Aprenda a perdonarse a sí mismo por lastimar a alguien que ama

Un estudio de 2014 reveló algunos datos sorprendentes. Afirmó que terminamos enfadándonos y lastimando a quienes nos son más cercanos. También demostró que la forma en que los lastimamos depende de nuestra relación con ellos. Interesante, ¿verdad? Así que, aparentemente, cuanto más cercanos somos a las personas, mayor es nuestra tendencia a arremeter contra ellas, menospreciarlas o descuidarlas. Y si has lastimado involuntariamente a tu pareja y te preguntas cómo perdonarte por haber herido a alguien a quien amas tanto, estás en el lugar correcto.

En este artículo, analizaremos la psicología del autoperdón con las perspectivas de la Dra. Shefali Batra (MD en Psiquiatría), psiquiatra y terapeuta cognitivo-conductual radicada en California, especializada en terapia para la separación y el divorcio, rupturas amorosas y problemas de compatibilidad prematrimonial. Profundicemos en lo que implica perdonarse a uno mismo si se ha sido grosero o se ha herido a un ser querido. Deja de preguntarte: "¿Por qué no puedo perdonarme o olvidar lo que hice para herir a mi pareja?". Deja de sentirte culpable con tanta frecuencia por dañar tu vínculo con un ser querido. Te explicaremos cómo…

¿Qué significa perdonarse a uno mismo? Comprender la psicología del perdón a uno mismo

Antes de abordar cómo perdonarse a uno mismo por algo imperdonable que se haya hecho para lastimar a la pareja o por algo hiriente que se le haya dicho, analicemos el concepto de autoperdón y veamos qué implica. Entonces, ¿qué es el perdón? El Dr. Batra afirma: «El perdón puede abarcar pensamientos, emociones y acciones. Pero el autoperdón es, en realidad, más difícil que perdonar a los demás».

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Luego pasa a explicar la situación desde la perspectiva freudiana. Esto es lo que ella dice que puede suceder si, voluntaria o involuntariamente, lastimas a alguien que amas:

• El superyó es el principio moral de la mente humana. También es lo que te hace sentir culpable.
• El componente de pensamiento implica tener pensamientos autodespectivos repetitivos debido a lo que hiciste.
• La dimensión emocional se traduce en responder a esos pensamientos y sentirse deprimido, mal, triste y deprimido.
• El componente conductual podría implicar evitar conocer a la persona o no participar en actividades específicas para evitar a la persona que pensaba que había lastimado (o incluso a las personas que la conocen).

¿Y qué significa perdonarse a uno mismo en estas situaciones? La Dra. Batra explica: «Perdonarse por los errores del pasado implica identificar los pensamientos que provocan sentimientos y emociones negativas, y que conducen a comportamientos disfuncionales y autodestructivos ». Esto puede ocurrir de forma natural con el tiempo, o bien, puede ser necesario hablar con un terapeuta profesional que pueda modificar la forma de pensar y sentir para lograr resultados más constructivos, adaptativos y funcionales.

Haciéndose eco de ideas similares, un usuario de Reddit comenta: “Es importante perdonarse a uno mismo porque permite liberarse de la ira, el dolor y la tristeza asociados a la situación que nos preocupa. Hay que saber asumir la responsabilidad de las propias acciones sin excusas ni autocastigarse. Porque en ese proceso se demuestra crecimiento. Se demuestra que se está progresando para convertirse en una mejor versión de uno mismo”.

Complejo de culpa y perdón a uno mismo

Antes de profundizar en el concepto de perdón a uno mismo, veamos qué es el "complejo de culpa". El complejo de culpa es un sentimiento continuo de que puedes haber lastimado a alguien intencionalmente o de otra manera. Este sentimiento, si no se controla, puede convertirse más tarde en una situación psicológicamente devastadora, en la que se puede terminar con:

• Ansiedad crónica
• Depresión
• Baja autoestima
• Autolesiones
• Problemas de sueño
• Pensamientos suicidas

