Προχωρώ πολύ γρήγορα μετά το θάνατο του συζύγου—Πώς να αποφασίσω

Δεν υπάρχει εύκολος τρόπος να αποφασίσετε αν προχωράτε πολύ γρήγορα μετά τον θάνατο του συζύγου ή είστε πραγματικά έτοιμοι να ξεκινήσετε ένα νέο κεφάλαιο στη ζωή σας. Σε τελική ανάλυση, δεν υπάρχουν σταθερά χρονοδιαγράμματα για το πόσο σύντομα μπορείτε να αρχίσετε να βγαίνετε ραντεβού μετά την απώλεια του συζύγου. Όλα καταλήγουν στη συναισθηματική σας κατάσταση. Δεδομένου ότι η θλίψη είναι μια πολύπλοκη συναισθηματική απόκριση που μπορεί να σας βάλει σε δύσκολη θέση, όταν δεν το περιμένετε, κάνει την αποκρυπτογράφηση της ετοιμότητάς σας πολύ πιο δύσκολη. 

Μια μέρα, μπορεί να αισθάνεστε υπέροχα που βρήκατε κάποιον με τον οποίο θα μοιραστείτε τη ζωή σας και η παρουσία του μπορεί να μοιάζει σαν βάλσαμο σε όλη τη μοναξιά και τον πόνο που έχετε υποστεί. Το επόμενο, μπορεί να αισθάνεστε ένοχοι που αποχωρίζεστε από έναν σύζυγο που αγαπήσατε τόσο πολύ. Ή μπορεί να αναρωτιέστε αν βγαίνετε ξανά για τους σωστούς λόγους. Αυτό το συναισθηματικό εκκρεμές μπορεί να σας κλέψει την ευκαιρία να επενδύσετε σε μια ουσιαστική σχέση ή να σας κάνει να πηδήξετε και με τα δύο πόδια πριν είστε έτοιμοι. Κανένα από τα δύο δεν είναι καλή επιλογή όταν θηλάζετε ήδη μια θλιμμένη καρδιά. 

Γι' αυτό, είμαστε εδώ για να σας προσφέρουμε διευκρινίσεις σχετικά με το πώς να αποφασίσετε αν είστε έτοιμοι να ξεκινήσετε ραντεβού μετά την απώλεια του/της συζύγου σας και τι συμβαίνει αν κάνετε αυτό το βήμα πρόωρα, με πληροφορίες από τον ψυχοθεραπευτή Δρ. Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), ο οποίος ειδικεύεται στη συμβουλευτική σχέσεων και τη Λογικοσυναισθηματική Συμπεριφορική Θεραπεία, και την ψυχολόγο Nandita Rambhia (MSc, Ψυχολογία), η οποία ειδικεύεται στη Γνωσιακή Συμπεριφορική Θεραπεία (CBT), την REBT και τη συμβουλευτική ζευγαριών.

Προχωρώ πολύ γρήγορα μετά το θάνατο του συζύγου;

Μήπως προχωράω πολύ γρήγορα μετά τον θάνατο του/της συζύγου μου; Αυτό το αίνιγμα είναι πολύ συνηθισμένο μεταξύ των χήρων και των χηρών που βγαίνουν ξανά ραντεβού ή σκέφτονται ακόμη και το ενδεχόμενο. Η αβεβαιότητα και η αμφιβολία συχνά υπερβαίνουν την ηλικία, το φύλο, τις κουλτούρες και τις περιστάσεις που οδηγούν στην απώλεια του/της συζύγου και προκαλούν μια ολόκληρη γκάμα συναισθημάτων - το κυριότερο από τα οποία είναι η ενοχή. Πάρτε, για παράδειγμα, την ιστορία αυτής της αναγνώστριας, η οποία είναι διχασμένη για το πώς θα προχωρήσει μετά τον θάνατο του/της συζύγου της, παρόλο που έχει βρει έναν ευγενικό και φροντιστικό άντρα και ζητά συμβουλές από τους ειδικούς μας σε θέματα σχέσεων:

Απαντώντας στην ερώτησή της, η Nandita λέει: "Lisa, η ενοχή είναι μια φυσική απάντηση όταν βρίσκουμε χαρά μετά την απώλεια, ειδικά όταν η κοινωνία συχνά εξισώνει τη βαθιά αγάπη με το ισόβιο πένθος. Αλλά η αγάπη δεν είναι μια πεπερασμένη πηγή. Η αγάπη σου για τον Mark δεν εξαφανίζεται μόνο και μόνο επειδή αναπτύσσεις συναισθήματα για τον Ryan. Αν σου φέρνει άνεση και ευτυχία, αυτό είναι κάτι που αξίζει τον εαυτό σου. ένστικτα και θυμήσου, σου επιτρέπεται να ξαναβρείς την αγάπη ενώ εξακολουθείς να αγαπάς το παρελθόν σου».

