11 szakértők által támogatott tipp a párkapcsolati együttfüggőség megszakításához

Miért olyan fontos a társfüggőség megszüntetése a mentális egészséged és a kapcsolatod egészsége szempontjából? A kérdés megválaszolásához azt szeretném, ha elképzelné, hogy libikókában ül a partnerével. De a levegőben való fellendülés szórakozása és a puffanással járó „touchdown” izgalma helyett mi van akkor, ha vagy a levegőben ragadsz, vagy végig földön maradsz? Mi van, ha a pozíciók soha nem változnak?

Nos, a libikóka már nem lenne mulatságos. Valójában egy idő után fájdalmasnak és mérhetetlenül unalmasnak is tűnik. Fájna a lábad, fájhatnak az ujjaid, és a szíved már biztosan nem érezné az örömet. Pontosan ilyen érzés a társfüggőség egy kapcsolatban – fájdalmas, ferde, unalmas, igazságtalan és semmiféle izgalom nélkül. A társfüggő kapcsolatok az, amikor az egyik partner mindig a „gondozó”, a másik pedig örökké a „bevevő”.

Ez a dinamika gyakran függőséget okoz, és egy ördögi kört indít el, amely önmagát táplálja. Kutatás azt mutatja, hogy a kodependens tendenciák gyakran a gyermekkori tapasztalatokból és a diszfunkcionális családi dinamikából fakadnak. Ez elgondolkodtathat, vajon meg lehet-e javítani a társfüggő kapcsolatot?

Bár tagadhatatlan, hogy az ilyen kapcsolatok működésképtelenek, egészségessé válhatnak, ha a partnerek úgy döntenek, hogy dolgozniuk kell a társfüggőség leküzdésén. Hogy rávilágítsunk erre a bonyolult kapcsolati dinamikára, Swaty Prakash, kommunikációs coach, a Yale Egyetemen szerzett oklevelet az Érzelmek kezelése bizonytalanság és stressz idején, valamint PG Diplomát tanácsadásból és családterápiából, a társfüggőség jeleiről és a párkapcsolati együttfüggőség leküzdésének módjáról ír. 

Mi a társfüggőség a kapcsolatokban?

A tökéletes recept egy majdnem tökéletes kapcsolathoz az, amikor a partnerek egészséges szimbiotikus kapcsolatban élnek, ahol adnak és vesznek is, egészséges határaik vannak, és együtt tudnak működni, de egyedül sem tehetetlenek. A társfüggőség egyik fő tünete, hogy ez az egyensúly hiányzik, és a mérleg egy partner javára billen. Az egyik partner szükségletei és vágyai minden teret elfoglalnak, a másik partner pedig a vágytól, hogy szükség van rá, minden szeretetét és energiáját kimeríti a gondozásában. A tét a saját testi és lelki egészségük, valamint saját szükségleteik.

Az ilyen kodependens tünetek gyakran észlelhetők olyan kapcsolatokban, amelyekben kábítószer- vagy alkoholfüggő emberek vesznek részt. A függőséget okozó partner törékenynek tűnik, és a másik partner felelősséget érez a jólétéért. Félreteszik saját szükségleteiket, és elkezdik összerakni azt, aki összetört. Kezdetben mindez egészségesnek és jó szándékkal néz ki. Ez azonban hamarosan megváltozik, amikor a gondnok saját igényei kezdenek elhalványulni, és a egyoldalú kapcsolat.

Kutatás A függők feleségeit normál nőkkel hasonlították össze, és azt találták, hogy az előbbiek sokkal barátságosabbak és jobban alkalmazkodtak a házassági stabilitáshoz, mint a normális házassági kötelékekben élő társaik. Röviden, a társfüggőség jelentése egy féloldalas kapcsolat, ahol az egyik partner gyakorlatilag láthatatlanná válik.

