«Maitagarria ez al naiz?» – 9 arrazoi horrela sentitzeko

Giza emozioen labirinto korapilatsuan, norberaren maitagarritasunaren inguruko galdera zabalduak itzal sakona eragin diezaioke norberaren ongizateari. "Maitagarria ez naiz?" hausnarketak askoren bihotzetan oihartzuna du, barne-borroken eta kanpoko eraginen arteko elkarrekintza konplexua islatuz.

Artikulu honek labirinto emozional honen sakonean murgiltzen da, maitatzeko modukoa ez izatearen sentsazio gogaikarriaren atzean dauden bederatzi arrazoi ohiko aztertuz. Autoestimuaren eta iraganeko traumen konplexutasunetik hasi eta gizartearen itxaropenen eta osasun mentaleko eraginera arte, alderdi bakoitzak gure autopertzepzioaren mosaiko korapilatsua osatzen du. Hari hauek askatuz, auto-aurkikuntza eta sendatze bideak argitu nahi ditugu, maitasunaren eta konexioaren arloan dugun balio-sentsazioa lausotu dezaketen faktoreen ulermen enpatikoa sustatuz.

Arabera Harley Terapia, maitagaitza sentitzea ez dela ezer larria dirudi. Baina oso kontu larria da. Beste hainbat egoera psikologikoren kausa izan daiteke eta, zoritxarrez, suizidioaren kausa nagusietako bat da.

Gure aholkulari adituari galdetu genion Nandita Rambhia (Psikologian masterra) pertsona batzuek maitagarriak ez izatearen beldurra zergatik duten eta maitagarriak ez izateari nola aurre egin ulertzen laguntzeko. Jarraitu irakurtzen gai honi buruz zer dioen jakiteko eta batu zaitez gurekin introspekzio bidaia batean, giza emozioen paisaia ñabarduratsuan nabigatzen dugun bitartean eta "Zergatik naiz maitagarria ez?" galderaren atzean dagoen misterioa argitzen dugun bitartean.

Zergatik sentitzen zara maitatu gabe? 9 arrazoi

Galdetuko diozu zeure buruari: «Zerk egiten du pertsona bat maitagaitza?». Beno, ezer ez. Denok gara maitagarriak, eta ez zarela sentitzea arazo sakonago baten ondorioa izan daiteke. Posible al da maitagaitza izatea? nandita dio: «Ez dut uste inor maitagarria ez izatea posible denik. Zure ikuspuntu propioa da kontua». Eta hala ere, ezin duzu uxatu «Inork ez nauela maite eta nahi ez nauela sentitzen» pentsamendua. Sakonago aztertzeko eta «maitatua ez naizela sentitzen» sentimendu hori nondik datorren ikertzeko garaia da.

Maitagarria ez izatea hainbat faktoreren ondorioz gerta daiteke, eta garrantzitsua da sentimendu horiek konplexuak eta subjektiboak direla onartzea. Baina zergatik da hain garrantzitsua maitatua sentitzea? Maitatua sentitzea giza esperientziaren funtsezko elementua da, gure ongizate mentala, emozionala eta fisikoa eragiten duena. Maitasuna onartzeak sentimendu sakona ematen du... segurtasun emozionala eta laguntza, bizitzako estres eta erronkei aurre egiteko antidoto indartsu gisa jokatuz.

Irakurketa erlazionatuak : Ez naiz maitatua sentitzen: arrazoiak eta zer egin horren aurrean

A aztertzeko maitasun eta segurtasun sentsazioak “neurona urduriak baretzen” dituela frogatu zuen. Ikerketan, emakumezko subjektuak erresonantzia magnetiko bidez eskaneatu ziren orkatiletan deskarga arin bat ematen zitzaien bitartean. Eskanerrean bakarrik utzitako emakumeek deskarga eta mina sentitu zituzten. Bestalde, laborategiko teknikariaren eskua eusten zuten emakumeek deskarga sentitu zuten, baina askoz min gutxiago. Era berean, maite zituzten senarren eskuak eusten zituzten emakumeek deskarga sentitu zuten, baina minik ez.

Hainbat arrazoirengatik, pertsona batzuek eskema mental batzuk (pentsamendu ereduak) garatu ditzakete, maitagarriak ez direla eta inork ez dituela inoiz nahi izango, edo ez direla nahikoa sinetsarazteko, eta horren ondorioz "maitatu gabe eta inork nahi ez nauela sentitzen dut" sentimendua sortzen da. Hemen gaude zergatik gertatzen den hau eta sentimendu horri nola aurre egin azaltzeko. Jarraian, pertsona batek harreman batean edo eguneroko bizitzan maitagarri ez sentitzeko arrazoi batzuk azaltzen dira.

1. Autoestimu baxua

«Autoestimu baxua maitagaitz sentitzeko katalizatzaile indartsua izan daiteke, eta norbait maitagaitz sentitzeko arrazoi ohikoenetako bat, maitasuna merezi ez duelako sinesmen pertsonal zabalduak sortuz», dio Nanditak. Banakoek beren buruaren pertzepzio negatiboa dutenean, besteek nola hautematen dituzten distortsionatzen dute eta harreman batean nahigabe sentitzeko zantzuak ikusten hasten dira.

Morris Rosenberg eta Timothy Owens, beren liburuan Autoestimu baxua duten pertsonak: erretratu kolektiboa, diote autoestimu baxua duten pertsonek hipersentikortasuna izateko joera dutela. Beren buruarekiko sentimendu hauskorra dute, eta besteek erraz zauritu dezakete. Gainera, autoestimu baxua duten pertsonak "hiperzaintzaileak eta hiperadi daude" bazterketaren zantzuak., ezintasuna eta arbuioa”. Hona hemen autoestimu baxua duten pertsonek maitagarriak ez direla sentitzen duten modua:

• Baliteke maitasuna onartzea edo maitasuna merezi ez dutela konbentzitzea zaila izatea.
• Beren buruarekiko zalantzak harremanetan auto-sabotaje eredu batera eraman ditzakete, maitasunaren eta onarpenaren merezimenduan sinestea zaila izan baitaiteke.
• Zailtasunak dituzte beren burua maitatzeko eta alde onak gutxiesteko joera dute. Horrek esan nahi du beren bizitzako alde negatiboetan bakarrik jartzen dutela arreta eta esperientzia positiboak alde batera uzten dituztela.
• Ziklo hau hausteko, askotan autoestimua landu eta berreraiki behar da autohausnarketaren, baieztapen positiboen eta laguntza-loturen bidez.

Lotutako irakurketa: Autoestimuaren eginkizuna harremanetan – Egin proba hau zurea ebaluatzeko gaur!

2. Itxaropen errealak

Errealista ez diren itxaropenek norberarentzat eta besteentzat lortezinak diren estandarrak sortzen dituzte. Jendeak gehiegi altuak ezartzen dituenean harremanetan itxaropenak. edo eurek, porrotera prestatzen dute beren burua. Errealistak ez diren estandar horiek betetzeko edozein porrot hautemateak autokritika eta funtsean akatsduna edo maitagarria ez denaren ustea ekar dezake. Ondorioz, pertsona batek galdetzen has daiteke: "Maitatua al naiz?", eta horrek are gehiago kaltetzen du bere autoestimua.

Errealitatearen eta itxaropen handi horien arteko aldea ezintasun eta baliogabetasun sentimenduen haztegi bihurtzen da, norberaren konfiantza ahulduz. Horrek zaildu egiten die jendeari onartuta sentitzea edo besteek benetan baloratu ditzaketela sinestea. Beren itxaropenetatik aldentze txikiena ere harreman batean nahigabeak direla sentitzearen seinale gisa hautematen dute. Horri aurre egiteko, askotan itxaropenak berriro ebaluatu eta errealistagoak eta lorgarriagoak izan daitezen egokitu behar dira, autokonpasioa sustatu eta pertsona bakoitza paregabe maitagarri egiten duten inperfekzioak onartzea dakar.