Απηχώντας το ίδιο συναίσθημα, ο Δρ. Bhonsle λέει, "Η θλίψη και η αγάπη δεν είναι αντίθετα - μπορούν να συνυπάρχουν. Το να προχωρήσεις με κάποιον νέο δεν σημαίνει ότι διαγράφεις το παρελθόν σου, σημαίνει απλώς ότι η καρδιά σου αφήνει χώρο τόσο για αγάπη όσο και για απώλεια. Είναι σημαντικό να υπενθυμίζεις στον εαυτό σου ότι το να τιμάς τη μνήμη του Mark δεν σημαίνει να αρνείσαι τον εαυτό σου στα παιδιά. «σωστό» χρονοδιάγραμμα για τη θεραπεία—μόνο ό,τι είναι σωστό για εσάς».

Σχετικό άρθρο: Ο σύζυγός μου πέθανε και τον θέλω πίσω: Αντιμετώπιση της θλίψης

Κόκκινες σημαίες που προχωράτε πολύ γρήγορα

Όπως μπορείτε να δείτε, δεν υπάρχει ομοιόμορφη απάντηση στο ερώτημα, πόσο καιρό χρειάζεται για να θρηνήσετε έναν σύζυγο και να προχωρήσετε παρακάτω; Το να προχωρήσετε μετά την απώλεια ενός συζύγου είναι βαθιά προσωπικό. Μπορείτε να ξεκινήσετε να βγαίνετε ραντεβού 3 μήνες μετά τον θάνατο του συζύγου, αν αισθάνεστε έτοιμοι, ή μπορεί να χρειαστούν δύο ή πέντε χρόνια για να ξαναβγείτε στην επιφάνεια. Καμία από τις δύο επιλογές δεν είναι λάθος, αλλά το να αισθάνεστε έτοιμοι είναι ο βασικός όρος εδώ. Αν βιαστείτε να ξεκινήσετε μια νέα σχέση χωρίς να έχετε ξεπεράσει πλήρως το πένθος σας, αυτό θα μπορούσε να προσθέσει στη συναισθηματική αναταραχή που ήδη αντιμετωπίζετε και δεν είναι δίκαιο για τον νέο σας σύντροφο. Ακολουθούν μερικές κόκκινες σημαίες που υποδηλώνουν ότι προχωράτε πολύ γρήγορα μετά τον θάνατο του συζύγου - αν μπορείτε να ταυτιστείτε με κάποιο από αυτά, σημαίνει ότι πρέπει να κάνετε ένα βήμα πίσω και να επικεντρωθείτε πρώτα στην θεραπεία του εαυτού σας:

1. Χρησιμοποιείς τη σχέση για να μουδιάσεις τον πόνο

Εάν βυθιστείτε σε μια νέα σχέση επειδή η θλίψη, η μοναξιά ή ο πόνος σας γίνονται πολύ για να τα αντέξετε και αναζητάτε κάτι για να αποσπάσετε την προσοχή σας, είναι σημάδι ότι μπορεί να προχωράτε πολύ γρήγορα. Όταν συμβεί αυτό, μπορεί να μην είστε έτοιμοι να επενδύσετε στη νέα σχέση. Αντίθετα, μπορεί να το χρησιμοποιείτε ως δεκανίκι για να περάσετε μια δύσκολη στιγμή και να γεμίσετε το κενό στη ζωή σας. "Η θλίψη πρέπει να αναγνωρίζεται, όχι να αποφεύγεται. Εάν χρησιμοποιείτε μια νέα σχέση ως απόσπαση της προσοχής αντί να επεξεργάζεστε τα συναισθήματά σας, θα μπορούσε να αποτύχει. Η αληθινή θεραπεία έρχεται όταν κάθεστε με τον πόνο σας, όχι τρέχοντας από αυτόν", λέει ο Δρ. Bhonsle.

