«Ezin dut sinetsi hori egin duenik. Hori egiten zuen nire bikotekide ohiak! Ai ene!». «Zergatik barre egin dio gaur jantzita neramanari?». «Zergatik du dena izateko aukera? Nik bera baino gogorrago lan egiten dut!». «Berriro auto berri bat erosi du? Zergatik nago oraindik auto zahar berarekin trabatuta?». Guztiok aurkitu dugu geure burua beste norbaiten arrakastaren inbidia, gure bikotekideak negatiboki epaitu eta gure lagunen ondasunekin pozik ez egonez. Zeure burua edo zure bikotekidea beste pertsona eta egoerekin alderatzeko ohitura edo ekintzari «konparazio-tranpa» deitzen zaio.
Zergatik alderatzen du jendeak bere burua besteekin? Ez al genuke elkar ospatu behar garenagatik? Zure bizitzaren edo beste norbaitekin duzun harremanaren arteko konparaketak zuri eta zure bikotekideari gehiago minduko zaitu. Esaten duten bezala, "Belarra beti da berdeagoa beste aldean". Nor zaren kontuan hartu gabe, beste pertsona baten bizitza beti izango da erakargarriagoa zuretzat barne-asegabe bazaude.
Zure autoestimuan eta zure harreman interpersonaletan hondamendia eragin dezake, erromantikoak barne. Zure bikotekidearen eta zure bikotekide ohiaren arteko harremanaren arteko konparazio negatiboa egiten hasten zarenean, Pandoraren kutxa ireki duzu dagoeneko. Beraz, nola utzi konparazioekin borrokatzeari? Zergatik gertatzen da, lehenik eta behin? Ikus dezagun.
Konparazio tranpa
Edukien aurkibidea
Norbaitek orain arte uste baino gehiago irabazten duela ikusten duzunean, sare sozialetan "atsegin dut" eta jarraitzaile gehiago dituen norbait ikusten duzunean, edo ezagun batek bilatzen ari zinen lanpostu berri eta errentagarri bat lortu berri duela entzuten duzunean, gizakiaren izaera da inbidiaz berdetzea.
Besteen lorpen batzuek hobeto egitera motibatu gaitzaketeen arren, ia beti izaten dute jeloskortasun sentsazio bat – eta konparaketa osasungaitz bat. Zeure buruan hauteman duzun akats oro areagotu egiten da, eta zure balioa zalantzan jartzen has zaitezke. Tranpa hori ez da biztanleriaren zati jakin batek jasan dezakeen zerbait, denok zoriontzen ditugu gure lagunak beren lanpostu errentagarri berriengatik, eta aldi berean pentsatzen dugu: “Zer egiten ari naiz nire bizitzarekin?”
Gaiari buruz hitz eginez, Aman Bhonsle doktoreak lehenago Bonobologyri esan zion nola eragin negatiboa izan dezakeen sare sozialetako konparazio-tranpak zure harremanetan. “Ospetsu bikotearen Instagram kontuak ikusten dituzu, jarraitzaile guztiekin, eta bat-batean “harreman-helburu” bihurtzen dira. Bidaia-blogean dabiltzan bikoteak beti pozik dirudite, munduko arazo guztiak irribarrez uxatzen.
Irakurketa erlazionatuak: Nola eragiten dieten sare sozialek zure harremanetan
«Bizitza lasaia igarotzen dute, Greziako eta Cancungo hondartzetako istorioak igotzen, zoriontsu ohartu gabe guk bizi dugun asperduraz. Badakigu denok benetako bizitza ez dela horrelakoa. Egun batzuetan nekatuta zaude, beste batzuetan suminkor. Egun batzuetan ez zara bereziki abenturazalea edo erromantikoa sentitzen. Baina ikusten dituzun filmetan eta maiz erabiltzen dituzun sare sozialetako aplikazioetan, egun horiek ez dira inoiz dokumentatzen.»
