Quali sono le aspettative irrealistiche nelle relazioni?

Quanti di noi si sono imbattuti per caso proprio nell'anima gemella? Sapete, nell'anima gemella "fatta apposta per noi"? Quante volte avete sentito parlare di uomini macho che salvavano damigelle in pericolo? E avete sentito amanti cantare per strada, nei parchi? O li avete visti correre attraverso aeroporti o stazioni ferroviarie affollate nella speranza di impedire all'amore della loro vita di andarsene per sempre? Tutto questo viene mostrato ripetutamente nei nostri film e nei media popolari, creando aspettative irrealistiche nelle relazioni nella vita reale. 

Di conseguenza, finiamo spesso per alimentare le nostre aspettative romantiche nei confronti della nostra relazione. E quando le nostre aspettative romantiche non vengono soddisfatte dai nostri partner, ci sentiamo scoraggiati e scoraggiati. Le nostre relazioni ne soffrono. È giusto definire queste nozioni come aspettative irragionevoli e ingiuste. Alcune sono controproducenti, altre malsane, altre tossiche e altre ancora decisamente sciocche.

Oggi cercheremo di scoprire come si presentano queste aspettative irrealistiche nelle relazioni e come gestirle quando ci accorgiamo di avere questo comportamento malsano.  

Quali sono le aspettative irrealistiche nelle relazioni?

Un team dell'Università Heriot Watt di Edimburgo ha condotto una ricerca su come le commedie romantiche creino aspettative irrealistiche. Kimberly Johnson, membro di questo team, afferma: "I film catturano l'entusiasmo di una nuova relazione, ma suggeriscono anche erroneamente che la fiducia e l'amore sincero esistano fin dal momento in cui le persone si incontrano, mentre queste sono qualità che normalmente richiedono anni per svilupparsi".

Siamo troppo facilmente influenzati dalle storie altrui. E tendiamo a gravitare verso ciò da cui siamo già influenzati, creando una spirale di conferma. Ecco perché quando guardiamo le storie altrui, guardiamo ciò che abbiamo bisogno di vedere. Aggiungeteci il mondo del cinema e vedrete una versione sbilanciata o fintamente curata, invece di una relazione davvero disordinata. Questo aggiunge stress, creando ulteriori aspettative in una relazione.

La vita reale, d'altra parte, è fatta di persone vere. E uniche, per giunta. Tu, il tuo partner, io, le persone citate in questo articolo, il regista del film, gli attori che interpretano quella parte. Siamo tutti individui unici, con le nostre stranezze, i nostri punti di forza e le nostre debolezze. Abbiamo le nostre bagaglio emotivo e modi di affrontare questo bagaglio. Ecco perché anche i nostri modi di interagire con le persone a noi care sono unici. Ed è semplicemente ingiusto confrontare la reazione di una persona a una situazione con quella di un'altra.

È importante notare, tuttavia, che le aspettative irrealistiche nelle relazioni non sono gli stessi standard che ci si aspetta da una relazione. La tua saggezza ti aiuterà a distinguere tra aspettative ragionevoli e aspettative irrealistiche. Quindi, ad esempio, aspettarsi che il tuo partner sia sempre sincero con te è uno standard e non un'aspettativa irragionevole. È importante essere consapevoli delle proprie emozioni e capire come si viene influenzati. Questa aspettativa è dettata dal tuo istinto o è qualcosa che stai cercando di copiare dalla storia di qualcun altro?

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Esempi di aspettative irrealistiche in una relazione

Gli esempi di aspettative irrealistiche in una relazione possono essere molteplici. L'elenco delle aspettative in una relazione è troppo lungo per essere trattato in un singolo articolo. Ma le classificheremo in modo generale e ne elencheremo alcune.

1. Il tuo partner dovrebbe essere la fonte di tutta la tua felicità

Le persone tendono a dipendere dal partner per ottenere tutto ciò che desiderano. Questo include obiettivi, motivazione al successo, intrattenimento e persino felicità. Quando si inizia a basare la propria felicità su qualcosa al di fuori di sé, per non parlare del partner, diventa inevitabilmente difficile essere felici in questo. relazione invischiata. 

Chitra Nair, consulente, afferma: "Mi sono sposata con il mio ragazzo da 7 anni e durante la nostra relazione siamo state molto chiare fin dall'inizio sulle nostre aspettative reciproche. Quindi, anche dopo il matrimonio, non ci sono mai state aspettative assurde. Avevamo sempre deciso che ci saremmo date spazio a vicenda, che ci saremmo lasciate crescere professionalmente e personalmente".

Ti consigliamo di provare a costruire e coltivare i tuoi progetti per il futuro. Pensa alle cose che ti piace fare come individuo. A quali cose vorresti contribuire nella tua vita? Fai le cose che ti piacciono più spesso. Cerca di prendere in mano le redini delle tue emozioni.  

Non avere aspettative irrealistiche nelle relazioni non significa rinunciare alla speranza. Hai tutto il diritto di nutrire speranze e aspettative nei confronti del tuo partner. Tutto ciò di cui hai bisogno è un equilibrio.

2. Il tuo partner dovrebbe trascorrere tutto il suo tempo con te 

Rajsi Kaul Prajapati, casalinga, racconta: "Sono cresciuta in una famiglia dalla mentalità molto aperta. Io e mio marito viviamo in una famiglia allargata e difficilmente riusciamo a trovare il tempo per stare insieme. Mi aspetto sempre di trascorrere più tempo da sola con lui, mentre anche a lui piace stare con la sua famiglia. Quando ha un po' di tempo, ci sediamo con la famiglia, ridiamo dei vecchi ricordi, discutiamo di argomenti seri. Poi andiamo a fare una passeggiata, solo noi due".

Sono molte le paure che una donna può avere prima di trasferirsi in una famiglia allargata, ma Rajsi e suo marito, per fortuna, hanno compreso le reciproche aspettative e hanno trovato un punto d'incontro. Si sono lasciati liberi di essere, assecondando al contempo le reciproche esigenze. Molti di noi, però, si aspettano dal partner di trascorrere tutto il tempo con lui. Siamo tutti esseri umani e individui prima di essere la metà del nostro partner. È importante capire che è sano per noi desiderare di trascorrere del tempo da soli, con le nostre passioni o con altri amici. Questo non indebolisce il legame tra voi e il vostro partner.

3. Tu e il tuo partner dovreste condividere tutto il vostro tempo sulle responsabilità comuni

Sonia Talreja, stilista, afferma: "Sono single. Ma conosco la differenza tra realtà e sogni. Certo, ho certe aspettative dal mio compagno, ma non voglio che le soddisfi a scapito delle nostre responsabilità individuali. Più siamo con i piedi per terra, migliore è la vita per noi".

Che il vostro sia un matrimonio d'amore o combinato, non potete negare le responsabilità. Sono fondamentali per la vostra relazione. È anche possibile che abbiate delle responsabilità individuali per le quali il vostro partner può solo supportarvi, senza però contribuire attivamente. Ad esempio, responsabilità sul lavoro, o responsabilità nei confronti del vostro migliore amico o di un familiare dalla vostra parte. 

È estremamente comune avere un proprio insieme di responsabilità individuali. Così come il tuo partner. Va bene dargli spazio e cercare anche il tuo, per poterle assolvere. È uno dei tipi di confini che dovrebbe essere stabilito in una relazione. Inutile dire che è giusto aspettarsi comprensione, sostegno e persino aiuto dal partner per le responsabilità individuali, ma è poco pratico aspettarsi che tutto il tempo sia dedicato a responsabilità comuni.

4. Il tuo partner è il tuo salvatore  

Darshana Sharma, insegnante, afferma: "Alcune persone desiderano sempre qualcuno che possa salvarle e proteggerle in situazioni estreme. Proprio come accade nei film. Sono così assorte in questo pensiero che ignorano altre preoccupazioni e preoccupazioni. Io e mio marito siamo molto pratici. Lo conoscevo prima del matrimonio, il che mi ha aiutato molto a comprendere la sua famiglia e la sua situazione, e quindi a impostare le mie aspettative di conseguenza".

I matrimoni non dovrebbero trasformarsi in storie di Cenerentola. Non aspettarti che il tuo principe azzurro sia ai tuoi ordini. Allo stesso modo, aspettarsi che una fata madrina risolva tutti i tuoi problemi con un colpo di bacchetta magica è un'aspettativa irragionevole. Ogni persona ha i propri valori e responsabilità, la propria personalità e persino punti di forza e di debolezza. Ha anche le sue inibizioni e non può assolutamente "salvarti" ogni volta che ne hai bisogno. 

Sii il tuo salvatore. Sei in un matrimonio tra pari e ne sei più che capace. Questo non significa affrontare tutto da sola. Significa assumersi la responsabilità dei problemi in questione e trovarne una soluzione. Potrebbe significare chiedere aiuto a una rete di supporto e a chiunque sia più in grado di aiutarti in quel campo. Questo include anche chiedere aiuto al tuo partner, e non aspettartelo e basta.

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5. Il tuo partner capirà cosa vuoi senza che tu glielo dica

Immergetevi nell'elenco delle aspettative in una relazione e questa è probabilmente la più triste. Lo vediamo così spesso nella rappresentazione dell'amore nei nostri media popolari. Vediamo un personaggio provare una miriade di emozioni in una scena. Nella scena successiva, la sua dolce metà, avendo già capito di cosa aveva bisogno grazie a un intervento soprannaturale, accorre in suo soccorso. Ciò che il pubblico deduce da una scena del genere è che se c'è vero amore, le emozioni inespresse saranno comprese e i bisogni inespressi saranno soddisfatti. 

Questo crea una lista di aspettative impossibili e ingiuste. Il Dott. Puneet Aggarwal, docente di Fisiologia e scrittore di relazioni, afferma: "Il problema delle aspettative irrealistiche nelle relazioni nasce perché le persone non riescono a comunicare bene con i propri partner. Si aspettano solo di essere comprese e comprese, il che non dovrebbe essere vero. Non dico che le persone abbiano aspettative irrealistiche. È un diritto di ogni persona vivere in una favola. Ma quella fase dura normalmente meno di quanto vediamo nei film o leggiamo nei romanzi".

Le espressioni non sono solo emotive o fisiche. Ci sono molti modi attraverso cui puoi comunicare meglio con il tuo partnerUno di questi è il più semplice e diretto: parlare. Basta parlare con il tuo partner e rimarrai sorpreso da quanto sia facile fargli comprendere meglio le tue emozioni e darti ciò di cui hai bisogno.

Come evitare di avere aspettative irrealistiche nelle relazioni

Rashida Poonawala, life coach, afferma: "La risposta è semplice: cogli la magia e il romanticismo nella realtà. Non aspettarti che lui sia diverso da quello che è. Accettalo e amalo! La chiave è aprire i canali di comunicazione che la facciata del romanticismo chiude. Qualsiasi cosa irrealistica può rovinare la realtà. Quindi sii semplicemente reale". 

Se sei già radicato nell'abitudine malsana di avere aspettative irrealistiche nelle relazioni, potrebbe essere difficile per te vedere il contrario. Ma non è impossibile se provi a spostare l'attenzione sui punti di forza della tua relazione. Non è impossibile farlo nemmeno se ti avvicini al tuo partner e alla vostra relazione con empatia e compassione. 

Ecco alcune cose che puoi fare:

1. Concentrarsi sulla comunicazione

La comunicazione è la qualità e l'abitudine fondamentale di una relazione sana. In effetti, è un'ancora indispensabile per la salute mentale di ogni individuo. È la soluzione alla maggior parte dei nostri problemi emotivi e relazionali. Comprendi e apprezza la sua importanza. Comunica semplicemente al tuo partner ciò di cui hai bisogno. 

Rashida dice: "Se ti piace qualcosa, diglielo. Non lo saprà finché non glielo dirai. Allo stesso modo, se qualcosa ti dà fastidio, diglielo apertamente. L'amore non è onnisciente, onniveggente. È un'emozione. Non trasformiamolo in qualcosa che non è". Scopri i molti modi per migliorare la comunicazione nella tua relazione con il tuo partner.

2. Comprendere i luoghi comuni e le aspettative di genere

Molto di ciò che si riflette nei nostri film è un riflesso della nostra società. Siamo condizionati a rientrare nella categoria appropriata dei ruoli di genere. Ecco perché creiamo aspettative basate sul genere nei confronti dei nostri partner. Facciamo un semplice esempio. Il tuo partner potrebbe essere fisicamente più forte o più debole di te, indipendentemente dal sesso a cui è destinato. O emotivamente più forte o più debole. Eppure ci aspettiamo che lavori come cambiare la gomma, consolare il bambino o tagliare l'erba siano responsabilità basate sul genere.  

Rashminder Kaur, insegnante e counselor di Reiki, afferma: "A causa dei modelli condizionati della nostra società, basati su ruoli discriminatori di genere, le persone non riescono a esplorare il loro lato maschile o femminile interiore. Agli uomini non è permesso elaborare le proprie emozioni e alle donne non è permesso sperimentare il proprio potere e la propria forza. Questo porta a ruoli fortemente polarizzati nei matrimoni, causando gravi problemi di dipendenza e uccidendo il romanticismo".

Il principe azzurro salvatore contro il gentile materiale da moglieQueste dicotomie ci limitano. Ci fanno sprecare inutilmente tempo ed energie facendo cose che non ci piacciono, solo perché ci si aspetta che le facciamo. Allo stesso modo, non possiamo assumerci la responsabilità di cose che potrebbero effettivamente piacerci.

3. Sii compassionevole ed empatico

Comprendere i limiti del tuo partner, considerandolo come un individuo unico, ti aiuterà a mettere in prospettiva le tue aspettative. Sii compassionevole verso tutti gli impegni che ha assunto nella sua vita. Considera le responsabilità che deve affrontare quotidianamente. Nota i suoi punti di forza. Questo ti aiuterà a rispettarlo. 

Dai priorità alla tua relazione rispetto alle tue aspettative. Guarda l'uccello in mano, che è ciò che hai, la realtà della tua vita. È ragionevole e maturo concentrarsi su ciò che si ha piuttosto che sui castelli in aria che hai immaginato. Stai solo sprecando energie ed emozioni facendo cose inutili. 

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4. Non confrontare

Questo è davvero molto semplice. Ogni volta che creiamo aspettative irragionevoli nella nostra testa, ciò che facciamo è essere influenzati da una fonte esterna. Stiamo confrontando la storia di vita di qualcun altro con la nostra e creando un'aspettativa che non si adatta alla nostra realtà. Non aiuta nessuno se ci si impegna nel confronto. Un esercizio estremamente futile, il trappola del confronto porta solo sofferenza. Non dimenticare che la tua storia è unica, proprio come te e il tuo partner. Dovresti vederla e apprezzarla per quello che è. 

Rashminder afferma: "I nostri desideri sono mascherati dall'intrattenimento a cui assistiamo. Dobbiamo capire che non serve a niente idealizzare queste storie... possiamo godercele, possiamo guardare film del genere e divertirci, ma credere nel mondo che la storia mostra può trarre in inganno".

Sì, amiamo tutti i film. Ma è sempre meglio lasciare che il mondo fantastico finisca con la fine del film. Non possono essere la luce guida delle nostre vite. Dopotutto, anche le vite amorose reali delle star del cinema sono molto diverse da quelle che ritraggono nei film.

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