2. Νιώθεις έντονες ενοχές για τη σχέση

Ενώ δεν είναι ασυνήθιστο να νιώθετε ενοχές όταν αποχωρίζεστε κάποιον που αγαπάτε , αν το να είστε με έναν νέο σύντροφο σας δίνει την αίσθηση ότι απατάτε τον/την εκλιπόντα/η σύζυγό σας και αυτή η σκέψη σας βαραίνει συνέχεια, μπορεί να μην έχετε αποδεχτεί πλήρως την απώλειά σας, πόσο μάλλον να μην έχετε κάνει την προσπάθεια να την επεξεργαστείτε.

Αυτό θα μπορούσε να εκδηλωθεί ως αδυναμία να μιλήσετε για τον εκλιπόντα σύζυγό σας με τον τωρινό σας σύντροφο ή να κρύψετε τη σχέση από τους φίλους και την οικογένειά σας, ακόμα κι αν είστε με κάποιον για σημαντικό χρονικό διάστημα. Η Nandita λέει, "Η ενοχή είναι φυσική, αλλά αν είναι συντριπτική και επίμονη, θα μπορούσε να σημαίνει ότι δεν είστε συναισθηματικά έτοιμοι. Το κλειδί είναι να ενσωματώσετε την προηγούμενη αγάπη σας στη ζωή σας χωρίς να νιώθετε ότι την αντικαθιστάτε."

Σχετικό άρθρο: Πώς να ξαναχτίσετε τη ζωή σας μετά τον θάνατο ενός συζύγου: 11 συμβουλές με την υποστήριξη ειδικών

3. Δεν έχετε επεξεργαστεί πλήρως τη θλίψη σας

Εάν δεν έχετε αφήσει στον εαυτό σας χρόνο να νιώσει και να επεξεργαστεί πλήρως τη θλίψη, μπορεί να αναζητάτε μια σχέση ως μηχανισμό αντιμετώπισης και μπορεί να επηρεάσει αρνητικά την ψυχική σας υγεία, όπως συνέβη με αυτόν τον χρήστη του Reddit: 

Μην σκέφτεστε πολύ ερωτήσεις όπως, "Ποιος είναι ο μέσος χρόνος για ραντεβού μετά το θάνατο του συζύγου;" ή «Πόσο καιρό χρειάζεται για να θρηνήσετε έναν σύζυγο;», εστιάστε στη συναισθηματική σας ευεξία προτού καν σκεφτείτε να βγείτε ως χήρα/χήρα. Όπως λέει η Nandita, «Η θλίψη δεν έχει αυστηρό χρονοδιάγραμμα, αλλά αν δεν έχετε αφιερώσει χρόνο για να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας, κινδυνεύετε να φέρετε άλυτο πόνο στη νέα σας σχέση, καθιστώντας την ανθυγιεινή και για τους δύο συντρόφους».

4. Αγνοείτε τις κόκκινες σημαίες στον νέο σας σύντροφο

Όταν ξεκινάτε να βγαίνετε ραντεβού ως χήρα/χήρα προτού να είστε έτοιμοι να προχωρήσετε, είναι συνήθως επειδή ο πόνος και η μοναξιά γίνονται πάρα πολύ για να αντέξετε μόνοι σας. Αυτός ο φόβος να μείνετε ξανά μόνοι σας μπορεί να σας κάνει να παραβλέψετε τις κόκκινες σημαίες σε έναν νέο σύντροφο όπως, 

• Ασυμφωνία
• Ανθυγιεινές συμπεριφορές
• Σημάδια συναισθηματικής μη διαθεσιμότητας 
• Τάσεις χειραγώγησης ή ελέγχου 

Η Nandita λέει, "Όταν η θλίψη μας κάνει ευάλωτους, μπορεί να παραβλέπουμε τις κόκκινες σημαίες επειδή θέλουμε απελπισμένοι να νιώσουμε ότι μας αγαπούν ξανά. Είναι σημαντικό να διασφαλίσουμε ότι η νέα σχέση θα χτιστεί σε γερά θεμέλια, όχι απλώς στον φόβο να μείνουμε μόνοι."

Σχετική ανάγνωση: 9 σιωπηλές κόκκινες σημαίες σε μια σχέση για τις οποίες κανείς δεν μιλάει

5. Οι φίλοι και η οικογένειά σας εκφράζουν ανησυχία

Ο Δρ. Bhonsle λέει, "Τα αγαπημένα σας πρόσωπα μπορούν συχνά να δουν πράγματα που μπορεί να μην έχετε. Εάν εκφράζουν ανησυχίες, αντί να τις απορρίπτουν, αφιερώστε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε αν είστε πραγματικά έτοιμοι." Εάν δεν είστε βέβαιοι εάν είστε έτοιμοι να προχωρήσετε και να ξεκινήσετε ραντεβού μετά την απώλεια του συζύγου, χρησιμοποιήστε τους έμπιστους φίλους και την οικογένειά σας ως ηχητικό πίνακα. Εάν πιστεύουν ότι μπορεί να συμβαίνουν όλα πολύ γρήγορα, αξίζει να σταματήσετε για να σκεφτείτε.