A társfüggő tendenciák nem légüres térben jelennek meg. Nagyon sok társfüggőség jeleit mutató ember olyan családban nőtt fel, ahol az egyik vagy mindkét szülő drog- vagy alkoholfüggő, vagy egyéb okok miatt hiányzik. Elfoglaltak lehetnek a megélhetésükkel, súlyos mentális vagy fizikai egészségügyi problémákkal küzdhetnek, küzdhetnek a függőségekkel és a kábítószer-használat problémáival, vagy valami mással, ami az idejük nagy részét igénybe vette. Az ilyen diszfunkcionális családokban gyakran felnőnek a gyerekek tojáshéjon járva, elhanyagolják saját gondoskodásukat, és ehelyett mások szükségleteiről gondoskodnak, hogy kívánatosnak és méltónak érezzék magukat.

Leggyakrabban azok a gyerekek, akiknek szüleik kábítószer-függőségben szenvedtek, vagy alkoholfüggők, társfüggő viselkedést mutatnak fel. Már gyerekként is felelősséget éreznének szüleik tetteiért. Egészen korán megtanulták, hogy dühös szüleik megnyugtatásához vagy a függőségük előidézőjévé kell válniuk, vagy a bokszzsákjuknak kell lenniük, vagy láthatatlanná kell válniuk. A bántalmazástól, elhanyagolástól vagy nem szeretettől való félelem még felnőtt korukban is gyökerezik bennük, és gyakran fogalmuk sincs, hol kezdjék a társfüggőség feltörését.

Kapcsolódó olvasmány: 8 kapcsolati probléma, amellyel szembesülhet, ha mérgező szülei lennének

A párkapcsolati együttélés 7 jele

A társfüggőség egyik klasszikus tünete az ördögi kör, amely a gondozó és az elfogadó között létezik. Míg az egyik partnernek szüksége van valakire, aki gondoskodik róluk, a másik partner azt akarja, hogy szükség legyen rá. Mielőtt megvitatnánk, hogyan lehet leküzdeni a társfüggőséget, fontos megérteni a mögöttes pszichológiát. A pszichológusok úgy találják, hogy a legtöbb ilyen kapcsolat olyan partner között alakul ki, aki szorong kötődési stílus és aki kerülő kötődési stílussal rendelkezik.

A szorongó kötődési stílussal rendelkező emberek gyakran rászorulnak és alacsony önbecsüléssel rendelkeznek, ezért a társfüggőség és a szorongás gyakran kéz a kézben jár. Tanulmányok azt sugallják, hogy az ilyen kötődési stílussal rendelkező emberek az elhagyástól való félelemmel éljenek, és gyakran érzik úgy, hogy méltatlanok a szerelemre. Ők lesznek a gondozók, hogy méltónak és fontosnak érezzék magukat a kapcsolatban.

Másrészt az elkerülő kötődési stílussal rendelkezők olyan személyek, akiknek magas az önértékelésük, de meglehetősen alacsony az érzelmi hányados. Kellemetlenül érzik magukat a túl sok intimitás miatt, és szinte mindig készen állnak egy kilépési tervre. Ironikus módon a kilépési tervvel rendelkezők általában a kezükben tartják a kapcsolat gyeplőjét, míg az aggódók mindig hagyják, hogy a többiek irányítsák őket.

Sokszor, jóval a partnerek előtt, a körülöttük lévő emberek érzékelik a társfüggő kötődésben gyökerező ferde erődinamikát. Csak amikor a gondozó kimerült és üresnek érzi magát, akkor veszi észre, hogy egészségtelen kapcsolatban van, és gondol a társfüggőség megszakítására. Ha valaha is elgondolkozott azon, hogy „társfüggő vagyok?”, létfontosságú, hogy tisztában legyen a lehetséges vörös zászlókkal. Íme néhány, a társfüggőség jele, amire figyelni kell:

1. Hiányzik a valódi kommunikáció

Az együtt függő párokban a gondozó gyakran az emberek tetszését szolgálja. Kénytelennek érzik magukat olyan dolgokat mondani, amivel megnyugtatják vagy a kedvükben járnak partnerük. Másrészt az elfogadó mindig védekező helyzetben van, és soha nem akarja megosztani valódi érzéseit. Kutatás azt mutatja, hogy az átvevők gyakran kiállítanak passzív-agresszív viselkedések. Bár nem kérik egyenesen az ajándékozótól, hogy teljesítse minden szükségletüket és kívánságukat, dühösek lesznek, ha az ajándékozó nem.

2. Túlzott felelősségérzet

A társfüggőség egy kapcsolatban abban rejlik, hogy a gondozó teljes felelősséget vállal partnere életéért. Gyakran csak így érzik magukat elégedettnek. Ha valaha is kérdezted magadtól: „Együttfüggő vagyok?”, figyeld meg, ha a következő viselkedést tanúsítod:

• Túlságosan felelősnek érzi magát partnere jólétéért
• Azt hiszed, a párod nem tud gondoskodni magáról
• Biztos vagy benne, hogy meg kell mentened őket, még maguktól is
• Ugrálsz, hogy segíts nekik, még akkor is, ha nem kértek segítséget
• Fájónak érzi magát, ha úgy tűnik, hogy az Ön segítsége nélkül működnek

Kapcsolódó olvasmány: Szabadság a kapcsolatokban – mit jelent és mit nem

3. Nem lehet nemet mondani

Érezted valaha úgy, hogy kevésbé szeretnének, ha nem hajlandó teljesíteni partnere bármely követelését? Rendkívül nehéznek találod nemet mondani, még akkor is, ha a szíved ezt akarja? A kodependens partnerek közötti kapcsolatokban a partnernek olyan nagy az igénye, hogy minden helyzetben illeszkedjen ahhoz, hogy szeretve, kedvelve és elfogadva érezze magát, olyan hatalmas, hogy szinte feloldja saját identitását az összeolvadás érdekében. Selma, a résztvevő a tanulmány a társfüggőségi tapasztalatokról azt mondta: „… olyan, mint a kaméleon, tudod, hogy megpróbál minden helyzetbe beleilleszkedni, ahelyett, hogy megengedné magamnak, hogy az legyek, aki vagyok…”.

4. Önzőnek érzi magát, ha időt szakít önmagára

A társfüggő partnerek nem tudják, hogyan rangsorolják magukat. A kodependens személyiségű emberek gyakran:

• Töltsd minden idejüket partnereik szükségleteinek kielégítésével
• Soha ne sorolja a saját igényeiket prioritásként
• Bűntudatot éreznek, ha van rá idejük önellátó

Eközben a másik partner haragot mutathat, sőt bűntudatot kelthet benne, amiért „nem gondoskodik róla” vagy „elhagyta őket”. Ördögi kör, amely a társfüggőség leküzdésének útjába áll.

5. A társfüggők gyakran aggódnak és szoronganak

A társfüggők folyamatosan aggódnak, mert általában vonzódnak azokhoz az emberekhez, akiknek támogatásra, gondoskodásra, védelemre és önszabályozásra van szükségük. Emellett a társfüggő partnerek gyakran összezavarodnak kapcsolatuk állapotát illetően. Ez az oka annak is, hogy a társfüggőség és a szorongás gyakran együtt léteznek.

A partnerek közötti valódi kommunikáció nélkül, abszolút tisztelet hiány, és az egészséges határok hiánya miatt a társfüggő kapcsolat mindig feszített horogban van. A bajokat tovább fokozza, hogy a társfüggő partnerek egyensúlyhiányt éreznek az életben, érzelmileg instabilnak érzik magukat, és mindig abban a félelemben élnek, hogy nem elég jók. Mindez sokkal nehezebbé teszi a társfüggőség leküzdését.

Kapcsolódó olvasmány: 11 példa önszabotáló magatartásra, amely tönkreteszi a kapcsolatokat

6. A partner elhagyása nem választás

Kutatás azt mutatja, hogy az ilyen kapcsolatokkal járó stressz és méltatlanság ellenére a társfüggő személyiségek gyakran nem hajlandók felmondani. A pszichológusok azt mondják, hogy a társfüggőség a függőség legrosszabb formája, mivel a partnerek attól függnek, hogy mártírként vagy áldozatként tekintsenek rájuk.

