Nola kudeatu defentsibotasuna harremanetan: gida bat

Harremanetan defentsibotasuna gertatzen da kexa bat eraso gisa entzuten duzunean eta zure nerbio-sistemak zuzenean autobabes moduan sartzen denean. Zure bikotekideak esaten duena xurgatu beharrean, zure irudia, zure asmoak edo zure "istorioaren aldea" babesten hasten zara. Horregatik, elkarrizketa azkar bihurtzen da errua, aitzakiak eta bi pertsona elkarren gainetik hitz egiten. 

Defentsibotasun horrek konpondu gabeko arazoak, ubeldura emozionalak eta haserrea dakartza, ez baituzue sentitzen entzuten ari zaretela. Laguntzen duena da horren atzean dauden arrazoiak ulertzea eta komunikazioan dauden hutsuneak konpontzea. Hona hemen laguntzeko gida osoa.

• Eten
• Hartu zure zatiaren ardura
• Eta zure bikotekidea ulertzean zentratu zeure burua defendatu beharrean

Nolakoa da defentsibotasuna harremanetan?

Defentsibotasuna edozein kritika motatik babesteko eredua da, eraso pertsonal gisa ikusten baituzu, eta ez feedback huts gisa. Deserosotasuna geldiarazteko, hau egin behar duzu: 

• Azaldu
• justifikatzeko
• Datu zuzenak
• Errua alderantzikatu
• Edo bihurtu zeure burua biktima 

Arazoa da "autobabes erantzun" hau normalean honelakoa dela errua aldatzea beste pertsonari, nahiz eta zuk ez duzun horrela esan nahi. 

Lotutako Reading: Emakume batek harreman batean baztertua sentitzen denean | Zer egin

Harremanetarako defentsibotasunaren esanahia ulertzeko modu erabilgarria psikologiaren eta fisiologiaren arteko gainjartze gisa ikustea da:

• Psikologikoki, defentsa mekanismo edo egoaren defentsa baten antza du, non zure adimenak antsietatea edo autoirudiaren aurkako mehatxua murrizten saiatzen den.
• Fisiologikoki, askotan mehatxu-erantzun baten itxura du. Garunak eta gorputzak harreman-une batzuk "arrisku" gisa trata ditzakete, borrokatzeko edo ihes egiteko prestatzen zaituzten estres-sistemak aktibatuz. 

Egoera horretan zaudenean, defentsako komunikazioak sarritan honako hauek barne hartzen ditu: 

• Etenaldi azkarrak
• Gertaeren egiaztapen zorrotza
• Tonu ozenagoa
• Or itzaltzeko

Defentsaren adibideak.

Harreman batean defentsan bazaude, hitzak normalean autodefentsa bezala entzuten dira, baina eragina askotan bazterketa bezala sentitzen du zure bikotekideak. Horrelako adierazpenak behin eta berriz agertzen dira... bikote-borrokak:

• "Ez da nire errua." 
• «Zuk ere beti egiten duzu hau». 
• "Lanpetuta nengoen, zer espero duzu?" 
• «Ez da hori gertatu. Gaizki gogoratzen ari zara.» 
• «Beraz, orain ni naiz gaiztoa. Bikain.» 
• «Ongi da, uste dut ezin dudala inoiz ezer ondo egin». 
• "Zergatik erasotzen ari zara?" 
• «Zure partea egin izan bazenu, hau ez litzateke arazorik izango.» 

Defentsibotasuna seinale ez-berbaletan ere entzun dezakezu: 

• Begiak iraultzea
• Hasperen
• Irribarre maltzurra
• Alderantz biratzen
• Edo tonu zorrotz eta sarkastiko bat

Seinale ez-berbalek mezuak interpretatzeko modua baldintzatzen dute eta suari erregaia bota diezaiokete. 

"Defentsan jartzen zarenean, zure borroka edo ihes erantzuna da aktibatzen dena, erasotuta sentitzen zarelako eta zure garunaren arrazoiketa zatia itzaltzen delako."

