Mõnikord takistame oma õnneliku elu loomist. Seda kalduvust defineerivad psühholoogid suhetes enesesabotaažina. Seda võib defineerida kui oskust suhet alateadlikult või teadlikult lõhki ajada. Paljude inimeste jaoks on enesesabotaažikäitumine nii kaasasündinud, et nad ei suuda probleemseid mustreid ära tunda.
Kursi korrigeerimiseks pole võimalust ja nad alateadlikult rikuvad suhte. Enesesaboteerivate suhete peatamiseks peate õppima tuvastama selle käitumise märke ja põhjuseid. Alles siis saate tsükli murda ja anda endale reaalse võimaluse luua sisukaid romantilisi partnerlussuhteid.
Me räägime psühholoogiga Jayant Sundaresan (rakenduspsühholoogia magistrikraad), kes on spetsialiseerunud nõustamisele mitmesuguste suhteprobleemide korral, nagu näiteks suhtlusprobleemid, ootuste juhtimine, truudusetus, lahkuminek ja lahutus, et paremini mõista, miks inimesed oma suhteid saboteerivad. Ta pakub teadmisi sellise käitumise põhjuste kohta, mida peaks tegema, kui inimene on oma mustritest teadlikuks saanud, ja kuidas see teadlikkus aitab inimesel kasvada.
Miks me ennast saboteerime romantilistes suhetes?
Sisukord
Enesesabotaaž avaldub sageli kalduvusena alateadlikult suhteid rikkuda ja selle põhjused võivad inimeselt inimesele erineda. Jayant ütleb: „Sabotaaž ei pea olema nii äärmuslik kui narkootikumide tarvitamine, see võib olla sama lihtne kui rahunemine. Millegi vältimine ja edasilükkamine võivad samuti olla enesesabotaaži vormid. Mida lähemale eesmärgile jõuad, seda rohkem tahad selle eest põgeneda. Seda seetõttu, et järgmine eluetapp on käes ja sa ei saa sellega hakkama. Just see suhte või oma elu järgmise etapi vältimine viib ärevuseni ja enesesabotaažini suhetes.“
Nõustaja Meghna Prabhu, psühhoterapeut ja APA liige, selgitab ka seda, miks me romantilisi suhteid iseendale saboteerime: „Kuigi enesesabotaaži vallandajad võivad olla erinevad, taandub kõik ühele asjale – emotsionaalselt mitte avanemisele ja intiimse suhte loomisele.“
Seotud lugemine: Kuidas suhtes punaseid lippe märgata – ekspert räägib sulle
Meghna sõnul juhtub see enamasti seetõttu, et kardame, et suhe ei toimi. Me võime näiteks leida põhjuseid lahkuminekuks, vaielda asjade üle, mis meid tavaliselt ei huvitaks, ja keskenduda rohkem oma isiklikule elule kui suhtele.
Kõige selle peamiseks põhjuseks on hirm, et suhe ei kesta. Seega me ei taha investeerida ega end avada ning võime isegi lahku minna enne, kui teine inimene meist lahkub. See on viis kontrolli omamiseks või uskumiseks, et meil on kontroll. Jayant lisab sellele: „Paljud sellised inimesed arvavad, et mina peaksin olema see, kes maha viskab, mitte see, kellele ära visatakse. Jällegi, see on kontrolli pärast.“ Mõned inimesed püüavad isegi partneritega manipuleerida, et saavutada teatud tulemus või reaktsioon.
Pealegi, a madala enesehinnanguga partner on alati suurem tõenäosus suhet iseendale saboteerida. Sellistel juhtudel saab päästikuks tunne, et inimene pole piisavalt hea või ei vääri armastust. Jayant ütleb: „Madala enesehinnanguga inimesed võitlevad tundega, et nad ei ole kellegi armastust väärt. Nad arvavad: „Mu partner saab aru, et ma olen petis. Nad arvavad, et ma ei ole seda väärt, et ma pole nii suurepärane.““
Hirmud, mis viivad ennast saboteerivate romantiliste suheteni, võivad tuleneda ka ebaõnnestunud varasematest suhetest. Mõned inimesed teevad seda ka seetõttu, et haavatavus on hirmutav ja saboteerivad seetõttu suhet. Kuid haavatavus ja emotsionaalne lähedus partneriga on suhete toimimiseks hädavajalik. Nagu näete, taandub kõik hirmule oma südame murdmise ees. See on põhiline inimlik kalduvus valu vältida.