Emellett az attól való félelem, hogy soha többé nem találnak szerelemre, vagy a „méltatlanság” mélyen gyökerező hiedelme szinte lehetetlenné teszi a társfüggő partnerek számára, hogy kilépjenek a kapcsolatból. Valahányszor valaki megpróbálja meggyőzni őket arról, hogy egy egészségtelen kapcsolat, a társfüggő partnerek gyakran használják a „tudom, de…” kifejezést. Ez a „de” megakadályozza őket abban, hogy feladják vagy felmondják.

7. A társfüggő partnerek nem tudnak egyedül dönteni

A társfüggő embereknek állandó külső megerősítésre van szükségük, különösen partnereik részéről. El kell mondani nekik, hogy nem tévednek, megsértik önbizalmukat, és keményen megütik döntési képességeiket. Társfüggő partnerek:

• Ne bízzon a képességeikben
• Félnek a rossz döntések meghozatalától
• Félnek attól, hogy döntéseikkel megsértik partnereiket
• Mindig azt akarja, hogy valaki jóváhagyja a döntéseit
• Csak akkor tudja élvezni az életet, ha ők adják

11 szakértők által támogatott tipp a párkapcsolati együttfüggőség megszakításához

Ha észreveszed a társfüggőség jeleit, a következő kérdés az: meg tudod-e oldani a társfüggő kapcsolatot? Igen, de a társfüggőségi minták feltörésének folyamata hosszú, és sok öngondoskodást igényel. Vegyük a eset Grace és Richard, amelyről Dr. Nicholas Jenner pszichoterapeuta beszélt.

Grace és Richard harminc évig voltak házasok. Richard volt a rejtett nárcisztikus és tudott minden tankönyvi trükköt Grace manipulálásához. Grace viszont teljes mértékben társfüggő hajlamot mutatott. Gyakran összekeverte áldozatait és mártíromságát a család iránti szeretetével.

Az egyébként félénk, önbecsülés nélküli ember, képessé tevő attitűdjét arra használta, hogy hatalmat és irányítást gyakoroljon a család felett, vagy ezt gondolta. A valóságban Richard manipulálta őt, és csak annyira engedte irányítani a családot, amennyire akarta. Függősége miatt csatlakozott az Anonim Alkoholistákhoz, de hamarosan otthagyta a csoportot. Több viszonya is volt, de minden alkalommal, amikor Grace kikérdezte, mindenért őt hibáztatta, beleértve a más nők iránti vonzódását is.

Kapcsolódó olvasmány: 18 finom jel, hogy hosszú távú kapcsolata véget ért

Grace mindenért bűntudatot érzett, beleértve férje sok ügyét is. Amikor egyetlen fiuk az érettségi után elment otthonról, Grace szenvedett üres fészek szindróma. Miután Richard visszavonulttá vált, és alig volt otthon, fia pedig elment, a szorongás és a depresszió jelei kezdtek mutatkozni. Noha nem tudta az igazi problémát, a zsigerei azt akarták, hogy szakítsa meg a társfüggőségi szokásait.

Felismerték a szakszerű beavatkozás szükségességét, és terápiába kezdtek. Grace hamar felismerte kodependens tüneteit. Most, hogy látta a mintákat, tudni akarta, hogyan hagyja abba a társfüggőséget. A felépülési folyamat hosszú volt, és gyakran nehéz volt látnia saját démonait, de végül úgy döntött, elválik Richardtól, és most sikeres üzletasszonyként éli életét.

Mivel sok ilyen kapcsolatban szenvedélybeteg van, és idővel csak súlyosbodnak, nagyon is valós az a félelem, hogy egy társfüggő kapcsolat bántalmazóvá és erőszakossá válik. A társfüggőségi szokások megszakítása nehéz, de feltétlenül fontos. Tehát ha azon töpreng, hogyan lehet legyőzni a társfüggőséget, kutatás bizonyítja, hogy a rugalmasság és az önellátás létfontosságú. Íme tizenegy módszer, amellyel megtörheti a társfüggőséget és meggyógyíthatja.

