Suhtekolmnurk: tähendus, psühholoogia ja sellega toimetuleku viisid

Olenemata sellest, kas sa seda tunnistad või mitte, toimub igas suhtes võimuvahetus. Alati on olemas domineeriv pool, alistuv pool ja mõnel juhul ka keegi teine, kes soovib kõik lahendada. Suhtekolmnurk, psühholoog Stephen Karpmani välja töötatud teooria, püüab sellist dünaamikat selgitada. 

Täna räägime rollidest, mida inimesed romantilistes suhetes võivad teadmatult omaks võtta. Ja kuidas seda suhtekolmnurka nimetatakse? „Draamakolmnurgaks“ (näete ise, miks). Psühholoogi abiga... Pragati Sureka (kliinilise psühholoogia magistrikraad, erialased ainepunktid Harvardi Meditsiinikoolist), kes on spetsialiseerunud individuaalsele nõustamisele emotsionaalsete võimete ressursside kaudu, vaatame seda suhtekolmnurga psühholoogiat. 

Mis on suhete kolmnurk?

Suhtekolmnurka ei tohiks segi ajada armukolmnurgaga, kus on kaasatud kolm romantilist huvi. Samuti ei tohiks seda segi ajada Robertiga. Sternbergi armastuse kolmnurkteooria, mis räägib kahe inimese armastuse olemusest.

Kuidas nimetatakse suhtekolmnurka? Ja mis on see psühholoogiline kolmnurk, mis lubab selgitada meie intiimsuhetes mädanevaid probleeme? Lihtsamalt öeldes räägib suhtekolmnurk ehk draamakolmnurk meile kolmest rollist, millesse inimesed suhtes alateadlikult sisse elades teineteisele peale suruvad, mis lõpuks viib draamani..

Rollid – nimelt ohver, tagakiusaja ja päästja – esinevad sageli igas dünaamikas, peamiselt seetõttu, et nad on omavahel asendatavad ja täiendavad teineteist. Kui üks inimene on valmis end ülekoormatuks laskma ja ohvri rolli mängima, on alati tegemist tagakiusaja või päästjaga. 

„Meil kipub suhetes raskusi olema, sest me ei tea, millist rolli me kolmnurksuhetes mängime. Ohver palub alati abi, mängib alati ohvrikaarti ja eeldab, et keegi teine ​​vastutab tema elu eest,“ ütleb. Pragati. 

„Pikas perspektiivis need rollid, kuigi neid võidakse võtta teadmatult, põhjustada suhetes konflikteVõtame näiteks lapsevanemad ja lapse. Emal võib olla probleem lapse õppimata jätmisega ja ta võib lapse kallal rünnata, isa aga võib last pidevalt varjata. 

„Selle tulemusena saab emast tagakiusaja, lapsest ohver ja isast päästja. Kui need rollid on kivisse raiutud, viivad need hõõrdumise ja enesehinnangu probleemideni, eriti ohvri enda seas. Probleemid tekivad sisuliselt seetõttu, et kellelegi meist ei meeldi, kui talle öeldakse, mida teha. Kui lapsele pannakse pidevalt tundma, et pinge majas on pidevalt tema pärast, siis hakkab ta suureks saades oma suhetes ohvrit mängima. Või mässates saab temast tagakiusaja,“ võtab ta kokku. 

Suhtekolmnurk (ohver, päästja, tagakiusaja) on õel ja kuna need rollid on nii omavahel asendatavad, on äärmiselt raske täpselt kindlaks teha, kes millist rolli mängib ja millal nendega tegeleda tuleb. See pole kindlasti tervislik suhtekolmnurk.

Sellised kolmnurksuhted võivad inimese psüühikale püsivat kahju tekitada, mistõttu on oluline neid koheselt tunnistada ja lõpetada. Kuid selleks, et välja selgitada, kuidas nendest kolmnurksuhetest välja tulla, peate teadma, millist rolli te ise mängite. 

Seotud lugemine: 7 sammu rahu leidmiseks pärast mürgist suhet

Draamakolmnurga rollide mõistmine 

Võib tunduda, et see suhtekolmnurga psühholoogia ei mõjuta teie võrrandit. Puudub võimuvahetus, draama ja kindlasti mitte... süüdistuste nihutamine teie suhtes. Eks? Vaatame lähemalt suhtekolmnurga rolle, et saaksid aru saada, kas sinu oma on kunagi sarnast võrrandit näinud. 

1. Tagakiusaja 

Frustreerunud inimene, enamasti keegi, kes soovib, et ohver lihtsalt „juba suureks kasvaks“. Viha tõttu võib ta tühiste asjade pärast raevuda, veendudes, et ohver saab oma ebakompetentsusest teadlikuks. Tagakiusaja roll tuleneb tavaliselt frustratsioonist.

Nad soovivad saavutada kontrolli. Nad on jäigad, karmid, autoritaarsed ja kipuvad vähemalt paistma võimsamad kui teised suhtekolmnurgas. Tagakiusaja rolli avaldumine on väga subjektiivne. Siiski on levinud teema, et see inimene süüdistab ohvrit kõiges, mis ei pruugi plaanipäraselt minna. 

2. Ohver 

Kus on tagakiusaja, seal on alati ka ohver. „Ohver on keegi, kes tunneb end pidevalt abituna,“ ütleb Pragati ja lisab: „Nad võivad tunda, et ei saa eluga hakkama. Paljud inimesed küsivad minult, kas ohvriteks saavad ainult neurootilised ja nõrga tahtejõuga inimesed, aga see pole tingimata nii.“ 

„Mõnikord, paljude erinevate tegurite tõttu, võivad inimesed tunda, et keegi teine ​​vastutab nende elu eest või on see lihtsalt enesekindluse puudumise tõttu. Ohver ei tööta tavaliselt kunagi iseenda kallal, lihtsalt seetõttu, et ta arvab, et ta ei ole selleks võimeline. See võib tunduda kahjulik, aga ma arvan, et paljud naised võtavad ohvri rolli, sest siis on lihtne süüdistada kõiges patriarhaati, abikaasat ja vastutust kõrvale heita.“ 

„Kui ohver mõistab, et ta ei pea seda rolli mängima, kui ta mõistab, et ta saab areneda ja kasvada, mitte olla…“ suhtes manipuleeritud...pole mingit põhjust, miks nad ei saaks sellest pääseda. Minu soovitus? Võtke vastutus, lugege Maya Angelou raamatuid ja proovige kohe enda kallal tööd teha.“

3. Päästja

„Ma olen nüüd siin ja ma ütlen sulle, kuidas kõike parandada, sest sa ei suuda seda ise välja mõelda. Jää minuga, ma pakun sulle varju tagakiusaja eest ja lasen sellel minna,“ on põhimõtteliselt päästja hümn.

„Tavaliselt päästja võimaldab inimesel käituda,“ ütleb Pragati ja lisab: „Võtke näiteks teie armastavad vanavanemad. Nad pole kunagi lasknud teil ohtu sattuda ja alati veennud teie vanemaid teid noomimast, eks? Teatud mõttes võimaldavad nad halba käitumist, sekkudes alati päästjana.“ 

„Päästja julgustab teist inimest abivajajaks olema. Nende päästvate trikkide taga võib mõnikord olla mõte: „Sa ei saa oma elu ise korda teha, seega õpetan sulle, kuidas seda teha.“ Tihtilugu on tagakiusaja ja ohvri olemasolu päästja süü.“

Nüüd, kui teil on parem ettekujutus sellest, kuidas see triangulatsioonisuhete psühholoogia hõlmab kolme ainulaadset rolli, tasub vaadata ka seda, kui sujuvalt need rollid võivad tunduda omavahel asendatavad. 

Seotud lugemine: 5 emotsionaalse väärkohtlemise märki, millele peaksite tähelepanu pöörama, hoiatab terapeut

Kuidas on rollid suhtekolmnurgas vahetatavad?

Kas sellistes kolmnurksuhetes on ohver alati ohver? Kas tagakiusaja jääb alati nii vaenulikuks ja karmiks, isegi kui päästja oma ebaviisakust ilmselgelt väljendab? Pragati annab meile teada kõik, mida peame teadma selle kohta, kuidas need kolmnurksuhete rollid üksteist täiendavad. 

„Tagakiusaja on olemas seepärast, et keegi on valmis ohvrit mängima. Kui inimene lõpetab ohvri mängimise, on tagakiusaja sunnitud oma tegusid analüüsima. Lisaks tunneb tagakiusaja end nii tugevana, kuna ta on selle jõu ja viha teistele projitseerinud. Ohver ei taipa, et ta on tugevam, kui ta arvab, ja ta ei pruugi olla võimeline tagakiusajat tabama.“ manipuleeriva partneri tunnused.

„Keegi, kes käitub halvasti, tegelikult õhutab seda. Tagakiusaja ei ole tingimata nii karm ega tugev, kui ta arvab. Lihtsalt tal lubatakse paljude asjadega pääseda. Seetõttu kannab ohver nende nõrkusi endas. Aga kui asi läheb liiga raskeks, võib ohver mõelda: „Ma näitan sulle. Kuidas sa julged mulle seda teha?“ Või ta võib tahta, et keegi teine ​​teda päästaks, või ta võib isegi kellegi teise päästjaks hakata. Päästja võib kõige parandamisest tüdineda ja ka ohvri peale pahaneda. Selle tulemusena võib ka tema tagakiusaja rolli võtta,“ selgitab ta.

Põhjus, miks psühholoogilises kolmnurgas rolle nii raske eristada, on suuresti see, et need kipuvad muutuma ja teineteist täiendama. Kui päästja ühel päeval tahab lihtsalt enda ümber olevaid inimesi süüdistada, jääd sa liiga segadusse, et proovida aru saada, milline on selle konkreetse suhtekolmnurga dünaamika. 

Kuidas suhtekolmnurgast välja murda

Kui oled liiga hõivatud tagakiusaja õeluse põhjuste peale keskendumisega, siis ei mõtle sa triangulatsioonisuhete psühholoogiale. Sind huvitab ainult päästja leidmine, kes tuleb sind muredest päästma. Pragati räägib meile, kuidas arusaamine, et sa ei pea ega tohiks oma probleemide lahendamisel kellegi teise peale loota, aitab sul sellistest keerulistest kolmnurksuhetest välja murda.

1. Vabane ohvri ahelatest

"Et oleks üldse mingit rahulolu suhtes „Ja et sellest dünaamikast välja murda, peab ohver mõistma, et ta saab olla iseenda päästja,“ ütleb Pragati ja lisab: „Kui otsustad enda eest seista, saad välja tulla rollist, mis on sulle tõenäoliselt ette määratud või rollist, mille oled õppinud.“ 

„Põhjus, miks me oleme sisuliselt õnnetud, ei seisne mitte rollis, mida me mängime, vaid selles, et meile võib tunduda, et keegi teine ​​saab meid parandada. Ainus tee edasi on aktsepteerida ja endale öelda, et oled tugev ja iseseisev. Kui oled sattunud mürgisesse draamat, pead tunnistama, et teed ka midagi, mis võib sind õnnetuks teha.“

„Selle asemel, et oodata keskkonna muutumist, pead nägema, mida sa endas muuta saad. Kas su enesekindlus on madal? Või on su toimetulekuoskused nõrgad? Võib-olla aitab sind finantsvabadus või elementaarne iseseisvustunne. Suurim samm, mida saad teha suhtekolmnurgast vabanemiseks, on mõista, et muutused algavad seestpoolt. Selle asemel, et proovida aru saada, kes millist rolli mängib, proovi enda kallal tööd teha.“ 

2. Tõhus suhtlemine

„Vaja on ka tõhusat suhtlust. Sageli ei edasta ohver sõnumit õige hääletooniga. Ta võib olla kas liiga elevil või hirmul reaktsiooni ees ja vaikida. Kui kaks inimest räägivad, tuleb kasutada õiget hääletooni ja väga mõõdukaid avaldusi. Kui keegi soovib kellegi jagamatut tähelepanu, on parim viis alustada seda ise küsides,“ ütleb Pragati.

Kuigi võib tunduda, et ainus asi, mida sa koged, on väärkohtlemine ja halvustamine teie suhtesOn oluline veenduda, et teie hääletoon ei oleks ähvardav. Pigem olete nüüdseks aru saanud, et tagakiusaja pole tegelikult selline, kes kriitikat konstruktiivselt võtab. 

Seotud lugemine: 11 viisi suhetes suhtlemise parandamiseks

3. Otsige professionaalset abi 

Kui asjad võivad tunduda käest ära või tunned, et suhtlemine pole teie toksilises dünaamikas lihtsalt võimalik, on parim asi, mida saate teha, erapooletu kolmanda osapoole spetsialisti abi otsimine. 

Terapeut oskab sulle öelda, mis su suhtes valesti on ja mida täpselt pead tegema, et seda parandada, pakkudes olukorrale hinnanguvaba vaatenurka. Kui see on abi, mida otsid, on Bonobology kogenud nõustajate paneel just see, mida vajad. klõpsu kaugusel. 

Nüüd, kui teate, mis on suhtekolmnurk ja kuidas me võime alateadlikult nendesse vahelduvatesse rollidesse sobituda, loodetavasti on teil parem ettekujutus ka sellest välja murdmisest. Neile, kes on sellises ahelas kinni jäänud, jagab Pragati viimast nõuannet.

„Selle asemel, et süüdistada olusid või ümbritsevaid inimesi, peaks inimene keskenduma iseenda ülesehitamisele. Lõppkokkuvõttes, olgu keskkonnastandardid kui tahes halvad, sünnime me vabadena. Me peame tundma seda vabadust oma peas, sellest peaks iga ohver alustama. Kui miski sind piirab, keskendu endas olevate sõlmede lahtiharutamisele,“ ütleb ta.

KKK

Mürgise suhte parandamine – 21 viisi koos tervenemiseks

13 mürgise poiss-sõbra iseloomuomadust – ja 3 sammu, mida saate astuda

12 viisi mürgise suhte parandamiseks

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.

Vaadake meie toimetusprotsessi

Tutvuge meie arvustusnõukoguga

Jaga tagasisidet

Milline on teie tagasiside?

×

Kasulik Teata veast Muu

Saada