Seotud lugemine: Emotsionaalne pagas – mida see tähendab ja kuidas sellest vabaneda
Enesesaboteeriva käitumise märgid
Jayant räägib sellest, kuidas inimesed oma suhteid saboteerivad. „Sa valid inimese, kes sulle ei sobi või ei sobi sinuga kokku, sest sa ei taha pühenduda ja paikseks jääda. Teine viis enesesabotaažiks on suhtes korduvalt vimma pidada. Sul on pikk nimekiri asjadest, mis valesti läksid või lähevad valesti. Sa tood isegi välja asju, mida ei saa parandada, näiteks partneri pikkus või asjad tema või ta perekonna kohta, mida sa algusest peale teadsid.“
„Hirm ühest eluetapist teise ülemineku ees paneb inimesi ka suhteid saboteerima. Samuti on hirm vananemise ees, hirm vastutuse – eriti emotsionaalse või – ees.“ rahaline vastutus – ja hirm selle ees, kas inimesest saab hea lapsevanem või mitte. Samuti võib esineda usaldusprobleeme partneriga.
„Kui sind on varem petetud, eeldad, et see partner petab ka sind. Seega käitud sa suhtes edasi selle usuga. Sellest saab ennasttäitev ennustus. Ja siis on inimesi, kes kardavad oma identiteedi kaotamist. Mõned ei taha kellegi ees vastutada, nad tahavad elada oma elu ja mitte kellegi vajadusi rahuldada.“
See käitumine on äärmiselt levinud ja paljud inimesed jätkavad romantiliste suhete enesesaboteerimist, isegi mõistmata, et probleem peitub endas. Kui teil on minevikus olnud mitu ebaõnnestunud suhet, on kasulik eneseanalüüsida, kas see on tingitud sellest varjatud kalduvusest. Siin on enesesaboteeriva käitumise märgid, millele tähelepanu pöörata:
- Negatiivsete emotsioonide vältimine: Viha, pahameele, kahtluste või pettumusega oma partneri või suhte suhtes mitte tegelemine on suur punane lipp
- Paranoia: Olla paranoiline, et su partner teeb midagi valesti ilma igasuguse aluse või tõenditeta. Näiteks võib enesesabotaaži kalduvusega inimene olla veendunud, et partner petab teda isegi siis, kui sellele pole mingeid tõendeid ega ohumärke.
- Partneri suhtes kriitiline: Kui keskendud pidevalt oma partneri puudustele ja ebatäiuslikkusele ning lased sel tajul varjutada kõik tema head omadused ja tugevused, siis võid alateadlikult suhet saboteerida.
- Aine kuritarvitamine: Ebatervislike harjumuste, näiteks liigse alkoholitarbimise, suitsetamise või narkootikumide tarvitamise kasutamine oma ebakindlusega toimetulekuks on samuti selge märk enesesabotaažist.
- Vaikne ravi: Vaikimise vägivalla kasutamine tülides peamiselt seetõttu, et aus suhtlemine ei tule sulle loomulikult
- Viha pidamineKui sa ei suuda mineviku hõõrumistest lahti lasta ja kannad oma partneri vastu vimma veel kaua pärast vaidluse või vestluse lõppu, on see kindel viis suhte enesehävitamiseks.
- Kohustuste vältimine: Teine oluline näitaja, mis võib hirmust suhet saboteerida, on see, et sa suunad fookuse suhtest kõrvale ja hakkad töö, sõprussuhete või hobide prioriseerimiseks seadma kohe, kui asjad hakkavad intensiivseks muutuma.
- Lubaduste murdmine: Tahtlikult taganed lubadustest suhtesse investeerida või plaanidest veeta rohkem aega koos. Sa mitte ainult ei riku suhet, vaid paned ka oma partneri sind selle pärast pahaks panema. Nii tehes lood aluse ennast saboteerivatele suhetele.
Seotud lugemine: Mida see psühholoog tegi, kui ta ütles: "Mees ei pööra mulle tähelepanu"
Kuidas vältida suhete enesesaboteerimist?
Küsisime Jayantilt, kas inimene on oma enesesabotaažikäitumisest üldse teadlik. Ta vastas: „Ei, nad ei ole teadlikud. Kõik näevad nende mustreid selgelt, aga inimene ise on sellest hajameelne. Nende hävitavate mustrite nägemine on nagu peegli hoidmine. Kes jääb siis süüdi? Iseenda. Seega puudub teadlikkus.“ Jututeraapia aitab teie mustritele tähelepanu juhtida, see aitab suurendada seda olulist teadlikkust.