6. Νιώθετε βιαστικοί να ορίσετε τη σχέση

Ο Ντέιβιντ, επαγγελματίας της τεχνολογίας, άρχισε να βγαίνει με μια γυναίκα λίγο μετά την απώλεια της γυναίκας του και έκανε πρόταση γάμου μέσα σε μήνες. Ωστόσο, η γυναίκα με την οποία ήταν αποφάσισε να επιβραδύνει τα πράγματα γιατί δεν πίστευε ότι ήταν ακόμα εκεί. Ενώ στην αρχή ένιωθε σαν απόρριψη, ο Ντέιβιντ συνειδητοποίησε σιγά σιγά ότι χρησιμοποιούσε τη νέα σχέση ως δίχτυ ασφαλείας για να αποφύγει να αισθάνεται χαμένος και μόνος. 

«Ο πρώτος χρόνος μετά την απώλεια του/της συζύγου είναι ο πιο δύσκολος και τίποτα σε αυτόν τον κόσμο δεν μπορεί να σε προετοιμάσει για τέτοιου είδους απώλεια. Χαίρομαι που η Μελ με έκανε να καταλάβω τον λόγο και επιβράδυνε τον ρυθμό της σχέσης , γιατί αν είχαμε προχωρήσει με τον γάμο, θα είχαμε καταρρεύσει και καεί. Δεν ήμουν πουθενά συναισθηματικά έτοιμος γι' αυτό», λέει.

7. Δεν έχεις ξαναβρεί ποιος είσαι ως άτομο

Όταν είστε παντρεμένοι, η ταυτότητά σας, η ύπαρξή σας, η προσωπικότητά σας συνδέονται με τον σύζυγό σας. Αφού πεθάνει ο σύντροφος της ζωής σας, το να ανακαλύψετε ποιοι είστε έξω από τη σχέση είναι μια από τις πιο δύσκολες αλλά κρίσιμες πτυχές της θεραπείας και της ετοιμότητας να προχωρήσετε. Εάν έχετε αποφύγει αυτή τη δύσκολη άσκηση της εξερεύνησης του ποιος είστε ως άτομο, δεν υπάρχει περίπτωση να είστε έτοιμοι να ξεκινήσετε μια νέα σχέση. 

Τι θα συμβεί εάν δεν αφιερώσετε το χρόνο σας για να προχωρήσετε μετά το θάνατο του συζύγου

Τι συμβαίνει όταν μπαίνεις στον κόσμο των ραντεβού πριν καν καταλάβεις πώς να προχωρήσεις μετά τον θάνατο του/της συζύγου σου; Είναι τόσο σημαντικό να βγαίνεις ραντεβού ως χήρος/α χωρίς να είσαι συναισθηματικά έτοιμος/η; Καθορίζει την επιτυχία ή την αποτυχία της νέας σου σχέσης; Αποδεικνύεται ότι ναι. Μοιραζόμενη την εμπειρία της σε απάντηση σε μια ερώτηση «Μήπως προχώρησα πολύ γρήγορα;» στο r/widowers , μια χρήστης του Reddit συνοψίζει το γιατί, με αρκετή ακρίβεια:

Ο Δρ. Bhonsle εξηγεί περαιτέρω γιατί είναι κακή ιδέα να προχωρήσεις πολύ γρήγορα μετά το θάνατο του συζύγου και λέει: "Η θλίψη δεν είναι κάτι που μπορείς να ξεπεράσεις. Εάν εισέλθεις σε μια νέα σχέση πριν επεξεργαστείς την απώλειά σου, κινδυνεύεις να μεταφέρεις άλυτα συναισθήματα σε αυτήν, που μπορεί να δημιουργήσουν πίεση και συναισθηματική σύγχυση. Η θεραπεία πρώτα σάς επιτρέπει να αγαπήσετε ξανά με σαφήνεια και αυθεντικότητα." Δείτε τι συμβαίνει αν δεν αφιερώσετε χρόνο για να προχωρήσετε μετά το θάνατο ενός συζύγου: 