Cómo lidiar con la culpa

Si te has preguntado cómo lidiar con la culpa, debes saber que el autoperdón es la única manera de abordar este problema de errores pasados ​​que causan ansiedad y otros malestares. Pero, ¿cómo lograrlo? Aquí te presentamos algunas formas de resolver la culpa mediante el autoperdón, sugeridas por Cornish y Wade en 2015:

• Asuma la responsabilidad de sus acciones: Sea consciente de dónde salió mal y reconozca sus errores
• Pasa por el remordimiento: En lugar de descuidar tus emociones, pasa por el remordimiento. El dolor de haber hecho daño a una persona debe sentirse en toda su intensidad porque al final se desvanece.
• Restaurar y reconstruir la confianza en las relaciones: Para arreglar las cosas, una persona que atraviesa un sentimiento de culpa intensa primero debe disculparse con la otra persona. Deberían hablarlo y reparar la relación.
• Renueva tu valor: Aquí es donde el perdón a uno mismo alcanza su punto máximo y restaura la autoestima de la persona culpable. Al mismo tiempo, la persona que sufre culpa aprende de la experiencia y es capaz de tomar mejores decisiones más adelante.

Ahora que sabemos de qué se trata la psicología del perdón a uno mismo, en la siguiente sección veamos cómo dejar de sentirse mal por algo que le hizo a su pareja.

15 consejos respaldados por expertos sobre cómo perdonarse a sí mismo por lastimar a alguien que amas

Si aún te preguntas por qué las personas siempre terminan lastimando a quienes aman, aquí tienes algunas reflexiones de un artículo de Swaddle , donde la psicóloga Dra. Alexandra Solomon explica por qué sucede esto. Ella dice: "Es un extraño efecto secundario de lo que ocurre cuando cultivas seguridad, intimidad y amor: hay menos vigilancia y autocontrol, por lo que a menudo terminamos haciendo o diciendo cosas que no nos gustan".

Por ejemplo, mi amiga Shania. Siendo una ama de casa dedicada, siempre estaba ocupada con su esposo y sus hijos. Pasaba el día entero asegurándose de que su esposo comiera a tiempo, que sus hijos fueran recogidos de la escuela y que su casa estuviera impecable, hasta que un buen día, por alguna razón, perdió la paciencia y tuvo una fuerte discusión con su esposo. Terminó insultándolo y diciéndole palabras hirientes, acusándolo de tratarla como un felpudo.

Si nos atenemos al diagnóstico del Dr. Solomon sobre tales escenarios, Shania probablemente estaba cansada de todo el trabajo emocional y desahogaba su frustración con la persona más cercana a ella: su marido. ¿Cómo puedes recuperarte de una situación tan mala y dejar de sentirte culpable? ¿Cuál es el secreto para perdonarte a ti mismo por errores del pasado de los que ahora te sientes realmente avergonzado o avergonzado? Aquí tienes 15 consejos de nuestro experto Dr. Batra que explican cómo perdonarte a ti mismo por algo imperdonable que puedas haberle hecho/dicho a tu pareja:

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1. Intenta ser objetivo

El Dr. Batra dice: “Obviamente, cuando sientes que has lastimado a alguien, eres el antagonista de la historia. Le resulta muy difícil mirar el escenario objetivamente. Seguramente pensarás que tú fuiste el autor del dolor y que la otra persona fue la que lo recibió”. Sin embargo, este no es el enfoque correcto. Sé objetivo y míralo de esta manera: es posible que hayas tenido tus motivos. Intenta ser una tercera persona, sin culparte, y date cuenta de que no podrías haberlo hecho de otra manera. 

2. Reconoce tus limitaciones

Una de las formas en que puedes abordar el enigma de “cómo dejar de sentirte mal por algo que hiciste” es comprendiendo que nadie es perfecto. Sí, es bueno ser consciente de tus defectos, pero como dice el Dr. Batra: “Trata de no obsesionarte con tus defectos e imperfecciones. Debes darte cuenta de que cada uno tiene sus límites y si llegaste al tuyo en el calor del momento y dijiste/hiciste algo de lo que luego te arrepentiste, no significa que no seas una buena persona”.

De hecho, si has tenido un comportamiento indeseable y has herido a alguien a quien quieres, necesitas reducir la autoculpabilización y aceptar que necesitas controlar tus emociones y reconocer tus limitaciones.

