8 porad ekspertów, jak przetrwać kryzys małżeński

Czy czujesz, że Twoje małżeństwo jest zagrożone? To prawdopodobnie najłatwiejszy sposób, aby zrozumieć, co obejmuje kryzys małżeński. Chociaż „w niebezpieczeństwie” wydaje się niejasną definicją, nasza intuicja i uczucia są często najlepszymi wskazówkami, które pozwalają ocenić stan naszych relacji i wskazać zbliżające się niebezpieczeństwo.

Kryzys małżeński lub kłopoty małżeńskie to każda przeszkoda w małżeństwie, która dla pary wydaje się zbyt trudna do pokonania. Charakter tego związku znacznie się różni w zależności od małżeństwa, podobnie jak jego przyczyny i rozwiązania.

Aby lepiej zrozumieć, jakie są najczęstsze przyczyny kryzysu małżeńskiego, porozmawialiśmy z psycholog Pragati Sureką (magister psychologii klinicznej, zdobywca zaliczeń w Harvard Medical School), która specjalizuje się w rozwiązywaniu problemów takich jak radzenie sobie z gniewem, problemy wychowawcze oraz przemoc w małżeństwie i brak miłości, wykorzystując w tym celu zasoby z zakresu rozwoju emocjonalnego.

Wskazała nam także, w kierunku pewnych rażących znaków, które mogą nam powiedzieć, czy rzeczywiście jesteśmy świadkami kryzysu małżeńskiego, i udzieliła kilku eksperckich porad, jak przetrwać kryzys małżeński.

Co to jest kryzys małżeński?

Małżeństwo może być jednym z najważniejszych czynników wpływających na życie danej osoby, jej teraźniejszość i przyszłość. Zaangażowanie się w małżeństwo może nawet stworzyć lub złamać osobę. Nieuchronnie przeszkody i cierpienia powstające w małżeństwie wywierają głęboki wpływ na życie całej rodziny. To sprawia, że ​​kryzys małżeński jest wydarzeniem, którego nie można lekceważyć ani ignorować.

Ale czym właściwie jest kryzys małżeński? Pragati wyjaśnia: „Kiedy mówimy o kryzysie małżeńskim, w zasadzie chodzi o etap w związku, w którym poczucie więzi, tak ważne dla udanego partnerstwa, zostaje zaburzone”.

Każdy, kto pozostaje w jakimkolwiek związku partnerskim, mierzy się z wyzwaniami. Kryzys to jednak ostry etap trudności w związku . W małżeństwie może występować wiele rodzajów kryzysów. Możliwe, że trudności narastają i narastają z czasem, stając się zbyt duże, by je teraz pokonać. Albo para staje w obliczu nagłego, ogromnego wyzwania w postaci bezprecedensowej traumy. Na przykład śmierci dziecka, ujawnienia tajemnicy z przeszłości lub problemów finansowych.

W takim scenariuszu para próbuje pokonać wyzwanie. Jeśli pozwala na to całościowy stan relacji i zaangażowanych w nią osób, para z powodzeniem radzi sobie z wyzwaniem. Zależy to również od zakresu wyrządzonych szkód lub doznanej traumy. Nawet najbardziej udany i najzdrowszy związek może stanąć przed wyzwaniem wielkości góry nie do pokonania, co sprawi, że związek zawali się pod jego ciężarem.

Jednak w obu przypadkach para doświadcza stanu przytłoczenia, w którym nie potrafi sobie poradzić z kryzysem. Para stojąca w obliczu kryzysu małżeńskiego może doświadczyć skrajnej depresji, lęku i beznadziejności. Komunikacja wydaje się utrudniona. Skutki tego mogą zacząć być widoczne w nastrojach i zachowaniach nie tylko pary, ale także innych członków rodziny, zwłaszcza dzieci.

Jakie są przyczyny kryzysu małżeńskiego?