1. Kérdezze meg szándékait, tegyen fel kemény kérdéseket

Az út, hogy rájöjj, hogyan lehet abbahagyni a társfüggőséget, veled kezdődik. Ha időnként azon töprengett, hogy „társfüggő vagyok?”, a fent említett jelek világossá tehették, hogy hol tartasz. Ne ecsetelje le ezeket a társfüggőségi tüneteket, mert az önvizsgálat kényelmetlenséget okoz. Akkor is segíthet, ha azon töpreng, hogyan lehet abbahagyni a társfüggőséget.

Dőljön hátra, és nézze meg viselkedési mintáit az évek során. A társfüggőség olyan szerzett viselkedés, amely gyakran kora gyermekkorban kezdődik. Kezdésként tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket. Ezek csak rólad szólnak, és őszintén kell válaszolnod, hogy megismerd magad:

• Gyerekként saját érzelmeimmel kellett küzdenem?
• Gyerekként én voltam az, akire mindenki vigyázott, vagy fordítva?
• Mindig is vonzottak az emberek, akiknek segítségre és gondoskodásra volt szükségük?
• Félek attól, hogy egy nap nem lesz rám szüksége senkinek?
• Szeretem magam, vagy sajnálom a létezésemet?
• Szeretek lehetővé tevő pozícióban lenni?

Kérdések hordái vannak, amelyeket feltehetsz. De minden kérdésnél előfordulhat érzelmi felfordulás, ezért kezdje lassan, de légy őszinte. Ha ezekre a kérdésekre vagy a legtöbb kérdésre a válasz egy csúnya igen, akkor itt az ideje elfogadni, hogy társfüggő kapcsolatban élsz, és itt az ideje, hogy megszabadulj ettől. mérgező kapcsolat mintát.

2. Hagyd abba, hogy túlzottan felelősséget érezz a partneredért

Emlékezzen Julia Roberts karakterére Menekülő menyasszony? Igényeit és preferenciáit folyamatosan változtatta partnerei igényei alapján. Olyannyira, hogy senki sem tudta, milyen tojást szeret valójában! Nos, az ilyen viselkedés nagyjából összefoglalja a társfüggőség jelentését.

Ha tudsz kapcsolódni hozzá, akkor a társfüggőség körének megtörésének folyamata azzal kezdődik, hogy megtanulod kifejezni szükségleteidet anélkül, hogy túlzottan felelősséget érezne partnere érzelmeiért és reakcióiért. Mondja el partnerének, hogy mi a preferenciája, és mondja el neki, hogy szereti-e a tojásokat napfényes felével vagy rántottával. A lényeg, hogy ne bocsánatot kérj az igényeidért. Ne érezd:

• Bűntudat a különböző választási lehetőségek miatt
• Félsz attól, hogy kevésbé fognak szeretni, ha hangot adnál érzéseidnek
• Mintha kudarcot vallottál volna, ha nem tudod megoldani a problémáikat
• Felelős hibáikért, kudarcaikért vagy érzéseikért

Kapcsolódó olvasmány: Túl sokat adni egy kapcsolatban? Mennyit Adj magadból

3. Tanuld meg kifejezni vágyaidat és szükségleteidet

Ha a kodependens viselkedésed elfogadása a helyén van (hosszú ideig inog az elfogadás és a zavarodottság között), itt az ideje, hogy őszinte kommunikációt kezdeményezzen partnerével. Ez az egyik leglényegesebb, egymástól függő tevékenység, amelyet nem végezhet el kapcsolata gyógyulása és rendbetétele érdekében.

Eddig mindig azt mondtad, amit úgy gondoltál, hogy hallani akarnak, vagy amiről úgy gondoltad, hogy az irányítást és a bajtól való tartást fogja tartani. De már nem. Tudasd velük, hogy többé nem tudsz és nem is leszel a függőségük/viselkedésük elősegítője. Íme néhány módszer a gondolatok kifejezésére.