3. Identificar el sesgo retrospectivo

Dejar atrás los errores y la culpa del pasado puede no ser fácil, pero es necesario. La Dra. Batra aborda el sesgo retrospectivo al explicar cómo perdonarse a uno mismo por haber herido a un ser querido. Afirma: «El sesgo retrospectivo puede distorsionar la percepción de los acontecimientos pasados. Para juzgar la situación con objetividad, es necesario comprender que el pasado no afecta los pensamientos ni los sentimientos actuales».

Para explicarlo de manera simple, el sesgo en retrospectiva es cuando sientes que tus decisiones pasadas podrían haberse tomado mejor (solo porque tienes un mejor conocimiento de las situaciones ahora). Entonces, cuando dejas de lado el sesgo de la retrospectiva, te das cuenta de que no eres la "mala persona". Las circunstancias te hicieron comportarte como lo hiciste. ¿Y cómo ayuda esto? Así es cómo:

• Te hace sentir mejor y más ligero cuando te das cuenta de que hiciste lo mejor que pudiste con lo que tenías en ese momento (y en tu estado emocional pasado).
• También puede ayudarle en situaciones similares más adelante, en las que pueda sentir y pensar de la misma manera.

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 4. Reconocer la disonancia cognitiva

“A veces sabes que hiciste lo correcto y que no había otra opción, pero al mismo tiempo, sigues diciéndote a ti mismo que tenías otra alternativa. Quizás te culpas por no haber respondido a sus mensajes a tiempo o por no haberlos llamado con más frecuencia para arreglar las cosas. Pero en ese momento, tal vez pensaste que la regla de no contacto estaba funcionando . Argumentas, considerando ambas caras de la moneda”, dice el Dr. Batra. Aquí es donde entra en juego la disonancia cognitiva. Ocurre cuando te convences de que tomaste la decisión correcta después de un conflicto interno prolongado entre dos creencias contradictorias.

Entonces, cuando estás confundido por una avalancha de pensamientos, lo que ayuda es simplemente comprender y decirte a ti mismo que hiciste lo mejor que pudiste. Esto genera una sincronía entre tus pensamientos y emociones y te ayuda a reconocer el hecho de que tú también eres humano y que fue otra acción humana haber atacado o lastimado a tu pareja.

5. Cambia tu narrativa

El Dr. Batra tiene esto que decir a aquellos a quienes les resulta difícil perdonarse a sí mismos después de lastimar a sus seres queridos: “Traten de alterar su forma de hablarse a sí mismos. Tu comportamiento surge de tus pensamientos, y si sigues creyendo que eres una 'mala persona' en lugar de alguien que acaba de cometer un error o no tuvo elección, seguirás culpándote y juzgándote a ti mismo”. 

Aquí hay algunas declaraciones que sugiere agregar a la narrativa:

• Hice mi mejor esfuerzo
• No quise hacer daño
• Simplemente no tenía una manera de hacerlo funcionar y por eso tuve que dejar ir
• Deseo y espero que esta persona sane. Siempre le desearé lo mejor

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6. Evaluar la situación

Otra forma de abordar la cuestión de “cómo dejar de sentirte mal por algo que hiciste” es analizar la situación. El Dr. Batra también sugiere evaluar la situación y hacerse algunas preguntas antes de comenzar un diálogo interno negativo y convertirse en el villano. Entonces, las dos preocupaciones básicas en las que puedes concentrarte mientras analizas la situación son:

• ¿Cómo te impactó el escenario antes de reaccionar?
• ¿Cuál fue la causa fundamental detrás de su reacción?
• Si decidiste cancelar una relación o tomar un descanso por un tiempo, ¿por qué lo hiciste?

Una vez que tengas cierta claridad sobre la situación, dejarás de pensar en el pasado y empezarás a aceptar que las cosas suceden y que la única manera es seguir adelante. Verá, las personas heridas a menudo terminan lastimando a otros, y es por eso que necesita descubrir por qué reaccionó de la manera que lo hizo. Una vez que empieces a cuidar tu salud mental, es probable que las cosas encajen en su lugar.

7. Habla con una tercera persona

Verá, a menudo es más fácil decir las cosas que hacerlas. Y no importa cuántas veces intentes ser objetivo o asumir el papel de una tercera persona para juzgar la situación sin prejuicios, terminarás introduciendo algunos prejuicios. Del mismo modo, usted no puede ser la única persona a la que se acerca en esos momentos. Entonces, dice el Dr. Batra, "debe buscar la perspectiva de una tercera persona para poder ver las cosas de manera más objetiva y abordar su salud mental". Y esta tercera persona puede ser:

• un amigo de confianza
• Un miembro de la familia
• Un consejero

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8. Expresar remordimiento 

Bueno, dejar atrás los errores y la culpa del pasado puede que no sea pan comido, pero hay maneras de seguir adelante, paso a paso. Una de las soluciones más efectivas a tu preocupación sobre cómo perdonarte por lastimar a alguien es expresar remordimiento. Sí, deja salir tus emociones, pero de forma adulta. Para ser más precisos, aprende a controlar tus arrebatos emocionales. Esto es lo que sugiere el Dr. Batra:

• Sea claro sobre por qué siente remordimientos 
• Además, tenga claro las cosas que no funcionaban. 
• Llora si quieres
• No se involucre en más agresión, ira o autolesión.
• Enviar textos de disculpa si quieres

9. Dales espacio

Aquí va otro consejo: el espacio personal en una relación puede resolver todas tus preocupaciones sobre cómo dejar de sentirte mal por algo que hiciste. Imagina que has sido grosera con tu pareja o la has herido profundamente. Y ahora se ha distanciado o te está ignorando. Bueno, en el caso de mi prima Andrea, se dio cuenta de que había herido a su pareja a los dos días de una fuerte discusión. Pero cuando decidió volver con él, su pareja la había bloqueado en todas partes, incluso en las redes sociales. Acudió corriendo a mí en busca de consejo, aterrorizada de no poder recuperarlo.

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Ella narró su agonía diciendo: “¡Me pregunto cómo perdonarte a ti misma por algo imperdonable! Esto no es algo que debería haber hecho”. Le pedí que mantuviera la calma y esperara a que la otra persona procesara sus emociones. Y funcionó. De hecho, se acercó a ella después de una semana. El Dr. Batra está de acuerdo y dice: "Es importante comprender la opinión de la otra persona sobre el asunto y darle su espacio mientras trabajas en ti mismo". Y de esta manera sabrás cuánto te valora la otra persona. 

10. Sea amable consigo mismo y con su SO

Uno de los ejercicios de autoperdón más efectivos es ser indulgente contigo mismo y con tu pareja. El Dr. Batra afirma: «En estas situaciones, es importante cambiar la autopercepción y practicar la autocompasión». ¿Y cómo se logra esto? Pues bien, debes aceptar que todos cometemos errores y que eso no te convierte en una mala persona. Aprende a quererte a pesar de tus defectos. Y esto funciona en ambos sentidos. Debes darte cuenta de que quizás reaccionaste de forma exagerada y que tu pareja también es humana y podría haber cometido algunos errores.

11. Desarrollar la autoestima

Una de las mejores soluciones para perdonarte por haber herido a alguien es fortalecer tu autoestima y emplear tu tiempo de forma productiva. De hecho, en situaciones como estas, donde te sientes abrumado por la negatividad y la inseguridad, es fundamental cultivar la autoestima. El Dr. Batra afirma: “El primer paso para cuidar tu salud mental en estos casos es centrarte en tu propia vida e intentar ser una mejor persona. Esto también te ayudará a ser una mejor pareja en el futuro”. Aquí te explicamos cómo:

• Adopte un nuevo pasatiempo, como el baile, la música o las artes marciales.
• Cuida tu salud y come bien
• Derroche en una juerga de compras al azar y regálese un conjunto

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12. Empiece a llevar un diario 

¿Todavía te preguntas: "¿Cómo me perdono por los errores del pasado?" El Dr. Batra dice: "Una de las mejores cosas que puede hacer para abordar su salud mental en tales escenarios es utilizar una terapia 'narrativa y afirmativa'". ¿Y qué es esto exactamente? Bueno, no es más que escribir tus pensamientos y sentimientos para tener cierta perspectiva. También le ayuda a ordenar sus pensamientos y le impide hundirse en la autocompasión o ahogarse en la depresión. De hecho, este es uno de los mejores ejercicios de perdón a uno mismo.

