Como tratar con alguén que te culpa de todo - 21 xeitos sensatos

A túa parella estivo culpándote de todo ultimamente? Na química das relacións, a culpa constante é un axente corrosivo. Debilita a confianza, corroe o amor e, en última instancia, desgasta os lazos románticos. Ser o receptor de culpas constantes como:

• "Non estaría tan enfadado se ti..."
• "Ti sempre..."
• "Ti nunca..."

é comprensiblemente frustrante. Entón, que debes facer se te culpan de todo nunha relación? Recorremos ao psicólogo Jayant Sundaresan (máster en psicoloxía aplicada), especializado en ofrecer asesoramento para unha serie de problemas nas relacións, como a ruptura da comunicación, a xestión das expectativas, a infidelidade, a separación e o divorcio, para comprender como lidar con alguén que te culpa de todo.

De onde sae a culpa?

Antes de tratar de xestionar a culpa, é importante entender de onde provén. Segundo Jayant, a culpa vén da ira non expresada que está a burbullas por dentro. El cóntanos as razóns comúns para unha actitude de culpa:

• Moitas veces, é resentimento
• Podería deberse a algo que realmente fixo ou non a persoa culpada
• Están molestos por varias cousas, pero non o falaron en voz alta
• Podería haber falta de felicidade ou contento coa vida
• O traballo pode ter problemas
• Pode haber problemas na relación 
• Incluso podería apuntar a matices dunha personalidade narcisista

Como se chama culpar a outra persoa dos teus problemas?

Culpar a outra persoa dos teus problemas chámase proxectar. "É un pensamento en branco ou negro: o teu compañeiro culpable cre que ti es a única razón pola que está a ter un mal día. Pero quizais só estean privados de sono ou con exceso de traballo. Quizais pelexaron cun pai. Quizais se miraron ao espello e sentiron que envellecían ou están fóra de forma", di o psicólogo Dr Aman Bhonsle.

Pero en vez de ocuparse das cousas, puxéronse de mal humor e enfadáronse ou botáronche a culpa a ti, a parella que deixou os seus calcetíns no chan da sala de estar. «Os calcetíns foron só a gota que colmou o vaso», di el.

Isto adoita ser un hábito, engade. E podería ser algo que recolleron dos primeiros ambientes, segundo o psicólogo Manjari Saboo.

Lectura relacionada: 8 xeitos nos que botar a culpa nunha relación prexudicaa

21 xeitos sensatos de tratar con alguén que te culpa de todo

Os hábitos e os vellos patróns de pensamento son como sudaderas cómodas ou vaqueiros ben gastados. Quizais non sexan halagadores, pero seguro que son familiares, como sinala o autor Dr Brené Brown. Entón, cando sentimos dor ou rabia ou loitamos máis do habitual, é moito máis fácil alcanzar estes hábitos ou, neste caso, atopar a alguén a quen botar a culpa.

Pero ser culpado de todo nunha relación pode ser angustiante. Asignáronche unha intención negativa e a túa parella está basicamente a dicirche que ti es o problema na relación . Entón, cal é a solución? Aquí tes algúns consellos sensatos sobre como lidar con alguén que te culpa de todo:

1. Resiste o desexo de loitar

Entón, como respondes a alguén que te culpa todo o tempo? Segundo Jayant, hai tres trampas típicas nas que caen as persoas cando se enfrontan a culpa constante: 

• Estoupan de rabia
• Ponte pasivo-agresivo 
• Ou, cepillo cousas debaixo da alfombra

Ningún deles fai moito ben. Segundo tres psicólogos do noso panel:

• "É mellor non reaccionar porque discutir de inmediato só creará a loita". – Juhi Pandey
• "Intente non sinalar o hábito de culpar da súa parella diante de amigos, veciños ou familiares". – Manjari
• "Ao loitar contra a culpa ou reaccionar con ira, podes acabar creando novos problemas". - Un home 

Entón, por tentador que resulte reaccionar de xeito similar, respira profundamente e retrocede. Lembra os aspectos positivos da túa parella, deixa de tentar determinar quen está ben e quen está mal e mira se podes responder desde un lugar de afecto.

2. Practica a comunicación aberta 

O meu marido atopa culpa en todo o que fago. O meu mozo culpábame polo seu comportamento. Se iso se está a converter nun tema da túa relación, quizais sexa necesaria algunha comunicación. 

"A culpa apunta esencialmente a unha ruptura na comunicación. Cando a comunicación é aberta, transparente e clara, as cousas quedan pequenas e resólvense pronto", di Jayant. 

«Entón, practica a aceptación e a paciencia, e mantén a comunicación aberta», di Juhi. Isto tamén significa que terás que facerlle saber á túa parella que te sentes culpable, sobre todo se cada conversa se converte nunha discusión e nun exercicio de acusación.