• Használj „I” állításokat: Ahelyett, hogy a képbe helyezné őket, ossza meg gondolatait és érzéseit az „én” kijelentésekkel. Például: „Lekötöttnek érzem magam, hogy éjjel-nappal dolgozom”, „Egyedül érzem magam, és mindenről gondoskodok” vagy „Kérek egy kis időt a szükségleteim kielégítésére” néhány kijelentés, amellyel jelezheti, hogy egészséges kapcsolatot szeretne építeni. minták
• Ne vágj bele a hibáztatásba: Készüljön fel egy kemény beszélgetésre. Ahelyett, hogy őket hibáztatnád a társfüggőségedért, beszélj a megoldásokról. Például, ha Ön alkoholista partnerrel élni és ezeken az éveken keresztül segítő voltál, mondd: "Itt vagyok neked, de nem tudok mindenben segíteni."
• Mondd el nekik, mit szeretnél: Tudatnod kell a partnereddel, hogy milyen kép van a fejedben. Világos, őszinte kifejezésekkel tudassa velük, mit vár el a kapcsolattól. Ez nem olyan egyszerű, mint amilyennek hangzik. Partnere mindezt az évet az ő elképzelései és szeszélyei szerint töltötte, így ha azt mondod nekik, amit akarsz, azt nem fogadják jó szemmel. De légy határozott, őszinte és világos.

4. Tedd magad prioritássá

A társfüggő partnerek olyan sokáig foglalkoznak mások szükségleteivel és beilleszkednek a valóságukba, hogy rendkívül elmosódott önazonosságuk van. Amikor megpróbálod megbizonyosodni arról, hogyan lehet abbahagyni a társfüggőséget, dolgoznod kell „éned” újjáépítésén. Az öngondoskodás és önimádat Ez a két mágikus eszköz, amely fokozhatja az ember önérzetét. Ők a társfüggőség ellenszerei.

Mikor hívtad utoljára a barátaidat, és készítettél egy vacsorát? Mikor rendeltél utoljára olyan ételt, amit imádtál, vagy mikor nézted meg kedvenc énekesed zenés koncertjét? Itt az ideje, hogy mindezt megtegye, és még sok mást. A társfüggőség körének megszakításához saját magadat kell prioritásként kezelned. Emlékszel a mondásra: „Légy a saját szuperhősöd, és mentsd meg magad”? Nos, pontosan ezt kell tenned.

Kapcsolódó olvasmány: A boldogtalan házasságban maradás 9 következménye

5. Hagyd, hogy mások döntsenek

Vegye le a láthatatlan kalapot, és hagyja, hogy partnere és családtagjai maguk döntsenek. Megsértődnél, ha rájössz, hogy „nincs már rád szükség”, de pontosan erre van szükség. Ki kell lépnie a behálózott kapcsolatok és határokat szabni. Ahelyett, hogy kényszeresen megpróbálná megjavítani a dolgokat mások helyett, vagy helyettük döntene, engedje meg nekik, hogy maguk döntsenek. Ez feltétlenül szükséges a társfüggőség körének megtöréséhez.

6. Kérjen segítséget

A segítségkérésnek egyszerűnek kell lennie, nem? Nos, kérdezzen meg valakit, aki kodependens viselkedést mutat, és ha valaha is segítségre van szüksége, elmondja, hogyan csavarodik el a hangszála és rándul fel a gyomra. A társfüggő hajlamú embereket már beárnyékolja az értéktelenség érzése. Ha olyan helyzetben vannak, amikor segítségre van szükségük, úgy érzik, hogy minden félelmeik valóra váltak, és most lelepleződnek.

Úgy érzik, hogy azzal, hogy szükségük van rájuk, tudatják partnereikkel, mennyire tehetetlenek. Ha ilyen gondolatokkal küszködik, döntő fontosságú, hogy emlékeztesse magát arra, hogy a segítségkéréshez erő kell. A sebezhető állapothoz az önértékelés hatalmas érzése szükséges. Ezen túlmenően a félelem körüli sok narratíva gyakran inkább érzékelhető, mint valós.

7. Állítson fel egészséges határokat

A társfüggő emberek gyakran szenvednek bántalmazástól, mert nem képesek határozott és egészséges határok és hagyja, hogy az emberek időről időre behatoljanak a terükbe, mert hajlamosak sem határozottak, sem magabiztosak. Tehát az egészséges határok felállítása partnerével fontos a társfüggőség leküzdéséhez. Nyugodt lelkiállapotban szabjon határokat egy egészséges kapcsolatnak. És emlékezz,

• Ne légy bocsánatkérő és ne racionalizálj túlságosan a határok felállításakor
• Még ha a párod nem is helyesli, akkor is tedd meg
• Győződjön meg arról, hogy a határok között ne legyen kétértelműség vagy lágy vége
• Ügyeljen arra, hogy ne lépje túl magát, és ne keverjen össze másokat
• Tedd ezt a partneredről is. Miközben felállítod magadnak a határokat, rá kell beszélned őket, hogy állítsák fel a sajátjukat

Nincsenek fontos vagy jelentéktelen határok, csak egészségesek és egészségtelenek. Például, ha olyan határt szeretne felállítani, amelyet nem hazudna meg családtagjainak vagy partnere családjának az ivási szokásaikkal kapcsolatban, legyen egyértelmű. Mondd meg nekik, hogy többé nem esne a bűntudat csapdájába, és nem fedezné őket.

Kapcsolódó olvasmány: 10 legfontosabb prioritás egy kapcsolatban

8. Engedd el a múltat

A társfüggő embereknek gyakran nehéz gyermekkoruk volt, mentesek a sok törődéstől, és tele vannak nehéz helyzetekkel. A folyamatos tehetetlenség érzése, valamint az állandó szeretet iránti igény, bárkiben maradandó hatást hagyhat maga után. Szóval légy kedves magadhoz, és engedd el a múltadat.

Tudassa magát pozitív önbeszéddel és kapcsolati megerősítések hogy méltó vagy, és hogy mások hogyan bánnak veled, az azt tükrözi, hogy kik ők, és nem te. Tehát akár a szüleid nem voltak elérhetők nagy igénybevételt jelentő munkák, vagy függőségük miatt, vagy azért, mert fizikailag vagy szellemileg alkalmatlanok voltak - ez nem a te hibád, mégis viselned kellett a következményeket.

Legyen kedves a gyerekkorához, esetleg írjon levelet fiatalabbik énjének, hogy megnyugtassa őket, és lépjen tovább. Ez az egyik leghatékonyabb stratégia bárki számára, aki megpróbálja kitalálni, hogyan lehet abbahagyni a társfüggőséget. Az elengedés segít belülről gyógyulni, és helyrehozni az egészségtelen mintákat, ahelyett, hogy pusztán megpróbálná elnyomni őket (ez sosem működik). Amíg nem érted meg és nem fogadod el az értékedet, nem fogod tudni kitalálni, hogyan győzheted le a társfüggőséget.

9. Ne ítélkezz magad felett

A társfüggők saját maguk egyik legnagyobb kritikusai. Folyamatosan ítélkeznek tetteik vagy tétlenségük miatt, és magukat hibáztatják, amiért még változtatni akarnak a viselkedésükön. Pszichológusként gyakran azt mondjuk ügyfeleinknek, hogy legyenek egy kicsit kevésbé szigorúak önmagukkal szemben, és ne ítéljék el minden lépésüket. Íme az egyik legegyszerűbb, egymástól független tevékenység, amelyet nem próbálhat meg, hogy ez megvalósuljon – mondd el magadnak minden nap:

• Jó ember vagyok, és azt csinálom, amit a legjobbnak érzek
• Nem tudok minden helyzetet és eredményt irányítani
• Képes vagyok döntéseket hozni
• Az eredmény nem dönti el, hogy egy döntés jó vagy rossz
• Nincs szükségem mások megerősítésére, hogy higgyek magamban
• kedves leszek magamhoz
• Hogyan bánok magammal, az dönti el, hogy mások hogyan bánnak velem

Kapcsolódó olvasmány: Békét kötni múltjával – 13 bölcs tipp

10. Képzeld el a kedvesed a cipődben

Az Ön által keresett válaszok gyakran saját tapasztalatai és bölcsességei között vannak. De ezekre a válaszok megtalálása óriási feladat. Ha a kodependencia jeleit mutatja, és tudni szeretné hogyan kell meggyógyítani, van egy egyszerű, de nagyon hatékony gyakorlat, amit ajánlunk.

Csukja be a szemét, és képzelje el legközelebbi vagy legszeretettebb személyét a cipőjében. Képzeld el, hogy pontosan úgy csinálják a dolgokat, mint te, és pontosan úgy bánnak velük, ahogy a partnered bánik veled. Nézze meg, ahogy végigmennek azon az életen, amelyet most élsz. Gondolj egy különösen erős incidensre a társfüggőség körül, és képzeld el őket ott.

Szinte a másodperc töredéke alatt kinyitottad a szemed? Úgy érezted, képtelen vagy úgy nézni őket, mint te? Sietett kinyitni a szemét, és hálásnak érezte magát, hogy csak a képzelete? Ezekre a válaszod valószínűleg „igen”. Tehát gondolja át, mit tanácsolt volna nekik, vagy mit akart volna, hogy tegyenek. Ez a jelzésed is az előrelépéshez.

11. Kérjen segítséget barátoktól, kortárs támogató csoporttól

Gyakran jóval azelőtt, hogy a társfüggő emberek észrevennék adakozó hiányosságaikat, barátaik és jóakaróik érzékelik ezt. Fontos meghallgatni ezeket az embereket, beszélni velük, és hagyni, hogy segítsenek neked. Mondja el nekik cselekvési tervét, és kérje meg őket, hogy segítsék elő az Ön számára, ha tehetik. Emlékezik, ne szenvedj csendben többé.

Emellett fontos, hogy legyen egy biztonságos tér és társak, akikkel beszélgethet anélkül, hogy félne attól, hogy elítélik, és kényelmesen, hogy megértsék. Vannak kodependens kortárscsoportok is – például, mint pl Anonim Alkoholisták szenvedélybetegek számára van al anon a családok számára – a gyógyulási folyamat segítése. Néha egymás felhúzása az egyik legjobb módja az öngyógyításnak is. Annak tudata is, hogy nem te vagy az egyetlen, aki így érez, ez lehet az egyik első lépés a gyógyulás felé.

A társfüggőség helyreállításának szakaszai

A társfüggő partnerek felépülhetnek, de mint minden gyógyulás, ez sem megy egyik napról a másikra. Ez hetektől hónapokig tarthat a társfüggőség mértékétől és a jobbulásra fordított időtől és erőfeszítéstől függően. A kulcs az, hogy légy türelmes, és örülj a kis fejlesztéseknek, ahelyett, hogy a nagyokat hajszolnád. A felépülés során a következő szakaszokon kell keresztülmennie:

• Tudatosság: Rájössz, hogy társfüggőségi problémád van
• Akció: Aktívan dolgozol önmagad fejlesztésén
• Javulás: Látni fogod, hogy felnőttél, és már jobban vagy

Megtalálhatja az előrevezető utat

Mostanra már biztosan megértette, hogy vannak-e társfüggő hajlamai. Fontos emlékezni arra, hogy a társfüggőség szerzett viselkedés, és következetes és figyelmes módszerekkel lehetséges és fontos a társfüggőség feltörése. Bőséges segítség áll rendelkezésre. A beszédterápiával, valamint a barátok és önmagunk segítségével ki lehet szabadulni a társfüggőség ördögi köréből. Mindössze annyit kell tennie, hogy legyen önbizalma és erője ahhoz, hogy egyszeri szükségleteit mások fölé helyezze.

15 jel, hogy mérgező szüleid voltak, és soha nem tudtad

Hogyan lehet megállítani a társfüggőséget egy kapcsolatban – magyarázza a szakértő

El akarok válni alkoholista, nőcsábász férjemtől

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés