A volte, ostacoliamo la costruzione del nostro lieto fine. Questa tendenza è ciò che gli psicologi definiscono auto-sabotaggio nelle relazioni. Può essere definito come un'abilità nel far crollare la relazione, inconsciamente o consapevolmente. Per molte persone, il comportamento auto-sabotaggio è così innato che non riescono a riconoscerne gli schemi problematici.
Non c'è spazio per correggere la rotta e rovinano inconsciamente la relazione. Per smettere di autosabotare le relazioni, è necessario imparare a identificare i segnali e le ragioni di questo comportamento. Solo allora è possibile interrompere il circolo vizioso e darsi una vera possibilità di costruire relazioni sentimentali significative.
Parliamo con lo psicologo Jayant Sundaresan (Master in Psicologia Applicata), specializzato nell'offrire consulenza per una serie di problemi relazionali come la rottura della comunicazione, la gestione delle aspettative, l'infedeltà, la separazione e il divorzio, per comprendere meglio le ragioni per cui le persone tendono a sabotare le proprie relazioni. Offre spunti di riflessione sulle ragioni di questo comportamento, su cosa fare una volta acquisita consapevolezza dei propri schemi comportamentali e su come questa consapevolezza aiuti a crescere.
Perché autosabotiamo le relazioni sentimentali?
Sommario
L'autosabotaggio si manifesta spesso come una tendenza a rovinare inconsciamente le relazioni e le ragioni possono variare da persona a persona. Jayant afferma: "Il sabotaggio non deve essere estremo come assumere droghe, potrebbe essere semplice come rilassarsi. Anche evitare qualcosa e procrastinare possono essere forme di autosabotaggio. Più ci si avvicina all'obiettivo, più si desidera fuggire. Questo perché la fase successiva della vita è alle porte e non si riesce a gestirla. È questo evitamento della fase successiva di una relazione o della propria vita che porta all'ansia e alle relazioni autosabotanti".
La consulente Meghna Prabhu, psicoterapeuta e membro dell'APA, spiega anche perché autosabotiamo le relazioni sentimentali: "Sebbene i fattori scatenanti dell'autosabotaggio possano variare, tutto si riduce a una cosa: non aprirsi emotivamente e non costruire una relazione intima".
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Secondo Meghna, questo accade principalmente perché abbiamo paura che la relazione non funzioni. Potremmo fare cose come trovare scuse per lasciarci, litigare per cose che normalmente non ci interesserebbero e concentrarci sulla nostra vita individuale più che sulla relazione.
La ragione principale di tutto questo è la paura che la relazione non duri. Quindi non vogliamo investire o aprirci e potremmo persino lasciarci prima che l'altra persona ci lasci. È un modo per avere il controllo o per credere di avere il controllo. Jayant aggiunge: "Molte di queste persone pensano che dovrei essere io a scaricare, non a essere scaricato. Di nuovo, è per avere il controllo". Alcune persone cercano persino di manipolare il partner per ottenere un certo risultato o una certa reazione.
Inoltre, a partner con bassa autostima è sempre più propenso a sabotare una relazione. La sensazione di non essere abbastanza bravi o di non meritare di essere amati diventa un fattore scatenante in questi casi. Jayant afferma: "Le persone con bassa autostima combattono con la sensazione di non meritare l'amore di qualcuno. Pensano: 'Il mio partner capirà che sono un impostore. Penserà che non lo merito, che non sono poi così bravo'".
Le paure che portano a un autosabotaggio nelle relazioni sentimentali possono derivare anche da relazioni passate fallite. Alcune persone lo fanno anche perché essere vulnerabili fa paura, e finiscono per sabotare una relazione. Ma essere vulnerabili ed emotivamente intimi con il partner è essenziale per far funzionare una relazione. Come puoi vedere, tutto si riduce alla paura di avere il cuore spezzato. È una tendenza umana fondamentale quella di evitare il dolore.
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Segnali di comportamento auto-sabotante
Jayant parla di come le persone sabotano le loro relazioni. "Scegli una persona che non è adatta a te o non è compatibile con te perché non vuoi impegnarti e sistemarti. Inoltre, un altro modo per auto-sabotarsi è tornare ripetutamente sui rancori in una relazione. Hai una lunga lista di cose che sono andate storte o che stanno andando storte. Sottolinei persino cose che non possono essere sistemate, come l'altezza del tuo partner o cose su di lui o sulla sua famiglia che sapevi fin dall'inizio.
"La paura di dover passare da una fase all'altra della vita porta anche le persone a sabotare le relazioni. C'è anche la paura di invecchiare, la paura delle responsabilità, in particolare emotive o responsabilità finanziaria – e la paura di non essere un buon genitore o meno. Potrebbero esserci anche problemi di fiducia con il partner.
"Se sei stato tradito in precedenza, darai per scontato che anche questo partner ti tradirà. Quindi, continui a comportarti con questa convinzione nella relazione. Diventa una profezia che si autoavvera. E poi ci sono persone che temono di perdere la propria identità. Alcune non vogliono rispondere a nessuno, vogliono vivere la propria vita e non soddisfare i bisogni di nessuno."
Questo comportamento è estremamente comune e molte persone continuano ad autosabotare le relazioni sentimentali senza nemmeno rendersi conto che il problema è dentro di loro. Se in passato avete avuto una serie di relazioni fallite, può essere utile interrogarsi per capire se ciò sia dovuto a questa tendenza latente. Ecco i segnali di un comportamento autosabotante a cui prestare attenzione:
- Evitare le emozioni negative: Non affrontare la rabbia, il risentimento, i dubbi o la frustrazione nei confronti del partner o della relazione è un grande campanello d'allarme.
- Paranoia: Essere paranoici sul fatto che il proprio partner stia facendo qualcosa di sbagliato senza alcuna base o prova. Ad esempio, una persona con tendenze all'auto-sabotaggio può essere convinta che il proprio partner la stia tradendo anche quando non ci sono prove o segnali d'allarme che lo suggeriscano.
- Critico del partner: Se ti concentri costantemente sui difetti e sulle imperfezioni del tuo partner e lasci che questa percezione eclissi tutte le sue buone qualità e i suoi punti di forza, allora potresti sabotare una relazione inconsciamente.
- Abuso di sostanze: Affidarsi ad abitudini malsane come bere eccessivamente, fumare o fare uso di droghe come un modo per affrontare le proprie insicurezze è anche un chiaro segno di comportamento auto-sabotante.
- Trattamento silenzioso: Usare la violenza del silenzio nei litigi principalmente perché la comunicazione onesta non ti viene naturale
- Portare rancore: Se non riesci a lasciar andare le frizioni passate e continui a provare risentimento nei confronti del tuo partner molto tempo dopo che la discussione o la conversazione sono finite, è un modo sicuro per autodistruggere una relazione
- Evitare l'impegno: Un altro indicatore chiave che potresti sabotare una relazione per paura è che distogli l'attenzione dalla tua relazione e inizi a dare priorità al lavoro, alle amicizie o agli hobby nel momento in cui le cose iniziano a diventare intense.
- Rompere le promesse: Rinunciare deliberatamente alle promesse di investire nella relazione o ai piani di trascorrere più tempo insieme. Non solo stai rovinando una relazione, ma stai anche suscitando risentimento nel tuo partner. Così facendo, stai gettando le basi per relazioni auto-sabotanti.
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Come evitare di auto-sabotare le tue relazioni?
Abbiamo chiesto a Jayant se una persona sia in qualche modo consapevole del proprio comportamento di autosabotaggio. Lui risponde: "No, non ne è consapevole. Tutti possono vedere chiaramente il proprio schema, ma la persona ne è ignara. Vedere i propri schemi distruttivi è come tenere uno specchio. Chi sarà quindi il colpevole? Se stessi. Da qui la mancata consapevolezza. Parlare di terapia aiuta a portare l'attenzione sui tuoi schemi, aiuta ad aumentare questa consapevolezza vitale."
Parlando di come evitare di auto-sabotare le proprie relazioni, Meghna afferma: "La cosa principale è capire cosa la sta causando. Bisogna trovare la ragione della paura e affrontarla. Questo può essere fatto attraverso l'introspezione o arrivando alla causa principale parlando con uno psicoterapeuta per una terapia individuale o di coppia". Arrivare alla radice del problema è l'unico modo per smettere di auto-sabotare le relazioni. Quindi, proviamo a decifrare cosa si può fare per evitare di auto-sabotare le proprie relazioni.
1. Comprendere lo stile di attaccamento per smettere di sabotare le relazioni
Se hai difficoltà a mantenere relazioni durature, può esserti utile concentrarti sul tuo stile di attaccamento. Spesso, il modo in cui ci relazioniamo agli altri da adulti è un riflesso delle nostre esperienze infantili o adolescenziali. Una persona che ha subito abbandono, traumi, perdite o tossicità nei primi anni di vita può sviluppare uno stile di attaccamento insicuro.
Ciò può portare a emozioni come gelosia e rabbia, e se non sai come affrontare la gelosia o la tua rabbia, può portarti ad auto-sabotare le relazioni sentimentali. Allo stesso modo, crescere in un ambiente freddo e isolato può rendere una persona bisognosa di rassicurazioni e attenzioni. Questo è un classico schema di un partner con bassa autostima, qualcuno progettato per rovinare la propria relazione sentimentale esaurendo l'altra persona con i suoi continui bisogni.
Parlando di ansia e relazioni autolesioniste, Jayant sottolinea la storia dell'infanzia e come ciò che viviamo da bambini influenzi la nostra comprensione delle relazioni. "La storia personale di traumi infantili limita la nostra visione del mondo. Non abbiamo alcuna comprensione del mondo al di là di ciò che vediamo da bambini. Normalizziamo le relazioni tossiche della nostra infanzia e le imitiamo più tardi nelle situazioni adulte della nostra vita.
"Se la tua famiglia è violenta o ti ha trascurato da bambino, ti rendi conto che non è sano solo quando entri in contatto con le famiglie di altri bambini. Allora capisci che esiste un altro modo di vivere e amare. Quindi, i presupposti fondamentali delle nostre relazioni derivano dall'infanzia, il periodo in cui abbiamo menti facilmente influenzabili. Quando vieni tradito da un adulto di cui ti fidavi immensamente, queste conseguenze si ripercuotono in seguito."
Tutto ciò può portare una persona a sabotare una relazione per paura e trauma. Tuttavia, stili di attaccamento non sono permanenti. Con il giusto aiuto, puoi lavorare su te stesso e abbandonare gli schemi negativi per costruire relazioni sentimentali fiorenti.
2. Impegnarsi in una comunicazione onesta
Uno dei maggiori ostacoli per una persona incline a sabotare inconsciamente una relazione è la paura di comunicare. In particolare, quando si tratta di parlare degli aspetti meno piacevoli della relazione. Quindi, per interrompere il circolo vizioso dell'auto-sabotaggio, è necessario superare questa paura. problema di comunicazione.
Il modo migliore per farlo è avviare una conversazione sulle tue paure, apprensioni, dubbi e ansie. Nel farlo, fai sapere al tuo partner tutto ciò che ti preoccupa riguardo al futuro della relazione e crea un ambiente in cui possa fare lo stesso. Discuti dei tuoi problemi e trova la strada migliore per entrambi. Non lasciare che i problemi si accumulino così a lungo da rendere le differenze tra voi due inconciliabili.
Jayant aggiunge: "Per smettere di sabotare una relazione per paura, un'altra forma di comunicazione onesta che devi avere è con te stesso. Devi a) accettare di avere uno schema di auto-sabotaggio e b) comprendere i tuoi schemi. Siediti e pensa a quali sono le tue più grandi paure. Chiediti se stai intenzionalmente entrando in relazioni che hanno segnali d'allarme che dovrebbero farti scappare.
“Lavora prima sul tuo rapporto con te stesso. Ribadisci i tuoi obiettivi e valori e poniti domande fondamentali sulla tua identità: chi sono? Quali sono i miei obiettivi? Come mi vedo? E poi pensa a ciò di cui hai bisogno e a ciò che desideri. Sono due cose distinte. Valuta se sono allineate.”
3. Identifica il fattore scatenante per interrompere le relazioni auto-sabotanti
Per riuscire a smettere di autosabotare le relazioni, devi capire cosa le sta causando. Quindi, inizia prestando attenzione ai tuoi fattori scatenanti. Quando improvvisamente senti il bisogno di spezzare il cordone ombelicale perché hai troppa paura che le cose non vadano come previsto, rifletti un po' su cosa ha scatenato quella paura.
In quale situazione ti trovavi? Come ti ha fatto sentire? Perché ti spaventa? Se le tue paure si avverassero, come ti influenzerebbero? È una buona idea iniziare a tenere traccia di questi momenti e della tua valutazione. Col tempo, inizierai a individuare uno schema e questo ti aiuterà a entrare meglio in contatto con le tue vulnerabilità.
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4. Impara ad essere paziente se inconsciamente rovini le relazioni
Ogni volta che una persona sabota una relazione, c'è uno schema ben preciso dietro: la relazione attraversa un periodo difficile e la persona decide di isolarsi emotivamente per evitare di farsi male. La chiave è ricordare che nessuna relazione è perfetta, nessuna relazione è facile. Ci sono inevitabilmente alti e bassi.
È la determinazione a restare e a lottare per la vostra unione che rende le relazioni durature. Quindi, devi imparare modi per essere pazienti e resta al fianco del tuo partner quando le cose si mettono male. Aiuta a costruire un sistema di supporto che ti aiuti a superare questi momenti difficili senza preoccuparti che il tuo mondo crolli.
5. Cerca un consulente per evitare di auto-sabotare le tue relazioni
Riconoscere e accettare i propri comportamenti malsani non è mai facile. Anche se ci si concentra sul problema, si potrebbe non sapere come affrontarlo. Ecco perché Bonobology offre percorsi individuali e consulenza di coppiang poiché possono essere metodi affidabili per evitare di auto-sabotare le vostre relazioni. Offrono a voi e al vostro partner un ambiente sicuro e di supporto in cui discutere delle vostre preoccupazioni. Inoltre, un terapeuta qualificato può mostrarvi come interrompere il ciclo delle relazioni auto-sabotanti in modo empatico e non giudicante.
Jayant afferma: "Si può entrare in uno spazio terapeutico dicendo cose come: "Le mie ultime tre relazioni non hanno funzionato" o "Il mondo mi ha fregato". Una persona potrebbe quindi chiedere al terapeuta: "Come faccio a smettere di autosabotare la mia nuova relazione?". Il terapeuta valuta quindi tutte le situazioni passate e individua gradualmente i temi comuni. Ti guida a introspettare questi schemi e ti aiuta ad assumerti le tue responsabilità con delicatezza.
"Inizialmente, man mano che diventi consapevole dei tuoi schemi, ti metterai sulla difensiva. Ci vuole coraggio per rinunciare alla maschera e Sii onesto con te stessoDopotutto, ci inganniamo molto bene. Man mano che ci rendiamo conto, proviamo un senso di perdita e di rimpianto per il tempo sprecato e per le cose che ci sono sfuggite.
"Provi rabbia. Potresti pensare: "Mi sono perso quella relazione irripetibile", "Ho rovinato le mie amicizie" o "Non troverò mai più una persona così". Dato che queste persone sono andate avanti, questo può portare a rabbia e dolore". Un terapeuta può aiutarti a elaborare questi sentimenti. Finché ti impegni a lavorare su te stesso, puoi riprenderti da questo comportamento dannoso e salvare anche le tue nuove relazioni.
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6. Non avere fretta nelle relazioni
Una serie di relazioni fallite può lasciare chiunque con un senso di sconforto, demoralizzazione e spossatezza. Ma non precipitarti in una relazione nella disperazione di farla funzionare. Ad esempio, non iniziare a frequentare il primo ragazzo attraente che incontri in un bar il giorno dopo aver concluso una relazione, solo per sentirti meglio con te stesso.
Un'altra relazione finita male non farà che aumentare la tua paura innata di essere ferito o di essere abbandonato. Questo, a sua volta, non farà che aggravare la tua tendenza ad autosabotare le relazioni sentimentali. Una volta che ti rendi conto che il tuo comportamento è parte del problema, prenditi del tempo per riflettere sul tipo di partner che desideri. Poi, aspetta pazientemente che arrivi la persona giusta.
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7. Smettila di fare la vittima
Dato che le persone che manifestano comportamenti autolesionistici agiscono sulla base della paura e spesso si rivelano partner con una bassa autostima, è molto facile che si crogiolino nell'autocommiserazione. Devi smettere di giocare la carta della vittima per liberarti da questo schema di relazioni sentimentali autolesioniste.
L'intera percezione del "povero me" non farà altro che alimentare le tue insicurezze. Questo, a sua volta, si trasformerà in comportamenti problematici come l'essere emotivamente distaccati, il fare il passivo aggressivo giocare con un appuntamento e far fare i salti mortali a una persona amata per convalidare il tuo senso di controllo. Hai già visto dove porta.
Quindi, concentrati sui tuoi punti di forza. Impegnati a diventare una versione più sicura di te stessa e di te stessa. Una persona che non ha bisogno di sentirsi sempre in controllo della relazione. Quando apporti questi cambiamenti, scoprirai che puoi coinvolgerti emotivamente in una relazione molto più facilmente.
8. La cosa più importante è imparare a staccarsi dal passato
La tendenza a sabotare una relazione inconsciamente è principalmente legata a esperienze passate spiacevoli o traumatiche. La paura e l'ansia che provi potrebbero derivare da un incidente o da una serie di eventi che ti hanno profondamente colpito. Queste esperienze, o almeno ciò che una persona ha provato durante tali esperienze, diventano poi fattori scatenanti per comportamenti auto-sabotanti. Devi imparare a spezzare il cordone ombelicale e... fai pace con il tuo passato.
La prossima volta che ti senti irritato da una situazione, fermati e rifletti se è un'esperienza passata a farti reagire in modo sproporzionato. Potrebbe non funzionare sempre, ma essere consapevoli di questa possibilità ti aiuta ad adottare modelli di comportamento più sani. Il modello di relazioni auto-sabotanti può essere un'esperienza paralizzante, ma non una con cui sei destinato a convivere. Una volta imparato a identificare e riconoscere il problema, ci sono una miriade di modi per affrontarlo e superarlo. Se stai lottando per fare progressi da solo, sappi che cercare l'aiuto di un esperto è un atto di cura di sé.
Per chi si chiede: "Questo mi aiuterà finalmente a smettere di auto-sabotare la mia nuova relazione?", Jayant vuole che sappiate questo: "Quando sei consapevole dei tuoi schemi, le tue scelte cambieranno e le tue aspettative verso te stesso e le persone intorno a te troveranno il loro posto. Collegherai i puntini del passato e aprirai un nuovo capitolo. C'è speranza".
Domande Frequenti
La prima cosa che devi fare è analizzare le tue esperienze passate. Potrebbe trattarsi di un'infanzia tossica o di una serie di relazioni interrotte che stanno causando problemi di auto-sabotaggio. Per smettere di auto-sabotare le tue relazioni, identifica il fattore scatenante, sii onesto e comunicativo, cerca un consulente e sii paziente.
Lavora per liberarti dall'ansia, dalla fobia dell'impegno e dall'insicurezza che ti portano a relazioni push-pullSmetti di giocare la carta della vittima e staccati dal passato. Non avere fretta nelle relazioni, prenditi il tuo tempo e sappi cosa vuoi dal tuo partner.
Sai che stai autosabotando una relazione quando la concentri solo su te stesso, sei molto critico nei confronti del tuo partner e diventi ansioso e insicuro quando la relazione tra voi due si fa seria. Hai problemi di fiducia, rifletti troppo e non riesci a lasciarti alle spalle il tuo passato.
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