Rääkides sellest, kuidas vältida suhetes enesesaboteerimist, ütleb Meghna: „Peaasi on mõista, mis seda põhjustab. Sa pead leidma hirmu põhjuse ja sellega tegelema. Seda saab teha kas enesevaatluse teel või jõuda algpõhjuseni terapeudiga individuaalse või paariteraapia raames.“ Probleemi juureni jõudmine on ainus viis, kuidas saate enesesaboteerivaid suhteid peatada. Seega proovime välja mõelda, mida saate teha, et vältida suhetes enesesaboteerimist.
1. Mõista kiindumusstiili, et peatada enesesaboteerivaid suhteid
Kui sul on olnud raskusi pikaajaliste suhete säilitamisega, on abiks pöörata tähelepanu oma kiindumusstiilile. Tihti peegeldab see, kuidas me täiskasvanuna teistega kiindume, meie lapsepõlve- või noorukiea kogemusi. Inimene, kes on oma nooruses kogenud hülgamist, traumat, kaotust või toksilisust, võib täiskasvanuks saades välja arendada ebakindla kiindumusstiili.
See võib viia selliste emotsioonideni nagu armukadedus ja viha ning kui sa ei tea, kuidas armukadedusega toime tulema või oma raevu, see võib viia enesesaboteerimiseni romantilistes suhetes. Samamoodi võib külmas ja isoleeritud keskkonnas üles kasvamine muuta inimese ihkavaks kindlustunde ja tähelepanu järele. See on klassikaline muster partnerist, kellel on madal enesehinnang – keegi, kes on loodud oma romantilisi suhteid rikkuma, kurnates teist inimest oma pidevate vajadustega.
Rääkides ärevusest ja ennast saboteerivatest suhetest, toob Jayant välja lapsepõlve ajaloo ja selle, kuidas lapsepõlves kogetu mõjutab meie arusaama suhetest. „Lapsepõlvetrauma isiklik ajalugu piirab meie maailmavaadet. Meil pole maailmast mingit arusaama peale selle, mida me lapsena näeme. Sa normaliseerid oma lapsepõlve toksilised suhted ja jäljendad neid hiljem täiskasvanueas.“
„Kui su pere on vägivaldne või on sind lapsena hooletusse jätnud, saad alles siis aru, et see pole tervislik, kui sul on hea kokkupuude teiste laste peredega. Siis sa mõistad, et on olemas ka teine viis elada ja armastada. Seega tulenevad meie suhete põhieeldustest lapsepõlvest, ajast, mil meil on kergesti mõjutatav meel. Kui sind reedab täiskasvanu, keda sa tohutult usaldasid, on sellel hilisemad tagajärjed.“
Kõik see võib panna inimese hirmust ja traumast lähtuvalt suhet saboteerima. Siiski manusstiilid ei ole püsivad. Õige abiga saad enda kallal töötada ja negatiivsetest mustritest vabaneda, et luua edukaid romantilisi suhteid.
2. Pühendu ausale suhtlemisele
Üks suurimaid takistusi inimesele, kes kaldub alateadlikult suhet saboteerima, on suhtlemishirm. Eriti kui on vaja rääkida suhte mitte nii meeldivatest aspektidest. Seega, et murda ennast saboteeriva käitumise tsükkel, tuleb sellest üle saada. suhtlemisprobleem.
Parim viis selleks on alustada vestlust oma hirmude, murede, kahtluste ja murede üle. Seda tehes andke oma partnerile teada kõigest, mis teid suhte tuleviku pärast häirinud on, ja looge keskkond, kus ka nemad saavad sama teha. Arutage oma probleeme ja leidke parim viis edasiseks tegutsemiseks teile mõlemale. Ärge laske probleemidel nii kaua kuhjuda, et teievahelised erimeelsused muutuvad lepitamatuks.
Jayant lisab: „Selleks, et lõpetada suhte saboteerimine hirmu tõttu, on vaja ausat suhtlust iseendaga. Sa pead a) aktsepteerima, et sul on enesesabotaaži muster, ja b) mõistma oma mustreid. Istu maha ja mõtle, millised on sinu suurimad hirmud. Küsi endalt, kas sa astud teadlikult suhetesse, mis on... punased lipud, mis peaksid sind jooksma saatma.
