Burnout relazionale: cause, segnali e consigli per superarlo

Quando alzarsi dal letto e sorridere sembra impossibile, è naturale cercare di trovare un po' di motivazione nel proprio partner. Ma quando il solo pensiero di parlare con lui/lei suscita terrore e disperazione, potrebbe trattarsi di un esaurimento relazionale.

No, non è solo un altro termine sofisticato per indicare quando qualcuno si "sentisce giù". Se non tenuto sotto controllo, il burnout relazionale può essere motivo di grande preoccupazione, portando a uno stato apparentemente perpetuo di irrequietezza, disperazione, ansia o infelicità, tra i tanti altri sintomi. 

Poiché non intervenire è come firmare un certificato di morte per la tua relazione, diagnosticarla e capire cosa fare è della massima importanza. Con l'aiuto di uno psicoterapeuta. Dott. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), specializzato in consulenza relazionale e terapia razionale emotiva comportamentale, diamo un'occhiata a cosa è esattamente e cosa si può fare per contrastare il burnout relazionale.

Cosa si intende per “burnout relazionale”?

Quindi, esiste il burnout relazionale o stai semplicemente attraversando un periodo difficile? Potresti voler credere che sia quest'ultimo, ma poiché i "momenti difficili" di solito non durano abbastanza a lungo da farti sentire irrimediabilmente intrappolato, potresti semplicemente stare attraversando qualcosa di più serio. 

No, un singolo litigio non è il segnale di un tale stato. E no, solo perché uno dei due ha chiesto spazio personale non significa che la relazione abbia fatto il suo corso. In parole povere, il burnout è uno stato di costante sopraffazione ed esaurimento dovuto a un periodo prolungato di stress e disagio.

Un burnout relazionale si verifica quando il tuo legame cambia emotivamente estenuante, e uno o entrambi i partner potrebbero non sperare che le cose possano tornare a migliorare. Potresti sentire che la tua salute mentale sta soffrendo a causa di questa relazione, che è essenzialmente ciò che causa il burnout.

Spiegare il significato del burnout relazionale, La dottoressa Bonsle afferma: "È fondamentalmente uno stato di stanchezza, combinato con un senso di disperazione. È un circolo vizioso. La stanchezza porta alla disperazione, che a sua volta porta ad altra stanchezza. In un certo senso, si alimentano a vicenda dell'energia dell'altro. Il burnout relazionale è spesso più interessante perché esplorare la causa della stanchezza può portare a molteplici cause.

"Ci sono molte ragioni per cui una relazione può risultare stancante anziché eccitante, e la definizione di tossicità è infinita. Le cause del burnout relazionale possono essere molto soggettive e non possono essere generalizzate." 

Come sottolinea il Dott. Bhonsle, questa esperienza è altamente soggettiva per ogni individuo e per ogni dinamica. I sintomi del burnout relazionale possono differire notevolmente da quelli di un'altra persona, e una diagnosi errata può portare a non comprendere nemmeno qual è il vero problema. Ecco perché bisogna diffidare di un falso senso di burnout relazionale.

Fai attenzione al falso senso di esaurimento relazionale 

"Se cammini con scarpe sporche di fango, raccoglierai molta più sporcizia lungo il cammino. Quindi, se sei già sotto pressione, potresti erroneamente attribuirla a un senso di esaurimento o a un esaurimento relazionale. Forse non hai ottenuto la promozione che cercavi, forse la tua famiglia ti sta facendo pressione per qualcosa, forse ti sei cacciato in un pasticcio. I problemi di salute mentale e fisica possono spesso portare a un falso senso di esaurimento relazionale.

"Quindi, prima di dare per scontato qualcosa come "la mia relazione mi sta esaurendo", sappi che il tuo stato d'animo potrebbe essere dovuto a innumerevoli altre cose che accadono nella tua vita. Quando ti accorgi che la tua relazione è un bersaglio facile da incolpare, non fai altro che fare una diagnosi errata", afferma il Dott. Bhonsle.

Come fai a sapere che sei stanco della tua relazione? Incolpando il tuo stato di disagio infelicità relazionale Potrebbe non essere la migliore idea, soprattutto se significa che problemi più seri passeranno inosservati. I sintomi del burnout relazionale si manifestano in diversi modi e attraverso 5 fasi diverse, motivo per cui un'autodiagnosi può spesso rivelarsi falsa. 

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Le fasi del burnout relazionale

Come per qualsiasi disturbo, la gravità del burnout progredisce attraverso fasi. Il burnout emotivo in una relazione attraversa cinque fasi diverse. In effetti, tutti i tipi di burnout attraversano queste cinque fasi, sia in ambito professionale che in qualsiasi altro aspetto della vita. Pensate al burnout in una nuova relazione come a un burnout cronico abituale. Comprendere queste fasi può aiutare a riconoscere i sintomi e le cause precoci e a stroncare il problema sul nascere.

1. Fase della luna di miele

Affrontiamo sempre qualcosa di nuovo con nuova energia, convinzione e impegno. Proviamo anche un alto livello di soddisfazione. Pensate a un nuovo lavoro o a una nuova relazione. Vogliamo dare di più e provare felicità anche con piccoli ritorni.

Ma un certo stress è prevedibile anche in questa fase. Voler dare il massimo per il nuovo partner, dedicargli più tempo di quanto ci si possa permettere, spesso sottrarlo ad altri impegni: questi sono alcuni esempi di fattori di stress nella fase della luna di miele. Il burnout da nuova relazione può diventare grave se non si interviene sul nascere.

2. Insorgenza dello stress

Sebbene lo stress fosse già iniziato nella fase precedente, la persona coinvolta nella relazione non sembrava esserne turbata e accettava volentieri di affrontarlo in cambio di piacevoli ricompense. Ma l'inizio della fase di stress segna l'inizio della consapevolezza della presenza di stress nella relazione.

Anche la stanchezza relazionale si manifesta in modo raro ma evidente. In questa fase non ci si stanca davvero del partner, ma raramente si avverte lo stress di dover portare avanti la relazione.

3. Stress cronico

Questa fase è caratterizzata da una maggiore frequenza di stress. La differenza principale tra questa fase di stanchezza relazionale e la precedente sta semplicemente nell'intensità e nella frequenza. In questa fase, lo stress sembra una presenza più persistente nella tua vita. Ti senti meno entusiasta della tua relazione e del suo futuro più spesso di prima. Al punto che ti stanchi del tuo partner e provi sentimenti di disperazione.

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4. Esaurimento

Questa è la fase in cui puoi formalmente definire il tuo stress "esaurimento relazionale". L'incidenza e l'intensità dello stress diventano così costanti che provi un estremo disagio e una forte resistenza nella tua relazione. Lo stress raggiunge livelli critici in questa fase e diventa sempre più difficile ignorare le emozioni e i sintomi. Ti senti estremamente demotivato nella relazione, il che rende ancora più importante sforzarti di cercare un supporto professionale.

5. Burnout abituale

Il burnout abituale è caratterizzato da sentimenti estremi e cronici di insoddisfazione e stress nella propria relazione, al punto da essere diventato più di un semplice evento frequente e dovrebbe idealmente essere visto come un segnale di allarme di una relazione in crisi. In questa fase, non si può assolutamente prendere alla leggera il burnout emotivo nelle relazioni e bisogna dare priorità alla sua gestione per evitare gravi depressioni e ansia relazionale.

Quali sono le cause del burnout relazionale? 

Ora che conosci la risposta alla domanda "Esiste il burnout relazionale?", hai compreso il significato di burnout relazionale e hai familiarizzato con le sue diverse fasi, potresti essere curioso di sapere cosa può causarlo. Sebbene le cause siano invariabilmente diverse in ogni dinamica, il Dott. Bhonsle aiuta a individuare alcune cause comuni del burnout relazionale: 

1. Quando non stavi cercando una relazione in primo luogo 

Se non eri completamente convinto della tua dinamica o ti sei buttato a capofitto in questa avventura solo perché ti sembrava una buona idea, potresti aver capito subito di esserti cacciato in un pasticcio. "Molte coppie giovani si esauriscono molto rapidamente perché non si sono rese conto di non essere pronte per un impegno del genere quando hanno iniziato la relazione. Come modo per scoprire o coltivare un'identità sessuale, potrebbero scambiare l'esplorazione per adorazione e amore", afferma il Dott. Bhonsle.

Quando ti ritrovi in ​​una situazione in cui non avresti mai voluto trovarti, potresti sentirti rapidamente intrappolato. Chiediti se un impegno era ciò che cercavi o se l'infatuazione ha accecato il tuo giudizio.

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2. Un burnout relazionale può essere causato quando smetti di lavorare su te stesso

No, l'unico colpevole non è il tuo partner o le circostanze difficili che potresti affrontare. Chiediti: sei diventato compiacente con una particolare versione di te stesso? Lavorare sulla tua personalità è qualcosa che facevi solo all'università? "Uno stato di eccessiva familiarità di solito si verifica quando entrambi i partner hanno smesso di lavorare su se stessi. Molte persone cadono preda della malattia di compiacimento nella loro relazione, soprattutto dopo il matrimonio. 

"Potrebbero ingrassare molto, smettere di puntare a essere presentabili, smettere di prendersi cura della propria salute mentale o fisica. Basta un mese di assenza dalla palestra perché diventi un'abitudine. Quando vedi il tuo partner come un "obiettivo" che hai conquistato, hai già rinunciato a reinventarti in meglio", afferma il Dott. Bhonsle. 

3. Un cambiamento nei tuoi valori potrebbe essere la causa 

Quando sei perdutamente innamorato di qualcuno, probabilmente non pensi a dove sarai nei prossimi dieci anni con quella persona. Ok, forse hai già immaginato diversi viaggi in Italia con quella persona tra cinque anni, ma non è questo il punto. Forse i vostri valori sono cambiati da quando state insieme, o i vostri obiettivi futuri non sono mai stati allineati fin dall'inizio.

Quali sono le cause del burnout relazionale? Le opinioni divergenti sono un fattore di rischio indiscutibile. "In ogni equazione, ci sono valori che coincidono e altri che non lo fanno. Ma quando si desiderano cose molto diverse dalla vita – magari lei non vuole figli o lui non vuole sposarsi – si può arrivare a uno stato di burnout relazionale", afferma il Dott. Bhonsle.

4. La vasca di rifiuti tossici etichettata “la tua relazione”

Poiché una causa ben documentata del burnout è un periodo prolungato di stress o disagio, un rapporto tossico è tra le cause principali del burnout relazionale. Ciò che è ancora più importante notare, tuttavia, è che la tossicità può variare in ogni relazione. Le molteplici manifestazioni di una dinamica tossica possono renderla difficile da individuare, motivo per cui è di fondamentale importanza capirne la causa. 

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5 segnali comuni di burnout relazionale 

Se una qualsiasi di queste cause ti ha colpito da vicino, è possibile che tu sia preoccupato per ciò che potrebbe accadere nella tua relazione con il partner. Ma cosa succede se i sintomi del burnout relazionale stanno già rovinando la vostra dinamica, senza che tu te ne accorga? Quindi, come fai a sapere di essere stanco della tua relazione?

Tutto ciò che dice il tuo partner ti fa alzare gli occhi al cielo involontariamente? Non vedi l'ora che lui parta per un viaggio di lavoro in un altro continente? Forse, tutto ciò che segretamente desideri è andartene, ma non sei disposto ad accettarlo. Diamo un'occhiata ai segnali più comuni del burnout relazionale, così non continuerai a illuderti di stare attraversando un periodo difficile e che un weekend insieme risolverà tutto:

1. Non voler trascorrere del tempo con un partner

"Preferire la compagnia di chiunque tranne il proprio partner è un chiaro segnale che qualcosa non va. Forse hai anche pensato di avere una relazione extraconiugale, o sei improvvisamente diventato molto intimo con un ex", afferma il Dott. Bhonsle. 

Anche se potresti voler scappare volontariamente dall'accettare questo fatto, potresti già schivare le chiamate del tuo partner, temendo che scoppi una lite nel momento in cui rispondi. Se ti senti intrappolato nella tua relazionePrenditi qualche giorno di pausa e vedi come ti senti. Se tutto quel tempo trascorso da solo ti rende più felice di quanto non lo sia stata la tua relazione ultimamente, potrebbe essere un importante indicatore di burnout relazionale.

2. Hai notato sintomi di burnout 

"Potresti non essere all'altezza del tuo lavoro, essere preoccupato per il tuo futuro e la tua carriera, potresti sentirti senza speranza, intrappolato e avere molti dubbi su te stesso", sottolinea il Dott. Bhonsle. Naturalmente, la causa principale di tutti questi sintomi potrebbe essere qualcosa di diverso dalla tua relazione, ma è probabile che tu sia già abbastanza consapevole se il tuo coniuge ti sta dando il supporto di cui hai bisogno o se sta peggiorando la tua salute mentale. 

3. Cercare di "parlarne" non funziona mai 

Qualsiasi relazione, sana o meno, è destinata ad avere problemi. Ma la differenza tra una dinamica sana e una che non lo è sta nel modo in cui si affrontano i problemi. Il solo fatto che una coppia riesca ad avere una conversazione produttiva su argomenti delicati può essere sufficiente a sostenerla. D'altra parte, se sedersi per parlare a cuore aperto si traduce solo in ulteriori litigi e account social bloccati, potrebbe essere un chiaro sintomo di burnout relazionale. 

4. Le emozioni sembrano spegnersi

Sì, la nozione abusata del “scintilla” che si spegne in una relazione tende a indicare che ci sono problemi in vista. I segnali di una scintilla che si spegne possono sembrare difficili da individuare, soprattutto se l'autocompiacimento ha una presa salda su di voi. Non importa se siete sposati da dieci anni o in una relazione da un anno, non dovreste avere la sensazione che continuare la vostra relazione sia più un compito arduo che un'impresa entusiasmante. 

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5. I piani futuri non vengono mai discussi

Quando il tuo subconscio pianifica segretamente una via di fuga, probabilmente non avrai conversazioni molto produttive sul futuro. Entrambi potreste evitare di parlarne o rispondere in termini vaghi quando vi viene chiesto dei vostri obiettivi futuri. Chiediti se riesci davvero a immaginarti con il tuo partner tra 10 anni. Se ti mette a disagio o anche solo un po' preoccupato, probabilmente dovresti rivalutare alcune cose. 

La consapevolezza che la relazione con il tuo partner è volubile potrebbe renderti nervoso. Probabilmente ci hai investito molto tempo, e lasciar andare potrebbe non essere un pensiero che sei disposto a prendere in considerazione, anche quando uno stato d'animo esaurito ti rende difficile operare. Ma è proprio per questo che abbiamo chiesto aiuto alla Dott.ssa Bhonsle per dirti che il percorso di recupero dal burnout relazionale è un percorso che puoi iniziare subito, e cosa devi fare lungo il percorso. 

7 consigli per guarire dal burnout relazionale 

Prima di scorrere i suggerimenti per provare a salvare la tua relazione, assicurati innanzitutto di volerlo fare. Sapere quando dovresti rompere per il bene di solito si tratta di scrollarsi di dosso la negazione e di leggere la scritta sul muro che ti fissa in faccia da molto tempo. 

L'ultima cosa che vorresti è salvare la tua relazione sacrificando la tua salute mentale. Detto questo, diamo un'occhiata a come puoi affrontare il tuo percorso di recupero dal burnout relazionale: 

1. Radunare le truppe e parlare tra loro 

Che si tratti di un burnout dovuto a una relazione a distanza o a conflitti costanti, la cosa più importante che puoi fare è migliorare la qualità della tua comunicazione. "Parla con il tuo partner di cosa sta causando il burnout. Dovete chiedere il supporto e l'assistenza reciproci in vari momenti della relazione.

"Quando ti fai male a un piede, ti piacerebbe che qualcuno ti aiutasse a raggiungere una sedia. Allo stesso modo, devi essere in grado di sostenere il tuo partner, anche se non lascia trapelare di essere ferito o confuso, e viceversa", afferma il Dott. Bhonsle.

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2. La consulenza può aiutare a combattere il burnout relazionale

"La comunicazione potrebbe non essere del tutto possibile se il tuo partner si arrabbia o si sente ferito quando cerchi di dialogare. In questi casi, è meglio rivolgersi a un mediatore. Questo è fondamentalmente il motivo per cui esiste la consulenza di coppia. Un consulente sarà in grado di interpretare le informazioni e presentarle a te.

"Il tuo partner potrebbe essere più disposto a impegnarsi in un dialogo e potrebbe rendersi conto che alcuni fattori hanno influenzato la relazione molto più di quanto pensasse", afferma il Dott. Bhonsle. Se stai cercando aiuto, puoi sempre rivolgerti a uno dei consulenti esperti su Il gruppo di esperti di Bonobology, che sarebbe felice di aiutarti a superare i tuoi problemi relazionali. 

3. Impara una nuova lingua: il linguaggio dell'amore del tuo partner

“In una certa misura, comprendere il cinque tipi di linguaggi dell'amore può aiutare entrambi a guarire dal burnout relazionale. Si tratta fondamentalmente di chiedere al partner: "Come vorresti che mi comportassi con te?" oppure "Come vorresti che riconfigurassi il mio comportamento con te?".

"Può aiutare il tuo partner a capire che le parole che dici non sono solo parole dette per il gusto di farlo; pensi davvero quello che dici. Sapendo come comunica e come comprende l'amore, puoi investire in attività che gli diranno chiaramente cosa provi", afferma la Dott.ssa Bhonsle. 

Anche se pensi che il burnout causato da una relazione a distanza sia insormontabile, qualche parola di incoraggiamento potrebbe essere d'aiuto a entrambi. La Dott.ssa Bhonsle ci dice che la maggior parte delle persone non parla e non si esprime in un modo comprensibile al partner, il che può causare delusione, distacco emotivo e un aumento dei problemi.

4. Impara l'arte della risoluzione dei conflitti

Come probabilmente avrai già capito, se stai cercando di guarire dal burnout relazionale, hai ancora molto da imparare. Se ti aspettavi che fosse facile, forse sono le tue aspettative che devi gestire (il che, tra l'altro, può anche aiutare la tua relazione). Un altro aspetto su cui puoi lavorare per guarire dal burnout relazionale è imparare a gestire i conflitti in modo sano.

"Risoluzione del conflitto "Deve essere un processo molto delicato. Non può essere una simulazione di un tribunale, dove irrompere e attaccare il partner con un'infinità di "questo, questo, e questo è ciò che hai sbagliato e questo è il modo in cui l'hai sbagliato". Quando si attacca qualcuno in nome della risoluzione dei conflitti, si può esacerbare il conflitto. Bisogna imparare a essere diplomatici, riconciliatori, bisogna quasi far scivolare il proprio punto di vista piuttosto che cercare di infilarlo nella discussione", spiega il Dott. Bhonsle.

5. Comprendere i fattori scatenanti 

"Perché si verifichi il burnout, qualcuno deve accendere un fiammifero. Per evitare che prenda fuoco, è necessario sapere quali sono gli argomenti più infiammabili nella vostra relazione, quali sono le cose che potrebbero innescare un incendio", spiega il Dott. Bhonsle, sottolineando come comprendere la causa principale sia di fondamentale importanza.

"Quando c'è una perdita d'olio, bisogna assicurarsi di non presentarsi con un fiammifero acceso, giusto? Quindi bisogna essere molto sensibili a ciò che il partner dice e non dice. Siate investigatori, non pubblici ministeri nella vostra relazione. Invece di trarre conclusioni affrettate e determinare cosa è successo e qual è la punizione appropriata, cercate di comprendere tutti i fattori di una determinata situazione.

"A volte basta lasciar correre e non c'è più nulla da 'risolvere'. Forse il tuo partner è solo irritato perché ha ricevuto una telefonata fastidiosa un'ora prima, o qualcuno in famiglia si è ammalato all'improvviso", aggiunge.

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6. Lavora su te stesso

Come ha sottolineato il Dott. Bhonsle, il burnout nella relazione può verificarsi perché i partner scelgono di non reinventarsi e diventano compiacenti. Quando smetti di provare a essere... il miglior partner che puoi essere, accetti quasi un periodo di stagnazione. 

Per evitare il burnout relazionale in qualsiasi dinamica, lavorare costantemente su se stessi può fare la differenza. No, non intendiamo dire che devi imparare una nuova lingua ogni sei mesi e acquisire una nuova competenza ogni tre. Anche solo coltivare un nuovo hobby può essere sufficiente. 

7. Accetta di lavorare sulla relazione 

Lavorare sulla relazione non significa dover tirare fuori i blocchi gialli e fare un'analisi dettagliata settimanale del vostro legame. Può essere semplice come fare yoga insieme, trascorrere del tempo di qualità insieme e assicurarsi di non alzare la voce durante le discussioni.

Quando entrambi i partner decidono di buttarsi a capofitto nella relazione, è possibile affrontare in modo appropriato il burnout. Certo, un corso di cucina virtuale non risolverà tutti i problemi, ma almeno trascorrerete del tempo insieme e ne ricaverete un buon pasto.

Quindi, esiste il burnout relazionale? Ci puoi scommettere. È la fine per la tua relazione? Non necessariamente. Certo, il percorso verso la guarigione è lungo e potrebbe richiedere anche molta introspezione. Ma uno stato d'animo disperato e sconfitto non è sostenibile. Trovare una via d'uscita da questo baratro può letteralmente salvarti la vita. 

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