– Reddit erabiltzailea

Harreman batean defentsibotasunaren seinaleak

Harremanetan defentsa-jokabidea erraz antzematen da normalean, behin zer bilatu behar den jakinda. Arazoa ulertzetik norbera babestera fokua aldatzen den eredu bat jarraitzen du. Zure bikotekideak sentitzen duenarekin harremanetan jarri beharrean, zure burua autobabeserako erantzun batera pasatzen da. Baliteke une horretan ez konturatzea ere, baina zure erreakzioak errepikakorrak, ia automatikoak, iruditzen hasten dira.

Askotan ohartuko zara portaera horietako batzuk batera gertatzen direla, batez ere gatazketan zehar:

• Zure bikotekidearen errua zure ekintzen edo sentimenduen errudun jotzea 
• Erantzukizuna saihesteko aitzakiak jartzea
• Kontraerasoa edo errua aldatzea
• Erantzukizuna ukatzea edo zure eginkizuna gutxiestea
• Biktima errugabea antzeztea, beste pertsona atzera egin dezan 
• Arazo emozionala jorratu beharrean, gertakari eta xehetasunen inguruan eztabaidatzea 
• Frogak eten eta pilatzea, auzitegian kasu bat eraikitzen ariko bazina bezala
• Itxi, alde egin edo oztopo emozionalak gainezka egiten denean 

Zergatik jokatzen du bikotekideak defentsan? 

Funtsean, harremanetan defentsibotasuna hitzen edo esanahiaren gaizki-ulertuaren ondorioa da. komunikazio txarra Bikotekideak arazo bat aipatzen du, baina zure garunak zerbait gogorrago bihurtzen du:

• «Kezka bat daukat» «Huts egiten ari zara» bihurtzen da.
• «Honek mindu nau» «Pertsona txarra zara» bihurtzen da.
• «Hitz egin al dezakegu honi buruz?» «Lotsatuko zaituzte laster» bihurtzen da.

Behin erasotuta sentitzen zarenean, zure erreaktibotasun emozionala gora egiten du, eta defentsako komunikazioa automatiko bihurtzen da. 

Lotutako Reading: Zer egin zure bikotekidearengandik deskonektatuta sentitzen bazara?

1. Erasotua edo kritikatua sentitzea

Kritika da erreakziorik etengabeenetako bat. Gai bat modu gogor eta errudun gisa planteatzen denean, defentsan jartzea erreakzio ohikoa da. Defentsan gutxiago jarri nahi baduzu, ez duzu soilik defentsan dagoen pertsonarengan lan egiten. Gaiak planteatzeko modua aldatuz, hautemandako kritikak ere murrizten dituzu. Horregatik, "hasiera leuna" eta "nik sentitzen dut" markoa hartzea garrantzitsuak dira. 

«Ezkontza suntsitzen duen komunikazio-eredu honen bi aldeek dute erantzukizuna. Hizlaria da erruduna gaia modu osasungaitz eta kritiko batean aurkezteagatik, eta entzulea da erruduna defentsiboki erreakzionatzeagatik, arazoan duen erantzukizuna baztertuz».

– TyaCamellia Stone, Ezkontza eta Familia Terapeuta Lizentziatua

2. Autoestimua babestea

Defentsiboki jokatzea, funtsean, autoestimuaren sailkapena da. Lotsa saihesteko ahalegina egiten ari zara. Akats bat egin duzula onartzeak zure autoestimu orokorrean eragina izan dezake, nahiz eta zure bikotekideak ez zuen horrela nahi izan. 

Hemen da txikia segurtasun emozionala keinuek laguntzen dute, elkarri eskertzea bezala, laguntzen du. 

• Baloratuta sentitzen zarenean, noizbehinkako kritikak ez du zure autoestimua suntsitzen.
• Etengabe ebaluatuta sentitzen zarenean, gogorrago defendatzen duzu 

Lotutako Reading: Kontuan izan beharko zenituzkeen 7 dibortzio-adierazle

3. Haurtzaroko aurre egiteko ereduak

Segurtasun eza eta seinale gorri askoren antzera, defentsibotasuna haurtzaroko trauma baten ondorio izan daiteke. Defentsiboki jokatzeak haurtzaroan arazoetatik, kaosetik edo min emozionaletatik babestu bazinen, ez da harritzekoa helduen "zu" horrek bizitza osorako horri eusten diola. Beldur zara zure bikotekideak... maitemindu edo akatsengatik alde egiten dizute eta hau da ezagutzen duzun aurre egiteko mekanismo bakarra.