• Συναισθηματικές αποσκευές: Η βιασύνη σε μια νέα σχέση χωρίς να επεξεργαστεί πλήρως την απώλειά σας μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική αστάθεια, όπου η άλυτη θλίψη, η ενοχή ή ακόμα και η δυσαρέσκεια εμφανίζονται αργότερα, επηρεάζοντας τον δεσμό με τον νέο σας σύντροφο
• Ενοχή και εσωτερική σύγκρουση: Πολλοί άνθρωποι που προχωρούν πολύ γρήγορα βιώνουν βαθιά ριζωμένη ενοχή, νιώθοντας σαν να προδίδουν τον εκλιπόντα σύζυγό τους. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει συναισθηματική αναταραχή και να τους αποτρέψει από το να αγκαλιάσουν πλήρως τη νέα τους σχέση
• Μη ρεαλιστικές προσδοκίες: Μερικές φορές, ένας νέος σύντροφος συγκρίνεται ασυνείδητα με τον εκλιπόντα σύζυγο, οδηγώντας σε άδικες προσδοκίες και αναπόφευκτη απογοήτευση. Αυτό μπορεί να ασκήσει αδικαιολόγητη πίεση στη νέα σχέση
• Επιπτώσεις στα παιδιά και στα αγαπημένα τους πρόσωπα: Εάν τα παιδιά ή τα στενά μέλη της οικογένειας αισθάνονται ότι προχωράτε πολύ σύντομα, μπορεί να δημιουργήσει συναισθηματική απόσταση και δυσαρέσκεια, καθιστώντας πιο δύσκολη τη διατήρηση της υγιούς οικογενειακής δυναμικής
• Αυξημένη ευαλωτότητα σε ανθυγιεινές σχέσεις: Η θλίψη μπορεί να κάνει τους ανθρώπους πιο ευάλωτους στο να συνάπτουν σχέσεις για άνεση και όχι για γνήσια συμβατότητα. Αυτό αυξάνει τον κίνδυνο να συμβιβαστείτε με α σύντροφο που μπορεί να μην είναι κατάλληλος για εσάς ή, χειρότερα, κάποιος που εκμεταλλεύεται τη συναισθηματική ευαλωτότητα
• Καθυστερημένη επούλωση: Η αποφυγή της θλίψης πηδώντας σε μια νέα σχέση δεν την εξαφανίζει. Συχνά επανεμφανίζεται αργότερα, μερικές φορές με τη μορφή κατάθλιψης, άγχους ή συναισθηματικής απομάκρυνσης τόσο από προηγούμενες όσο και από παρούσες σχέσεις

Η Nandita προσθέτει, "Το να προχωράς πολύ γρήγορα μπορεί μερικές φορές να είναι ένας τρόπος για να αποφύγεις τον πόνο αντί να αγκαλιάσεις αληθινά μια νέα σύνδεση. Μια σχέση πρέπει να βασίζεται στη συναισθηματική ετοιμότητα, όχι στο φόβο του να είσαι μόνη. Αφιερώστε χρόνο για να θρηνήσετε, να κατανοήσετε τα συναισθήματά σας και να προχωρήσετε μόνο όταν αισθάνεστε πραγματικά προετοιμασμένοι."

Πώς να αποφασίσετε εάν είστε έτοιμοι να ξεκινήσετε ραντεβού μετά την απώλεια του συζύγου—7 παράγοντες

Το να ανοίγεις την καρδιά και τη ζωή σου σε κάποιον νέο μετά τον θάνατο του/της συζύγου σου πάντα δημιουργεί κάποιες αμφιβολίες και ερωτήματα, ακόμα και όταν έχεις αφιερώσει χρόνο για να οδηγήσεις και να δουλέψεις σκληρά για να γιατρευτείς. Όπως συνέβη με αυτόν τον χρήστη του Reddit που έχασε τη σύζυγό του από καρκίνο, μετά από 34 χρόνια που ήταν μαζί.

Λέει, "Είχα πολλές στοργικές και εγκάρδιες συζητήσεις μαζί της για το ότι έβγαινα και έβλεπα άλλες γυναίκες αφού πέθανε. Είπαμε χαριτολογώντας ότι θα βγω ραντεβού σε ένα μήνα μετά το θάνατό της. Αγόρι, δεν ήξερα πόσο σκληρό θα έπληττε η θλίψη, παρόλο που και οι δύο ξέραμε ότι ερχόταν ο θάνατός της. 2 1/2 χρόνια καθαρής κόλασης και θλίψης!

