Harremanetan atxikimendu ez-seguruaren estiloa: arrazoiak eta nola gainditu

Egun batean, zure bikotekidea ortzadarra eta tximeletak izan daitezke, elkarrekiko duzuen maitasuna eta konfiantza ziurtatuz. Hurrengo egunean, bat-batean bere gelan bueltaka eta 4 minuturo deika ariko dira, larunbat gauean lagunekin irten zinelako. Atxikimendu ez-seguruko harreman batean egon al zaitezke?

Noski, atxikimendu ez-seguruaren estiloa desegitea ez da bikotekideak eman dizkizun dei galduen kopurua aztertzea bezain erraza. Garrantzitsua da, seinaleak nahiko lausoak izatea, inork ez baitu onartzen hain modu antsietatetsuan maite duenik.

Zergatik zauden harreman ez-seguru batean ulertzea eta zer egin behar den ia ezinbestekoa bihurtzen da zure bikotekideak zutaz mesfidati hasten denean Instagrameko argazki batzuetan iruzkinak egin dituzulako. Kasua argitzen laguntzeko hemen dago Aman Bhonsle psikoterapeuta aditua (Ph.D., PGDTA), harremanen aholkularitzan eta Terapia Arrazional Emotibo Konduktualean espezializatua.

Zer da atxikimendu ez-segurua?

«Atxikimendu ez-segurua duen edonork, funtsean, uste du jendearekin sortzen dituen harreman guztietan baztertuta geratuko dela. Beren kabuz moldatuko direla sentitzen du. Dena haurtzaroan zor zitzaien arreta jaso ez izanaren ondoriozkoa da», dio Bhonsle doktoreak.

Lotura osasuntsu batek bikotekideak seguru sentiarazten dituen bitartean, atxikimendu ez-seguru batek askotan beldurra sortzen du harremanaren sendotasunagatik, askotan arrazoirik gabe. Pertsonak bere zaintzaile nagusien maitasun eta atxikimendu ez-koherentea edo batere eza jasan duenez, ondorengo harremanetan gauza bera bizitzearen etengabeko antsietatea sortzen da.

Ondorioz, atxikimendu ez-segurua duen norbait oso aurreikusezina izango da. Harremanean itsaskor bihur daiteke, bikotekideak utziko dituela uste baitu. Bestalde, irekitzeko gai ez den norbait ager daiteke, zaintzaile nagusiengandik erreakzio negatiboa jaso duelako horregatik.

Zure bikotekideak ez al du zuregandik keinu atseginak onartzeko gaitasunik? Oka egiten al du ezizen polit bat jartzen saiatzen zarenean? Agian kezkatu egiten dira egun erdiz mezurik bidaltzen ez diezunean, eta harremanarekin amaitu duzula konbentzitu dute beren burua. Beste kasu batzuetan, baliteke ez izatea argi nolakoa izan behar den maitasun harreman bat. Portaera horiek guztiek atxikimendu ez-seguruko harremanak adierazten dituzte.

«Guztiok zor digute arreta kopuru eta kalitate jakin bat gure zaintzaile nagusiek. Gure gurasoak, gure familia zabaleko kideak, gure heziketa holistikoaz arduratzen diren eta ezagutza akademikoa banatzen diguten irakasleak izan daitezke.» 

«Ia dieta baten antzekoa da. Mantenugai batzuk jan behar dituzu pertsona osasuntsu gisa hazteko, ezta? Zure bizitzan harreman seguruekin elikatu ez bazara, ez dakizu inoiz zer den harreman on bat izatea.»

«Ez da harritzekoa gizaki gehienek gabezia bat izatea arlo honetan. Ez dut uste inork esan dezakeenik: “Niretzat garrantzitsuak ziren bizitzako alderdi guztietan jaso dut arreta eta zaintza”. Gurasoengandik jaso bazenuen, agian ez zenuen anai-arrebengandik jaso edo agian ez zenuen amona batengandik jaso», dio Bhonsle doktoreak.