Mówiąc o przyczynach kryzysu małżeńskiego, Pragati wskazuje na sedno problemu. Cytuje Esther Perel, znaną psycholog i doradczynię małżeńską, która mówiła o tym, dlaczego współczesne małżeństwa tak bardzo cierpią. Mówi: „Dzieje się tak, ponieważ oczekujemy, że jedna osoba będzie zaspokajać to, do czego kiedyś dążyła cała wioska. Oczekujesz, że twój małżonek będzie twoim towarzyszem i zaspokoi twoją potrzebę romantycznej miłości. Od tej samej osoby oczekuje się zarówno relacji platonicznej, jak i romantycznej . Oczekujesz również, że oboje będziecie czerpać przyjemność z tych samych aktywności. Jednocześnie, twój system wartości również jest częścią tej mieszanki”.

Pragati dodaje: „Inni eksperci od relacji podają inne powody, takie jak długie godziny pracy lub źle ustawione priorytety. Priorytety – jak kompromis.” Zwraca uwagę na wagę słowa „kompromis”. Mówi: „Niektórzy ludzie nie traktują priorytetowo potrzeby kompromisu, twierdząc, że nie ma w tym nic złego, jeśli się nie dogadujemy, żyje się tylko raz. Jeśli dorastałeś z rodzeństwem lub mieszkasz z rodzicami, zawsze musisz się dostosować. Kompromis nie jest zły, jeśli czujesz, że także coś dzięki temu zyskujesz.

Obwinia również pojawienie się i rozpowszechnienie mediów społecznościowych oraz przeciążenie informacyjne za ten stan rzeczy. Wskazując na przykłady ślubów gwiazd, mówi: „Ludzie ulegają wpływom życia na taśmie lub mediów społecznościowych. Oczekują dużej dawki romantyzmu, co czasami jest nieosiągalne dla zwykłych ludzi. Może to wynikać z temperamentu, finansów lub dysproporcji w równowadze między życiem zawodowym a prywatnym . Ale każdy oczekuje takiego uwodzenia, z takim poziomem dramatyzmu, rozmachem i stylem życia”.

5 oznak, że Twoje małżeństwo przechodzi kryzys

Ale jak rozpoznać, że to, przez co przechodzisz, jest na tyle pilne lub dotkliwe, że można je nazwać kryzysem. Czy kryzys małżeński jest uczuciem? Jeśli tak, jakie to uczucie, gdy małżeństwo przeżywa kryzys? Pragati mówi: „Zaczynacie mieć wrażenie, że jesteście od siebie bardzo oddaleni lub że cały czas czujecie się niezrozumiani. Być może jesteście w tym samym pokoju, możecie spać razem, ale odległość jest duża i nic nie można na to poradzić. Krótko mówiąc, połączenie zostanie utracone.”

Pragati czerpie inspirację z Johna Gottmana, amerykańskiego psychologa i jego teorii związku o czterech jeźdźcach. Podobnie jak Czterej Jeźdźcy Apokalipsy, którzy wskazują koniec czasu, Gottman wysunął teorię Czterech Jeźdźców, czyli cztery zachowania wskazujące koniec związku. Pragati postrzega te cztery zachowania jako doskonałe wskaźniki kryzysu małżeństwa, a także jako dodatkowy znak na koniec.

Powiązane materiały: Praktyczne kroki radzenia sobie z depresją – nasz zespół terapeutów Ci podpowie

1. Krytyka

„ Ciągłe krytykowanie drugiej osoby, jej ubioru, fryzury, nawyków i manier, umiejętności kulinarnych, czy zarobków to wyraźny sygnał, że znajdujesz się w strefie kryzysu” – mówi Pragati. To atak na tożsamość lub poczucie własnej wartości drugiej osoby. To zachowanie, którego jedynym celem jest wyrządzenie krzywdy.

Należy zauważyć, że krytyka i skarga to dwa różne słowa. Wyrażanie obaw lub skarg, jeśli jest wykonywane skutecznie, jest zachowaniem konstruktywnym. Reklamacje dotyczą kwestii wymagających rozwiązania. Jednak krytyka, jeśli jest powtarzana stale, wydaje się osobistym atakiem na osobę, do której jest skierowana.

Powiązane materiały: Bycie w związku małżeńskim z osobą, która jest od nas emocjonalnie oddalona

2. Pogarda

Po ciągłej krytyce zawsze następuje pogarda. To przewidywalny schemat. Kiedy dawka krytyki staje się wystarczająco wysoka, osoba okazująca pogardę automatycznie zmienia się w złośliwą i lekceważącą.

Uzupełniamy to toksyczne zachowanie sarkazmem, kpiną, wyśmiewaniem i okazaniem braku szacunku. „Jeśli zauważysz, że mówisz do partnera z pogardą, uważaj na siebie, bo to albo prowadzi do kryzysu w małżeństwie, albo jest jego oznaką” – mówi Pragati.

3. Obrona

Reakcja obronna jest naturalną reakcją na poczucie ataku. Jeśli Ty lub Twój partner stale bronicie się, jest wysoce prawdopodobne, że ta osoba czuje się atakowana. Jednak reakcja obronna w obliczu uzasadnionego problemu nie służy niczemu innemu poza obwinianiem partnera w sposób pasywno-agresywny . Pragati mówi: „Kiedy jesteś w defensywie, chcesz jedynie uzasadnić swoją prawdę”.

Stanowi to blokadę w kanale komunikacyjnym i jest wyraźnym sygnałem, że małżeństwo znajduje się w kryzysie. Z drugiej strony, w zdrowym związku reakcją jednostki na skargę lub obawę partnera jest uznanie jego uczuć i przyjęcie odpowiedzialności.

4. Murowanie

Stonewalling to ostatni etap serii fatalnych wzorców zachowań w związku. Dzieje się tak w odpowiedzi na wszystkie powyższe. Na tym etapie związku, przytłoczona negatywnymi wzorcami zachowań i komunikacji, osoba po prostu wycofuje się i odmawia odpowiedzi. Nazywa się to stonewallingiem

Pragati podaje przykład. „Twój partner coś mówi, a ty zachowujesz się jak struś, myśląc sobie: »Ta osoba nigdy nie ma sensu. Nie ma sensu odpowiadać«”. W tym momencie kanał komunikacji między tobą a partnerem całkowicie się załamał. Nie ma wyraźniejszego sygnału, że bez komunikacji nie ma wyjścia z kryzysu. Emocjonalne blokowanie to klasyczny przykład „czego nie robić”, gdy małżeństwo przeżywa kryzys.

5. Nadużycie

Lista „oznak kryzysu w związku” jest niestety niekompletna bez przemocy. Przemocy fizycznej, emocjonalnej, seksualnej i słownej . Związki oparte na przemocy są toksyczne i muszą się zakończyć.

Jeśli ty lub twój partner doświadczacie przemocy ze strony drugiej osoby, jest to wyraźna wskazówka, że ​​wasz związek ma poważne kłopoty. Przemoc jest schematem i często się powtarza. Chęć i zdolność do wielokrotnego wyrządzania krzywdy drugiej osobie wyraźnie burzą fundamenty związku i należy je traktować poważnie.

Powiązane artykuły: 8 powodów, dla których kobiety tkwią w przemocowych związkach?

8 porad ekspertów, jak przetrwać kryzys małżeński

Można odwrócić kryzys małżeński, ucząc się, jak sobie z nim radzić. To, jak trudne lub łatwe byłoby to, zależy od kilku czynników. Przed decydującym wydarzeniem, które spowodowało kryzys (lub przed serią drobnych wydarzeń, które doprowadziły do ​​​​kryzysu w pełni), jaki był stan twojego związku i więzi z partnerem? Jaka jest skala kryzysu? W jakim stopniu jesteś wyposażony we właściwe wzorce komunikacji? Jak bardzo jesteś otwarty na naukę, zmiany i doskonalenie?

Pragati udziela rad na temat 8 rzeczy, które mogą pomóc Ci nauczyć się radzić sobie z kryzysem małżeńskim.

1. Szukaj pomocy poprzez terapię

Kryzys małżeński to ostatni etap przed całkowitym rozpadem małżeństwa lub beznadziejnego związku . Dlatego Pragati zaleca przede wszystkim terapię u dobrego terapeuty rodzinnego, o ile masz do niego dostęp i na niego stać. Podkreśla, że ​​terapia w kryzysie małżeńskim powinna być prowadzona przez osobę, która pomoże ci zrozumieć, skąd wywodzisz swoje wzorce komunikacji.

Mówi o jeszcze jednej ważnej korzyści płynącej z terapii. „W naszej kulturze łączenia, w której wpływają na nas oczekiwania społeczeństwa, terapia pomaga ci jasno określić, czego chcesz”.

Terapeuta może zaoferować bardzo potrzebną obiektywność w kryzysie małżeńskim. Obiektywny system wsparcia i wskazówek pomoże Ci spojrzeć na bieżące problemy z większą jasnością i poprowadzi Cię w kierunku realistycznych rozwiązań. Jeśli doświadczasz kryzysu małżeńskiego lub znajdujesz się w trudnej sytuacji, zespół wykwalifikowanych i doświadczonych ekspertów Bonobology jest do Twojej dyspozycji.

2. Przyjrzyj się swoim wzorcom z wczesnego dzieciństwa

Każdy z nas przejmuje wzorce zachowań z dzieciństwa. Bez względu na długość małżeństwa – kryzys małżeński trwający 7 lat, 20 lat, a nawet kryzys małżeński na początku – korzenie można doszukiwać się we wzorcach i stylach przywiązania z wczesnego dzieciństwa.

Zwykle do pracy nad takimi rzeczami zaleca się współpracę ze specjalistą, aby móc zarządzać pojawiającymi się emocjami. Lub dokonaj introspekcji i zapisz w dzienniku uczucia, które pojawiają się, gdy przechodzisz przez konflikty w swoim związku. Pomoże Ci to dostrzec Twoje podświadome wzorce myślenia.

3. Zarządzaj problemami związanymi ze złością

Pragati zdecydowanie zaleca radzenie sobie z problemami związanymi ze złością, jeśli je masz. „Jeśli masz problemy ze złością, musisz nad nimi popracować. Nie chodzi o to, kto je wywołał. Jeśli jedna osoba radzi sobie w małżeństwie, automatycznie poprawia małżeństwo o 50%.

Aby móc skutecznie pracować nad sobą i swoimi problemami z gniewem, możesz wypróbować różne strategie radzenia sobie z gniewem , takie jak ćwiczenia głębokiego oddychania, pozytywny dialog wewnętrzny i medytacja. Rozmowa o swoich uczuciach z zaufanym przyjacielem to kolejna skuteczna metoda radzenia sobie z gniewem. Poradniki i kursy online poświęcone radzeniu sobie z gniewem – zarówno darmowe, jak i płatne – to tylko niektóre z wielu źródeł wiedzy, które mogą Ci pomóc. Dodatkowo, warto rozważyć konsultację z terapeutą, aby dotrzeć do źródła problemu z gniewem i sobie z nim poradzić.

4. Powstrzymaj się od obwiniania

Gdybyśmy mieli Ci powiedzieć, czego nie robić, gdy Twoje małżeństwo przeżywa kryzys, byłoby to właśnie to. Nie daj się wciągnąć w grę w obwinianie. Zamiast tego weź odpowiedzialność. Pragati mówi: „Jeśli będę musiał przejść przez ulicę lub prowadzić samochód, ktoś inny może przeskoczyć światła. Ale to ja muszę zachować ostrożność, ponieważ to ja siedzę za kierownicą.

Przyjmowanie odpowiedzialności nie oznacza, że ​​należy ulegać presji, przyznawać się do błędów, których się nie popełniło, ani iść na kompromis ze swoim systemem wartości. Oznacza to wzięcie odpowiedzialności za swoją część umowy. Przyznanie się do błędów, które się popełniło. Spojrzenie w głąb siebie i pracę nad poprawą swoich niedociągnięć. Niezależnie od tego, czy chodzi o kryzys małżeński po siedmiu latach, czy kryzys na wczesnym etapie małżeństwa, przerzucanie winy wpędzi was w tę samą negatywną spiralę. Tylko dzięki aktywnej odpowiedzialności dwie osoby mogą wspólnie dążyć do rozwiązania.

Powiązane czytanie: 5 sposobów, w jakie kryzys wieku średniego wpływa na małżeństwo

5. Bądź ze sobą szczery

Pragati zaleca, aby być ze sobą szczerym i zadać sobie pytanie: „Na ile autentyczny jestem w swoim małżeństwie?”, „Co otrzymuję z małżeństwa?”, „Z czym mogę pójść na kompromis?” i „Jakie są moje niepodlegające negocjacjom?” Będziesz potrzebować uczciwości i szczerości wobec siebie na każdym etapie procesu, aby wydostać się z kryzysu.

Pragati podaje trafny przykład. „Możesz dojść do wniosku, że pewne przekonania twojego partnera wykraczają poza twój system wartości . Ale nadal możesz chcieć pozostać w tym związku, ponieważ w grę wchodzą dzieci lub jest to dla ciebie konieczne ze względów finansowych. Musisz zadać sobie pytanie, do czego służy to małżeństwo. Dopiero wtedy możesz zacząć lepiej zarządzać swoimi uczuciami.

„Zdecydujesz, że są to rzeczy, z którymi mogę żyć i które nie podlegają negocjacjom. Na następnym etapie pomyślisz o dziesięciu rzeczach, z którymi nie możesz żyć i jaka jest jedna rzecz, nad którą możesz popracować. Albo będziesz chciał nad tym popracować, albo odpuścisz. Na przykład w przypadku przemocy możesz zdecydować, że nie mogę pójść na kompromis w sprawie przemocy i wolę żyć w zarządzanej separacji lub rozwodzie.

Ale w tym wszystkim musisz najpierw być ze sobą szczery. Uczciwość pomoże Ci określić granice i wybrać odpowiedni dla Ciebie sposób działania.

6. Skoncentruj się na problemie

Kiedy problemy nasilają się lub nasilają z biegiem czasu, trudno jest się na nich wyraźnie skoncentrować. W rzeczywistości dzieje się tak, że łatwiej jest nam oddalić się od problemu i zacząć postrzegać go jako niewyraźną całość. Stopniowo uwaga przenosi się z tej mglistej plamy problemów i przeskakuje na pojedynczą osobę, którą zaczynamy postrzegać jako źródło naszych problemów.

Pragati zachęca, aby skupić się na problemie, nie przywiązując go do zachowania drugiej osoby ani nie personalizując go. Mówi: „Problemem może być uzależnienie, niespełnione oczekiwania lub dysfunkcyjny wzorzec rodzinny . Skupienie się na problemie może pomóc w zrozumieniu, skąd pochodzi partner lub jaki jest jego system wartości. Może to pomóc w znalezieniu rozwiązania”.

Powiązane artykuły: Ile kosztuje terapia par?

7. Skoncentruj się na swoim rozwoju psycho-duchowym

Pragati podkreśla znaczenie skupienia się na rozwoju psycho-duchowym. „Możesz nauczyć się pracować nad sobą i poddać się sile wyższej. Zdajesz sobie sprawę, że istnieje siła większa od ciebie, która może pomóc ci wydostać się z niemożliwości zarządzania w twoim życiu.

„Wiele osób uważa, że ​​modlitwa jest narzędziem przetargowym. Jednak przeprowadzono wiele badań naukowych dotyczących psychologii pozytywnej i badań nad uważnością. Kiedy poddajesz się sile wyższej, budujesz swoją odporność.

Życie pełne sensu i świadomości może zdziałać cuda w kryzysie małżeńskim, ponieważ kryzys małżeński to w końcu indywidualny kryzys dwojga ludzi. Nazywając to zmianą stylu życia, Pragati mówi: „Codzienna praktyka uważności pomaga skupić umysł, który jest okiem cyklonu, jakim jest kryzys małżeński”.

Co więcej, skupienie się na własnym rozwoju duchowym może również zapewnić ci osobiste poczucie celu. Pomoże Ci to zlokalizować źródło szczęścia w czymś, nad czym masz kontrolę. „Kiedy masz poczucie celu i spełnienia, odczuwasz mniejsze potrzeby w związkach” – mówi Pragati.

8. Nie trać perspektywy

Trzeba żyć świadomie, tym bardziej w czasie kryzysu małżeńskiego. Patrząc na swoje życie, jako na głównego bohatera własnej historii, bardzo łatwo jest stracić perspektywę. Mamy tendencję do bagatelizowania lub wyolbrzymienia sytuacji w ramach nieświadomych prób samozachowawczości podejmowanych przez nasz umysł. Oznacza to, że zarówno wyolbrzymiamy problemy, którymi można sobie poradzić, jak i ignorujemy problemy, które są katastrofalne.

Brak spojrzenia na sprawy z odpowiedniej perspektywy oznacza również, że zaczynamy oczekiwać drastycznych ulepszeń przy niewielkim wysiłku i czujemy się zniechęceni już po kilku dniach od podjęcia aktywnych kroków. Musimy mieć perspektywę na wszystkich etapach tej podróży, aby móc świętować małe zwycięstwa, dostrzegać ulepszenia i poklepywać się po plecach.

Zrób wszystko, co w Twojej mocy, aby znaleźć perspektywę na dany problem. Jeśli możesz, poszukaj obiektywnego wsparcia, które pomoże Ci zobaczyć rzeczy takimi, jakie są.

FAQ

Uwagi końcowe

Nasza rozmowa z Pragati zakończyła się pięknym akcentem na temat magicznego stosunku 5:1 Johna Gottmana. Mówi nam: „Gottman powiedział, że dla stabilności małżeństwa każda negatywna interakcja musi zostać zniwelowana przez co najmniej pięć pozytywnych interakcji”. Żeby było jasne, atakowanie partnera lub zaniedbywanie czegoś, o co cię poprosił, jest negatywną interakcją. Docenianie partnera, okazywanie mu uczuć lub robienie z nim czegoś przyjemnego to pozytywna interakcja.

Na sam koniec dodaje: „Prawdziwym celem małżeństwa musi być pielęgnowanie miłości przez wszystkie pory roku i wszystkie odcienie”. Przyjrzyj się uważnie swojemu życiu ze swoim partnerem i zobacz, ile miałeś z nim pozytywnych i negatywnych interakcji. Kiedy wszystko będzie już powiedziane i zrobione, spróbuj zarządzać, utrzymywać i ulepszać ten magiczny stosunek 5:1.

11 przykładów zachowań autosabotażowych, które rujnują relacje

11 uroczych sposobów na randkowanie z małżonkiem – Ożyw swoje małżeństwo

Czy można kochać dwie osoby jednocześnie

Twój wkład nie stanowi darowizny na cele charytatywne . Pozwoli on Bonobology na dalsze dostarczanie Ci nowych i aktualnych informacji w ramach naszej misji pomagania każdemu na świecie w nauce wszystkiego.

Zobacz nasz proces redakcyjny

Poznaj naszą Radę Rewizyjną

Podziel się opinią

Jaka jest Twoja opinia?

×

Pomocny Zgłoś błąd Inne

Wyślij