"Πριν από 2 μήνες, μια παλιά φίλη του γυμνασίου (ακριβώς πλατωνικός τότε) χρειαζόταν κάποιον για να μιλήσει και με κάλεσε. Μιλήσαμε για περίπου 3 ώρες. Συνεχίσαμε την ομιλία μας την επόμενη μέρα μετά τη δουλειά και διήρκεσε 2 1/2 ώρες. Συνεχίσαμε να μιλάμε και η σχέση μας έχει εξελιχθεί σε απολύτως αποκλειστική. Μιλήσαμε ή/και στείλαμε μήνυμα κάθε μέρα. πανομοιότυπα σε όλες μας τις πεποιθήσεις, τα συναισθήματα, τις διαδικασίες σκέψης, τις πολιτικές απόψεις, τις πνευματικές πεποιθήσεις και το σεξ. Ναι, έχουμε ήδη κάνει σεξ μερικές φορές.

«Έχουμε δει ο ένας τον άλλον για περίπου 2 μήνες, αλλά αρχίζω να πιστεύω ότι αυτό είναι το Κεφάλαιό μου 2. Για μένα, τα τελευταία 2 1/2 χρόνια, έχω κάνει έναν τόνο ψυχής που ψάχνω, θρηνώ, απομονώνομαι, διαβάζω, καταλαβαίνω ότι είμαι χήρος και πηγαίνω σε έναν θεραπευτή για ένα χρόνο περίπου. Επίσης, νιώθω ότι αυτή η σχέση είναι ΤΕΛΕΙΑ, ΓΡΗΓΟΡΑ Έδωσα στον εαυτό μου χρόνο μέχρι τα Χριστούγεννα (περίπου 6 μήνες) αν συνεχίσουμε να μεγαλώνουμε και να έχουμε αυτή την υπέροχη σχέση, νομίζω ότι θα της ζητήσω να με παντρευτεί». 

Βλέπετε, οι ανησυχίες για το αν θα προχωρήσετε πολύ γρήγορα μετά τον θάνατο του/της συζύγου σας δεν είναι ασυνήθιστες και μπορούν να σας κατακλύσουν ακόμα και όταν έχετε βρει μια γνήσια σύνδεση με κάποιον νέο και νιώθετε έτοιμοι να ξεκινήσετε από την αρχή. Πώς, λοιπόν, διαφοροποιείτε αυτές τις σκέψεις από τα σημάδια ότι προχωράτε πολύ γρήγορα; Πώς ξέρετε αν είστε πραγματικά έτοιμοι για μια νέα σχέση ; Ακολουθούν 7 βασικοί παράγοντες που μπορούν να σας βοηθήσουν να αποφασίσετε:

1. Έχετε επεξεργαστεί τη θλίψη σας, όχι απλώς την καταπιέστε

Η θλίψη δεν είναι κάτι που «ξεπερνάς», είναι κάτι που μαθαίνεις να κουβαλάς καθώς προχωράς στη ζωή. Αν έχεις αφιερώσει χρόνο για να επεξεργαστείς τα συναισθήματά σου, αντί να τα αποφεύγεις παραμένοντας απασχολημένος ή βιαζόμενος να δημιουργήσεις σχέσεις , θα ήσουν σε καλύτερο μέρος για να ανοίξεις ξανά την καρδιά σου. Από την άλλη πλευρά, αν προσπεράσεις αυτό το σημείο, οποιαδήποτε νέα σχέση στην οποία θα μπεις μπορεί να μην διαρκέσει, κάτι που συνέβη και με αυτόν τον χρήστη του Reddit:

"Εάν εξακολουθείτε να νιώθετε ότι σας κυριεύει η λύπη ή βρίσκεστε να χρησιμοποιείτε μια νέα σχέση ως συναισθηματικό επίδεσμο, μπορεί να χρειαστείτε περισσότερο χρόνο. Η αληθινή θεραπεία προέρχεται από το να αντιμετωπίσετε τη θλίψη, όχι να την ξεφύγετε", λέει ο Δρ Bhonsle. 

Σχετικό Ανάγνωσμα: Πώς Αντιμετώπισα την Απώλεια του Συντρόφου μου στις 11 Σεπτεμβρίου

2. Νιώθεις ξανά σαν τον εαυτό σου

Μετά την απώλεια ενός συζύγου, η ταυτότητά σας συχνά κλονίζεται. Πριν ξεκινήσετε μια νέα σχέση, είναι σημαντικό να νιώθετε άνετα με τον εαυτό σας, να ανακαλύψετε ξανά τον εαυτό σας και να αποκτήσετε μια αίσθηση ανεξαρτησίας. Η Nandita λέει: «Μια υγιής σχέση θα πρέπει να συμπληρώνει τη ζωή σας, όχι να την ορίζει. Αν βγαίνετε ραντεβού για να «βρείτε τον εαυτό σας» και όχι επειδή είστε ευχαριστημένοι με αυτό που είστε, μπορεί να χρειάζεστε περισσότερο χρόνο».