3. Comparte algunha perspectiva: a túa e a deles

Juhi ten dous consellos sobre que dicirlle a alguén que te culpa: 

• Presenta a túa lóxica
• Pregúntalles: "Por que cres que son o único responsable?" 

Isto axudarache a destilar a realidade da situación ou a coñecer mellor de onde vén a túa parella. 

"A ver, se unha persoa culpa a todos de todo, esa é unha situación diferente. Pero se a túa parella está a culpar só a ti constantemente, indica o descontento dentro da relación. Quizais haxa un desaxuste entre as súas expectativas sobre a relación e a realidade ", di Jayant. 

Mira se necesitas xestionar as súas expectativas na relación , se necesitas expresar as túas con máis asertividade ou se é necesario chegar a un acordo. Dúas persoas nunha relación non sempre saben o que pensa a outra, así que falade diso.

4. Deixalos desafogar

Como respondes a alguén que te culpa? Escoitar con atención o que teñen que dicir é un xeito. Ás veces, a distancia máis curta entre dúas persoas é realmente unha conversación honesta.

Se decidiches falar das cousas, Jayant ofrece algúns consellos: 

• Dálle tempo e espazo á túa parella para desafogarse 
• Non os interrompa ata que rematen  
• Non comeces a planificar a túa resposta
• Non penses nunha remontada nin nun comentario sarcástico

"Isto é parte do acordo dunha relación adulta. O teu compañeiro vai ter algunhas pezas en falta. Ata que esas pezas non se arranxen ou se curan, mostrarán comportamentos que non lle gustan. Ten que atopar un xeito de manexalo. E o mesmo aplícase a vostede. Simplemente non o sabes", di.

Lectura relacionada: 12 cousas dolorosas que nin ti nin a túa parella deberíades dicirvos nunca

5. Se te culpan de todo nunha relación, fai un inventario interno

Segundo Aman, cando alguén che culpa pola súa rabia, dálle a volta unha discusión ou cando che machuca e se enfada, fai un rápido inventario interno. Engade: "Ver se a persoa está facendo un punto válido en primeiro lugar". 

Isto tamén che axudará a comprender se a culpa vai dirixida a ti ou non, se necesitas sentirte culpable e se necesitas enmendar o erro. Sé imparcial. Ás veces, a culpa pode ser un intento por parte da parella de ignorar a responsabilidade polas súas accións, romper a túa confianza ou mesmo un sinal dunha parella controladora , opina a usuaria de Quora Sharon Milner.

“Suxiro asumir o problema e preguntarlles como podemos resolvelo. Deste xeito, poden asumir algunha responsabilidade para a resolución", engade.

6. Identifica os puntos de dor e intenta solucionalos

Aquí tes outro consello sobre como tratar con alguén que te culpa de todo: intenta descubrir cales son as situacións ou accións que provocan a culpa, di Manjari. 

Jayant engade a isto: «Sempre haberá estes temas favoritos polos que a túa parella pode preocuparse facilmente. Pode ser sobre como divides as tarefas domésticas ou como crías os teus fillos. Cando saibas cal é o punto débil, intenta illalo e toma pequenos pasos para solucionalo».

A clave aquí é ser realista coas túas expectativas. Restaurar unha relación leva tempo. Non esperes que a culpa acabe no momento en que actúes. 

7. Fíxate no patrón

Queres saber que dicirlle a alguén que te culpa constantemente? Primeiro, observa o seu comportamento cando as emocións son altas. Axudarache a comprender os seus patróns e tendencias e a dar unha resposta adecuada.

"Hai certas cousas que van cabrear máis á túa parella e certas cousas que o calmarán. Ademais, terás que descubrir as ameazas que se están a utilizar. Fixeron ameazas pero non as quixeron en serio? Ou se referían ás ameazas que fixeron? pregunta Jayant. 

"Entón dá medio paso atrás e observa a situación. Traballar na comprensión do patrón tal e como se presenta. Que está a provocar o comportamento? Adoita seguir o mesmo camiño?" engade. 

8. Tenta ver o teu papel no problema

"Detrás de cada queixa hai un profundo desexo persoal", segundo o autor Dr. John M. Gottman. Entón, cando te feren e se enfadan ou te culpan do seu comportamento, quizais sexa un sinal de que a túa parella quere algo de ti. Ou, quizais realmente sexas culpable dunha ou dúas pequenas cousas. 

