Fyrsta sambandið eftir að hafa orðið ekkja – 18 má og ekki

Andlát maka er lífsbreytandi áfall sem erfitt er að sigrast á. Minningarnar og sársaukinn halda áfram að ásækja þig um langan tíma, sérstaklega ef það var sterkt, langt og fallegt samband sem breytti heiminum þínum. En með tímanum, þegar sorgin dvínar, finnur kona eða karl sem er eftir einn þörf fyrir að eiga félaga. Einhvern til að deila máltíð með. Einhvern til að hringja í lok langs dags. Einmanaleikinn, ef við erum að vera heiðarleg, er oft erfiðasti hlutinn. Og margir bera með sér farangur frá missinum sem getur flækt öll ný tengsl sem þeir reyna að mynda.

Fyrsta sambandið eftir að þú varðst ekkja/ekill krefst varkárrar meðferðar því jafnvel þegar þú ert tilbúin/n, þá færir það nýja ástarævintýralega nýjar áskoranir í för með sér. Sektarkennd læðist að þér á óvæntum stundum. Þú veltir fyrir þér hvort fólk muni dæma þig. Þú hefur áhyggjur af viðbrögðum barnanna þinna. Og einhvers staðar undir öllu þessu býr hljóðlátur ótti: Hvað ef ég er ekki fær um þetta lengur? Að vera í sambandi við raunverulegar, hráar tilfinningar þínar er fyrsta skrefið í átt að því að byggja upp eitthvað raunverulegt.

Ég hef talað við tugi ekkna og ekkla í gegnum tíðina og eitt slær mig alltaf: næstum allir spyrja einhverja útgáfu af: „Er ég að hætta of hratt eftir andlát maka míns?“ eða „Hver ​​eru merkin um að ekkja sé tilbúin í stefnumót?“ Það eru engin rétt eða röng svör við þessum spurningum. Góð þumalputtaregla: þegar þér finnst þú tilbúin, þá ert þú tilbúin. Ekki finna fyrir þrýstingi til að byrja í stefnumótum ef þú vilt það ekki, og frestaðu því ekki á sama tíma af ótta við fordóma.

Þessi handbók mun leiða þig í gegnum allt: hvernig á að vita að þú ert tilfinningalega undirbúinn, algengar gryfjur, hvað ber að gera og hvað ber ekki að gera út frá því sem virkar í raun og veru og hvernig á að tala við börnin þín um þennan nýja kafla. Við skulum skoða málið betur.

Tengd lesning: Ekkjur eru líka manneskjur og hafa þarfir

Að skilja sorg: Af hverju það er engin „rétt“ tímalína

Áður en við tölum um stefnumót þurfum við að ræða sorg. Því þetta tvennt tengist á þann hátt sem flestir vanmeta. Elisabeth Kübler-Ross kynnti fimm stig sorgar – afneitun, reiði, samningaviðræður, þunglyndi og viðurkenningu – í bók sinni frá 1969, On Death and Dying , og þótt líkanið hafi verið víða tekið upp er það líka víða misskilið. Sorg þróast ekki í beinni línu. Þú klárar ekki „reiði“ og fer ekki snyrtilega yfir í „samningaviðræður“. Suma daga líður þér eins og þú sjálfur aftur og næsta morgun sendir lag í útvarpinu þig beint aftur á byrjunarreit.

Nýlegri rannsóknir styðja tvíþætta sorgarlíkanið sem Stroebe og Schut þróuðu, sem bendir til þess að heilbrigð sorg feli í sér að sveiflast á milli þess að vinna úr sársaukanum og endurbyggja lífið, mynda nýja sjálfsmynd og takast á við heiminn. Stefnumót geta í raun verið hluti af þessu endurreisnarferli. Það þýðir ekki að þú hafir hætt að syrgja. Það þýðir að þú ert líka að lifa.

Svo er það kenningin um áframhaldandi tengsl, sem véfengir þá gömlu hugmynd að maður verði að „sleppa“ látnum maka sínum til að halda áfram. Rannsóknir sem birtar voru í tímaritinu Death Studies sýna að það er ekki aðeins mögulegt að viðhalda tilfinningatengslum við látinn maka og jafnframt að mynda ný tengsl, heldur getur það verið heilbrigt. Maður þarf ekki að hætta að elska eiginmann sinn til að elska einhvern nýjan. Hjartað er örlátt á þann hátt.