«Sare sozialetako harremanak , funtsean, esteroideekin egindako harremanak dira. Zure kontsumorako plater batean jarritako unerik onenen bilduma oso zaindua eta aldatua dago atseginagoa izan dadin. Ondorioz, gure normaltasuna gutxiesten da, konfiantza eta jeloskortasun arazoak garatzen ditugu eta gure itxaropenak lorezinak bihurtzen dira».
Estatus sozialez obsesionatutako mundu batean bizi gara, eta sare sozialek ingurukoekin egiten ditugun konparaketak areagotuko dituzte. Gure unerik txarrenak haien unerik onenekin lotzen saiatzen gara, eta horrek gure egoera mentalean eragin negatiboa du azkenean. Goranzko alderaketak, geure burua goiagotzat jotzen dugun norbaitekin alderatzen dugunean, handitasun-delirioak edo autoestimu arazo larriak sor ditzake.
Konparazio-tranpan erortzea oso erraza da, eta horregatik hainbeste jendek arazoak ditu. Saiatu gaitezen ulertzen zer egin dezakegun hortik ateratzeko, gure bikotekideak Instagramen ikusten ditugun fitness modeloekin alderatu ez ditzagun.
Konparazio-tranpan harrapatuta? Hona hemen zer egin dezakezun
Benetan gure arima bikotea aurkitu dugula eta inorekin edo ezerekin parekaezina dela sentitzen badugu, zergatik erortzen gara etengabe konparazio negatiboak egiteko tranpan? Guztiok al gaude prestatuta jendeari soineko edo oinetako pare bat erosterakoan aukerak bilatzen ditugun bezala begiratzeko?
Azkenean "zapata pare perfektu" batez nekatzen gara, ezta? Orduan, gure bikotekideez ere nekatzen al gara? Galdera hauen erantzuna ez da nahi genukeen bezain erraza. Jendea alderatzea, ordea, nahiko erraza eta erosoa da. Zailena joera hori kentzea da.
Nahi ez badugu ere, sare sozialetako konparazio-tranpan eror gaitezke eta gure bikotekideak iraganeko jendearekin edo Interneten ikusten ditugun pertsonekin alderatu. Theodore Rooseveltek esan zuen bezala, "Konparaketa da pozaren lapurra". Konparazio-tranpan harrapatuta bazaude, hona hemen modu egokian aurre egiteko egin dezakezuna:
1. Zure aurrerapenean zentratu
Eskolako bilera batean lagun zahar batekin topo egiten duzu. Gorputz perfektua du, senar aberatsa alboan, eta azken aldiz dantzaldi gauean ikusi zenuenetik egun bat ere zahartu ez den itxura du. Gizon batek emakume batean nahi lukeen guztia dauka . Zure lehen erreakzioa berarekin alderatzea izango litzateke.
Jendeak elkar alderatzen du gainazalean dagoena behatuz. Ikusten duzuna ziurrenik erdi-egia da. Konparazio negatiboaren ordez, zure aurrerapenean zentratu. Pertsona bakoitzak bere bidaia du. Pentsatu, pertsona bati buruz ikusten uzten dizutenaren arabera pentsamolde osasungaitz honetan murgildu beharrean, zergatik ez zentratu zeure buruan? Inbidia izan beharrean, poztu haren hazkundearekin eta eskertu zure aurrerapena.
2. Onartu zure indibidualtasuna eta zure harremanaren berezitasuna
Zure bikotekidea edo zeure burua epaitzeko konparazio-tranpan erori zaren ala ez, hartu une bat gelditzeko, zure indarguneetan hausnartzeko eta onartu pertsona eta harreman bakoitza bakarra dela. Zure ezaugarriek eta indarguneek zure kideengandik desberdinak izango diren lorpenetarako prestatzen zaituzte.
Inoiz borrokatzen ez den bikotea dirudielako ez du esan nahi haien harremana objektiboki zurea baino "hobea" denik. Harreman bakoitza desberdina da, eta oinarri anbiguo horietan konparazioekin borrokatzea zure autoestimua definitzeko saiakera alferrikakoa da.