Contribuíches conscientemente ou quizais sen querelo ao problema? Hai algunha parte da que teñas que responsabilizarte? Despois faino. Jayant ten algunhas suxestións: 

• Non só dicir perdón 
• Explica o que pasou
• Axúdaos a comprender como non volverá pasar
• Cómpreo facendo algo que valoran

Lectura relacionada: Responsabilidade nas relacións: diferentes formas e como fomentalas

9. Negocia coa túa parella se sempre te culpan de todo

Cando alguén saca a tarxeta de culpa e os ánimos son altos, non sempre é posible sentarse e falar racionalmente. "Entón, escolle un momento máis neutral para achegarse á túa parella e negocia con eles", di Juhi. Queres saber como negociar coa túa parella? Aman ten dúas suxestións:

• Pregúntalles por que senten a necesidade de dicirche constantemente que falta algo en ti 
• Dilles que se che contan cousas desde un lugar de xenerosidade e paciencia, se che preguntan con calma, podes sentirte máis inclinado a miralas.

10. Analiza a emoción detrás da culpa

Le entre liñas e culpa. Cando che fagan dano e se enfaden ou che volvan a discutir, desvía o foco das palabras e intenta comprender o que se está transmitindo emocionalmente. Quizais haxa algunhas necesidades emocionais que estean a tentar expresar con isto.

“Quizais esa parte sexa máis importante que o que se di en termos de feitos e declaracións. Que están a sentir en realidade? Poden estar intentando comunicar isto, pero debido a que están cargados de emoción, poden non atopar as palabras correctas ou atopar o ton correcto", di Jayant. 

"Entón, concéntrate no que está a sentir a túa parella. Os dous deben traballar niso primeiro antes de descubrir como chegaches ata alí".

11. Comproba se a túa parella está loitando máis do habitual

A culpa moitas veces provén dunha incapacidade ou falta de vontade para tratar con algo. Entón, cando alguén che culpa pola súa rabia ou dálle a volta unha discusión, pode ser un sinal de que está a pasar un momento difícil e necesita máis apoio do habitual. 

Se a túa parella está pasando por unha fase difícil, entón:

• "É posible que necesites apoialos mental, emocional e físicamente. Incluso pode ter que axustar un pouco para construír un relación harmoniosa", di Manjari
• "Quizais necesites deixar de lado os teus plans e estar con eles. Ao facer isto, a intención que amosarás é a de "nós": dun equipo. Isto non se pode demostrar dicindo, senón facendo", di Jayant

12. Traballar en equipo para buscar unha solución 

Aquí tes outro consello sobre como tratar con alguén que te culpa de todo. Tenta cambiar o foco a unha mentalidade máis saudable e colaborativa. Deste xeito, se realmente hai un problema, os dous podedes atopar unha solución coa que os dous poidan vivir.  

Segundo Aman, o reto é eliminar as opinións, examinar os feitos e decidir en equipo: 

• Que queres facer cos feitos? 
• Só queres sentarte sobre os feitos? 
• Ou, queres actuar dun xeito construtivo e reparador para a relación?

Lectura relacionada: 9 actividades para reconstruír a confianza nunha relación

13. Tenta atopar formas respectuosas de participar 

Cando alguén fai algo que non nos gusta, raramente o fixamos en malas circunstancias. Entón, cando o teu compañeiro culpable chega a casa e os pratos están derramando pola pía da cociña, é moito máis fácil para eles pensar que non estás facendo o suficiente en lugar de que debes ter un día ocupado. E isto tamén se filtra na conversa. 

Entón, atopar mellores xeitos de interactuar ou de loitar con respecto podería ser unha resposta a como lidar con alguén que te culpa de todo. «Ao principio, sé respectuoso e amable cando lle deas retroalimentación. Por que ten que converterse nun experimento desagradable?», di Aman.

14. Pon a túa relación por riba de todo

Ao final, o que máis importa é o valor que ambos valorades a súa relación. Porque se o fas, entón estarás disposto a mirar máis alá do seu comportamento, deixar algunhas cousas e traballar nas cousas que precisan atención.

15. Obtén axuda profesional se aínda te culpan de todo na relación

Outro consello sobre como tratar con alguén que te culpa de todo é traer un mediador. "Pode ser un familiar, un amigo ou o terapeuta dunha parella. Alguén que sexa obxectivo e poida achegar unha maior aprendizaxe á situación”, di Aman. 

Jayant está de acordo. "É posible que necesites obter axuda profesional para construír unha relación adulta para que, cando hai un problema ou cando necesites discutir sobre as complexidades que están a xerar infelicidade, ambos poidan expresar os seus sentimentos, sexan positivos ou negativos, dunha forma que sexa. respectuosa e construtiva, en lugar de perder o control”.

Se estás a buscar axuda, os conselleiros do panel de Bonobology están a só un clic de distancia.

16. Establece algúns límites

O meu marido atopa defectos en todo o que fago. O meu mozo cúlpame polo seu comportamento todo o tempo. Se a culpa se está a converter nun patrón, entón pode que teñas que establecer algúns límites emocionais . Ás veces, pode que teñas que afastarte e ter a conversa noutro momento, di Juhi.

Isto é o que lle podes dicir a un compañeiro que te culpa de todo:

• Sei que estás molesto agora mesmo, entón podemos falar do que realmente está pasando para que poida axudar?
• Quero falar sobre isto, entón podemos tomar un tempo para calmarnos e falar sobre isto máis tarde? 
• Non podo ter esta conversación se me segues culpando

17. Ás veces pode ter que marchar completamente

A estas alturas xa sabes como tratar cun home que culpa de todo á súa muller ou viceversa. Pero aquí hai algo que non debes soportar: a culpa tóxica. Saia cando as cousas comecen a ser abusivas.

«Cando a culpa se volve vingativa, alguén comeza a dicir cousas desagradables ou intenta castigar ou xogar con alguén , roza o abuso emocional», advirte Aman.

"Se te culpan de todo nunha relación e che resulta difícil toleralo, ou non se soluciona nada, entón é mellor saír da relación porque, finalmente, prexudicarache a ti e á túa paz. mente", di Juhi.  

Lectura relacionada: Cando necesitas afastarte dunha relación? 11 sinais que indican que chegou o momento

18. Non o tomes persoalmente

Por que son sempre eu o culpable nunha relación? Se iso é o que estás pensando, mantén a idea. «Moi poucas persoas están dispostas a aceptar que están equivocadas, mesmo cando é obvio que o están. Algunhas néganse rotundamente a admitir que están equivocadas, mentres que outras intentan xustificar os seus erros coas accións dos demais. Non o tomaría como algo persoal», di un usuario de Quora, George Hatcher.

Só porque a túa parella diga que tes a culpa, non significa que o teñas. Moitas veces, o que di a xente é realmente máis sobre eles. Entón, tenta eliminar a culpa e infórmate de por que a túa parella podería estar dicindo o que está dicindo cunha mente aberta.   

19. Non arrastres o ferido

Cando alguén che fai dano pero te culpa de volta, cando a túa parella che di cousas dolorosas , non recollas a dor, non a agarres, non a fregues no teu corazón, non te acurruques con ela e non a leves contigo durante moito tempo, aconsella Brené. «Tes que velo e superalo ou rodealo e seguir adiante», engade.

Se levas a ferida contigo, especialmente despois de que se resolva o problema, xerará resentimento e amargura coa túa parella. Non obstante, se todo o que sentes é ferido, entón é hora de reavaliar se queres esta relación ou non.

20. Observa o teu contacontos interior

Cando alguén che reprocha a súa rabia ou cando alguén che fai dano pero te reprocha, é importante ver a túa resposta. Moitas veces, son as historias que nos contamos sobre situacións e circunstancias e as narracións que construímos ao redor delas as que tenden a derrubarnos. 

Así que posúe a túa historia, conéctate coa túa verdade e vívea. Non deixes que a culpa enturbe o guión.

21. Defende por ti mesmo

Por que sempre teño a culpa na relación? Se esa é unha pregunta que aparece unha e outra vez, entón é hora de introspeccionar: ¿Deixaches a culpa?  

Ás veces, un dos membros da parella pode ser moi submiso ao principio, polo que o outro pode animarse a exercer a súa propia influencia, di Aman. «Se a xente te culpa e ti segues asumindo as responsabilidades, acostumaranse a tratarte coma un saco de boxeo humano. Ao final, podes acabar pasando por unha depresión ou unha espiral de comportamento negativo», engade.

«No meu pasado, permitín que me maltratasen por medo aos enfrontamentos... Sei que dá medo, pero debo dicirche que aprender a defenderte a ti mesma é unha das cousas máis liberadoras e de maior confianza que podes facer», di a usuaria de Quora Bonnie Lyons.

Defenderte é máis que simplemente enfrontarte á túa parella. Trátase de practicar a responsabilidade, coa túa parella e contigo mesmo. Trátase de ser fiel a quen es e non pasar por alto o malo ou endulzar as verdades incómodas da relación.

Deixado á súa propia sorte, a culpa pode afastar a confianza, a fe e practicamente todas as partes boas dunha relación, facéndoa caer, como un montón de bloques Jenga. Entón, busca formas de tratar con alguén que te culpa de todo. Non deixes que a culpa se arruine e arruine o que construíches.

FAQs

Como tratar cun marido que pensa que non fai nada mal

Responsabilidade nas relacións: significado, importancia e formas de mostrar

A túa guía para tratar cunha persoa enfadada nunha relación

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter