Attaccamento evitante-dispregiativo: segnali, cause e modi per superarlo

Fino a poco tempo fa, non sapevo di aver mai frequentato qualcuno con uno stile di attaccamento evitante-sdegnoso. Quando avevo 21 anni, il mio ragazzo mi confondeva con il suo comportamento. A volte era affettuoso e premuroso, faceva di tutto per farmi sentire amata, faceva progetti per il nostro futuro e mi faceva capire in tutti i modi che ero "quella giusta". Poi, all'improvviso, prendeva le distanze. Raramente rispondeva alle mie chiamate, dicendo di essere impegnato. Quando ci incontravamo, era freddo e inavvicinabile. Era come uscire con uno sconosciuto. 

Sono bisognosa o lui è emotivamente indisponibile? Me lo chiedevo sempre. La nostra relazione si è affievolita, ma non prima di aver causato seri danni alla mia autostima e alla mia sicurezza. Con tutte le nuove informazioni e ricerche a nostra disposizione, è diventato chiaro che stavo frequentando una persona con il classico comportamento di attaccamento evitante-sdegnoso. 

Dott.ssa Shefali Batra (MD in Psichiatria), psichiatra e terapeuta cognitivo-comportamentale con sede in California, specializzato in consulenza per separazioni e divorzi, rotture e relazioni sentimentali, e problemi di compatibilità prematrimoniale, condivide il concetto che una persona con attaccamento dispregiativo-evitante "evita il legame emotivo e si tiene lontana dalla dipendenza emotiva". Per capirlo, dobbiamo approfondire il trauma dell'attaccamento negli adulti. Lasciate che ve ne parli. 

Quali sono le cause degli stili di attaccamento? 

Già negli anni '1950, John Bowlby, uno psicologo britannico, propose una concetto rivoluzionario sull'attaccamentoLa sua teoria sosteneva che tutti i bambini nascono con un'innata necessità di attaccarsi agli altri per sopravvivere. Negli anni '1970, la psicologa Mary Ainsworth portò questo concetto un passo avanti e propose la teoria dell'attaccamento che conosciamo e utilizziamo oggi. 

Secondo lei, esistono stili distinti per quanto riguarda il modo in cui le persone si relazionano con gli altri, a seconda della relazione che hanno avuto nella prima infanzia con il loro caregiver principale. I bambini potrebbero essere classificati come aventi un comportamento sicuro o stili di attaccamento insicuroIl disturbo dell'attaccamento insicuro comprende i seguenti stili:

• Attaccamento ansioso 
• Attaccamento evitante-dispregiativo 
• Attaccamento timoroso-evitante 

Dott. Gaurav Deka (MBBS, diploma post-laurea in psicoterapia e ipnosi), terapista di regressione transpersonale di fama internazionale ed esperto di salute mentale e benessere, specializzato nella risoluzione dei traumi, afferma: "Questi stili di attaccamento sono la somma totale delle tue prime esperienze di amore, cura e nutrimento".

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Effetti degli stili di attaccamento insicuri sulle relazioni — Secondo gli esperti

Parliamo di come i traumi infantili influenzino le relazioni in età adulta. Comprendendo il modo in cui gli adulti si relazionano e interagiscono con gli altri, è possibile intraprendere azioni concrete per creare relazioni più sane e appaganti. Qui, discuteremo alcuni degli effetti degli stili di attaccamento insicuri sulle relazioni sentimentali, come affermato da studi ed esperti.

• La Dott.ssa Deka discute la correlazione tra traumi infantili e relazioni adulte: "Il modo in cui i tuoi genitori ti hanno fatto sentire da bambino influenza il modo in cui interagisci e reagisci alle relazioni intime da adulto".
• Uno studio di Bartolomeo e Horowitz afferma che "l'esperienza che una persona ha con la persona che si prende cura di lei durante l'infanzia porterebbe ad aspettarsi le stesse esperienze nelle relazioni successive con i partner romantici". 
• Secondo il nostro esperto del giorno, il Dott. Batra, "Uno stile di personalità sprezzante ed evitante rende molto difficile per il partner restare fedele a se stesso. Il partner è spesso confuso su ciò che dovrebbe fare. Se l'individuo e il partner sono consapevoli di questo stile di personalità, possono impegnarsi a lavorare consapevolmente per raggiungere interazioni interpersonali più sane. Se il modello sprezzante-evitante persiste, la relazione diventa tossica".
• Lo psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), specializzato in consulenza relazionale e terapia comportamentale emotiva razionale, classifica l'ansia-stile di attaccamento ambivalente come "un classico caso di amanti appiccicosi, ansiosi e dubbiosi. Questi partner avevano genitori ambivalenti, che probabilmente non erano in grado di svolgere il ruolo di genitori completi". 
• Livelli elevati di ansia e l'ossessione di creare relazioni sentimentali "intime" caratterizzano l'approccio di una persona ansioso-evitante alle relazioni personali. Potresti riconoscere questi schemi nelle coppie appiccicose, in cui si cerca di distinguere tra attaccamento emotivo malsano e amore. Questi potrebbero essere segnali di disturbo da distacco negli adulti e possono accompagnarsi a problemi di rabbia, di fiducia e di attaccamento.
• Potrebbero esserci differenze tra gli stili timoroso e dispregiativo-evitante, ma la somiglianza più grande è che di solito hanno qualche forma di trauma risalente all'infanzia. I loro caregiver potrebbero essere stati incoerenti nelle loro relazioni e, di conseguenza, la persona sviluppa un confuso mix di desiderio di intimità ed evitamento delle relazioni romantiche. Una persona timorosa-evitante può innamorarsi? Non è impossibile, ma richiede impegno e impegno da parte di entrambi i partner.
• Chiaramente, i primi modelli di attaccamento determinano i tipi di rassicurazione di cui hai bisogno in una relazione e il tuo stile di attaccamento sicuro e insicuro.

Sebbene non sia così semplice affermare che un'infanzia difficile influenzi le relazioni, c'è un elemento di verità fondamentale in queste teorie. Ad esempio, se i tuoi genitori erano persone sicure e amorevoli che ti dedicavano il tempo e l'attenzione di cui avevi bisogno, è probabile che tu sia cresciuto diventando un adulto fiducioso, con un attaccamento sicuro, un'elevata autostima, un forte senso di sicurezza e capace di amare facilmente. D'altra parte, se sei cresciuto in una famiglia con una comunicazione incoerente nelle relazioni e un'attenzione incoerente, potresti sviluppare una paura dell'abbandono.

Quali sono le cause dell'attaccamento evitante-sdegnoso? 

Quali sono le cause dell'attaccamento evitante-distanziante o del disturbo da distacco negli adulti? Potresti essere cresciuto in un ambiente in cui la tua indipendenza è stata insistito durante lo sviluppo della prima infanzia. Fin da piccolo, ti è stato insegnato a reprimere il tuo istinto di chiedere aiuto e, di conseguenza, sei cresciuto autosufficiente, evitando l'intimità e temendo di mostrare qualsiasi vulnerabilità. I ​​genitori di bambini con attaccamento evitante di solito minimizzano il bisogno di connessioni, sia attraverso il contatto fisico che... vulnerabilità emotiva. 

Questi bambini imparano a "spegnere" i propri bisogni (o almeno ci provano), ma il bisogno umano di connessione e la sua negazione costituiscono parte integrante del loro sviluppo e delle loro interazioni sociali. Come meccanismo di difesa, possono reindirizzare la loro attenzione verso altri compiti e seppellire il bisogno del tempo, dell'attenzione e dell'amore dei genitori. Sviluppano un forte senso di autosufficienza e imparano a non dipendere dagli altri. Questa indipendenza forzata e questa intelligenza emotiva permangono nell'età adulta e nelle successive relazioni sentimentali. L'attenzione di questi adulti è rivolta esclusivamente a se stessi e, di conseguenza, potrebbero non essere in grado di interpretare bene le relazioni sociali e personali o di adattarsi ai bisogni del partner. 

Che cosa è lo stile di attaccamento evitante-dispregiativo? 

Quindi, cos'è l'attaccamento evitante-dispregiativo (o attaccamento evitante, come viene spesso definito)? In parole povere, le persone con questo tipo di stile di attaccamento tossico sono eccessivamente indipendenti e possono avere difficoltà a sviluppare relazioni durature, significative e intime. Esempio A: il mio ex fidanzato! Il Dott. Batra aggiunge: "Le caratteristiche tipiche dello stile di attaccamento evitante-dispregiativo sono:

• Non fanno affidamento sul loro partner 
• Dicono al loro partner di non fare affidamento su di loro 
• Evitano di creare una connessione emotiva 
• Respingono anche il legame emotivo con il partner

Eppure, non vogliono che la relazione si rompa. Semplicemente non vogliono dipendenza emotiva e legame. Questo rende la vita molto difficile per il partner." 

Il dottor Deka aggiunge: “Il stile di attaccamento evitante-sprezzante offre una chiara visione di quanto siano strettamente collegate le esperienze infantili negative e le relazioni. Una persona con questo stile di attaccamento ha difficoltà a gestire l'intimità emotiva. Dà priorità alla propria libertà e indipendenza sopra ogni altra cosa e, pertanto, può sentirsi rapidamente soffocata quando l'intimità o la vicinanza prendono piede nelle sue relazioni. Queste persone vengono spesso accusate di essere emotivamente distanti dai loro partner. A causa del senso di disagio che deriva da un sentimento di vicinanza, le persone evitanti-sprezzanti tendono ad allontanare i loro partner, a mentire loro, ad avere relazioni extraconiugali o persino a porre fine alle loro relazioni solo per rivendicare il senso di indipendenza a cui sono abituate. 

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Caratteristiche delle persone con stile di attaccamento evitante-sdegnoso

I tipi di attaccamento dispregiativo-evitante sono in realtà piuttosto facili da individuare. Questa rapida lista di caratteristiche può cambiare nel tempo, ma di solito include quanto segue: 

• Le persone con questo stile di attaccamento preferiscono essere sole e autosufficienti e tenere le persone a distanza
• Tendono a sentirsi a disagio nelle relazioni strette
• Evitano situazioni e relazioni appaganti che sono eccessivamente emotive o intime
• Non considerano necessari i partner romantici e preferiscono avventure occasionali e relazioni brevi
• Evitano conflitti o disaccordi e preferiscono allontanarsi dalla situazione
• Non sono interessati a ciò che gli altri pensano o sentono e raramente fanno uno sforzo cosciente per scoprirlo
• Evitano l'impegno (di qualsiasi forma)
• Hanno paura di essere controllati
• Esprimono raramente le loro emozioni/paure/ansie e hanno scarse capacità comunicative

Secondo i ricercatori dell'attaccamento, Fraley e BrumbaughGli adulti con stili di attaccamento distanziante-evitante possono scegliere attivamente di non impegnarsi in relazioni strette, in modo preventivo, per proteggersi dal rifiuto o dal conflitto. Possono anche reprimere i ricordi di eventi negativi e trovare difficoltà a esprimere i propri sentimenti e interessi. Tutti questi tratti contribuiscono a complicare le relazioni interpersonali e richiederebbero una notevole dose di consapevolezza di sé e sensibilità per essere superati.

8 segnali che indicano uno stile di attaccamento evitante-sdegnoso

Discutiamo gli 8 segnali comuni delle persone con stili di attaccamento dispregiativo-evitante che possono manifestarsi nella prima età adulta. È importante notare che un uomo dispregiativo-evitante potrebbe non necessariamente manifestare tutti questi tratti in ogni momento, o che i tratti di una donna dispregiativa-evitante non sempre soddisfano tutti questi requisiti. Vediamo se ti riconosci in qualcuno di questi:

1. Hai alti livelli di evitamento dell'intimità 

Quanto più le persone si avvicinano, tanto più chi evita e respinge si allontanerà dalla vicinanza emotiva e si allontanerà dalla relazione. Intimità emotiva provoca alti livelli di disagio. Le persone con questo tipo di stile di attaccamento di solito perdono interesse man mano che la relazione diventa profonda e tendono a evitare l'intimità.

Allora perché i soggetti evitanti-sdegnosi tornano? Quando i loro partner si allontanano emotivamente, i soggetti evitanti-sdegnosi tendono a tornare e a concentrare nuovamente la loro attenzione sulla relazione. 

2. Hai avuto una serie di relazioni brevi e superficiali o avventure occasionali 

La posta in gioco è bassa relazioni occasionali o le avventure permettono a chi evita e respinge di abbandonarsi all'intimità, ma alle proprie condizioni. Poiché questi tipi di relazioni superficiali raramente si sviluppano in qualcosa di più profondo, la posta in gioco è bassa e in linea con la tendenza della persona a evitare obblighi e intimità. 

3. Sei noto per la tua autonomia 

Le persone con uno stile di attaccamento evitante-sdegnoso tendono a portare l'indipendenza all'estremo. Possono rifiutarsi di fare affidamento sugli altri per soddisfare i propri bisogni e trovare difficile chiedere aiuto. Poiché fanno affidamento solo su se stessi, lo stile di attaccamento evitante-sdegnoso è caratterizzato da una personalità eccessivamente sicura di sé e autosufficiente. 

Hanno un'acuta consapevolezza di chi sono, di ciò che gli piace e non gli piace, e dei loro obiettivi di vita. Nel caso di relazioni personali non romantiche, sono considerati "poco impegnativi" e raramente hanno bisogno di molto dagli altri. D'altro canto, questo può portare a molti... relazioni superficiali. 

4. La tua incapacità di condividere i sentimenti è uno dei segnali che hai uno stile di attaccamento evitante-sdegnoso

Le persone evitanti-sdegnose trovano difficile entrare in contatto con gli altri ed evitano un legame emotivo. Non si aprono nelle relazioni intime e tengono i propri sentimenti per sé. Questo, a sua volta, rende difficile sviluppare relazioni durature. La distanza emotiva confonde e ferisce i partner delle persone evitanti-sdegnose. 

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5. La tua attenzione e il tuo affetto verso il tuo partner rimangono incoerenti 

La principale lamentela dei partner di adulti sprezzanti-evitanti è l'imprevedibilità dell'affetto. La relazione può oscillare molto rapidamente da un'attenzione regolare a una negligenza. Questi schemi incoerenti si manifestano nel corso di una relazione e potrebbero essere considerati una forma di comportamento violento.  

6. Individuare i difetti e cercare il pelo nell'uovo sono le tue azioni preferite 

Una personalità con attaccamento evitante troverà puntigliosi o difetti nel partner in un tentativo inconscio di sabotare la relazione. Improvvisamente, le abitudini o l'aspetto del partner diventano motivo di preoccupazione e un comodo motivo di una rotturaLa richiesta di sicurezza è un fattore scatenante importante per questo tipo di personalità, che provoca un forte bisogno di fuga.  

7. Odi i conflitti 

Le persone con uno stile di attaccamento evitante tendono a fuggire dalle relazioni perché si aspettano di essere abbandonate quando una situazione diventa difficile o quando il conflitto è imminente. Nel tentativo di prevenire questo rifiuto, si ritirano dalla situazione ed evitano completamente la fonte del conflitto. 

8. Se resisti alla vulnerabilità e all'apertura nelle relazioni, è un altro segno che sei una persona che evita e respinge gli altri. 

Le persone con uno stile di comportamento sprezzante-evitante tendono a giudicare gli altri quando esprimono apertamente i propri sentimenti o mostrano qualsiasi accenno di vulnerabilità. Questa sfiducia nel fatto che gli altri siano umani porta a essere etichettati come narcisisti che raramente pensano bene degli altri (ma hanno una stima smisurata di se stessi). 

Cosa scatena il comportamento di rifiuto-evitamento?

I seguenti fattori scatenanti possono indurre una persona evitante-sdegnosa a ritirarsi e a fuggire o a fingere che la relazione non esista:

• Qualsiasi relazione o situazione in cui si sentono fuori controllo 
• Situazioni imprevedibili 
• Argomenti o conflitti
• Critica e giudizio degli altri 
• Dipendenza e vulnerabilità degli altri 
• Quando il partner chiede il suo tempo o la sua attenzione 

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Come superare e formare legami sicuri

Se ritieni di presentare i tratti di un attaccamento evitante-sdegnoso e desideri avere una relazione sentimentale profonda e di successo (o relazioni migliori con gli altri), ci sono alcuni passi concreti che puoi intraprendere per guarire. Tuttavia, non è sempre facile capire come correggere i modelli comportamentali di attaccamento evitante-sdegnoso. E sviluppare un attaccamento sicuro stile di attaccamento Ciò non significa che non incontrerai problemi nelle tue relazioni significative. Tuttavia, avrai gli strumenti necessari per affrontarli in modo sano.

Come trattare il comportamento di attaccamento evitante-distanziante

In un studio di Simpson e Rholes, Attaccamento adulto, stress e relazioni romantiche, Esistono suggerimenti su come trattare il comportamento di attaccamento dispregiativo-evitante. Afferma: "Quando si affrontano eventi stressanti, gli individui fortemente evitanti potrebbero non essere pienamente consapevoli di essere turbati e (tendono a) non volere né cercare aiuto dai loro partner. Alla luce dei loro modelli di lavoro negativi e cinici, gli individui evitanti saranno motivati ​​a ridurre o contenere qualsiasi disagio che provano essendo autosufficienti, il che consente loro di ristabilire indipendenza, autonomia e controllo personale". 

Di conseguenza, gli individui evitanti mostrano comportamenti di attaccamento che consentono un certo contatto con i loro partner, ma a una distanza sicura, emotivamente confortevole e alle condizioni da loro dettate. Ecco alcuni modi per superare questo comportamento e formare attaccamenti sicuri:

1. Se stai cercando di guarire il tuo stile di attaccamento insicuro, inizia migliorando la comunicazione con gli altri 

Che si tratti del tuo partner, della tua famiglia e dei tuoi cari, essere più aperti riguardo ai tuoi sentimenti nel momento presente e accettare i bisogni e i desideri degli altri è essenziale. Le relazioni intime prosperano quando c'è uno spazio sicuro in cui comunicare. Sii onesto su come ti senti e sii aperto quando ascolti gli altri. Anche in situazioni in cui ci sono due persone evitanti in una relazione, apertura di canali di comunicazione può fare molto. 

2. Metti in discussione le tue risposte abituali 

Essere consapevoli delle proprie reazioni è il primo passo per cambiarle. Piccoli accorgimenti, come dire di sì quando si direbbe di no, o accettare di parlare apertamente piuttosto che sottrarsi al conflitto, sono tutti modi per impegnarsi con il partner.

3. Sii consapevole 

Concentratevi sul presente invece di soffermarvi sul passato o immaginare il futuro. Tenete un diario, riflettete su voi stessi e impegnatevi ad accettare le vostre emozioni. Tutto questo vi aiuterà a tollerare situazioni che potrebbero essere al di fuori del vostro controllo e altri potenziali fattori scatenanti. 

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4. Chiedere aiuto

La cosa migliore che puoi fare è cercare una soluzione a lungo termine per la guarigione. Questo comporterebbe trovare uno psicoterapeuta professionista che ti tenga per mano e ti aiuti a mettere in luce i tuoi schemi comportamentali. Il cambiamento è sempre scomodo, ed è utile avere un alleato al tuo fianco, che ti sostenga in questo percorso. 

5. Lavorare sull'autoregolamentazione 

Il modo in cui gestisci le tue emozioni e le tue azioni può aiutarti a gestire gli eventi scatenanti. Puoi farlo nei seguenti modi:

• Lavorare contro la tua solita risposta per reprimere le emozioni 
• Parlare dei propri sentimenti con i propri cari 
• Costruire lentamente la fiducia negli altri
• Dipendere dagli altri a poco a poco 
• Chiedere aiuto 
• Prendersi uno spazio personale quando ne hai bisogno 
• Lavorare sul tuo critico interiore 
• Permettersi di commettere errori e perdonarsi per essi

La Dott.ssa Deka afferma: "Quindi, una persona potrebbe considerare l'avere un partner emotivamente indisponibile come il suo problema più grande, quando, in realtà, dovrebbe concentrarsi sul motivo per cui ha attratto un partner del genere in primo luogo. Andare alla radice dell'influenza dei genitori sulle relazioni è la chiave per affrontare qualsiasi problema si possa avere. Senza di essa, qualsiasi soluzione sarebbe, nella migliore delle ipotesi, superficiale. Prima o poi, tu e il tuo partner ricadrete nei vostri vecchi schemi e tendenze".

Come gestire l'attaccamento sprezzante-evitante nel tuo partner

Il dott. Batra ha i seguenti suggerimenti su come gestire l'attaccamento dispregiativo-evitante: "Darei il seguente consiglio pratico al partner di una persona con una personalità dispregiativa-evitante. 

• Informatevi su questa condizione. Il primo passo è riconoscerne i segnali. Il secondo è sapere che non potete chiedervi come risolvere l'attaccamento evitante-sdegnoso, perché non è un problema che può essere "curato".
• Non continuare a cedere solo perché ami la persona. La carità, dopotutto, inizia a casa. 
• Sii consapevole di te stesso in modo che il passo successivo sia per te fissare i confini
• Spiega al tuo partner come il suo comportamento influisce sulla vostra relazione e il suo impatto su di te personalmente 
• Fai sapere al tuo partner che sei lì per lui e che può fidarsi di te
• È molto importante che il partner consapevole se ne renda conto e cerchi di spingere il partner con lo stile disfunzionale a cercare il trattamento appropriato per i problemi di attaccamento negli adulti. 

Se il tuo partner manifesta i tratti di questo tipo di stile di attaccamento, devi sapere che c'è speranza. Anche se la strada da percorrere potrebbe non essere delle più facili, la buona notizia è che il cambiamento può avvenire. Se la persona in questione desidera cambiare, questo stile di attaccamento può evolversi in uno stile più sicuro con la pratica e un impegno sincero. Se sei il partner interessato, devi tenere a mente quanto segue:

1. Parla con un professionista 

È importante comprendere che il processo di guarigione e cambiamento può essere più semplice con l'aiuto di un professionista. Potresti essere troppo vicino alla situazione per offrire opinioni e suggerimenti imparziali. Un terapeuta o un counselor aiuterà chi ha un atteggiamento di rifiuto-evitamento a comprendere il proprio passato e a riconoscere i propri schemi comportamentali.

Puoi anche cercare supporto e rispondere alle tue domande, ad esempio su come affezionarti meno a qualcuno con questo stile di attaccamento, come il tuo stile di attaccamento influisce sulla tua relazione o come guarire prima il tuo stile di attaccamento. Giusto per tua informazione, consulenti qualificati e autorizzati su Bonobolopannello di gy sono sempre qui per te.

2. Capire che ci saranno conflitti 

Più ti avvicini al tuo partner che ti respinge e ti evita, più lui vorrà scappare. Devi rassicurarli sulla vostra relazione che non stai andando da nessuna parte e che plachi la loro paura di abbandono. Aspettati periodi di isolamento intervallati da dimostrazioni di affetto, ma starà a te rimanere saldo in tutto questo e offrire loro uno spazio sicuro in cui condividere le proprie emozioni (senza recriminazioni). Stabilire dei limiti con una persona evitante è anche un aspetto cruciale del recupero. 

3. Affermazioni positive 

Non lamentarti. È vero. Ascolta, la strada verso la guarigione e la sicurezza non sarà facile, ed entrambi avete bisogno di tutto l'aiuto possibile. Aumentare le vibrazioni positive e sviluppare una pratica di consapevolezza e affermazioni può aiutare a migliorare la vostra connessione di coppia. Inoltre, la tendenza a giudicare e criticare gli altri si riduce significativamente quando accettazione e positività entrano in gioco. 

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4. Accetta che NON si tratta di te 

Nel percorso verso l'accettazione del partner e di tutte le sue difficoltà, è essenziale ricordare a te stesso che nulla di tutto questo riguarda te o ciò che fai. In fin dei conti, il tuo partner evitante e sprezzante sta combattendo contro i propri demoni sulla strada della guarigione. Lasciare un partner evitante potrebbe essere la tua unica speranza di sicurezza. Ma se decidi di rimanere, sii paziente e non giudicare.

Tutti meritano di essere amati e di vivere una relazione affettiva. Relazioni interpersonali sane e significative sono sicuramente obiettivi a cui aspirare e per cui impegnarsi. Sebbene i comportamenti disadattivi, distanzianti ed evitanti, siano difficili da superare, imparare a conoscere questi diversi stili di attaccamento, le loro cause e come guarire può creare vite più appaganti. 

FAQS

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