Norbaiten bizitza zurea baino hobea dela esatea, ez duzu bertan sartu nahi (benetako Alice Lurralde Miresgarrian bihurtu nahi ez baduzu behintzat). Zeure burua zara eta jendea zurekin alderatzea hazkundea oztopatzen duen ideologia negatiboa da.
3. Errespetatu zure denbora
Jendea alderatzen inbertituko duzun energia eta denbora modu askoz emankorragoan erabil daitezke. Konparazio-tranpara bultzatuko zaituzte eta zure helburu eta xedeetatik urrunduko zaituzte. Zure bizilagunaren auto berri eta dotoreaz jeloskor egon eta zure ibilgailuarekin alderatu beharrean, batu zaitez haien zoriontasunean eta egin bidaia luze bat haiekin. Ez al da askoz hobea nor den hobea eta nor ez gehiegi pentsatzea baino?
4. Eskertza landu
Goranzko alderaketan murgiltzen zarenean, hobeak direla uste dituzun horiei begiratzen diezu eta zure autoestimua haiekin alderatzen duzu. Aldi berean, beste batzuek beren zortea madarikatzen egon daitezke, zuk egiten duzuna izatea nahiko luketelako. Kontua da, hartu denbora pixka bat dagoeneko duzunagatik esker oneko izateko, eta alderaketa guztiz beste modu batera ikusiko duzu.
Esker oneko izan zaitez landu eta mantendu dituzun harreman zoriontsu eta osasuntsuengatik. Esker oneko izan zaitez dauzkazun gauza guztiengatik, ez dituzun gauzengatik damutzeko arrazoirik bilatu beharrean. "Esker oneko naiz naizen pertsonagatik eta daukadan potentzialagatik" esaldi soil bat nahikoa izan daiteke jasaten ari zarenaren aurka borrokatzeko.
5. Autoestimu altuarekin konparazio-tranpa geldiarazi daiteke
Zure itxura onartzen duzunean, zeure burua zaren bezalakoa maite duzunean eta zure nortasuna maite duzunean, zure berezitasuna onartuko duzu. Ondorioz, ez zara gehiegi kezkatuko besteek mahaira ekartzen dutenaz, eskaintzen duzun indibidualtasunarekin pozik zaudelako.
Zure autoestimua lantzeko , barruan duzun kritikaria isilarazi behar duzu. "Ez zara nahikoa ona, huts egingo duzu", "Inoiz ez zara berak duen itxura izango" bezalako pentsamenduak "Uste baino gehiago egiteko gai zara" edo "Zure itxura zoragarria eta bakarra da zuretzat" esan behar dira.
Zergatik alderatzen dute jendeak beren burua besteekin?
Topatzen dugun guztia eta denak epaitzen irakasten digun gizarte batean bizi gara. Kalean zoazenean, ezezagun eder batek irribarre bat egin diezazuke, eguzkia, ilargia eta unibertsoa zarela sentiaraziz, eta orduan zure bikotekideak bat-batean korrokada bat botatzen du, zure ametsa etenez. Bat-batean, zure bikotekide perfektua eta begi keinu batez ikusi duzun ezezagun baten arteko konparazio negatiboa egiten aurkitzen duzu zeure burua.
Konparazio-tranpatik askatzeko egin behar duzun galdera oso sinplea da: nola konparatu dezakezu zure bizitza osoa edo harremana beste norbaiten bizitzaren zati batekin? Barne-atsekabeak beti sortzen dituela konparazioak ikusiko duzu. Zertarako balio du konparazio honek zure errealitatea haienarekin guztiz desberdina denean? Errealitatea ez da beti polita, baina merezi du, ezta? Behintzat, hori esaten diogu geure buruari.
Esaera ospetsu bat dago: "Itxurak askotan engainatzen ditu". Hala ere, gizakiak ikusten dutenarekin maitemintzen dira oihal eder horren atzean begirada bat botatzeko itxaron gabe. Bizitzaren antzokian, estetika perfektuko antzezlan baten atzean kaosa badago, giza adimen konplexuekin hasten da. Begirada ikusten duena baino gehiago egongo da ziur aski. Arrakastaren, ondasun materialen, bikotekideen eta bizimoduaren arteko konparaketa oso ohikoa da, etengabeko lehia egoeran egoten irakasten digutelako. Baina badakizu zer? Ez duzu zertan egon behar.