3. Iraganeko esperientziak

Iraganeko esperientzia negatiboek, hala nola errefusak, abandonuak edo gertaera traumatikoek, maitatzeko modukoak ez izatearen sentimenduak sor ditzakete. Esperientzia hauek norberaren pertzepzioan eta maitatua izateko gaitasunean eragina duten orbain emozionalak sor ditzakete, pertsona batek "maitatu gabe eta inork nahi ez nauela sentitzen" sentimendua egia dela sinetsaraziz. Hona hemen hobeto ulertzen lagun zaitzaketen adibide batzuk.

• Lanpostu ugari ukatu ondoren, nire bizilagun Markek bere gaitasuna zalantzan jartzen hasi zen, maitagaitza sentitzen baitzen bere lanbide-atzerapenak bere balio pertsonaletik bereizteko borrokan ari zen bitartean.
• Nire lagun batek, Emilyk, antzeko egoera du. Bere gurasoak dibortziatu ziren gaztea zenean. Horrek abandonu sentsazio iraunkorra utzi zion, segurtasun eza piztu eta lotura sakonak sortzea zaildu zion. Horrek maitatzeko modukoa ez izatearen sentimendua sustatu zuen.
• Nire lagun Sarah-ek, traizioz markatutako haustura mingarri bat izan zuenak, garatu egin zen konfiantza arazoak, eta ondorengo harremanetan zaila egin zitzaion irekitzea, trauma funtsean maitagarria ez izatearen sentimenduari egotziz

Linda Grahamek, ezkontza eta familia terapeuta lizentziadunak, azaltzen du bere artikuluan bloga nola iraganeko esperientziek maitaezinak sentiarazi diezaguketen. Dioenez, mina errepikatzeak amigdala, gure beldurra eta gune emozionala, minaren aurreikuspenarekin irrika lotzen duen oroitzapen bat kodetzera eraman dezake, behin eta berriz, begizta inkontziente bat sortuz, eredu neuronal bat indartuz. Errepikapen horretara ohituta dagoen garunak konexio neuronal zurrun bat ezartzen du, auto-indartzen den begizta edo zementu neuronal baten antzekoa.

Lotutako irakurketa: 10 abandonu arazo sotil harremanetan eta 5 aholku horiei aurre egiteko

4. Konparazio konstantea

Norbera etengabe besteekin alderatzeak, batez ere itxura fisikoari, lorpenei edo harremanei dagokienez, ezgaitasun eta maitagaitz sentimenduak sor ditzake. Ohitura... zeure burua alderatuz beste batzuentzat askotan gizarte-estandarretatik eta ideal errealistak ez direnetatik dator.

Banakoek konparazio hauek barneratzen dituzten heinean, beren ezaugarri bereziak ez direla nahikoak uste has daitezke, eta horrek maitagarriak ez direla uste sakona sortzen du. Ziklo honetatik askatzeak auto-errukia praktikatzea, norberaren indarguneak aitortzea eta kanpoko konparazioetatik independentea den ikuspegi benetakoagoa eta autobaieztatzailea hartzea dakar.

5. Errefortzu positiborik eza

Errefortzu positiboaren faltak eragin handia izan dezake norbanakoaren autoestimuan eta maitatzeko modukoa ez den sentimendua sor dezake. Hona hemen nola funtzionatzen duen errefortzu positiboak:

• Errefortzu positiboak, baieztapenak, animoak eta maitasun adierazpenak barne hartzen dituenak, funtsezko zeregina du pertsona baten autopertzepzioa moldatzeko orduan.
• Esperientzia baieztatzaile horiek gabe, pertsonek zailtasunak izan ditzakete autoirudi positiboa barneratzeko.
• Errefortzu positiborik ezak, batez ere haurtzaroko urteetan, haurtzaroko trauma eta maitasuna eta onarpena merezi ez duten sinesmen iraunkorrak sor ditzake.
• Etengabe kritikatzen eta gutxitan goraipatzen duten guraso urrunek haurra maitasuna merezi ez dutela dioen sinesmen sakona garatzera eraman dezakete. Pertsona horiek helduaro osoan zehar galdezka pasa dezakete: "Maitatua al naiz?"