„Tööta kõigepealt oma suhte kallal iseendaga. Korda oma eesmärke ja väärtusi ning esita endale põhiküsimusi oma identiteedi kohta: kes ma olen? Mis on minu eesmärgid? Kuidas ma ennast näen? Ja seejärel mõtle, mida sa vajad ja mida sa tahad. Need on kaks eraldi asja. Hinda, kas need on kooskõlas.“
3. Tuvastage oma päästik, mis peatab enesesaboteerivad suhted
Enesesaboteerivate suhete peatamiseks pead sa mõistma, mis seda põhjustab. Seega alusta oma päästikutele tähelepanu pööramisest. Kui tunned järsku vajadust juhe katki rebida, sest kardad liiga palju, et asjad ei pruugi ootuspäraselt minna, siis mõtle veidi endasse, mis selle hirmu põhjustas.
Millises olukorras sa olid? Kuidas see sind tundma pani? Miks see sind hirmutab? Kui su hirmud peaksid teoks saama, kuidas need sind mõjutaksid? Hea mõte on hakata neid hetki ja oma hinnangut neile üles märkima. Aja jooksul hakkad nägema mustrit ja see aitab sul oma haavatavustega paremini ühendust luua.
Seotud lugemine: Mis on kivimüüri kasutamine ja kuidas sellega toime tulla?
4. Õpi olema kannatlik, kui sa alateadlikult suhteid rikud
Alati, kui inimene saboteerib suhet, on selle taga selge muster – suhe läbib rasket perioodi ja inimene otsustab emotsionaalselt eemalduda, et end haiget saamise eest kaitsta. Oluline on meeles pidada, et ükski suhe pole täiuslik ega lihtne. Tõusud ja mõõnad on paratamatult olemas.
See on otsusekindlus jääda ja võidelda oma ühtsuse eest, mis teeb suhted kestvaks. Seega pead sa õppima kannatlikkuse viise ja jää oma partneri kõrvale, kui asjad raskeks lähevad. See aitab luua tugisüsteemi, mis aitab sul nendest murrangulistest aegadest läbi tulla ilma muretsemata, et kogu su maailm kokku variseb.
5. Pöörduge nõustamise poole, et vältida oma suhete enesesaboteerimist
Oma ebatervisliku käitumise äratundmine ja aktsepteerimine pole kunagi lihtne. Isegi kui te probleemile keskendute, ei pruugi te teada, kuidas sellega toime tulla. Seetõttu pakub Bonobology individuaalset ja paaride nõustamineng kuna need võivad olla usaldusväärsed viisid suhete enesesaboteerimise vältimiseks. See annab teile ja teie partnerile turvalise ja toetava keskkonna oma murede arutamiseks. Lisaks saab koolitatud terapeut näidata teile, kuidas empaatilisel ja hinnanguvabal viisil ennast saboteerivate suhete tsüklist välja murda.
Jayant ütleb: „Teraapiasse sisenedes võite öelda näiteks: „Minu kolm viimast suhet ei õnnestunud” või „Maailm ajab mind totakad”.“ Seejärel võib inimene terapeudilt küsida: „Kuidas ma saan lõpetada oma uue suhte enesesaboteerimise?” Seejärel hindab terapeut kõiki varasemaid olukordi ja leiab järkjärgulise protsessi käigus ühised teemad. Ta juhendab teid neid mustreid eneseanalüüsima ja aitab teil vastutust õrnalt võtta.“
„Alguses, kui sa oma mustritest teadlikuks saad, hakkad kaitsepositsioonile asuma. Maskist loobumiseks ja…“ ole enda vastu aus...Me petame end ju väga hästi. Kui see kohale jõuab, tekib kaotuse- ja kahetsustunne raisatud aja ja möödaläinud asjade pärast.
„Sa tunned viha. Sa võid mõelda: „Ma igatsesin seda kord elus toimuvat suhet“ või „Ma rikkusin oma sõprussuhted ära“ või „Ma ei leia enam kedagi sellist“. Kuna need inimesed on edasi liikunud, võib see viia viha ja leinani.“ Terapeut saab aidata sul neid tundeid töödelda. Niikaua kui oled pühendunud enda kallal töötamisele, saad sellest kahjulikust käitumisest taastuda ja ka oma uued suhted päästa.
Seotud lugemine: 11 näidet ennast saboteerivast käitumisest, mis rikuvad suhteid
6. Ära kiirusta suhtesse astuma
Ebaõnnestunud suhete jada võib igaühes tekitada tunde, et ta tunneb end masendunult, demoraliseeritult ja kurnatult. Aga ära kiirusta suhtesse meeleheitel, et see toimima hakkaks. Näiteks ära hakka järgmisel päeval pärast suhte lõppemist baaris kohtamas käima järgmise kuuma kutiga, ainult selleks, et end paremini tunda.
Veel üks valesti läinud suhe ainult süvendab teie loomupäraseid hirme haiget saada või maha jääda. See omakorda süvendab teie kalduvust romantilisi suhteid ennast saboteerida. Kui olete aru saanud, et teie enda käitumine on osa probleemist, võtke aega, et mõtiskleda, millist partnerit te soovite. Seejärel oodake kannatlikult, kuni õige inimene kohale ilmub.
Seotud lugemine: Vastutus suhetes – erinevad vormid ja kuidas neid edendada
7. Lõpeta ohvri mängimine
Arvestades, et ennast saboteeriva käitumisega inimesed tegutsevad hirmust lähtuvalt ja osutuvad sageli partneriks, kellel on madal enesehinnang, on neil väga lihtne enesehaletsusesse laskuda. Sellest ennast saboteerivast romantilisest suhtest vabanemiseks peate lõpetama ohvrikaardi mängimise.
Kogu see „vaese mina“ ettekujutus ainult õhutab sinu ebakindlust. See omakorda tekitab probleeme, näiteks emotsionaalse eemaloleku ja teistest eemaldumise. passiiv-agressiivne Mäng kohtinguga ja paned armuhuvi oma kontrolli all hoidmiseks kõik endast oleneva proovile. Oled juba näinud, kuhu see viib.
Seega keskendu hoopis oma tugevustele. Tööta selle nimel, et saada enesekindlamaks ja enesekindlamaks versiooniks endast. Kellekski, kes ei pea tundma, et kontrollib suhet kogu aeg. Kui teed need muudatused, näed, et sul on palju kergem suhtesse emotsionaalselt pühenduda.
8. Kõige tähtsam on õppida minevikust lahti ütlema
Alateadlikult suhte saboteerimise kalduvus on enamasti seotud ebameeldivate või traumaatiliste minevikukogemustega. Hirm ja ärevus, mida tunned, võivad tuleneda intsidendist või sündmuste jadast, mis on sind sügavalt mõjutanud. Need kogemused või vähemalt see, kuidas inimene nende kogemuste ajal end tundis, saavad seejärel enesesaboteeriva käitumise käivitajateks. Sa pead õppima juhet katki tegema ja... tee oma minevikuga rahu.
Järgmine kord, kui olukord sind ärritab, tee paus ja mõtle, kas tegemist on varasema kogemusega, mis paneb sind ebaproportsionaalselt reageerima. See ei pruugi alati toimida, aga selle võimaluse teadvustamine aitab sul liikuda tervislikumate käitumismustrite poole. Ennast saboteerivate suhete muster võib olla halvav kogemus, aga mitte selline, millega sa oled määratud elama. Kui oled õppinud probleemi tuvastama ja tunnistama, on selle lahendamiseks ja ületamiseks lugematu arv viise. Kui sul on raskusi iseseisvalt edasiminekuga, siis tea, et asjatundliku abi otsimine on enesehoolduse tegu.
Inimestele, kes mõtlevad: „Kas see aitab mul lõpuks oma uue suhte enesesaboteerimise lõpetada?“, soovib Jayant, et te teaksite järgmist: „Kui olete oma mustritest teadlik, muutuvad teie valikud ja teie ootused nii enda kui ka ümbritsevate inimeste suhtes loksuvad paika. Te ühendate mineviku punktid ja pöörate uue peatüki. On lootust.“
KKK
Esimene asi, mida pead tegema, on vaadata oma varasemaid kogemusi. See võib olla toksiline lapsepõlv või purunenud suhete jada, mis põhjustab enesesaboteerimise probleeme. Suhete enesesaboteerimise lõpetamiseks tuvasta päästik, ole aus ja suhtlemisaldis, otsi nõustamist ja ole kannatlik.
Tööta selle nimel, et vabaneda ärevusest, pühendumisfoobiast ja ebakindlusest, mis sind selleni viivad tõuke-tõmbe suhtedLõpeta ohvrikaardi mängimine ja eralda end minevikust. Ära kiirusta suhtesse astuma, selle asemel võta aega ja tea, mida sa partnerilt tahad.
Sa tead, et saboteerid suhet iseendale, kui keskendud ainult iseendale, oled oma partneri suhtes väga kriitiline ning muutud ärevaks ja ebakindlaks, kui teievahelised asjad tõsiseks lähevad. Sul on usaldusprobleemid, sa mõtled üle ja sa ei suuda oma minevikust lahti lasta.
5 viisi, kuidas enda vastu aus olemine aitab sul oma suhet paremini mõista
Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