13. Aprenda de la experiencia

En el peor de los casos, probablemente fuiste demasiado grosero con la persona, la acusaste de algo que no hizo o la ignoraste o descuidaste cuando más te necesitaba. Como resultado, puede que la hayas perdido, pero debes darte cuenta de que incluso esa experiencia fue valiosa.

El Dr. Batra dice: "Cuando reconozca lo que esto le ha enseñado y cómo le irá mejor a usted mismo y a la próxima persona con la que esté, sentirá menos dolor". Por lo tanto, nunca dejes de aprender lecciones de relación de la experiencia y no cometas el mismo error dos veces.

14. Dale tiempo

El Dr. Batra dice: “Las heridas más duras eventualmente sanan con el tiempo”. Entonces, no importa lo difícil que haya sido para ti lidiar con el hecho de que has arruinado tu relación al ser malo con tu pareja, dale algo de tiempo. No se ahogue en pensamientos como "¿Por qué no puedo perdonarme a mí mismo?" El tiempo te dará el espacio necesario para ordenar tus pensamientos y volver a ellos como una persona sanada.

Y aunque no termine bien, el tiempo te curará. Hablando sobre cómo sanar las heridas emocionales, un usuario de Reddit comenta: “El tiempo que pasamos borrachos no cuenta. El tiempo que pasamos distraídos se convierte en evasión, así que no cuenta. Llenar el vacío con algo que no nos conviene (como una relación de rebote) no cuenta. Tienes que ENFRENTAR el problema. Y esa parte es muy dura. Pero, para bien o para mal, los humanos somos extremadamente adaptables y nos acostumbraremos a nuestra nueva vida sin esa pareja, sin ese padre, sin esa mascota, sin esa mano”.

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15. Restaurar la relación

Si las cosas aún pueden arreglarse entre ustedes dos, no pierdan el tiempo pensando en la negatividad. Si dos personas sienten que tuvieron la mejor conexión y que realmente se complementan, vale la pena intentarlo de nuevo. 

El experto en relaciones Tony Robbins afirma: «Cuando reconoces que has herido a alguien a quien amas, puedes empezar a reparar la relación. Simplemente reconocer el dolor de tu pareja puede brindarle un pequeño consuelo al sentirse comprendida». Asimismo, el Dr. Batra sugiere: «Esfuérzate por restaurar y reconstruir poco a poco el amor con la persona a la que has herido. Incluso si pierdes el vínculo romántico, aún puedes conservar la amistad».

Infografía sobre ejercicios de perdón a uno mismo

Hay varios ejercicios que puedes adoptar para abordar el complejo de culpa que puede molestarte después de lastimar a alguien. A continuación se ofrece información detallada sobre algunas de estas actividades.

Preguntas frecuentes

Conclusión

Como dijo el teólogo sudafricano ganador del Premio Nobel Desmond Tutu: “La simple verdad es que todos cometemos errores y todos necesitamos perdón”. Por lo tanto, no seas demasiado duro contigo mismo y date cuenta de que las circunstancias pueden haberte hecho reaccionar de cierta manera. Es posible que no haya tenido otra opción o que haya estado pasando por un momento difícil. Pero lo más importante es reconocer el error y gestionar la situación de forma eficaz. La única solución a la situación de “cómo perdonarte a ti mismo por algo imperdonable” es darte cuenta de que todos somos humanos.

Esperamos que este artículo te haya ayudado en caso de que te preguntes cómo perdonarte a ti mismo por lastimar a alguien a quien amas muchísimo. Entonces, deja de preocuparte por "¿Por qué no puedo perdonarme por lastimarlo?" y tómatelo con calma. También esperamos que vuelvas a terminar con la persona, rejuveneciendo el vínculo. ¡Te deseamos toda la suerte para perdonarte por los errores del pasado y mirar la vida con una lente positiva!

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