Nanditak dioenez, “Agintaritza-figura batek (gurasoa, irakaslea, tutorea, senidea) etengabe kritikatu badu pertsona bat, batez ere haurtzaroan, edo besteekiko gutxiago sentiarazi badu, zalantzarik gabe moral baxua ekarriko du”. Denborarekin, kanpoko balioespen positibo faltak eta tratu txar emozionalak autoestimu baxuan lagun dezakete, eta horrek zaildu egiten die norbanakoei beren maitagarritasunean sinestea. Baliteke uste izatea ez dutela merezi. harreman positiboak.

Sentimendu hauei aurre egiteak askotan autoestimua eraikitzea dakar baieztapen positiboen bidez, laguntza-konexioak bilatzea eta aholkularitza profesionala aukeratzea. Maitasuna eta indartze positiboa urriak izan diren ingurune batean hazteak eragina izan dezake pertsona baten autoestimuan eta bere maitagarritasunean duen sinesmenean.

Lotutako irakurketa: 8 harreman arazo guraso toxikoak badituzu

6. Osasun mentaleko arazoak

Osasun mentaleko arazoek maitaezin sentimenduak sortzen laguntzen dute, autopertzepzioa distortsionatuz, pentsamendu negatiboak sustatuz eta gizarte-harremanetan eraginez. Hona hemen nola:

• Burutik gaizki dagoen edo depresioa eta antsietatea bezalako baldintzak dituen norbaitek berezko akatsetan edo baliogabetasunean sinesten has daiteke.
• Gizarte-erretiratzea, bazterketaren beldurra eta emozioen erregulazio-zailtasunak edo tratu txar emozionala borroka areagotzen dute, esperientzia interpersonal positiboak mugatuz
• Buruko gaixotasunek harremanetan duten eragina, energia eta motibazio baxuarekin batera, isolamendu (bakardade) eta maitaezintasun sentsazioa indartu dezake.

Osasun mentalaren eta maitaezin sentitzearen arteko elkarrekintzak askotan eredu zikliko bat dakar. Ziklo hau hausteko, ikuspegi holistikoa behar da, terapia, botikak eta autozainketa praktikak barne, auto-errukia lantzera, laguntza-sare bat eraikitzera eta lotura osasuntsuagoak sustatzera bideratuta. Osasun mentaleko arazoek ez dutela norberaren maitasun eta konexio gaitasuna definitzen aitortzea urrats garrantzitsua da sendatze bidean eta autopertzepzio positiboago bat lortzeko bidean.

7. Zaurgarritasunaren beldurra

Batzuetan, maitagarria ez izatearen edo harreman batean maitatua ez sentitzearen beldurra zaurgarria izatearen eta baztertua izateko aukerari irekitzearen beldurretik dator. Beldur horrek bere burua betetzen duen profezia batera eraman dezake, non pertsonak emozionalki isolatzen diren. harreman batean ahultasuna. bakardaderantz eraman dezake pertsona bat, autoisolamenduagatik. A study ikuskizunak:

• Bakardadeak nortasun-nahasmenduak (nortasun-nahasmendu mugatzailea, nortasun-nahasmendu narzisista, etab.) eta psikosiak, suizidioa, errendimendu kognitiboaren urritasuna eta denborarekin gainbehera kognitiboa, Alzheimer gaixotasuna izateko arrisku handiagoa, kontrol exekutiboa gutxitzea eta depresio-sintomak ekar ditzake.
• Bakardadeak estresa, ebaluazio negatiboaren beldurra, antsietatea eta haserrea areagotzen ditu, eta, aldi berean, baikortasuna eta autoestimua gutxitzen ditu.

Lotutako irakurketa: Harreman batean bakardadearen 7 seinale eta nola aurre egin

Beraz, ikerketak iradokitzen du gizarte-lotura hautemateak norberaren euskarri gisa balio duela. Euskarria kaltetu eta norberaren gainerakoa erortzen hasten da.

8. Osasungaitzak diren atxikimendu estiloak

Osasungaitz eranskin estiloak hainbat mekanismoren bidez maitaezintasun sentimendu sakona sor dezake. Hona hemen nola:

• Antsietatezko atxikimendua dutenek abandonuaren beldur izan dezakete, etengabeko lasaitasuna bilatuz eta mendekotasun emozionalak sortuz, etengabeko kanpoko baliozkotzerik gabe maitagarriak ez direlako sinesmen pertsonala indartuz.
• Alderantziz, saihesteko atxikimendu estiloak dituzten pertsonek intimitatearekin arazoak izan ditzakete, distantzia emozionala eta lotura esanguratsuak mantentzeko gai ez direlako pertzepzioa sustatuz.

Jokabide inkoherenteek markatutako atxikimendu-eredu desantolatuek nahasmena eta nahasmendu emozionala sor ditzakete, pertsona bat merezi ez izatea sentiaraziz. Baina zerk eragiten ditu eredu osasungaitz horiek? "Pertsona baten lehen atxikimendu-esperientzia maitasunik gabe egotea denean, horrek zailtasunak sor ditzake hurbiltasunean eta intimitatean, antsietate-sentimendu jarraituak sortuz eta helduaroan harreman sakon eta esanguratsuak sortzea saihesten du", dio. Nancy Paloma Collins, LMFT.

Lotura osasungaitzek askotan auto-betetzen diren profeziak sortzen dituzte eta atxikimendu arazoak areagotzen dituzte, eta pertsona batek harreman batean nahi ez direla sentitzearen seinale gisa interpreta ditzake. Segurtasun ezak bultzatutako jokabideek harremanak tentsioan jar ditzakete, maitatzeko modukoa ez denaren sinesmena indartuz. Terapiak funtsezko zeregina du eredu horiei aurre egiteko eta eraldatzeko, autokontzientzia sustatzeko, atxikimendu seguruak ezartzeko eta autopertzepzio positiboagoa lantzeko.

9. Kultura eta gizarte eraginak

Kultura eta gizarte eraginek nabarmen lagundu dezakete maitaezin sentimenduetan, estandar eta itxaropen ez-realistak ezarriz. Nabarmentzen diren kultura-narrazioek askotan edertasunari, arrakastari eta pertsonen arteko harremanei lotutako arauak agintzen dituzte, pertsona batzuentzat lortzea ezinezkoa izan daitekeen esparru bat sortuz.

Ideal horietatik aldentzen direnek ezintasun sentsazioa barneratu dezakete, maitasun eta onarpenaren gizarte-erreferentziak betetzen ez dituztela sinetsiz. Kultura-desberdintasunetan edo generoan oinarritutako diskriminazioak, estereotipoek edo bazterketak sentimendu horiek okerrera egin ditzakete, gizarte-aurreiritzien ondorioz pertsona bat maitagarria ez delako ustea sustatuz.

A aztertzeko erakusten du autoestimua inguruko kulturaren balioak betetzen dituzten identitateetatik lor daitekeela hobekien. Adibidez:

• Autogidatzea eta bizitza estimulatzailea izatea bezalako balioak azpimarratzen zituzten testuinguru kulturaletako parte-hartzaileek (adibidez, Erresuma Batua, Mendebaldeko Europa eta Hego Amerikako zenbait leku) autoestimua lortzeko aukera gehiago zuten beren bizitzak kontrolatzetik.
• Konformismoa, tradizioa eta segurtasuna bezalako balioetan (adibidez, Ekialde Hurbileko, Afrikako eta Asiako zenbait lekutan) nahiko litekeena da autoestimua lortzea beren betebeharra betetzetik.

Erronka hauek gainditzeak gizarte-arauak zalantzan jartzea, aniztasuna onartzea eta kanpoko kultura-itxaropenetatik independentea den autoestimu-sentsazioa sustatzea dakar. Inklusibitatea eta ulermena sustatzen dituzten komunitateen laguntza bilatzea ere funtsezkoa izan daiteke maitaezin sentimenduetan eragin kultural edo sozialek duten eraginari aurre egiteko.

Irakurketa erlazionatuak : Gizonezkoen estereotipoak: zergatik den garaia "gizonezkoen kutxatik kanpo pentsatzeko"

Garrantzitsua da kontuan izatea arrazoi hauek elkarri lotuta daudela, eta norbanako batek faktore hauen konbinazioa bizi dezakeela. Nanditak iradokitzen du pertsona batek bere burua maitatzea aukeratu beharko lukeela. «Zure buruaren pertzepzioa da kontua, gizarteak zugan duen ikuspegia baino gehiago», dio.

Maitagarri ez sentitzearen —edo harreman batean maitatu gabe sentitzearen— arrazoiak anitzak dira, elementu psikologikoak, emozionalak eta sozialak elkarri lotuta. Faktore hauek terapian aztertzea, autokonpasioa praktikatzea eta pertzepzio negatiboei aurre egitea ezinbesteko urratsak dira zikloa hausteko eta norbere buruaren pertzepzio osasuntsuagoa eta positiboagoa sustatzeko maitasunaren eta onarpenaren testuinguruan. Hurrengo atalean, maitagarri ez sentitzeari aurre egiteko zenbait modu aztertuko ditugu.

Nola aurre egin maitatu gabe sentitzeari?

"Zergatik ez dut sentitzen maitasuna merezi?", edo "Zerk egiten du pertsona bat maitagaitz?" edo zergatik sentitzen naiz etengabe maitatu gabe harreman batean?" bezalako galderak egiten badituzu, goian zerrendatutako arrazoietako batengatik izan liteke. Baina zer gertatzen da egoera horri aurre egitean? Orain, maitatu gabe edo maitagaitz sentitzeari aurre egiteko modu asko daude. Maitagaitz sentitzearen paisaia korapilatsuan nabigatzeak auto-ezagutza eta sendatze bidean hurbilketa enpatiko eta intentzionala eskatzen du. Emozio hauek aitortzea da auto-onarpen eta erresilientziarako bidaia baten lehen urratsa.

Quora bat erabiltzaile esan zuen: «Maitagarria ez izateari aurre egiteko modua Hellen Keller-ek gor, mutu eta itsu jaiotzeari aurre egin zion modua da. Zure xedea aurkitzen duzu». Beste batek erabiltzaile iradoki zuen: «Hasi 'zuk axola duzu' pentsatzen. Zeure burua maite, errespetatu eta zaintzen duzunean, besteak ere maitatu eta zaindu ditzakezu. Norbaiti zerbait eman nahi diozunean, hasi lehenik zeure buruarekin. Maitatu nahi duzu, lehenik zeure burua maite, egin zaitez zoriontsu. Orduan, zure zainetan odola bezala isuriko da zuregandik». Hona hemen maitatua ez zarela sentitzeari aurre egiteko modu batzuk.

Lotutako irakurketa: Ezagutu zure balioa: maitatua eta eskertua sentitzeko 13 modu

1. Autoerrukia landu

Landu autokonpasioa, zeure buruari antzeko arazoak dituen lagun bati eskainiko zeniokeen adeitasun eta ulermen berarekin tratatuz. Eman zeure buruari maitasun baldintzarik gabekoa, izan pazientzia zure buruarekin eta onartu denok ditugula segurtasun eza. Tara Brach, bere liburu salduenean Onarpen Erradikala: Buda baten Bihotzarekin Bizi Zure Bizitza dioenez, “Onarpena eta maitasuna dira ‘ezintasunaren transa’ sendatzen dutenak. Eta horiek dira maitagaitz sentitzea sendatzen duten gauza bakarrak”.

2. Erronka zure pentsamendu negatiboak

Nanditak iradokitzen du: «Asmatu zergatik sentitzen zaren maitagaitza. Auto-eragindako sentimendua al da? Bikotekide urrun baten ondoriozkoa al da, edo...» harremanean gaslighting-a egitea, edo emozionalki gaizki tratatzen zaitu? Iraganeko esperientziaren batengatik al da? 'Zergatik' jakin ondoren, errazagoa da tratamenduan sakontzea”. Hona hemen nola egin dezakezun:

• Maitaezin sentimenduak eragiten dituzten pentsamendu-eredu negatiboak identifikatu eta zalantzan jarri
• Ordeztu pentsamendu eta auto-hizketa negatibo hauek baieztapen orekatuago eta positiboekin zure auto-pertzepzioa birmoldatzeko.

3. Bilatu laguntza profesionala

Sentimendu horien erroko arrazoiak aztertzeko, kontuan hartu terapia edo aholkularitza. Terapeutek ikuspegi eta tresna baliotsuak eman ditzakete maitagaitz sentimendua eta horrekin batera datozen beste erronka batzuk gainditzeko eta kudeatzeko. Baina, azkenean, lagun zaitzakeen pertsona bakarra zu zara.

Nanditaren arabera, psikologo kliniko lizentziadun baten laguntza profesionala bilatu beharko litzateke, merezi ez izatearekin eta maitatzeko modurik ez izatearekin lotutako edozein buruko nahasmendu baztertzeko. Eta buruko nahasmendu bat diagnostikatzen bada, profesionalak tratamendu plan onena aurkitzen lagunduko dizu. Behar izanez gero, trebea eta esperientziaduna den pertsona bat Bonobology-ren paneleko aholkulariak Hemen gaude zuretzat. Psikologo kliniko lizentziadun batek terapia kognitibo-konduktuala, terapia interpersonal dinamikoa eta konpromiso terapia bezalako tratamenduak eskaini ahal izango ditu.

4. Harreman osasuntsuak eraiki

Nanditak dio laguntza-sistema sendo bat eta gizarte-harreman ona izatea garrantzitsua dela. Baina are garrantzitsuagoa da konfiantza. Beraz, konfiantzazko jendearekin konfiantza izan, eta zure lagunak eta senideak gertu eduki. Harreman batean maitagarriak ez zarela sentitzen baduzu, agian garaia da harreman hori uztea hobe den ebaluatzeko. Hona hemen harreman osasuntsuek nola laguntzen duten:

• Harreman osasuntsuak eraikitzea maitaezin sentimenduen aurkako antidoto indartsu gisa balio du, gizarte-indargarri eta laguntza positiboa emanez
• Zu ulertzen, onartzen eta estimatzen zaituzten pertsonekin harremanetan jartzeak kidetasun eta balio sentimendua sortzen laguntzen du.
• Harreman hauek auto-pertzepzio negatiboak zalantzan jar ditzakezun, benetako maitasuna jaso dezakezun eta pixkanaka maitasunaren eta konexioaren testuinguruan norbere buruaren zentzu positiboa berreraiki dezakezun ingurunea sustatzen dute.

Irakurketa erlazionatuak : Nola lagunekin denbora pasatzea lagunarteko harremanak hobetzen laguntzen duen

5. Ezarri zeuretzat itxaropen errealistak

Entorno itxaropen errealistak Maitagarri ez izatearen sentimenduei aurre egiteko estrategia erabakigarria da, perfekzioa lortzea ezinezkoa dela onartzea dakarren eta. Itxaropenak berriro ebaluatu eta egokituz, auto-onarpenerako tartea uzten duzu eta gizaki izatearen errealitatea onartzen duzu, indarguneekin eta inperfekzioekin.

Pentsamolde aldaketa honek zure buruaren ikuspegi enpatikoagoa sustatzen du, autoestimu positiboa eta autokonfiantza areagotzen lagunduz. «Gogoratu behar duzu guztia gehienbat psikologikoa dela, beraz, ezinbestekoa da zure burua eta pentsamenduak berriro trebatzea zurekin atseginak izateko eta ezaugarri positiboak gehiago aztertzeko», dio Nanditak.