Konparazio negatiboak gizartearentzat pozoi motela dira. Elkarren jeloskortasuna izan beharrean, zergatik ezin dugu gure arrakasta ospatu? Ez al da askoz ere asegarriagoa konparazio-tranpa batean egotearen hutsune sentsazioa baino? Askatzeko lehen urratsa epaiketarik gabeko mentalitatea hartzea da. Gogoratu, zuk zeuk definitzen dituzu zure harremana eta zure bizitzako balioak.
Irakurketa erlazionatuak: Harreman batean pazientzia izateko 11 modu
Beharbada, lehenik geure burua epaitzeari utzi beharko genioke eta maite ditugun pertsonak epaiketa ez egiteko eredu horretan sartzen hasi. Konparaketa bat imajinatzen duzunean, egin ezazu zure buruarekin eta saiatu atzo zinen pertsona baino hobea izaten. Konparaketa konpultsiboa kudeatzeko modu bat gure lagunekin ez alderatzea da. Zure zoriontasuna definitu dezakeen pertsona ZU zara.
Gure bikotekideak gugandik edo besteengandik guztiz independenteki pentsatzen, arnasten eta funtzionatzen duten gizabanako gisa ikusten hasten bagara, agian konturatuko gara haiekin alderatu behar dugun bakarra iraganean zirenekin, orain nola tratatzen gaituztenekin eta etorkizunean nola izango direnekin dela. Era berean, zeure burua jendearekin alderatu beharrean, alderatu zeure burua zure iraganeko bertsioekin. Gizakiak ez dira edozein jantzirekin ordezka daitezkeen oinetakoak. Banakoak dira. Bakarrak dira. Eta horrek zu barne hartzen zaitu.
Maiz egiten diren galderak
Energia xahutzeaz gain, zeure burua besteekin alderatzeak inbidia, erruduntasun, lotsa eta abar sentimenduak ernetzea dakar. Zure osasun mentalean eragina izan dezake eta zure bizitza pertsonalean eragina izan dezake. Ideia txarra ere bada, zure helburu eta ametsetarako bidean desmotibatzen zaituelako.
Zure indarguneetan zentratu, zeure buruan sinetsi eta epaiketarik gabeko mentalitatea eraiki. Ulertu zeure burua alderatzen ari zaren hori ziurrenik norbaiten bizitzako liburu osoaren azala besterik ez dela. Eta esaten den bezala, "Inoiz ez epaitu liburu bat bere azalagatik".
Zure bizitza beste norbaiten bizitzaren zatiekin alderatzen duzunean, zure gabeziak areagotuko dituzu eta zure buruarekin oso kritikoa izango zara. Horrek autoirudi desitxuratua eta autoestimu baxua ekar ditzake. Ondorioz, zure harreman intrapertsonalak eta interpertsonalak kaltetu daitezke.
Pertsona baten bizitzako unerik onena ikusten ari zarena dela ulertuz gero, sare sozialetako konparaketak mugatu ditzakezu. Beste metodo batzuk autoestimu altua eraikitzea, sare sozialetan denbora murriztea edo sare sozialetako eragileak kentzea dira, horiek ez topatzeko.
Konparazio-kultura gure sare sozialetako profiletan oinarrituta geure burua elkarren artean alderatzen dugunean gertatzen da, askotan pertsona baten bizitzaren bertsio gehiegizkoa baitira.
Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
Esmu tik priecīga, ka pat nespēju izteikt laimi savā sirdī. Burvestības autors, kuru satiku tiešsaistē un kura e-pasta address ir ( [email protected] ), man izteica atkalapvienošanās mīlestības burvestību. Un tā patiešām nostrādāja, redzot savu bijušo vīru atgriezušos mājās un atceļot šķiršanos.