Hins vegar, ef sorgin varir mjög lamandi í 12 mánuði eða lengur og þú finnur þig ófær um að starfa, ófær um að takast á við daglegt líf, ófær um að hugsa um neitt annað en missinn lengur en í eitt ár, er vert að íhuga að leita til meðferðaraðila sem sérhæfir sig í sorgarráðgjöf því samkvæmt DSM-% eru það klínísk þröskuldur fyrir langvarandi sorgarröskun.

Tengd lesning: Er ég að halda áfram of fljótt eftir andlát maka míns - hvernig á að taka ákvörðun

Merki um að ekkja eða ekkjamaður sé tilbúinn að fara aftur á stefnumót

Hvernig veistu hvenær þú ert tilbúinn? Ég vildi óska ​​að það væri til gátlisti sem þú gætir hakað við. Það er ekki til. En það eru mynstur sem ég hef tekið eftir hjá fólki sem byggði upp heilbrigð ný sambönd samanborið við þá sem stökkva of snemma inn í og ​​enduðu á því að meiða sig eða einhvern annan.

1. Sorgin tekur ekki lengur yfir allan daginn þinn

Þú hugsar enn um maka þinn. Þú munt líklega alltaf gera það. En það er munur á því að sorg sé til staðar í lífi þínu og að sorg sé allt þitt líf. Ef þú getur komist í gegnum flesta daga án þess að vera yfirþyrmandi af sorg, ef þú sefur sæmilega vel, borðar, vinnur, hittir vini, þá er það þýðingarmikil breyting. Það þýðir ekki að þú sért „yfir því“. Það þýðir að þú hefur skapað pláss.

2. Þú hefur lært að lifa sjálfstætt

Einn ekkjanna sem ég talaði við orðaði þetta vel: „Ég þurfti að finna út hver ég væri án hennar áður en ég gat fundið út hverjum ég vildi vera með.“ Ef aðalhvöt þín til að vera í sambandi er að fylla þögnina, þá er það þess virði að skoða það. Einmanaleiki er raunverulegur og gildur, en samband sem byggir á tómarúmi hefur tilhneigingu til að hrynja þegar upphaflega þægindin dofna. Þegar þú hefur fundið einhvern stöðugleika sjálfur færir þú eitthvað raunverulegt að borðinu. Að læra að takast á við óvissu í sambandi verður auðveldara þegar þú hefur þegar byggt upp þetta innra akkeri.

3. Þú hefur hætt að bera alla saman við látna maka þinn

Þetta er stórt mál. Ef þú ert að bera hverja einustu manneskju sem þú hittir saman við lífið sem þú hafðir, þá verðurðu fyrir vonbrigðum. Maki þinn var einstakur. Næsti maki þinn verður það líka. Þegar þú getur metið einhvern fyrir það hver hann er, frekar en það sem hann er ekki, þá er það tilfinningalegur undirbúningur.

Tengd lesning: Eiginmaðurinn minn dó og ég vil fá hann til baka: Að takast á við sorgina

4. Þú getur talað um missinn án þess að það brotni niður

Að geta deilt minningum um látinn maka á uppbyggilegan hátt, án þess að sökkva niður í djúpa sorg, er góð vísbending. Nýi maki þinn mun hafa spurningar. Þær eiga skilið einlæg svör. Og þú átt skilið að geta gefið þær án þess að það spilli kvöldinu.

5. Framtíðin virðist möguleg, ekki ógnandi

Þegar þú getur ímyndað þér líf framundan sem inniheldur nýjar upplifanir, nýjan félagsskap, kannski jafnvel nýja ást, og sú hugsun vekur forvitni í stað ótta, þá hefur eitthvað breyst. Þú ert ekki að skipta út því sem þú hafðir. Þú ert að opna nýjan kafla. Að skilja tímabil stefnumóta getur hjálpað þér að vita hvað þú getur búist við þegar þú stígur aftur inn í lífið.

Tengd lesning: Hvernig á að endurbyggja líf þitt eftir andlát maka: 11 ráð studd af sérfræðingum

Hversu lengi ætti ekkja að bíða áður en hún fer í stefnumót?

Það er ekkert alhliða rétt eða rangt svar við þessari spurningu. Hver einstaklingur vinnur úr sorg á mismunandi hátt og tíminn sem það tekur að jafna sig er breytilegur. Sumir finna sig tilbúna til að fara á stefnumót innan nokkurra mánaða, en aðrir geta þurft ár áður en þeir íhuga jafnvel nýtt samband.

Abel Keogh, höfundur bókarinnar „ Dating a Widower“ og sjálfur giftur ekkjumaður, byrjaði að vera saman fimm mánuðum eftir andlát konu sinnar. Hann hefur skrifað opinskátt um dóminn sem hann stóð frammi fyrir og sína eigin niðurstöðu: tilbúinleiki er persónulegur, ekki tímaröðun. Sumir vina hans töldu fimm mánuði of snemmt. Honum fannst það rétt fyrir sig. Og að eigin sögn sér hann ekki eftir neinu.

Það sem ég hef séð er að það fólk sem á í mestum erfiðleikum er ekki það sem fór „of snemma“ eða „of seint“ samkvæmt mælikvarða annarra. Það eru þau sem láta utanaðkomandi þrýsting stýra ákvörðuninni. Tengdaforeldrar þínir gætu talið tvö ár viðeigandi. Besti vinur þinn gæti talið sex mánuði fínt. Hvorugt þeirra lifir lífi þínu.

Það þarf þó að hafa í huga nokkrar einlægar spurningar sem vert er að velta fyrir sér: Er ég að fara í stefnumót vegna þess að ég vil tengingu eða vegna þess að ég þoli ekki að vera ein? Lít ég á þennan nýja einstakling sem sinn eigin einstakling eða sem staðgengil? Get ég gefið tilfinningalega eða þarf ég aðeins að þiggja núna? Ef svörin halla sér að hinu síðarnefnda í hverju tilviki gæti meiri tími hjálpað.

Tengd lesning: Er annað hjónaband annað tækifæri?

9 hlutir sem þú ættir að gera í fyrsta sambandinu eftir að þú varðst ekkja/ekill

Þegar þú ákveður að hefja stefnumót eða vilt loksins byrja að hlaða niður stefnumótaforritum fyrir ekkjur , vertu viss um hvað þú vilt fá út úr sambandinu. Eins og áður hefur komið fram geturðu ein ákveðið örlög lífs þíns og hversu fljótt þú vilt byrja á því fer algjörlega eftir ástandi þínu. Það sagt, þá eru hér nokkrar leiðir til að byrja í fyrsta sambandinu eftir að hafa orðið ekkja:

1. Farðu mjög hægt

Ef það er eitt gott ráð fyrir konu eða karla sem eru að hefja sitt fyrsta samband eftir að hafa orðið ekkja/ekill, þá er það að fara hægt af stað. Á sama hátt og það er ekkert eitt svar sem hentar öllum við spurningunni um hversu lengi maður ætti að bíða með stefnumót eftir að hafa orðið ekkja/ekill, þá fer hraðinn sem þú tekur nýtt samband áfram líka algjörlega eftir þér. Það er engin flýting. Sá sem virkilega þykir vænt um þig mun skilja það. Þarftu meiri leiðbeiningar? Hér er okkar heildarráð um að fara hægt af stað í sambandi.

2. Vinnðu fyrst úr tilfinningum þínum

Í öðrum enda litrófsins leita sumir ekkjur strax eftir sterkum tilfinningatengslum vegna þess að þeir þrá það sem þeir misstu. Í hinum endanum leita sumir eftir líkamlegri nánd án skuldbindingar, frekar sem leið til að losna við uppsafnaðan einmanaleika. Báðar þessar tilfinningar eru skiljanlegar viðbrögð við sorg, en báðar geta verið ruglingslegar fyrir hinn aðilann ef viðkomandi veit ekki hvar hann stendur.

Til að koma í veg fyrir slíkt rugl í nýju sambandi skaltu vinna úr tilfinningalegum farangur áður en þú byrjar að vera ekkja. Leitaðu ráðgjafa til að skilja hvers vegna þú vilt virkilega byrja að vera ekkja og hvernig þér líður með það, bæði meðvitað og undirmeðvitað.

Tengd lesning: 12 merki um að fyrri sambönd þín hafi áhrif á núverandi samband þitt

3. Byrjaðu með hreint borð

Ef þú hefur ákveðið að festa fyrsta sambandið þitt í sessi eftir að þú varðst ekkja/ekill, gerðu þá sérstakar ráðstafanir til að tryggja að skuggi hjónabandsins spilli ekki nýju böndunum. Leyndarmálið að því að eiga farsæl stefnumót sem ekkja er að byrja á hreinu blaði. Auðvitað þýðir þetta ekki að þú þurfir að eyða minningunum um látna maka þinn. Hins vegar skaltu gera meðvitaða tilraun til að minnast ekki á þær í öðru hverju samtali. Það getur verið hughreystandi að finna nýjan maka sem hefur samúð með sorg þinni, en að tala of mikið um maka þinn eða stundirnar sem þið áttuð saman getur hamlað nýja sambandinu.

4. Vertu opinn fyrir nýjum félagsskap

Þegar þið byrjið aftur að hittast þið ein manneskja og í gegnum hana, nokkrar aðrar. Í fyrra hjónabandi ykkar hefðuð þið maki ykkar átt sameiginlega vini. Þið munið eignast nýja í þessu nýja sambandi. Verið opin fyrir þeirri útvíkkun. Ný vináttubönd og félagsleg tengsl eru hluti af því sem gerir það að verkum að það að byrja upp á nýtt líður minna eins og tap og meira eins og ósvikin ný byrjun.

5. Veldu einhvern sem skilur aðstæður þínar

Það er auðveldara að finna ástina eftir að hafa orðið ekkja/ekill þegar nýi maki þinn skilur fortíð þína og virðir hana. Ef minningin um látinn maka þinn ógnar þeim eða þeir gera lítið úr sorg þinni, þá segir það þér eitthvað mikilvægt um tilfinningalegan þroska þeirra. Þú vilt einhvern sem getur tekið tillit til sögu þinnar án þess að finnast hann vera minnimáttar. Að byggja upp traust í sambandi tekur tíma og það þarf rétta manneskjuna.

6. Hafið „hvað erum við?“ samtalið snemma

Eitt sem ég hef tekið eftir hjá ekkjum sem eru að koma aftur inn í stefnumótaheiminn: þær forðast stundum umræðuna um að skilgreina sambandið vegna þess að allt virðist brothætt. En skýrleiki hjálpar öllum. Ertu að leita að félagsskap? Óformlegum stefnumótum? Eitthvað sem gæti leitt til endurgiftingar? Nýi maki þinn á skilið að vita það, og þú líka. Gagnsæi í sambandi er ekki valkvætt þegar tveir einstaklingar eru að byggja upp eitthvað nýtt.

7. Styðjið ykkur á stuðningskerfið ykkar

Þú þarft ekki að finna út úr þessu ein/n. Vinir, fjölskylda, stuðningshópur fyrir sorgarsjúklinga, meðferðaraðili: notaðu fólkið og úrræðin í kringum þig. Stefnumót eftir að þú ert orðin/n ekkja geta vakið upp tilfinningar sem þú hélst að þú værir þegar búin/n að vinna úr. Að hafa einhvern til að tala við utan sambandsins skiptir miklu máli.

Tengd lesning: Ég var ekkja og einstæð móðir 28 ára gömul þar til lífið gaf mér annað tækifæri

8. Gefðu þér leyfi til að finna gleði

Þetta hljómar einfalt. Það er það ekki. Margar ekkjur sem ég hef talað við lýsa því að hafa fundið fyrir sektarkennd í fyrsta skipti sem þær hlógu af alvöru á stefnumóti, eða í fyrsta skipti sem þær fundu neista af aðdráttarafli. Leyfðu þér að njóta þessara stunda. Látinn maki þinn, ef hann elskaði þig, myndi vilja að þú værir hamingjusöm. Það er ekki klisja. Ég trúi því sannarlega. Að læra að vera viðkvæmur í sambandi aftur er hluti af því að leyfa þér að finna þá gleði.

9. Íhugaðu faglega aðstoð

Sorgarráðgjöf eða sorgarmeðferð getur verið gagnleg fyrir og á meðan nýtt samband stendur yfir. Rannsókn sem birt var í Journal of Consulting and Clinical Psychology leiddi í ljós að skipulagðar sorgaraðgerðir hjálpuðu til við að draga úr flóknum sorgareinkennum og bæta getu þátttakenda til að mynda ný tilfinningatengsl. Ef tilfinningar þínar flækjast getur þjálfaður meðferðaraðili hjálpað þér að vinna úr þeim. Bonobology býður upp á ráðgjöf á netinu með reyndum samskiptasérfræðingum sem geta stutt þig í gegnum þessi umskipti.

Tengd lesning: 11 ráð frá sérfræðingum til að eiga farsælt annað hjónaband

9 hlutir sem þú ættir ekki að gera í fyrsta sambandi þínu eftir að þú varðst ekkja/ekill

Sem einhver sem hefur verið að snúa aftur á stefnumótasviðið eftir langt hlé og mikinn tilfinningalegan farangur, þarftu líka að vera meðvituð um algengar gryfjur sem þú þarft að forðast í fyrsta sambandi þínu eftir að þú ert ekkja/ekill:  

1. Láttu ekki sektarkennd halda þér í gíslingu

Sektarkennd er algengasta tilfinningin sem ég heyri um frá fólki sem er að fara í stefnumót eftir missi. Þér líður eins og þú sért að vera ótrúr. Eins og að elska einhvern nýjan eyði því sem þú hafðir. Það gerir það ekki. Kenningin um áframhaldandi tengsl, sem við ræddum áðan, staðfestir það sem margir ekklar uppgötva að lokum sjálfir: þú getur borið ást til látins maka þíns og ást til nýs maka á sama tíma. Þau taka mismunandi rými í hjarta þínu. 

Tengd lesning: Af hverju ég mun aldrei fara á stefnumót með ekkjumanni aftur – Saga konu

2. Berðu ekki nýja maka þinn saman við látinn maka þinn

Þetta getur eyðilagt nýtt samband hraðar en næstum nokkuð annað. Nýi maki þinn er önnur manneskja með aðra styrkleika, aðra sérvisku og aðra leið til að sýna ást. Um leið og þú segir, eða jafnvel hugsar, „Maðurinn minn hefði tekist á við þetta öðruvísi,“ ert þú ósanngjörn við manneskjuna fyrir framan þig. Náðu sjálfri þér þegar þetta gerist. Það mun gerast. Leyfðu þessu bara ekki að verða að mynstri. Til að fá frekari upplýsingar um hvers vegna þessi venja er eitruð, lestu greinina okkar um hvers vegna þú ættir að hætta að bera þig saman við maka þinn.

3. Ekki nota nýja maka þinn sem meðferðaraðila

Nýi maki þinn ætti að vita af missinum þínum. Hann ætti að vera þolinmóður gagnvart erfiðum dögum þínum. En hann ætti ekki að verða sorgarráðgjafi þinn. Ef þú uppgötvar að öll samtöl snúast um látna maka þinn, ef stefnumótin ykkar líkjast frekar meðferð, þá ertu kannski ekki tilbúin/n fyrir samband ennþá. Þú þarft að skilja hvernig sorg hefur áhrif á sambönd og finna leið til að vinna úr þessum flóknu tilfinningum áður en þú tekur stökk.

4. Ekki flýta þér að skuldbinda þig vegna einmanaleika

Einmanaleiki eftir að hafa misst maka er djúpstæður. Ég skil þörfina til að fylla það tómarúm fljótt. En að skuldbinda sig einhverjum bara vegna þess að viðkomandi er til staðar og góður er ekki grunnur að varanlegu sambandi. Það er uppskrift að því að særa ykkur bæði þegar upphaflega huggunin dofnar og þú áttar þig á því að þið eigið ekki mikið sameiginlegt. Ef hlutirnir virðast vera að gerast of hratt, þá er hér hvernig á að hægja á sambandi án þess að slíta því.

5. Ekki hunsa rauða fána vegna þess að þú ert þakklát/ur fyrir athygli

Ekkjar, sérstaklega á fyrstu stigum þess að byrja aftur að hittast, þola stundum hegðun sem þau hefðu ekki sætt sig við áður. Þau eru þakklát fyrir að einhver vilji þau. Þau vilja ekki vera ein aftur. Ég skil það. En þín viðmið skipta máli. Ef einhver er tilfinningalega ófáanlegur, stjórnsamur eða afneitar sorg þinni, farðu þá í burtu. Þú hefur þegar lifað af eitt það erfiðasta sem manneskja getur gengið í gegnum. Þú þarft ekki að sætta þig við það. Gættu að merkjum um traustvandamál, bæði gagnvart sjálfri þér og hugsanlegum maka.

6. Ekki fela ekkjustöðu þína

Sumir freistast til að gera lítið úr eða forðast að minnast á að þeir séu ekkja eða ekkja, sérstaklega á stefnumótaforritum. Þetta gengur næstum alltaf illa. Vertu hreinskilinn. Rétt manneskja mun ekki láta sögu þína hræða þig. Og sá sem lætur hræða þig var líklega ekki rétti manneskjan.

Tengd lesning: Fyrsta ástarkenningin: Er það satt að karlar gleyma aldrei sinni fyrstu?

7. Láttu ekki heiminn ráða tímalínunni þinni

Samfélagið hefur margar skoðanir á því hvenær ekkjur ættu að fara á stefnumót. Sumir vinir munu ýta þér til þess of snemma. Aðrir munu dæma þig fyrir að halda áfram yfirhöfuð. Ég hef séð ekkjur gagnrýndar fyrir að fara á stefnumót eftir sex mánuði og ekkla gagnrýnda fyrir að fara á stefnumót eftir tvö ár. Eina skoðunin sem skiptir máli er þín. Lokaðu fyrir hávaðanum.

8. Vanrækið ekki ykkar eigin sjálfsmynd

Eftir að hafa verið maki einhvers í áratugi er auðvelt að missa sjónar á því hver maður sjálfur er. Áður en þú verður maki einhvers aftur skaltu eyða tíma í að átta þig á því hvað þú vilt í raun og veru í lífinu. Fáðu þér áhugamál. Ferðastu ef þú getur. Tengstu aftur við gömul áhugamál. Því betur sem þú ert jarðbundinn í eigin sjálfsmynd, því heilbrigðara verður næsta samband þitt.

9. Ekki láta helgidóm hins látna maka þíns vera miðpunkt heimilisins.

Ég segi þetta með virðingu: það er mikilvægt að heiðra minningu hins látna maka. En ef heimilið er safn tileinkað fyrra hjónabandi, þá mun nýr maki líða eins og gestur, ekki þátttakandi. Ekkill sem ég talaði við áttaði sig á því að hann átti fimm innrammaðar myndir af látinni konu sinni í stofunni og engar annars staðar. Hann fjarlægði þær ekki allar. Hann færði nokkrar í einkarými og gaf pláss fyrir núverandi líf sitt. Það jafnvægi skiptir máli.

Tengd lesning: 21 lexíur sem ég hef lært af því að vera með ekkjumanni

Algengar áskoranir í fyrsta sambandi eftir ekkjudóm

Jafnvel þegar þú ert tilbúinn og hefur fundið einhvern sem er góður við þig, þá eru ákveðnar áskoranir næstum óhjákvæmilegar. Að vera meðvitaður um þær strax hjálpar þér að takast á við þær af meiri reisn.

1. Sjálfsmyndarkreppan

Þú fórst úr því að vera giftur í ekkja, yfir í að vera einhleypur og fara í stefnumót. Hver þessara breytinga mótar sjálfsmynd þína. Margir ekklar lýsa því að þeim finnst þeir ekki vita hverjir þeir eru lengur. Sjálfsmynd þín var ofin inn í hjónaband þitt og nú ertu að reyna að átta þig á hver þú ert sem einstaklingur og um leið að átta þig á hver þú ert sem maki nýs einstaklings. Það er mikil sjálfsmyndarvinna sem gerist í einu. Sýndu þér þolinmæði.

2. Tilfinningaleg kveikja og afmæli

Afmæli hins látna maka þíns. Brúðkaupsafmælið þitt. Lagið sem spilað var í jarðarförinni. Þessir kveikjur hverfa ekki vegna þess að þú ert í nýju sambandi. Góður maki mun skilja ef þú þarft tíma á ákveðnum dögum. Og þú ættir að vera nógu heiðarleg til að segja þeim hvenær þessir dagar koma.

Tengd lesning: Kærastinn minn syrgir og ýtir mér frá sér: Ráð til að takast á við það

3. Ótti við líkamlega nánd

Það getur fundist skrýtið að vera náinn einhverjum nýjum eftir að hafa verið með einum í mörg ár eða áratugi. Sumir ekkjur lýsa því sem svikum. Aðrir segja að það hafi fundist eins og að vera unglingur aftur, vandræðalegur og óviss. Báðar viðbrögðin eru eðlileg. Farðu á þeim hraða sem þér finnst réttur og ræddu opinskátt við maka þinn um það sem þú þarft.

4. Dómur frá tengdaforeldrum og sameiginlegum vinum

Fjölskylda hins látna maka þíns gæti haft sterkar tilfinningar til þess að þið farið aftur saman. Sumir tengdaforeldrar eru stuðningsríkir. Aðrir finna fyrir yfirgefningu eða að þeim hafi verið skipt út fyrir aðra. Sameiginlegir vinir gætu valið afstöðu. Ekkert af þessu er sanngjarnt, en það er algengt. Ef mögulegt er, ræðið beint við fólkið sem skiptir þig máli. Ef það er ekki mögulegt, sættið ykkur við að sum sambönd geta breyst. Þið gætuð fundið grein okkar um hvernig á að endurbyggja traust í sambandi gagnlega til að sigla í gegnum þessa víxlverkun.

„Að missa maka og velja að elska á ný krefst hugrekkis sem flestir kunna ekki að meta til fulls. Sorgin hverfur ekki þegar ný manneskja kemur inn í líf þitt. Það sem breytist er samband þitt við sorgina. Hún verður eitthvað sem þú berð með þér frekar en eitthvað sem ber þig. Ef þú ert að íhuga nýtt samband, vertu þolinmóður við sjálfan þig, vertu heiðarlegur við maka þinn og láttu ekki sektarkennd ræna þig tækifærinu til hamingju.“

—Neelam Vats, ráðgjafarsálfræðingur og sorgarráðgjafi

Hvernig á að segja börnum þínum að þú sért að fara aftur á stefnumót eftir missi

Ef þú ert ekkja með börn, vertu viss um að hafa þau með í sambandi þegar þú byrjar í sambandi, svo að það komi ekki upp vandamál síðar. Stundum geta börn verið nokkuð mótfallin og gætu mótmælt því að foreldrar þeirra hitti nýjan einstakling eftir andlát föður eða móður. Þetta á við óháð aldri þeirra. Fimm ára og tuttugu og fimm ára geta bæði átt í erfiðleikum með það, bara á mismunandi vegu.

Það væri best að kynna nýja maka þínum aðeins fyrir honum/henni eftir að þú ert viss um sjálfa/n þig fyrst. Ef þú ert bara í sambandi sem er að endurheimta lífið eftir andlát maka þíns sem leið til að takast á við erfiðleikana, þá þarftu ekki að láta börnin vita af því. Hins vegar, ef nýtt samband hefur möguleika á að verða eitthvað þýðingarmikið, þá er gott að ræða það.

Láttu börnin þín vita af einmanaleika þínum og þörf þinni fyrir félagsskap. Vertu heiðarleg við þau. Ekki gera lítið úr tilfinningum þeirra eða flýta þeim í átt að viðurkenningu. Þau syrgja líka og gætu þurft tíma til að vinna úr þeirri hugmynd að eftirlifandi foreldri þeirra sé að halda áfram í ástarsambandi.

Það krefst þroska af þinni hálfu, sem og af hálfu maka þíns, að mynda tengsl við börnin. Ekkja sem ég talaði við beið í átta mánuði eftir að sambandið hófst áður en hún kynnti maka sinn fyrir unglingsstúlkum sínum. Hún sagði þeim frá þessu yfir kvöldmat, hélt því afslappað og gerði það ljóst: „Enginn kemur í staðinn fyrir pabba þinn. Þetta snýst um að ég sé hamingjusöm og ég vil að þú vitir af því.“ Það gekk betur en hún bjóst við.

Stefnumót eftir fimmtugt og ekkja/ekill: Sérstök atriði sem þarf að hafa í huga

Ef þú misstir maka þinn síðar á ævinni getur stefnumótaumhverfið virst framandi. Síðast þegar þú varst einhleyp voru stefnumótaforrit ekki til. Reglurnar hafa breyst. Líkami þinn hefur breyst. Forgangsröðun þín hefur svo sannarlega breyst.

Góðu fréttirnar? Fólk yfir fimmtugt þekkir sjálft sig betur. Það er ólíklegt að þú sóir tíma í einhvern sem hefur ekki rétt fyrir sér. Þú veist hvað skiptir þig máli: góðvild, félagsskap, húmor, sameiginleg gildi. Yfirborðskenndir hlutir vega minna. Þessi skýrleiki er í raun kostur.

Nokkrar hagnýtar hugmyndir: stefnumótasíður á netinu eins og OurTime , eHarmony og Hinge eru þess virði að skoða. Þær gefa þér möguleika á að sía eftir því sem skiptir máli (aldur, gildi, markmið í sambandi) og slaka á í samræðum áður en þú hittir fólk í eigin persónu. Ef hugmyndin um stefnumótaapp veldur þér óþægindum skaltu íhuga að byrja á félagslegum athöfnum: bókaklúbbum, sjálfboðaliðahópum, námskeiðum fyrir alla samfélagsmiðla. Að hitta einhvern í gegnum sameiginlegt áhugamál dregur úr þrýstingnum.

Tengd lesning: Hvernig ekkja mín giftist bestu vinkonu sinni

Minntu þig á að allir á þínum aldri hafa lifað innihaldsríku lífi. Hjónaskilnaður, umönnun, missir, umbylting í starfi: enginn yfir fimmtugt kemur án sögu. Ekkjastaða þín er hluti af sögu þinni, ekki byrði. Réttur aðili mun sjá það sem sönnun fyrir getu þinni til djúprar ástar.

Tengd lesning: Endurgift eftir andlát maka: Hjartnæm ferðalag konu

Frá stefnumótum til endurgiftingar: Þegar fyrsta sambandið verður alvarlegt

Á einhverjum tímapunkti gæti fyrsta sambandið eftir að þið orðið ekkja farið yfir þröskuld. Þið eyðið mestum tíma saman. Fjölskyldur ykkar eru að kynnast. Einhver nefnir flutninga. Kannski jafnvel hjónaband.

Þetta er þar sem hlutirnir flækjast skipulagslega. Þú gætir þurft að ákveða hvað verður um heimilið sem þið deilduð með látnum maka þínum. Þú gætir þurft að takast á við blandaða fjölskyldudynamík ef þið eigið bæði börn. Fjárhagsleg atriði, skipulagning dánarbús og jafnvel eitthvað eins einfalt og hverjir eiga að fara hvert geta orðið hlaðin umræðum.

Taktu þetta skref fyrir skref. Endurgift eftir andlát maka getur verið sannarlega fallegur hlutur. En það krefst heiðarleika um það sem þið þurfið, væntið og eruð tilbúin að semja um. Ef fjölskylda hins látna maka þíns er enn hluti af lífi þínu, hugsaðu þá um hvernig endurgift mun hafa áhrif á þau sambönd líka.

SPURNINGAR

Final Thoughts

Samband eftir ekkju getur gengið vel ef þú ert tilbúin/n að gefa því ást þína og orku. Já, gangverkið verður öðruvísi en áður, en tilfinningarnar eru þær sömu. Leyfðu ekki ótta eða sektarkennd að standa í vegi fyrir sannri hamingju. Þú átt það skilið. Látinn maki þinn, ef hann/hún elskaði þig vel, myndi vilja það fyrir þig.

40 áframhaldandi tilvitnanir til að hjálpa þér að sleppa takinu

Hvernig á að sleppa tilfinningalega einhverjum sem þú elskar: meðferðaraðili ráðleggur

Mikilvægi þess að sleppa fólki

Framlag þitt telst ekki vera góðgerðargjöf . Það gerir Bonobology kleift að halda áfram að færa þér nýjar og uppfærðar upplýsingar í leit okkar að því að hjálpa öllum í heiminum að læra hvað sem er.