6. Zaindu zeure burua eta jarri arreta hazkunde pertsonalean

Lehenesteko autozainketa eta ongizatea Poza eta erlaxazioa ekartzen dizkizuten jarduerak. Zure ongizate fisiko eta emozionala zaintzeak zure autoestimuan eta ikuspegi orokorrean eragin positiboa izan dezake. Identifikatu hazkunde pertsonalerako arloak eta ezarri helburu errealistak. Lorpenek, txikiak izan arren, autoestimua areagotu eta autoirudi positiboagoa lortzen lagun dezakete. Utzi zure auto-sabotaje-jokabideak alde batera.

7. Saiatu baieztapenak, egunkaria idaztea, arreta osoa eta meditazioa erabiltzen

Jarduera positiboetan zentratu zeure burua hobeto ezagutzeko, zure sentimenduen jakitun izan eta pentsamendu desegokien nahaspila baten bidez positibotasuna bahetzen ikasi. Hona hemen behar dena:

• Sortu eta errepikatu baieztapen positiboak autoestimu eta maitagarritasun sentimenduak indartzen dituztenak. Baieztapenak tresna indartsua izan daitezke auto-hizkera negatiboak gainditzeko eta pentsamolde positiboagoa sustatzeko.
• bideak aurkitzea adierazi zure sentimenduak eta egunkariaren bidezko pentsamenduak modu terapeutikoa izan daitezke maitagaitz sentitzearen erroko arrazoiei buruzko argitasuna eta ikuspegia lortzeko. Gainera, denboran zeharreko aurrerapenaren erregistroa eskaintzen du.
• Praktikatu arreta osoa eta meditazioa autokontzientzia lantzeko eta antsietatea murrizteko. Praktika hauek unean uneko oinarriak mantentzen eta ikuspegi orekatuagoa garatzen lagun zaitzakete.

Norberaren indarguneak onartzea, erroko arrazoiak ulertzea eta pixkanaka autopertzepzio positiboa berreraikitzea dira eraldaketa-prozesu honen alderdi erabakigarriak. Autohausnarketaren eta nahitako urratsen bidez, norbanakoek harreman autentikoagoa eta maitekorragoa landu dezakete beren buruarekin, azkenean maitaezintasunaren atzaparretatik askatuz eta maitasunean eta loturan merezimendu-sentsazioa sustatuz. Beraz, kendu burutik 'Posible al da maitaezin izatea?' eta 'Zergatik ez naiz maitasunaren duin sentitzen?' bezalako galderak eta saiatu goian aipatutako gauza batzuk maitaezin sentitzeari aurre egiten laguntzeko.

"Maitagaitza al naiz?" eta "Zergatik naiz maitagaitza?" galdera sutsuen azterketa korapilatsuan, agerian geratzen da auto-ezagutzarako bidaia eta sendatze-prozesua pertsonalak eta eraldatzaileak direla. Pentsamendu-eredu negatiboak aitortzea eta zalantzan jartzea, auto-errukia sustatzea eta laguntza bilatzea dira maitagaitzaren sustraiak desegiteko oinarrizko urratsak.

Autohausnarketa, hazkunde intentzionala eta lotura esanguratsuak lantzearen urrats nahita emanez gaindi ditzakete norbanakoek maitaezintasunaren itzalak, azkenean beren baitan maitasun eta onarpen sakon eta iraunkorra aurkituz. Norbere buruarekiko maitasunerako bidaia ez da lineala, baina pazientziaren, auto-errukiaren eta konpromisoaren bidez, zalantza sakonetik irten daiteke norberaren maitagarritasunaren ulermen distiratsuagoa eta baieztatzaileago batera.

Amaren arazoak dituzten gizonak: 15 seinale eta nola aurre egin

10 modu bakarrik zoriontsu izateko eta bakardade sentimenduei aurre egiteko

Harreman toxiko baten 11 abisu seinale

Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.

Ikusi Gure Prozesu Editoriala

Ezagutu Gure Berrikuspen Batzordea

Partekatu Iritzia

Zein da zure iritzia?

×

Helpful Errore baten berri eman Bestelakoa

Bidali