Irakurketa erlazionatuak: Nola jokatu segurtasun eza eragiten dizun bikotekide batekin

Lotura ez-seguru motak

Harremanetan atxikimendu estiloak lau motatakoak dira, horietako bat atxikimendu estilo segurua izanik. Hau da, pertsona batek bere familiaren zaintza eta laguntza nahikoa jaso duenean, beraz, gai da jendearekin lotura osasuntsuak sortzeko. Ikus ditzagun atxikimendu harreman ez-seguru motak definitzen dituzten beste hirurak:

1. Antsietate-anbibalente atxikimendu ez-segurua 

Normalean "itsaskor" eta "behartsu" gisa definitzen direnek, atxikimendu anbibalente eta ez-segurua duten pertsonek etengabeko beldurra izaten dute bikotekideak laster utziko dituenez, eta horrek etengabe gehiegi jeloskor, mesfidati, posesibo eta harekin harremanetan zailak izatera bultzatzen ditu. 

Haur baten zaintzaile nagusiak ez badio etengabe behar duen laguntza eta zaintza eman, haurra itsaskorra eta haserrekorra bihur daiteke. Denborarekin, ezaugarri horiek bizitzan zehar izaten dituen harremanetan eraman ditzakete. 

2. Saiheste-lotura ez-segurua 

«Jendeak intimitatea saihesten duenean eta laguntza eskatzeko gai ez direnean, helduengan saihesbidezko atxikimendu estilo baten seinale izaten da askotan», dio Bhonsle doktoreak. Gurasoek haurren sentimenduak baztertu ditzakete, behar zenean laguntzarik ez eskaini edo maitasuna erakusteagatik gutxietsi. Ondorioz, autosufizienteak izaten eta ez dira irekitzen ikasten dute. 

3. Lotura ez-seguru desantolatua 

Harremanetan atxikimendu estilo hau duten pertsonek trauma mota bat jasan dute beren zaintzaile nagusien aldetik. Baliteke kalte fisikoa edo tratu txar emozionala jasan izana , eta horrek antsietatea eta beldurra eragiten die gurasoengana hurbiltzean. Ondorioz, askotan desantolatuta egoten dira etorkizuneko harremanetan sor daitezkeen arazoei aurre egiterakoan.

Bhonsle doktoreak azaltzen du nola atxikimendu estilo hori duen pertsona batek ez duen etiketetan gehiegi sakondu beharrik. «Sailkapen hauek, neurri handi batean, gai gisa aztertzen ari den norbaitentzat dira. Bezeroak ez luke eserita egon behar etiketak hausnartzen. Izan ere, ez ditut inoiz nire bezeroak animatzen beren burua etiketatzera. 

«Etiketak mendekotasun eta erosotasun bihurtzen dira. Jendeak “mugan saihesteko eta segurtasunik gabeko atxikimendu hau daukat, horregatik jokatzen dut modu honetan” atzean ezkutatu daiteke. Funtsean, gertatzen dena da etiketa hauetan erosotasuna bilatzen dutela eta gero ez direla aldatzen. Etiketa hauek arazoaren izaera identifikatzeko erabil daitezke, ez dute zure izaera definitzen. Arazoa zure nortasuna baino handiagoa da».

Lotura ez-seguruaren arrazoiak

Baliteke orain arte konturatu izan zarenez, atxikimendu ez-seguruen arrazoiak pertsona baten zaintzaile nagusien arreta eta zaintza faltan oinarritzen dira. Bhonsle doktoreak arazo horien arrazoi probableak azaltzen ditu. “Haurtzaroko trauma, zaintzaile nagusien maitasun eta arretaren inkoherentzia eza, familia hautsiak, etxeko tratu txarrak dira pertsonek atxikimendu ez-seguruen estiloak garatzearen arrazoi ohikoak.” 

«Kasu gehienetan, jendeak ez daki ere zer bizi izan duen haurtzaroko esperientzia traumatiko bat izan den. Bizi izan duena traumatiko, abusuzko, manipulatzaile edo mingarri gisa identifikatzeko ezintasunak atxikimendu-harreman ez-seguruak sor ditzake. Orduan, pertsona baten harremanen osasun txarraren adierazgarri bihurtzen dira. Eredu hauek nerabezaroan ere garatu daitezke, baina kasu gehienetan, haurtzaroan sortzen dira.»

«Batzuetan, ama edo aita bezalako eredu baten arabera ikasten eta eredutzat hartzen da. Ama bat aitari oso itsaskorra ikusten baduzu, honelako gauzak esanez: “Zergatik ematen duzu hainbeste denbora bulegoan?”, “Zergatik joan behar duzu hainbeste negozio-bidaietara?”, “Zergatik ez nauzu zurekin eramaten zure negozio-bidaietan?”, azkenean ulertuko duzu.» 

«Doktrinatuak izan daitezke eta horrela jokatzen has daitezke behar adina maitasun eta afekzio ematen dien bikotekidearekin. Amak aitari esaten ikusi diotena imitatzen ari dira, besterik gabe. Ondorioz, bikotekideak goragalea eta itotzea sentitzen hasten da, eta horrek atxikimendu ez-seguruaren eredua are indartsuagoa egiten du.» 

«Jende horren historia ikusten baduzu, normalean bere kabuz moldatzen utzi izan dituzte adin oso samur eta zaurgarri batean. Jazarpena jasan izan dezakete edo etxean bero handia jasan izan dute.» 

«Gurasoak elkarren artean borrokan gehiegi badaude, ez dute denborarik aurkitzen guraso izateko. Haurrak, aldi berean, honelako gauzak pentsatzen jarraitzen du: “Nork lagunduko dit etxeko lanekin?”, “Nork ordainduko dit eskolako irteera?”, “Nork sinatuko ditu nire notak klasera eraman ahal izateko?”».

Ikerketek diotenez, haur batek bizi dituen familia-dinamikak eragin zuzena izan dezake haien harreman interpersonaletan eta etorkizunean haien ongizate mentalean eta fisikoan. Ikus dezagun nola desberdintzen diren atxikimendu ez-seguruak harreman osasuntsuetatik.

Nola eragiten du lotura ez-seguru estilo batek harremanetan? 

Harremanek espazio pertsonalean oinarritzen diren arren, atxikimendu anbibalentea duen norbait barne hartzen duen dinamika batek ez du eskaintzeko askorik izango. Era berean, saihesteko atxikimendu estiloa duen norbaitek espazio gehiegi nahi izan dezake harreman batean eta ez da gai izango laguntza emozionala eta berotasuna eskaintzeko bere bikotekideari.

Irakurketa erlazionatuak: Senar ez-segurua - 14 modu harekin aurre egiteko eta 3 aholku hari laguntzeko

Ikus dezagun nola desberdindu daitezkeen dinamika hauek dinamika seguruetatik, zure bikotekideak irekitzeko ezintasunak edo hogei minuturo urduri galdetzeko joerak arazo handiago bat adierazten duen jakiteko:

1. Atxikimendu ez-seguru estiloek itxaropen barregarriak sortzen dituzte

Zure bikotekideak lotura ez-seguru anbibalente baten sintomak erakusten baditu, maitasun keinu handiak espero ditzake seguru sentitzeko. Bere itxaropen neurrigabeak betetzen ez dituzunean, akusazio asko jasoko dituzu, esaterako: "Axola al zaizu ni?". 

2. Intimitate arazoak 

Helduen saihesbidezko atxikimendu estiloak askotan ez die uzten bikotekideei irekitzen, eta baliteke bestearen behar emozionalak asetzeko gai ez izatea. Txikitatik, maitasun erakustaldi oro edo laguntza eskatzetik ere urruntzen ikasi dute, iraganean horregatik iseka egin izan baitzuten. Ahalegin handia egin dezakete pertsona horientzat intimitate emozionala eraikitzeko.

3. Konfiantza arazoak eta harreman-antsietatea 

«Eztabaida asko egongo dira, gau logabe asko. Bikotekideek WhatsApp-ari begira geratuko dira, pertsonak erantzun dion ala ez ikusteko, mezuaren izaera zein den, zein laburra den mezua edo zein deskribatzailea den ikusteko.» 

«Egindako suposizioetan oinarritutako antsietate handia egongo da. Epe arbitrario asko sortzen dira haien buruan. «Hamar minututan ez badit erantzun, horrek esan nahi du ez nauela maite».

«Epe arbitrario hauek, haurtzaroaren inguruko itxaropen barregarriak dituztenak, hala nola, zure harremanaren osasuna WhatsApp-en erantzun baten abiaduran oinarritzea, oso ohikoak dira atxikimendu ez-seguruko harremanak. Jendeak eredu hauekin jarraitzen duela ikusiko duzu 40 eta 50 urte bitartekoetan ere, ez du zerikusirik adinarekin», dio Bhonsle doktoreak. 

Segurtasunik gabeko atxikimendu estilo batek harreman-antsietate izugarria eragin dezake, jeloskortasuna eta konfiantza arazoak baino ez utziz atzean. Batzuetan, maitasuna ez da nahikoa. 

Nola gainditu atxikimendu ez-seguru bat 

«Ziurgabetasun horiek badituzu eta angustia handia baduzu, egin behar denaren adierazle izan dadila. Kontrako norabideetan mugitzean zentratu behar duzu. Itsaskorra bazara, ahalik eta itsaskorrik gabe egoten saiatu behar duzu.»

« Zure harremanetan oso seguru ez bazaude , saiatu telefonoaren jakinarazpenak desaktibatzen, ziurgabetasunak ez zaitzan kaltetu. Oso antsietatea baduzu, saiatu zeure burua egonkortzen eta lasaitzen, zure arreta erakartzen duen jarduera bat bilatuz, hala nola, ariketa fisikoa edo meditazioa», dio Bhonsle doktoreak.

Paperean erraza dirudien arren, ahalegin eta denbora asko eskatzen du. Modu egokian egiten duzula ziurtatzeko, begiratu Bhonsle doktoreak zerrendatzen dituen aholku hauei: 

1. Atxikimendu ez-seguruko harremanei aurre egitean, terapia ezinbestekoa da

Segurtasunik gabeko atxikimendu estiloa izateak zure bizitzan dituzun harreman guztiak kaltetu ditzake. Agian norbait uxatu duzu haren arreta lortzeko gehiegi borrokatu duzulako, edo ez dira inoiz eroso sentitu zurekin, inoiz ireki ez zarelako. Zikloa hausteko modurik onena terapia aukeratzea da. 

Bhonsle doktoreak terapiak duen garrantzia eta eraginkortasuna azaltzen du atxikimendu ez-seguruko harremanei aurre egitean. «Baliteke zure familiako edo lagunarteko inork ezin izatea honetan lagundu. Pantailen mendekotasuna duten pertsonentzako diseinatutako desintoxikazio erritual bat duzun bezala, atxikimendu ez-seguruko estiloa erakusten duten pertsonentzat desintoxikazio erritual bat sortu behar duzu.

«Arazo hauek nahiko sakonak dira eta ez da dentistarengana joatea bezala, non saio baten ondoren ondo sentituko zaren. Sustraiak haurtzaroan daudenez, pertsona batek ireki eta denbora batean pentsatu ez dituen gauzei buruz hitz egin behar du.»

«Haserrea, tristura eta arbuioa beren sistemetatik kanporatu behar dituzte. Iraganarekin bakeak egin behar dituzte, amore eman ez dietenak eta mindu dituztenak ahaztu. Batzuetan, barkamen horrek denbora asko behar du. Terapeuta baten laguntza bilatzeak esan diezazuke zer egin behar duzun zure iraganari aurre egiteko. Gogoratu behar duzu zure harremanik garrantzitsuena zure buruarekin dela.»

«Batzuek ez dute barkatu eta iraganean gogaitu zituzten gauzak alde batera utzi nahi ere. Miseriak kokaina bezain mendekotasuna sortzen du. Malenkonia horretan eroso sentitzen zara, modu irregularrean jokatzeko eta besteen inguruan jokatzeko moduan askatasun handia izateko eskubidea ematen dizulako.» 

«Kontrolatu gabe uzten direnean, agian ez dira konturatzen ere zenbat konpondu behar dituzten iraganeko arazoak eta helduen saihesteko atxikimendu estiloak nola eragin dezakeen beren bizitzako ia alderdi guztietan».

Aurretik aipatu dugun bezala, batzuek ez dute konturatzen haurtzaroan jasan duten traumaz. Horregatik, baliteke zeri aurre egin ere ez jakitea. Bonobology-ko aholkulari esperientziadunen panelaren laguntzarekin , Aman Bhonsle doktorea barne, atxikimendu seguru estilo ospetsurantz bultzatuko duzu zeure burua.

2. Utzi iragana 

Badakigu, badakigu, esatea egitea baino errazagoa dela. Bizitzako lehen urteetan gertaera traumatiko bati aurre egiteak bizitzaren gainerakoan eragiten du beti. Beraz, zuk zeuk askatzen saiatzea ez da beti posible izango. 

Bhonsle doktoreak terapiaren garrantziaz hitz egiten du norberaren iraganari aurre egiten saiatzean. «Norbaitek guraso bat galdu badu edo etxean dibortzio-borroka handi bat ikusi badu, aitzakia hori erabiltzen du lagunak gaizki tratatzeko. Honelako zerbait esan dezakete: “Ulertu beharko nizuke bizi izan dudan guztiaren ondoren”. «Gure lagun guztien aurrean oihu egin banizu, ez zenidake horregatik ezer leporatu behar. Badakizu zer bizi izan dudan etxean».

«Batzuek iraganeko trauma eta tristura arma gisa erabiltzen dituzte alferkeria emozionala asetzeko. Baliteke honelako zerbaiten atzean ezkutatzea: “Nire aitak ama engainatu zuen, horregatik ez dut gizonengan konfiantzarik, oro har. Nire atxikimendu ez-seguru estiloa onartu beharko zenuke, gizonekin esperientzia txarra izan baitut”.»

«Iraganaren ondorioz, orain arteko harremanek sufrimendua jasaten dute. Eta hori alde batera uztea ez da erraza, pertsona bakoitzaren iragana bakarra eta alderdi anitzekoa baita. Ez da inoiz "hau gertatu zen, eta gero hura gertatu zen" besterik gabe. Ehunka faktore eta eredu daude atzean. Askatu beharreko armiarma-sare bola handi bat bezalakoa da, eta horregatik existitzen da psikoterapiaren lanbidea».

3. Konfiantza da behar duzun antidotoa

«Pertsona batek kanpoko munduarekin dituen interakzioak bere buruarekin duen interakzioaren araberakoak dira. Bere burua gorrotatzen badu eta ez badu bere buruarekiko konfiantza handirik, ondoriozko pertsonen arteko harremanek mesfidantza eta antsietate maila bat izango dute», dio Bhonsle doktoreak.

«Zalantzarik gabe, lagunduko du, baina konfiantza izaten irakatsi behar zaie. Gure eskolek, familiek eta sare sozialek etengabe gogor kritikatu gaituzte zenbait itxaropen ez betetzeagatik. Behin laguntza egokia jasotzen duzunean, konfiantza naturalki igoko da», ondorioztatzen du. 

Pentsatzen jarrita, harremanetako antsietate guztia segurtasun ezatik dator. Pertsona bati bere izaera gustatzen ez zaionean, munduko gainerakoei ere ez zaiela gustatzen pentsatuko du. Zure baitako arazo hauei aurre eginez, zure lotura guztien indarra hobetu ahal izango duzu.

Orain badakizuenez atxikimendu estilo ez-seguru bati buruz eta nola gainditu, zorionez, ez duzu sentituko 3 hilabeteko porrot-aldien begizta batean harrapatuta egongo maitale potentzialekin. Beraz, zure harremanen osasuna WhatsApp-eko erantzunen abiaduran oinarritu beharrean, eman urrats bat dinamika harmoniatsu baterantz gaur zuretzat zerrendatu ditugun puntuen laguntzarekin. 

Maiz egiten diren galderak

Gizonek egiten dituzten 5 gauza emakumeei harremanetan segurtasun eza eragiten dietenak

Mutil-lagun ez-seguru batekin ari zara? Hona hemen 15 aholku aurre egiteko

"Zoriontsu al naiz nire harremanean?" galdetegia – Jakin ezazu

Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.