«Segurugabe sentitzen naiz abandonuaren beldur naizelako. Nire asmoak okerrak izango ote diren beldur naiz, beraz, atzean geratzea saihesteko bidea defendatu beharra sentitzen dut».

- Reddit erabiltzailea

Nola kaltetzen dituen defentsak harremanak

Kontua da harremanetan defentsiboki jokatzeak ondoezatik babesten zaituela; baina baita konfiantza sortzen duten jokabide zehatzak ere eragozten dituela: erantzukizuna, enpatia, konponketa eta Arazo konpontzeaBeraz, epe laburrean onuragarria dirudien arren, defentsiboak zure harremana hondatzen du etorkizunean. Uler dezagun kausa-ondorio kate gisa:

• Defentsan zaudenean, gatazka konpondu beharrean areagotu egiten da 
• Defentsak beste pertsonaren intentsitate handiagoa eragiten du, baztertua edo errudun sentitzen delako.
• «Zeure burua defendatzea» askotan «bikotekideari errua botatzea» bihurtzen da, eta eztabaida okerrera egiten du. 

• Orain, argudioa bihurtzen da ardatz nagusia eta benetako arazoak baztertu eta alde batera uzten dira.
• Honegatik, zauri emozionalak sortzen dira eta haserrea hazten doa eztabaida bakoitzarekin. 
• Hori da kalte nagusia: arazoa ez da inoiz konpontzen, eta harremanak kolpea jasotzen du nolanahi ere. 
• Zure bikotekideak entzun gabe sentitzen denean, azkenean gauzak aipatzeari uzten dio.

• Hau errutina bihurtzen denean, distantzia emozionala lortzen duzu. Seguruagoa da isilik, bereizita edo haserre egotea konponketa saiatzea baino. 
• Denborarekin, horrek “arrautza-oskoletan ibiltzearen” sentsazioa sortzen du: biok gaiak saihesten dituzue, gidoia nola amaitzen den badakizuelako. 

Ezkontza batean defentsibotasuna bereziki kaltegarria izan daiteke, gauza bera delako konpondu gabeko arazoak berriro azaleratzen jarraitu: 

• lanak
• Gurasoentzako
• Dirua
• Intimitatea
• Ordua
• Legeetan

Borrokak aurreikusgarriak eta nekagarriak bihurtzen dira, eta zure bikotekidearen motiboei buruzko istorio negatibo bat eraikitzen hasten zara. 

Nola utzi harreman batean defentsiboa izateari

Benetan iraunkorra den aldaketa nahi baduzu, bi mailatan lan egin behar duzu: gorputza lehenik, mentalitatea bigarrenik. Zure sistema aktibatuta dagoenean, ezin duzu hitz eginez lasaitu. Baretu egin behar duzu hobeto hitz egiteko. Hona hemen ziklo honetatik ateratzen lagunduko dizuten urrats praktiko batzuk.

1. Hartu erantzukizuna, nahiz eta partzialki izan

Hasi hemen, tentsioa baretzeko tresnarik azkarrena delako. Defentsaren aurkako antidotoa egoeran duzun rolaren erantzukizuna onartzea da, gatazkaren zati batengatik bakarrik bada ere. 

Honek funtzionatzen du unearen esanahi emozionala aldatzen duelako. Zure bikotekideak bere errealitatea frogatu behar duela sentitzeari uzten dio. Biak alde berean zaudetela sentitzen hasten da.

Benetan esan ditzakezun gidoi praktikoak:

• «Zati horretan arrazoi duzu. Ez nuen ulertu.» 
• «Ulertzen dut nola izan zen gaizki hori. Ez nuen nahita egin, baina eragina ulertzen dut.» 
• «Defentsan jartzen ari naiz. Eman segundo bat. Entzun nahi zaitut.» 

Ezkontzan defentsiban trabatuta bazaude, trebetasun honek etxe osoko tenperatura emozionala alda dezake, gatazka berriro bideragarri sentiarazten duelako. 

Lotutako Reading: Gizonezko ez-seguruen 16 seinale eta nola aurre egin haiekin

2. Erreakzionatu aurretik eten egin

Gelditzeak ez du esan nahi erantzukizun osoa onartzen ari zarenik. Zure nerbio-sistemari lasaitzeko denbora ematen ari zara, erantzun egokia aukeratu ahal izateko. Mehatxu hauteman batek, edo kasu honetan gatazka potentzial batek, ur-jauzi bat aktibatzen du garunean eta gorputzean zehar, eta hori azkar gertatzen da, batzuetan gertatzen ari dena kontzienteki prozesatu aurretik. Horregatik senti zaitezke hain azkar bahituta. Beraz, erantzun aurretik:

• Arnasa poliki hartu hitz egin aurretik
• Jaitsi sorbaldak.
• Askatu masailezurra
• Esan, “Ondo erantzun nahi dut. Utzi une batez pentsatzen” 

Emozioen desregulazioarekin arazoak badituzu, etenaldi honek mirariak egingo dizkizu. gatazken konponbidea. 

Lotutako Reading: Zer egin zure harremana haustura puntuan dagoenean?

3. Balioztatu zure bikotekidearen sentimenduak

Bikotekidearen sentimenduak balioztatzeak ez du esan nahi oker zaudela onartzen ari zarela. Entzunda sentiarazteko modu bat besterik ez da. Hau garrantzitsua da, borroka asko ez baitira benetan gertakariei buruzkoak, baizik eta deskonexio emozionala». Bikotekidea haserre dagoenean, askotan galdetzen dizu: «Axola al zait orain?». Balioztatzeak honelako itxura izan dezake:

• «Zentzua du horrek. Ulertzen dut zergatik sentituko zinatekeen horrela.» 
• «Ulertzen zaitut. Baztertua sentitu zinen» 
• «Imajina dezaket hau garrantzitsua dela. Esadazu gehiago» 

With baliozkotze emozionala, ebaluazio eta kontrol hizkuntzatik enpatia eta arazoetara orientatzera igarotzen ari zara, eta horrek defentsiba murrizten du. 

Saiatu zure erreflexu-erantzuna entzuteko moduan jartzen duen galdera batekin ordezkatzen:

• "Zein zatik mindu zaitu gehien?" 
• "Zer behar duzu niregandik hurrengoan?" 
• «Gertaera zehatz horri buruzkoa da hau, ala zerbait handiago bat dago azpian?» 

4. Erabili denbora-muga seinaleak

Gauzak berotzen direnean eta kontrola galtzen ari zarela sentitzen duzunean, aldez aurretik adostutako irteera-arrapala bat behar duzu. Sortu 

denbora-muga seinale bat, "defentsan gaude, gelditu behar dugu" esan nahi duen hitz edo keinu soil bat. Erabili seinale hau aldaketa nabaritzen duzun bezain laster, gauzak kontroletik atera ez daitezen.

Atsedenaldian: 

• Zerbait lasaigarria egiten duzu.
• Ez jarri arreta arazoan eta ez entseatu zure epaitegiko argudioak 
• Behin lasai zaudenean, itzuli eta berriro hasi eztabaida. 

5. Arazoak ekartzen dituzunean, abiarazte leuna erabili

Orain arte, atal honek bikotekide defentsiboak nola hobetu dezakeen aztertu du. Baina bikoteak defentsibotasuna ere murriztu dezake gaiak hasiera batean planteatzeko modua aldatuz.

Abiarazte leun batek honelako itxura du: 

• Sentimenduz gidatzen duzu.
• Deskribatu egoera errurik gabe

Eta eskaera argi bat egin 

Adibidez, «Sukaldea gau osoan horrela uzten dudanean, gainezka sentitzen naiz. Oheratu aurretik berriro martxan jarri behar dugu». 

Horrek hautematen diren kritikak murrizten ditu eta bikotekidearen defentsiba gutxiago egitea eragiten du. 

6. Barne-segurtasuna eraiki auto-afirmazio azkar batekin

Norberaren baieztapena ikerketa iradokitzen du norbere buruaren zentzu egonkor batean ainguratuta zaudenean, informazio mehatxagarria defentsibotasun gutxiagorekin onar dezakezula. Defendatzeko joera baduzu horregatik autoestimu baxua eta edozein iritzik huts egiten ari zarela sentiarazten dizunez, zuretzat garrantzitsua den balio bat berresten praktikatu dezakezu elkarrizketa zailen aurretik edo bitartean. Hona hemen egin behar duzuna:

• Aukeratu bizi nahi duzun balio bat, hala nola zuzentasuna, hazkundea, leialtasuna, lasaitasuna edo zintzotasuna.
• Galdetu zeure buruari: "Zein da balio hau bizitzeko modu bat?"
• Ondoren, berriro sartu elkarrizketan, lehenik ulertzeko eta gero azaltzeko helburuarekin. 

Nola jokatu defentsako bikotekide batekin

Zure bikotekidea defentsibo jartzen bada, zure lehenengo bultzada hau izan liteke: 

• Gogorrago bultzatu
• Zerrendatu frogak
• Edo altxa ahotsa “azkenean ulertua izan zaitezen” 

Hori ia beti kontrako efektua da, kritikak defentsan jartzen duelako, eta horrek kritika gehiago eragiten ditu. Hona hemen zure interakzioaren aldea garbi mantentzeko modua, pasibo bihurtu gabe.

• Hasi tonu emozionalarekin, ez pozik. Zure tonuak kontrola edo nagusitasuna iradokitzen badu, beste pertsonaren mehatxu-erantzuna azkarrago aktibatuko da.
• Erabili "Sentitzen dut" esaldiak gehi eskaera zehatz bat
• Ez eztabaidatu gertaeren inguruan emozioak bizirik daudenean. Zure bikotekidea gertakariak pilatzen ari bada, esan diezaiokezu: "Xehetasunak geroago konpondu ditzakegu. Eraginaz hitz egin nahi dut". 
• Kontrola galtzen ari zarela sentitzen duzun bezain laster, eskatu denbora-muga bat
• Patroia kronikoa bada, hitz egin patroiaz lasai zaudenean. Baretasun leihoan, esan dezakezu: "Kezka bat aipatzen dudanean, askotan desbideratzen duzu edo gaizki egin dudana adierazten duzu, eta azkenean..." baztertuta sentitzea" 
• Ezkontza edo harreman batean defentsiba arazoekin ari bazara eta irainekin, mehatxuekin edo umiliazio errepikatuekin batera badago, segurtasun arazo gisa hartu, ez komunikazio estilo gisa. Une horretan, komunikazio aholku orokorrak ez dira nahikoa, eta laguntza profesionala da behar duzuna.

Defentsako erantzuna	Erantzun Osasuntsua
Bikotekidea erruduntzat jotzen du	Bere zatiaren erantzukizuna hartzen du
Aitzakiak jartzen ditu.	Akatsa onartzen du eta zuzentzeko ahalegina egiten du
Kontraerasoak	Aktiboki entzuten du eta argitzeko galderak egiten ditu
Sentimenduak baztertzen ditu.	Emozioak balioztatzen ditu eta konektatuta mantentzen da
Gertaeren inguruan eztabaidatzen du	Eragin eta beharretan zentratzen da
Itxi egiten da edo ekaitz baten ondorioz alde egiten du	Denbora-muga erabiltzen du eta garaiz itzultzen da

Maiz egiten diren galderak

Azken gogoetak

Harremanetan defentsiboki jokatzeak lotura sendoak ere isilean kaltetu ditzake, askotan une horretan konturatu gabe. Zeure burua babesten ari zarela sentitzen duzuna normalean hautemandako kritikaren aurrean erreakzioa da, pizgarri emozionalek, harremanetan segurtasun ezak edo aurre egiteko eredu zaharrek bultzatuta. Baina egia da, defentsako komunikazio begizta horretan egoteak distantzia eta gaizki-ulertu gehiago sortzen dituela. Aldaketa hasten da gelditu, erantzukizun txiki bat hartu eta erreakzionatzearen gainetik ulermena aukeratzen duzunean.

17 seinale gorri harreman batean, kontuz ibili beharrekoak

Gizon heldugabe baten 17 seinale hilgarri eta nola aurre egin

Intimitate Terapia Etxean: 15 Ezkontza Intimitate Ariketa

Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.