά τα ανθυγιεινά μοτίβα σχέσεων και να σωθείτε, η Gopa προσφέρει ελπίδα αλλά και προειδοποιεί ότι ένας τέτοιος δεσμός μπορεί να μην είναι πάντα διασώσιμος. «Μια συνεξαρτώμενη σχέση μπορεί να σωθεί εάν το άτομο που είναι συνεξαρτώμενο μάθει να θέτει υγιή όρια. Ωστόσο, εάν η σχέση είναι καταχρηστική και το συνεξαρτώμενο άτομο βρίσκεται στο άκρο υποδοχής, τότε πρέπει να φύγουν. Για παράδειγμα, μια νεαρή πελάτισσά μου εκβιαζόταν από τον φίλο της και είχε κυκλοφορήσει γυμνές φωτογραφίες της στα social media. Αυτή ήταν σαφώς μια κακή κατάσταση για εκείνη και η σχέση έπρεπε να τελειώσει», εξηγεί.
Δεν υπάρχει μαγική φόρμουλα για να δουλέψεις για την συνεξάρτηση σε μια σχέση ή στο γάμο ούτε υπάρχει μια ενιαία απάντηση σε αυτή τη σύνθετη δυναμική. Οι πιθανότητες επιτυχίας εξαρτώνται από μια σειρά παραγόντων, όπως άλλα υποκείμενα ζητήματα που εμποτίζονται στη σχέση, την ικανότητά σας να αναγνωρίζετε τα ανθυγιεινά πρότυπα για αυτό που είναι και την προθυμία και των δύο συντρόφων να κάνουν την απαραίτητη δουλειά για την αλλαγή.
8 τρόποι για να ξεπεράσετε την συνεξάρτηση στις σχέσεις
Μπορεί να θυσιάζεις τον εαυτό σου στο βωμό της σχέσης σου πρόθυμα. Αλλά αυτή η τάση θα επηρεάσει μακροπρόθεσμα εσάς, τον σύντροφό σας και τον δεσμό σας μεταξύ σας. Ωστόσο, είναι ένα μαθημένο χαρακτηριστικό της προσωπικότητας και μπορείτε να το ξεμάθετε. Η Γκόπα λέει, «Για να ξεπεράσει κανείς αυτά τα μοτίβα σχέσης στο γάμο ή σε μια μακροχρόνια σχέση, πρέπει να μάθει να είναι «υγιής ναρκισσιστής» για να νιώθει καλύτερα. Αυτό σημαίνει να αγκαλιάσουν τους εαυτούς τους όπως είναι, να εξασκήσουν την αγάπη για τον εαυτό τους και να αφήσουν τον εαυτό τους να ευχαριστεί τους ανθρώπους».
Για να σας βοηθήσουμε να κάνετε θετικές αλλαγές, ένα βήμα τη φορά, ακολουθούν 8 τρόποι για να ξεπεράσετε τη συνεξάρτηση στις σχέσεις:
Σχετική ανάγνωση: Πώς να οικοδομήσουμε μια αλληλοεξαρτώμενη σχέση
1. Εξερευνήστε το παρελθόν σας για να κατανοήσετε τη συνεξαρτώμενη συμπεριφορά
«Το ταξίδι της κατανόησης του πώς να εργαστείτε για την συνεξάρτηση σε μια σχέση και να ζήσετε μια ολοκληρωμένη ζωή ξεκινά με την προσπάθεια για περισσότερη αυτογνωσία. Αυτή είναι σκληρή δουλειά. Το να μπορεί να αφήσει το βάρος των απόψεων των άλλων δεν είναι εύκολο για ένα συνεξαρτώμενο άτομο, καθώς το μεγαλύτερο μέρος της ζωής του έψαξε για έγκριση και επικύρωση από άλλους», εξηγεί η Gopa.
Αυτή η περίοδος ενδοσκόπησης και προβληματισμού μπορεί να είναι μια συναισθηματικά συντριπτική εμπειρία. Εάν δυσκολεύεστε να κατανοήσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας, συνιστάται ιδιαίτερα να αναζητήσετε την καθοδήγηση ενός θεραπευτή. Εάν είναι η βοήθεια που αναζητάτε, η ομάδα συμβούλων της Bonobology είναι μόνο ένα κλικ μακριά.
2. Αναγνωρίστε την άρνηση της συνεξάρτησης στις σχέσεις
Δεν μπορείτε να επιλύσετε ένα ζήτημα αν δεν το αναγνωρίσετε και το αναγνωρίσετε. Μόλις μάθετε πώς να είστε σε επαφή με τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας, χρησιμοποιήστε το για να εντοπίσετε και να αναλύσετε την προβληματική συμπεριφορά στη σχέση σας.
Είναι λίγο εύκολο να δικαιολογήσετε αυτή τη συμπεριφορά και να ανεχτείτε δυσάρεστα συναισθήματα. η αντιμετώπισή του είναι το δύσκολο μέρος. Γι' αυτό πολλοί άνθρωποι μαθαίνουν να κατανοούν τη δυναμική της σχέσης τους με την πάροδο του χρόνου. Τους βοηθά να αποφύγουν τη δυσάρεστη αλήθεια ότι τους η σχέση είναι ανθυγιεινή. Το να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου είναι ένα κρίσιμο μέρος της διαδικασίας αν θέλεις να ξεπεράσεις τη συνεξάρτηση και να ζήσεις μια ολοκληρωμένη ζωή.
3. Μάθετε να αφήνεστε για να ξεπεράσετε τη συνεξάρτηση
Για να κόψετε τις αλληλεξαρτώμενες συνήθειες των σχέσεων πρέπει να μάθετε να επικεντρώνεστε στον εαυτό σας. Δείξτε, ακούστε και γίνετε ισότιμος συνεργάτης στη σχέση σας. Τίποτα από αυτά δεν είναι δυνατό, εφόσον ο σύντροφός σας και οι ανάγκες του είναι το μοναδικό επίκεντρο της ύπαρξής σας. Επομένως, πρέπει να μάθετε να αφήνετε την ανάγκη να ελέγχετε, να διασώζετε και να ευχαριστείτε τον άλλον σας.
Εδώ είναι οι καλύτεροι τρόποι για να ξεκινήσετε:
- Δείτε τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας ως δύο άτομα και όχι ως μέρη ενός συνόλου, αυτό σιγά σιγά θα γαλουχήσει α ασφαλής σχέση
- Αφήστε την ανάγκη να λύσετε τα προβλήματα των άλλων ή να αναλάβετε την ευθύνη των πράξεών τους
- Μάθετε να διακρίνετε τα προβλήματα που είναι δικά σας και αυτά που υιοθετείτε για να σώσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο
4. Καθιερώστε όρια μεταξύ τους
«Πρώτα και κύρια, πρέπει να μάθεις να λες όχι. Ένα από τα πρώτα σημάδια ότι θεραπεύεστε από την συνεξάρτηση είναι η ικανότητα να αναγνωρίζετε τοξικές σχέσεις και να βάζετε υγιή όρια για τον εαυτό σας και για τους άλλους. Εργαστείτε λοιπόν προς αυτό», λέει η Gopa.
- Σταμάτα να θυσιάζεις τις πεποιθήσεις και τις πεποιθήσεις σου για να ευχαριστήσεις τον σύντροφό σου
- Ξεκινήστε να ενημερώνετε τον σύντροφό σας τι είναι αποδεκτό και τι όχι
- Πείτε τους ότι δεν είναι αποδεκτό να αποφεύγουν κάθε ευθύνη στη σχέση
- Η λεκτική ή σωματική κακοποίηση δεν πρέπει να γίνεται ανεκτή
Όρια σημαίνει να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας και να λέτε στο άλλο άτομο πού τραβάτε τη γραμμή.
Σχετική ανάγνωση: Πώς βάζετε συναισθηματικά όρια στις σχέσεις;
5. Η αυτοφροντίδα θα σας οδηγήσει σε όλα τα βασικά στάδια αποκατάστασης της συνεξάρτησης
Το άγχος της συνεξάρτησης μπορεί να καταναλώνει τα πάντα, αφήνοντας λίγο χώρο για να καλύψετε τις δικές σας ανάγκες και επιθυμίες. Ένα από τα βασικά στάδια αποκατάστασης της συνεξάρτησης είναι η αντιστροφή αυτής της πορείας και η εκμάθηση πώς να αγαπάτε τους ανθρώπους με υγιή τρόπο. Σύμφωνα με το Εθνικό Ινστιτούτο Ψυχικής Υγείας (NIMH), η αγκαλιά της αυτοφροντίδας δεν είναι απλώς πολυτέλεια. Είναι ένας τρόπος αλλαγής παιχνιδιών που καταστρέφει το άγχος και ενισχύει την ενέργεια. Είτε το πιστεύετε είτε όχι, ακόμα και αυτές οι μικρές στιγμές αυτοφροντίδας που περιέχονται στην καθημερινότητά σας μπορούν να δημιουργήσουν ένα τεράστιο και θετικό κυματιστικό αποτέλεσμα. Μπορείτε να ξεκινήσετε αυτή τη διαδικασία με:
- Να τρώτε σωστά, να κοιμάστε καλά, να γυμνάζεστε και να φροντίζετε το σώμα σας
- Να συνειδητοποιήσετε τα συναισθήματα, τις σκέψεις και τις ανάγκες σας και να δώσετε προτεραιότητα στην εκπλήρωσή τους
- Κάνοντας κοινωνικές σχέσεις, περνώντας χρόνο με φίλους και την οικογένεια και να συμμετέχεις σε δραστηριότητες που σε κάνουν ευτυχισμένο
- Αφιερώνω λίγο χρόνο για να χαλαρώσω συναισθηματικά
- Να είστε ανοιχτοί στο να δοκιμάσετε νέα πράγματα για να δείτε τι πραγματικά εξυψώνει την αίσθηση της ψυχικής σας ευεξίας
6. Μάθετε να είστε μόνοι σας
Ο φόβος του να μείνεις μόνος είναι ένα από τα βασικά ερεθίσματα για συνεξάρτηση. Για να ξεπεράσετε τη συνεξάρτηση στην αλληλεξαρτώμενη σχέση σας, πρέπει να αντιμετωπίσετε τους βαθύτερους φόβους σας. Το να μάθετε να είστε μόνοι σας είναι σημαντικό για να ανακτήσετε την ατομικότητά σας. Εδώ είναι τα δύο πρώτα βήματα για να φτάσετε εκεί:
- Αφιερώστε λίγο χρόνο από τη σχέση για να μείνετε μόνοι και να αποκτήσετε μια αίσθηση του εαυτού σας. Προσπαθήστε να απολαύσετε τη δική σας παρέα
- Ακολουθήστε ένα ατομικό χόμπι, βγείτε βόλτες μόνοι σας και δοκιμάστε θεραπευτικές δραστηριότητες όπως η ζωγραφική ή η αγγειοπλαστική για να είστε ήσυχοι με την ιδέα να είστε μόνοι
Τελικά, θα μάθετε να διεκδικείτε ξανά την ατομικότητά σας και να γίνετε ένα υγιές άτομο που δεν χρειάζεται κάποιον άλλο για να τα ολοκληρώσει.
7. Πώς να ξεπεράσετε τη συνεξάρτηση; Μην είσαι πολύ σκληρός με τον εαυτό σου
Ένα άλλο κλασικό συνεξαρτώμενο χαρακτηριστικό της προσωπικότητας μπορεί να μοιάζει με ανάληψη ευθύνης, ενοχής και ενοχής για οτιδήποτε πάει στραβά στη σχέση σας και στη ζωή του συντρόφου σας. Μόνο που δεν είστε υπεύθυνοι για τη ζωή του συντρόφου σας. είσαι υπεύθυνος μόνο για τον ρόλο σου στη σχέση. Λοιπόν, μάθετε να εγκαταλείπετε το «Τι άλλο θα μπορούσα να είχα κάνει;», «Γιατί δεν μπόρεσα να το αποτρέψω;» ή "Πώς μπορώ να κάνω αυτό το έργο χωρίς τη βοήθεια του συνεργάτη μου;" στάση.
Όταν αντιμετωπίζετε ανθυγιεινά πρότυπα συμπεριφοράς που προέρχονται από πολύπλοκο τραύμα, η ανάκτηση δεν είναι ούτε γραμμική ούτε γρήγορη. Να είστε συμπονετικοί και ευγενικοί με τον εαυτό σας. Έρευνα δείχνει ότι η εξάσκηση της αυτοσυμπόνιας μας δίνει τη δυνατότητα να έχουμε μια βαθύτερη σύνδεση με τον αληθινό μας εαυτό. Η αυτοσυμπόνια συμβάλλει σε μια νοοτροπία ανάπτυξης και μια πιο ξεκάθαρη νοοτροπία που ανοίγει το δρόμο για πιο ενημερωμένη λήψη αποφάσεων. Γιορτάστε, λοιπόν, μικρά ορόσημα και δεσμευτείτε να κάνετε την απαραίτητη δουλειά για να βγείτε από την άλλη πλευρά πιο δυνατοί, όσο καιρό κι αν χρειαστεί.
Σχετική ανάγνωση: 8 πράγματα που καταστρέφουν τις σχέσεις και δεν το συνειδητοποιείτε καν
8. Ετοιμαστείτε να προχωρήσετε
Μόλις περάσετε από τα στάδια αποκατάστασης της συνεξάρτησης, κάντε έναν απολογισμό της σχέσης σας. Απελευθερώστε τον εαυτό σας από την ενοχή ότι ανακτώντας τη ζωή σας, μπορεί να θέσετε τον σύντροφό σας σε κίνδυνο. Η σκληρή αλήθεια είναι ότι κανείς δεν είναι απαραίτητος. Ο σύντροφός σας τα πήγαινε καλά πριν έρθετε εσείς, και θα τα καταφέρει και στο μέλλον. Ακόμη και στο βιβλίο του, Η αγάπη είναι επιλογή, ο Δρ Robert Hemfelt, αδειοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας, λέει ότι το αντίο είναι ένα από τα πιο σημαντικά στάδια ανάκαμψης από συνεξαρτώμενες σχέσεις.
Βασικοί δείκτες
- Στις συνεξαρτώμενες σχέσεις, υπάρχει μια εγγενής ανάγκη να νιώθετε διαρκώς αγαπητοί και επικυρωμένοι και να λαμβάνετε έγκριση από τον σύντροφο
- Η ανάληψη υπερβολικής ευθύνης, η απουσία ατομικότητας και η αποφυγή συγκρούσεων είναι μερικά από τα σημάδια μιας σχέσης που είναι συνεξαρτώμενη
- Η αναγνώριση της σχέσης για αυτό που είναι, ο καθορισμός ορίων, η ευγένεια με τον εαυτό και η φροντίδα του εαυτού είναι μερικοί από τους τρόπους για να ξεπεραστεί μια συνεξαρτώμενη σχέση
Είναι δυνατό να απαλλαγείτε από την συνεξάρτηση στις σχέσεις. Αν και αυτές οι συμβουλές μπορούν να σας βοηθήσουν να ξεκινήσετε προς τη σωστή κατεύθυνση, η μετάβαση από μόνη της μπορεί να είναι δύσκολη. Εάν είστε σε μια συνεξαρτώμενη σχέση και θέλετε να κάνετε μια αλλαγή προς το καλύτερο, η συνεργασία με έναν εκπαιδευμένο επαγγελματία είναι το καλύτερο στοίχημά σας.
Αυτή η ανάρτηση ενημερώθηκε τον Ιούνιο του 2023.
FAQs
Η συνεξάρτηση αναφέρεται στη δυναμική της σχέσης όπου κυριαρχούν οι συναισθηματικές και σωματικές ανάγκες του ενός συντρόφου και ο άλλος υπερβαίνει τα όρια για να τις καλύψει.
Όχι, η συνεξάρτηση είναι ένα επίκτητο χαρακτηριστικό της προσωπικότητας –συχνά ως μηχανισμός αντιμετώπισης για την αντιμετώπιση δύσκολων εμπειριών ζωής– και μπορεί να διορθωθεί με τη σωστή καθοδήγηση.
Η συνεξάρτηση είναι ο ίδιος ο ορισμός της δυναμικής των δυσλειτουργικών σχέσεων. Αυτά είναι ανθυγιεινά και μπορεί να γίνουν τοξικά στο βαθμό που αρχίζουν να επηρεάζουν την ψυχική ευημερία του ενός ή και των δύο συντρόφων.
Ο εθισμός ή η διαταραχή χρήσης ουσιών είναι μόνο ένας από τους πολλούς παράγοντες που μπορεί να οδηγήσουν στην εκδήλωση μιας τέτοιας συμπεριφοράς. Αλλά μπορεί να φανεί σε οποιαδήποτε δυσλειτουργική σχέση και μπορεί να αναχθεί σε παιδικές εμπειρίες.
Η υπέρβαση της συνεξάρτησης είναι συχνά μια μακροχρόνια και συναισθηματικά επιβαρυντική διαδικασία. Είναι καλύτερο να ζητήσετε βοήθεια από έναν επαγγελματία για να σας καθοδηγήσει στη διαδικασία.
Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.