3. Δεν συγκρίνετε πλέον κάθε πιθανό σύντροφο με τον εκλιπόντα σύζυγό σας

Αν και είναι φυσικό να θυμάστε και να αγαπάτε τον εκλιπόντα σύζυγό σας, δεν θα πρέπει να μετράτε κάθε νέο άτομο που συναντάτε εναντίον του. Εάν βρίσκεστε σε εκείνο το στάδιο όπου δεν συγκρίνετε συνειδητά ή υποσυνείδητα όλα όσα κάνει ένας νέος σύντροφος ή ρομαντικός υποψήφιος —από τον τρόπο που φτιάχνει καφέ μέχρι την αίσθηση του να τον φιλάτε—με τον αποθανόντα σύζυγό σας, ίσως είστε έτοιμοι να ανατρέψετε ένα νέο φύλλο.  

Ο Δρ. Bhonsle λέει, "Ο εκλιπών σύζυγός σας θα έχει πάντα μια ξεχωριστή θέση στην καρδιά σας, αλλά ο νέος σας σύντροφος αξίζει να τον αγαπούν γι' αυτό που είναι, όχι ως αντικατάσταση ή σύγκριση. Εάν δεν ψάχνετε πλέον για κάποιον "όπως" ο αείμνηστος σύζυγός σας, είναι μεγάλος έλεγχος στη λίστα συναισθηματικής ετοιμότητας. 

Σχετικό άρθρο: Αυτό πρέπει να κάνετε για να ξεφύγετε από την παγίδα της σύγκρισης

4. Αισθάνεστε άνετα να μιλάτε για τον εκλιπόντα σύζυγό σας χωρίς να καταρρεύσετε

Το να ξεκινάς μια νέα σχέση δεν σημαίνει ότι πρέπει να «ξεχάσεις» ή να «αφήσεις πίσω» τον εκλιπόντα σύζυγό σου. Ταυτόχρονα, πρέπει να βρίσκεσαι σε ένα μέρος όπου μπορείς να διεγείρεις την ευαλωτότητα με κάποιον νέο, και αυτό περιλαμβάνει το να μπορείς να του μιλήσεις για τον σύζυγό σου χωρίς να νιώθεις υπερβολικό πόνο.

5. Είστε ανοιχτοί στην αγάπη, όχι μόνο στο να γεμίσετε ένα κενό

Μια νέα σχέση θα πρέπει να αφορά μια γνήσια σύνδεση, όχι ένα μέσο για την αποφυγή της μοναξιάς. Ο Δρ Bhonsle εξηγεί, "Η μοναξιά μπορεί να μας κάνει να βιαζόμαστε σε σχέσεις που δεν είναι κατάλληλες για εμάς. Το κλειδί είναι να διασφαλίσουμε ότι βγαίνετε ραντεβού επειδή το θέλετε πραγματικά, όχι μόνο επειδή φοβάστε να μείνετε μόνοι." Εάν αφιερώσατε χρόνο για να είστε μόνοι σας ενώ αντιμετωπίζετε τη θλίψη και την απώλεια και στη συνέχεια συναντήσατε κάποιον που σας ενθουσιάζει, μπορεί να είστε έτοιμοι να βγείτε ραντεβού μετά την απώλεια του συζύγου. Από την άλλη, αν βγαίνετε ραντεβού επειδή σας λείπει η συντροφιά, μπορεί να χρειαστείτε περισσότερο χρόνο.

Σχετικό άρθρο: Είμαι έτοιμος/η για μια σχέση; 13 σημάδια ότι είσαι έτοιμος/η να αγκαλιάσεις την αγάπη

6. Τα παιδιά σας (αν έχετε) είναι συναισθηματικά έτοιμα

Το να βγείτε ξανά ραντεβού και να ξεκινήσετε μια νέα σχέση δεν έχει να κάνει μόνο με το να καταλάβετε πώς να προχωρήσετε μετά τον θάνατο του/της συζύγου, αν υπάρχουν παιδιά στο μυαλό σας - είτε μικρά είτε ενήλικα. Δεν χρειάζεται να «εγκρίνουν» τη νέα σας σχέση, αλλά θα πρέπει τουλάχιστον να βρίσκονται σε μια σταθερή συναισθηματική κατάσταση όπου μπορούν να επεξεργαστούν την ιδέα ότι βγαίνετε ξανά ραντεβού. Διαφορετικά, μπορεί να επιβαρύνει τη σχέση ή, τουλάχιστον, να οδηγήσει σε πολλά πληγωμένα συναισθήματα, όπως φαίνεται ξεκάθαρα από την εμπειρία αυτού του χρήστη του Reddit:

7. Δεν αισθάνεστε πίεση για ραντεβού - μόνο μια γνήσια επιθυμία

Μόλις περάσει αρκετός καιρός από τον θάνατο του συζύγου σας, οι φίλοι και η οικογένεια μπορεί να αρχίσουν να υπονοούν ότι μπορεί να είναι καιρός να βάλετε τον εαυτό σας ξανά εκεί έξω. Ενώ αυτές οι προτάσεις προέρχονται από έναν τόπο αγάπης και σας δίνουν πολλά να σκεφτείτε, η τελική απόφαση θα πρέπει να βασίζεται στο πώς σας κάνει να αισθάνεστε αυτή η προοπτική. Ο Δρ Bhonsle λέει, "Η θλίψη δεν έχει προθεσμία, ούτε και τα ραντεβού. Μην αφήνετε τις κοινωνικές προσδοκίες να σας ωθήσουν σε κάτι προτού είστε έτοιμοι. Το ταξίδι σας είναι μόνο δικό σας."

Την επόμενη φορά που οι φίλοι σου θα σου προτείνουν να εγγραφείς σε μια εφαρμογή γνωριμιών ή η αδερφή σου θα προσπαθήσει να σε κάνει να βγεις ραντεβού με κάποιον, αφιέρωσε λίγο χρόνο για να δεις πώς σε κάνει να νιώθεις. Νιώθεις ένα στομάχι να σε πιάνει ή να σε πιάνει πεταλούδα; Αν ισχύει το πρώτο, η επιθυμία να προχωρήσεις μετά τον θάνατο του/της συζύγου σου μπορεί να είναι ακόμα μακριά. Αν ισχύει το δεύτερο, μια νέα αρχή μπορεί να βρίσκεται στον ορίζοντα για εσένα.

Τελικές Σκέψεις

Το να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας σχετικά με τη συναισθηματική σας κατάσταση είναι ο μόνος τρόπος για να διακρίνετε εάν προχωράτε πολύ γρήγορα μετά το θάνατο του συζύγου. Μην αφήσετε τίποτα άλλο να επηρεάσει αυτήν την απόφαση. Ποιος είναι ο μέσος χρόνος για ραντεβού μετά το θάνατο του συζύγου; Πόσος χρόνος χρειάζεται για να θρηνήσετε έναν σύζυγο και να προχωρήσετε; Είναι λάθος το ραντεβού 3 μήνες μετά τον θάνατο του συζύγου; Είναι κακή ιδέα η έναρξη μιας σχέσης τον πρώτο χρόνο μετά την απώλεια του συζύγου; Τίποτα από αυτά δεν έχει σημασία. Απλώς επικεντρωθείτε σε αυτό που αισθάνεται σωστό για εσάς (και τα παιδιά σας, ειδικά αν είναι μικρά). Εάν, σε οποιοδήποτε σημείο, συνειδητοποιήσετε ότι δεν ήσασταν έτοιμοι όταν νόμιζες ότι ήσουν, να ξέρεις ότι δεν πειράζει. Κάντε ένα βήμα πίσω, φροντίστε τον εαυτό σας και επανεξετάστε αυτήν την προοπτική όταν βρίσκεστε σε καλύτερο μέρος. 

Ήταν Χήρα, Εκείνος Παντρεμένος. Μια ιστορία αγάπης με μια διαφορά

Τι μετανιώνω μετά τον θάνατο του συζύγου μου

Είναι σε ειρήνη και η αγάπη της συνεχίζεται

Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπική δωρεά . Θα επιτρέψει στην Bonobology να συνεχίσει να σας προσφέρει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.

Δείτε τη διαδικασία σύνταξης

Γνωρίστε την κριτική επιτροπή μας

Κοινή χρήση σχολίων

Ποια είναι τα σχόλιά σας;

×

Βοηθητικός Αναφορά σφάλματος Άλλα

Καταχώρηση