Teie ja teie partneri vahel on toimunud järjekordne pikk vaidlus millegi üle, mida te järgmisel nädalal ilmselt isegi ei mäleta. On öeldud haavavaid asju, valatud pisaraid, on piinlik nüüd minna õhtusöögile reserveeritud laua juurde ja võib-olla mõtlete: "Kas mina olen oma suhtes probleem?"
Tavaliselt alles pärast raskete olude möödumist saab inimene aru, et ta võis eksida. Tavaliselt, kui tunded sind nii palju valdavad, on raske oma emotsioonide üle perspektiivi leida ja nende üle otsustusvõimet omada, kui sa tahad lihtsalt tunda, et su partner sind näeb ja kuuleb. Aga siis jõuad aeglaselt kohale, et neil võis õigus olla ja võib-olla peaksid just sina midagi muutma. Siis hakkavad sind kummitama küsimused nagu "kuidas ma tean, kas mina olen oma abielus probleem" või "mida ma oma suhetes valesti teen".
Seega, enne kui on liiga hilja, on oluline välja selgitada, kuidas aru saada, kas suhtes oled probleem sina ise. Nõustamispsühholoog Kavita Panyam (psühholoogia magistrikraad ja Ameerika Psühholoogide Assotsiatsiooni rahvusvaheline partner), kes on aidanud paaridel oma suhteprobleeme lahendada üle kahe aastakümne, pakub ülevaate märkidest, millele tähelepanu pöörata.
Kuidas ma tean, kas mina olen oma suhtes probleem? 9 märki
Sisukord
Liigne abivajamine, süü edasilükkamine või isegi midagi nii lihtsat nagu kõigi majapidamistööde ignoreerimine kooselusuhtes võib olla üks põhjusi, miks teie vastus küsimusele „Kas mina olen oma suhtes probleem?“ on jaatav. Kavita ütleb meile: „Omastamine, klammerdumine, armukadedus või liigne vaidlushimu on ilmselged märgid. Aga isegi kaassõltuvus ja püüd olla täielik ja ainus inimene võib teie suhtes asjad viltu vedada.“
Seda lugedes ja endamisi mõeldes: „Mis siis, kui mina olengi oma suhtes probleem?“ Noh, ausalt öeldes võid sa seda olla. Aga selleks me siin olemegi. Mitte et sind naeruvääristada või näpuga näidata. Vaid selleks, et aidata sul ära tunda mõningaid problemaatilised käitumismustrid, millest sa pole ehk teadlikudki, aga mis võivad su suhet hävitada.
1. Kas minu tee või maantee
Igas suhtes on tavaliselt üks inimene, kes mugavuse ja harmoonia huvides enamiku otsustusõigusest vabastab. Tihti on see mees, aga naise juhitud suhtes on rollid vastupidised. Kes iganes see ka poleks, teeb ta seda selleks, et mõlemad oleksid kontrolli all, aga samas õnnelikud. Kui aga hakkad seda õigust kuritarvitama, võid suhtes suureks probleemiks osutuda.
Advokaat Tiffany Boone'il oli probleem oma poiss-sõbra Jeremyga. Kuna mees oli suhte tüürimees, usaldas Tiffany talle kõiges. Kuid lõpuks hakkasid asjad mürgiseks muutuma, kui Jeremy hakkas kõike Tiffany soovidele vastu astuma. Isegi sellised lubadused nagu Tiffany emaga õhtusöögile kohtumine jäid täitmata lihtsalt sellepärast, et Jeremy otsustas seda mitte teha. Alates korteri tapeedi valimisest kuni laste arvuni tundis Tiffany, et tal pole enam kunagi sõnaõigust.
Kui loed seda ja tunned end oma suhtes nagu Jeremy, siis võib sul õigus olla oma eelaimuses „Kas mina olen oma suhtes probleem?“. Võta Tiffany sõnad kuulda, see võib su partnerile olla stressirohke kogemus. See on märk sellest, et on aeg ohjad veidi käest lasta.
2. Suutmatus end vastutusele võtta
„Miks olen mina oma suhtes alati probleem?“ Juba selle küsimuse esitamine võib olla teie probleemide algus. On selge, et te väldite küsimusi ega ole valmis vastutama oma vigade eest. See mõttekäik võib suhet allakäiguteele viia.
Su partner peab teadma, et sa hindad omavahelist sidet palju rohkem kui lihtsalt alati õigust tahtmist. Kui aga oled suhtes probleem sina, võib su partner sageli tunda end tühise, nähtamatuna ja kuulmatuna. See võib olla tingitud sellest, et sul on raske oma viga tunnistada. Sellisel juhul soovitab Kavita: „Probleemi saab lahendada palju võimalusi ilma vabandust palumata. On ka teisi sobivaid viise, kuidas vabandada ja partnerile kinnitada, et sa oma vigu ei korda.“
„Kuid tea, et lahenduseni on vaja jõuda ilma poriloopimise või tagarääkimiseta, mis saab juhtuda ainult siis, kui võtad end oma vigade eest vastutavaks ja jõuad lõpuks suhtes andestamiseni . See on ka see, mis paneb su partneri suhtes end turvaliselt tundma.“
3. Kas mina olen oma suhtes probleem? Jah, kui sul on temperamentprobleeme.
Kuidas ma tean, kas probleem on minu abielus/suhtes minus endas? Kui see küsimus on teid vaevanud, võib olla hea mõte pöörata rohkem tähelepanu sellele, kuidas te reageerite, kui asjad ei lähe teie soovide kohaselt. Tugevad tunded halva kohtlemise pärast on üks asi. Aga selle kasutamine ettekäändena jonnihoo või isegi vaasi viskamiseks viitab millelegi tõsisemale.
Kui tunned, et kohtled oma partnerit ülemäära halvasti, karjudes tema peale liiga palju, kirudes teda või kasutades suhtes vägivalda või solvates , siis peitub selles vastus küsimusele, kuidas aru saada, kas oled suhtes probleem. See on selge ja kindel näitaja, et sul on probleeme oma emotsionaalsete reaktsioonide ohjeldamisega ning see peegeldub sinu partneri halvas kohtlemises.
Kavita ütleb: „Natuke viha suhetes on tervislik, sest see aitab sul mõista, mis tegelikult valesti läheb. Aga kui vihale järgneb agressiivsus verbaalse rünnaku või füüsilise asjade loopimise näol, on see probleem. Sinus võib olla sisemine raev, mis on tingitud lapsepõlvest ja pärinemisest düsfunktsionaalsest perekonnast. See võib viia usaldus- ja intiimsusprobleemideni ning alandada enesehinnangut ja isegi hirmu ümbritsevate inimeste ees.“
4. Sa pead suhtes tehtud vigade kohta arvestust
Tarkvarainsener Dylan Kwapil on Grace'iga abielus olnud umbes neli aastat. Püüdes aru saada, miks nende suhe praegu rahutuks muutub, taipas Dylan midagi: nad hakkavad igas vaidluses teineteist mineviku vigades süüdistama.
„Ma lihtsalt ei saa aru, miks olen alati mina oma suhtes probleem? Kas ma teen oma suhtes midagi valesti? Iga kord, kui ma Grace'i tegude valesti käsitlen, pöörab ta kõik mu vastu ja loeb ette nimekirja minu vigadest kogu meie suhte vältel. Ma ei suuda seda pidevat süüdistamist enam taluda, see on väsitav. Olen väsinud vabanduste palumisest, ma soovin, et ta näeks ka oma vigu.“
Probleemi üle tülitsedes võidakse kiiresti tähelepanu kõrvale juhtida ja tuua esile kõik muud korrad, mil on haiget saadud. Kuigi on oluline, et sa oma tundeid partnerile väljendaksid, ära tee nimekirja tema puudustest ja viska seda talle iga kord ette, kui ta sind milleski valesti süüdistab.
Seotud lugemine: 6 kahjutut viga suhtes, mis on tegelikult kahjulikud
5. Piiride puudumine või liiga kõrged müürid
„Kas mina olen oma suhtes probleem?“ Sellele küsimusele võib vastuse leida sellest, millised piirid olete oma suhtes seadnud või kasvõi nende puudumisest. Kui lased oma partneril endale peale käia või lämmatad teda, keelates talle isikliku ruumi piire, pole vale väita, et teie suhteprobleemid tulenevad teie sügavamatest emotsionaalsetest probleemidest.
Kavita ütleb: „ Emotsionaalsete piiride puudumine või väga kõrged barjäärid võivad olla igas suhtes suureks probleemiks. Võib-olla räägid sa kõik liiga palju välja või on teistel raske sinuga ühendust võtta. Mõlemad olukorrad võivad su isiklikku elu drastiliselt mõjutada. See võib isegi viia vältiva isiksuse või vältiva kiindumuse tekkeni.“
Suhe õitseb tervisliku suhtluse, emotsioonide ja kiindumuse voo peal. Kui sul on nendega raske toime tulla, on see piisav põhjus, et sul tekiks tunne, et „ma arvan, et mina olen oma suhtes probleem“. On aeg asjad selgeks teha ja leida kuldne kesktee, mis võimaldab sul ennast õigesti väljendada.
6. Su vaimne tervis paneb sind küsima: „Kas mina olen oma suhtes probleem?“
Mis siis, kui mina olen oma suhtes probleem? Sina võid seda olla, kui arvad, et vajad abi. Kui su enda vaimne tervis on niidi otsas, on raske vastata kellegi teise ootustele ja olla neile hea partner. Suhteks heas tujus olemine nõuab enamat kui lihtsalt kõhus liblikaid.
Depressiooni korral tunned end passiivsena ja see võib viia selleni, et oled partneri suhtes vähem kaasatud. Samamoodi, kui sul on ärevus, võivad ülemõtlemine ja kohtinguärevus sind viia punktini, kus sa ei suuda toime tulla. Alati ei ole tegemist tõsiste või diagnoositavate vaimse tervise probleemidega, mis takistavad sul luua terveid ja tugevaid sidemeid.
Kui sul on ebakindel kiindumusstiil, mõjutab see ka sinu intiimsete suhete kvaliteeti. Sellisel juhul ära sunni ennast olukorda, kus satud õige inimesega valel ajal. Pane ennast esikohale ja lase endal terveneda, enne kui kellegagi liiga palju tegemist teed.
7. Sa oled lõpetanud igasuguste tõeliste pingutuste tegemise
Suhted on palju tööd. Iga päev ei ole romantiline õhupallilend, aga enamik päevi peaks tunduma sama hea. Aja jooksul on võimalik, et suhtesse hiilib veidi igavust ja asjad tunduvad igapäevased. Suhe saab aga häiritud alles siis, kui sa lõpetad selle kallal töötamise. Seega, kui sa mõtled: "Mis siis, kui mina olen oma suhtes probleem?", siis mõtle, kui palju pingutusi sa oma suhtesse iga päev panustad.
Kas oled oma partneri elus kaasatud? Kas teed temaga plaane? Kas räägid temaga tihti? Ja kas seks on endiselt hea? Mõned konarused teel on täiesti okei. Aga kui näed, et see suhe libiseb käest ja oled selle suhtes ükskõikseks muutunud, siis võib probleem olla selles, et sa ei pinguta piisavalt, et asjad toimima hakkaksid. Suhte pinnal hoidmine nõuab igapäevast järjepidevust ja enesega rahulolu suhtes võib olla hirmutav.
8. Oma suhete pidev võrdlemine teistega
„Aga Ricardo viis Gweni eelmisel nädalal Miamisse! Miks me ei võiks kunagi nii lõbutseda?“ „Wanda ja Oleg teevad koos armsaid Instagrami fotosid. Sa ei tee minuga kunagi isegi nunnusid pilte.“ Või kõige kardetum: „Olivia kihlasõrmus on palju suurem kui minu oma. Sa ei pinguta minu pärast kunagi täiega.“
Kui sulle tundub, et mõni neist näidetest on sinu jaoks sarnane, siis on sul õigus küsida: „Kas mina olen oma suhtes probleem?“. Armastus seisneb teineteise väärtustamises ja teineteise isiksuse erinevate külgede mõistmises igal sammul. Jah, Instagrami esteetika, sotsiaalmeedia ja see, mida sa endast maailmale räägid, on olulised, aga mitte piisavalt, et teine inimene end ebapiisavana tunneks.
Vean kihla, et teie prioriteedid selles suhtes on veidi paigast ära. Kui olete ka mõelnud: "Mida ma oma suhetes valesti teen?", siis vastus on see, et olete liiga sõltuv välisest kinnitusallikast ja see mõjutab teie suhte tervist. Te ei tea pooltki Olivia armuelust, seega pole mõtet teda üles tuua ja omaenda elu rikkuda. Räägi oma partneriga, kui tunned end alavääristatuna, aga ära tee seda sellepärast, et teie kalju pole nii särav.
Seotud lugemine: Lõpetage enda võrdlemine oma partneriga terve suhte nimel
9. Ebakindlus viib mõtteviisini „Ma arvan, et mina olen oma suhtes probleem”
Kavita ütleb: „Ebakindlus on peamine põhjus, miks asjad sinu paradiisis hästi ei lähe. Kui su enda enesehinnang on madal , ei suuda sa kunagi piisavalt teha, et sidet säilitada. Isegi kui side võib olla vana, muutuvad võrrandid pidevalt ja neid loovad mõlemad inimesed. Ebakindluse tunne võib seda takistada ja hävitada sinu kuuluvustunde teise inimesega. On suur tõenäosus, et see probleem on juurdunud sinu lapsepõlves ning kiindumusstiilis ja reageerimismustrites.“
See mitte ainult ei süvenda sinu enda allakäiguspiraali ja küsimusi „kas mina olen oma suhtes probleem?“, vaid viib ka intiimsusprobleemideni partneriga. Sa tunned sageli oma partneri suhtes kahtlust, leiad rumalaid põhjuseid temas kahelda ja oled selles suhtes pidevalt pinges. Kuna see on retsept läbikukkunud armusuhtele, on aeg mõelda, kui sageli sa sellist ebakindlat käitumist ilmutad.
Mida teha, kui sina oled oma suhtes probleem?
Küsimusega „Kas mina olen oma suhtes probleem?“ maadlemine pole lihtne. Veelgi raskem võib olla märgata märke, mis viitavad sellele, et sinu sisetunne on kogu aeg õige olnud. Kuid see, et oled avastanud, et paljud suhteprobleemid , millega sina ja su partner olete hädas olnud, tulenevad sinust endast, ei tähenda, et kõik lootus on kadunud või et sa oled halb partner, kes pole armastust väärt.
Kui suhtes on probleem sina ise, pead uurima viise, kuidas tuvastada ja töötada oma isiksuse aspektidega, mis võivad sinu romantilises paradiisis probleeme tekitada, selle asemel, et selle reaalsusega leppida. Oleme siin, et aidata sul alustada seda eneseteadlikkuse ja paremuse teekonda järgmiste näpunäidetega, mida teha, kui oled suhtes probleem sina ise:
Seotud lugemine: 21 viisi, kuidas parandada suhet, mille sa rikutud oled
1. Töötage parema eneseteadlikkuse arendamise nimel
Sa alustasid aimdusega, et „tunnen, et olen oma suhtes probleem“, mis pani sind vastuseid otsima, ja võib-olla nüüd mõistad, et su intuitsioon oli kogu aeg õige ja sina oled oma suhteprobleemide algpõhjus. Nüüd on aeg süveneda ja arendada paremat eneseteadlikkust oma emotsioonide ja selle kohta, kuidas need panevad sind suhte erinevates olukordades reageerima.
Näiteks kui tunned end ärritununa, püüa olla tähelepanelikum oma tunnete ja ärrituvuse päritolu suhtes. Küsi endalt: mis see emotsioon on? Kuidas see mind paneb tundma? Miks ma seda tunnen? Kuidas see paneb mind reageerima? Mõtle mõtetele, mis neile küsimustele vastuseks pähe tulevad.
Samal ajal püüa ohjeldada reaktsiooni, mida konkreetne emotsioon sinus esile kutsub. Kui oled selle harjumuseks teinud, oled oma emotsionaalsete reaktsioonidega paremini kursis ja paremini varustatud, et takistada oma sisemist võitlust partnerile projitseerimast.
2. Tea, et see ei tee sind armastusväärseks
Kui sina oled suhtes probleem ja tead seda, võib see anda tugeva hoobi sinu enesehinnangule ja eneseväärikuse tundele. Näiteks kui sa mõistad, et sinu suhteprobleemid taanduvad suuresti sellele, et sa vihastud kergesti ja kipud oma partneri peale raevutsema, võib see panna sind mõtlema, miks teine inimene sind üldse talub.
„Teen oma suhtes selgelt midagi valesti. On vaid aja küsimus, millal mu teine pool minust tüdineb ja lahkub.“ Sellised mõtted on loomulik reaktsioon, kui mõistad, et sina oled oma suhtes probleem. Selliste mõtete süvenemine võib aga vallandada suhtes ebakindlust ja halva olukorra hullemaks muuta.
Kui hakkad tundma enesepõlgust ja häbi oma suhtes käitumise pärast, siis püüa teadlikult meelde tuletada, et mõned isiksuseomadused ei defineeri sind ega määra sinu väärtust. Igaüks on omal moel vigane ja hoolimata sinu omast võid sa oma suhtele palju pakkuda, mistõttu on su partner otsustanud sinuga jääda.
3. Harjuta suhtes ausat ja selget suhtlemist
Nüüd, kui teate vastust küsimusele „kuidas ma tean, kas mina olen oma abielus/suhtes probleem“, on aeg suunata oma tähelepanu teisele olulisele küsimusele: „Mida teha, kui mina olen oma suhtes probleem?“ Nagu enamiku teiste probleemide puhul, saab ka sellega toime tulla, õppides oma partneriga paremini suhtlema.
Eelkõige anna neile võimalus väljendada, kuidas teatud isiksuseomadused või emotsionaalsed reaktsioonid teatud olukordadele on neid mõjutanud. Kui nad räägivad, kuula avatud meelega ja vaata, milliseid muudatusi saad teha, et kahju heastada.
Näiteks kui usaldusprobleemid on teie suhtes olnud peamiseks tüliküsimuseks ja teie partner ütleb teile, et ta tunneb end alandatuna ja lugupidamatuna iga kord, kui te tema selja taga tema öeldut kontrollite, siis püüdke seda instinkti ohjeldada. Kui tunnete soovi oma partnerit kontrollida, minge tagasi selle juurde, et küsida endalt. Tunnetage kõiki emotsioone, mis teie suhtes usalduse puudumist õhutavad, ilma et peaksite neile tingimata reageerima.
Seotud lugemine: See juhtub siis, kui suhtes on suhtluse puudumine
4. Määrake oma suhtepiirid uuesti
„Mida ma oma suhetes valesti teen?“ See uurimine viib teid tõenäoliselt teie suhtes halvasti määratletud või olematute piiride probleemini. On suur tõenäosus, et te rikute tahtmatult oma partneri piire või ei ole suutnud enda omasid kaitsta. See võib omakorda viia kaassõltuvussuhteni.
Nüüd, kui püüad oma suhetes probleeme lahendada, on soovitatav oma suhtepiirid uuesti läbi vaadata ja vajadusel uuesti määratleda. Näiteks kui sul on ambivalentne ja ärev kiindumusstiil , on suur tõenäosus, et sa mitte ainult ei lase oma partneril enda peal jalutada, vaid keelad tal ka suhtes ruumi hirmust, et ta võib sind maha jätta.
Seetõttu on ülioluline, et arutaksite oma partneriga suhte piire ja teeksite siiralt pingutusi nii enda omade kui ka tema omi kaitsmiseks. Isiklike piiride austamine võib suhte kvaliteeti oluliselt tõsta – see võib olla just see, mida vajate, et parandada suhtele tekitatud kahju.
5. Otsige professionaalset abi, et algpõhjused välja selgitada
Üks asi on leppida teadmisega, et „tunnen, et olen oma suhtes probleem“, ja hoopis teine asi on välja selgitada, miks see nii on. Isegi kui suudad tuvastada märke, mis viitavad sellele, et teed suhtes midagi valesti, ja emotsioone, mis vallandavad problemaatilisi käitumismustreid, võib omaenda päästikute taga oleva algpõhjuse paljastamine olla keeruline.
Siin saabki sind aidata oskuslik terapeut. Ta võib osutuda sinu suurimaks liitlaseks ja teejuhiks sinu sisemisel teekonnal, et paljastada varjatud emotsionaalseid probleeme, mis juhivad sinu käitumist täiskasvanute suhetes. Kui suhtes oled sina ise probleem, algab ka selle lahendamise protsess sinust endast. Kui otsid oma probleemide lahendamiseks professionaalset abi, on Bonobology paneeli oskuslikud ja kogenud nõustajad siin sinu jaoks.
Teekond küsimusest „mida ma oma suhetes valesti teen“ küsimuseni „kuidas ma lõpetan suhetes probleemiks olemise“ on sageli pikk ja emotsionaalselt kurnav. Teadliku pingutuse, järjepidevuse ja suurema eneseteadlikkuse abil saad aga sammu võrra lähemale oma parimaks versiooniks saamisele, kõrvaldades seeläbi kõik sinust tulenevad suhteprobleemid. See ei ole lihtne, aga kui sa armastad oma partnerit ja hindad oma suhet, on see kindlasti sinu aega väärt.
8 üllatavat viga, mida teed ja mis vähendavad su partneri kirglikkust
Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.
