18 dicas promissoras para sobreviver à infidelidade em um relacionamento - para o traidor e para o traído

Tentar sobreviver a uma infidelidade é a última coisa que passa pela cabeça de alguém quando o caso do parceiro é descoberto. A maioria quer arrancar a cabeça do parceiro. Alguns podem preferir métodos lentos, prolongados e sádicos, como Amy em Garota Exemplar. Para aqueles que têm um respeito saudável pela lei, a separação é a única solução após uma experiência tão devastadora. Algumas pessoas também podem buscar vingança.

Principalmente porque a raiva, o choque e a humilhação que alguém sente como parceiro traído não são fáceis de superar. Se alguém quer esquecer tudo e seguir em frente, não se pode culpá-lo. Mas também não se pode culpar alguém que queira apertar o botão de "reiniciar" e começar uma nova vida. Para entender a complexidade da cura após uma traição, conversei com o Dr. Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), especialista em terapia de casal e Terapia Racional Emotiva Comportamental, e obtive uma nova compreensão sobre relacionamentos complicados.

A dor da infidelidade alguma vez desaparece?

A infidelidade no contexto moderno abrange não apenas a má conduta sexual fora de relacionamentos, mas também a infidelidade emocional , o cibersexo, a traição online e o consumo de pornografia quando o parceiro não se sente confortável com isso. A profunda dor que advém da infidelidade em todos esses casos se deve a:

• Ser traído pode parecer uma traição em um relacionamento monogâmico e comprometido
• Também pode produzir a sensação de que só você é responsável pelo fracasso do relacionamento.
• A revelação pode fazer o cônjuge traído questionar sua realidade e identidade
• Ser traído pode afetar a auto-estima, conforme sugerido por pesquisa

Em pesquisas , observou-se que a recuperação de uma infidelidade pode levar mais de seis meses, chegando a três anos. O Dr. Bhonsle sugere: "Embora diferentes modelos apresentem diferentes prazos para a recuperação da dor da infidelidade, o sucesso dessa recuperação depende muito das pessoas envolvidas no relacionamento e da dinâmica da relação". Contudo, a dor pode não desaparecer completamente, mas você e seu parceiro podem lidar com ela se trabalharem juntos para superá-la.

É possível sobreviver à infidelidade?

Sim e não. Pesquisas indicam que o estresse relacionado à infidelidade pode produzir sintomas semelhantes aos do Transtorno de Estresse Pós-Traumático (TEPT). Pode parecer a perda de alguém, já que, nesse caso, você perdeu não apenas o parceiro, mas uma parte de si mesmo antes de tomar conhecimento do ocorrido. Para salvar o relacionamento, o fator principal é o perdão, que depende das seguintes variáveis:

• Se o seu relacionamento já estava em ruínas antes de um de vocês trair o outro, há muito poucas chances de consertá-lo
• Um alto nível de comprometimento resulta em um maior nível de trauma, reduzindo assim as chances de perdão no relacionamento, conforme sugerido por este artigo. pesquisa
• Este pesquisa também indicaram que as chances de sobreviver à infidelidade aumentam para casais com alta diferenciação do self, ou seja, a capacidade de distinguir pensamentos de sentimentos. Casais com baixa diferenciação do eu vivenciaram mais discórdia emocional e foram relatados como sendo desapaixonando após infidelidade

Qual a porcentagem de casamentos que sobrevivem à infidelidade?

Pesquisas sugerem que 53% dos casais infiéis se divorciaram em até 5 anos, em comparação com 23% dos casais não infiéis. Embora essas estatísticas não pareçam muito animadoras, isso se deve ao fato de que as reações à infidelidade podem ser muito subjetivas.

Também depende de como se define a sobrevivência à infidelidade. Esther Perel, psicóloga de renome mundial, define em seu livro " The State of Affairs: Rethinking Infidelity" que os casais que sobreviveram à infidelidade podem ser categorizados em três grupos:

• Sofredores: Estes são aqueles que permanecem juntos, mas em constante estado de amargura, envolvidos em um jogo de culpa sem fim, e ainda podem estar lidando com a infidelidade anos depois
• Reconstrutores: Casais que seguem reprimindo o acontecimento, apenas por uma questão de compromisso, sem fazer nenhuma mudança positiva no relacionamento
• Exploradores: Estes são os casais que sobreviveram à infidelidade processando o acontecimento de forma saudável, crescendo através de uma evolução emocional e transformando o relacionamento em um relacionamento melhor

Perel sugere que ser um casal explorador é a melhor maneira de sobreviver a uma traição. No entanto, um casamento nunca é o mesmo após uma infidelidade, e casais desse tipo são raros, como sugere esta pesquisa . Mesmo assim, as pessoas podem optar por permanecer em um casamento infeliz e sem amor por razões como dependência financeira, o profundo impacto da separação nos filhos e a disparidade social entre os gêneros.

Dr. Bhonsle sugere: “Em um mundo realista, uma pessoa sempre buscará algum tipo de aprovação da sociedade, mas essa aprovação pode não estar alinhada com os desejos dessa pessoa. Algumas forças contrárias sempre estarão lá. Então, você precisa ter clareza sobre quais são seus objetivos no relacionamento e se esses objetivos são definidos por você ou são derivados da sua necessidade de aprovação da sociedade”

9 dicas para sobreviver à infidelidade – para o traidor

Embora estudos e pesquisas possam nos dar uma ideia de como o casal médio lida com a infidelidade, cada caso é diferente. Algumas pessoas optam por seguir caminhos separados. E pode haver uma série de razões por trás dessas decisões. Mas se você e seu parceiro querem dar outra chance ao seu relacionamento, então você não precisa explicar seus motivos a ninguém. Se quiser sobreviver à infidelidade e restaurar seu relacionamento, especialmente depois de tê-los magoado, você terá que fazer um esforço: 

1. Você deve buscar o perdão

Quando peço desculpas, não quero dizer um encolher de ombros e palavras vazias. Saber que o parceiro o está traindo pode ser traumático. Em certos contextos sociais e religiosos, pode ser humilhante e levar à excomunhão de toda a família de uma comunidade. Você tem que se desculpar com eles não apenas por trair, mas também por fazê-los se sentirem humilhados, traídos e indignos.

• Você precisa saber pelo que está se desculpando. Você está se desculpando porque é um pecado em sua religião ou porque machucou seu parceiro? A menos que você saiba disso de verdade, você não pode saber que pode compensá-los
• Diga isso. Não espere que seus gestos funcionem para você. Dr. Bhonsle diz: “É o primeiro passo no estágio de recuperação de infidelidade. Se você não consegue nem passar pela primeira etapa, como pode esperar que eles confiem em você para concluir todas as etapas? 
• Dê-lhes, no entanto, o tempo necessário para processar suas emoções. Você precisa ser compreensivo se quiser que isso funcione. Você também precisa saber se eles podem ou não querer mais ficar com você. Em ambos os casos, você deve estar pronto para aceitar a decisão deles

2. Você precisa ouvir seu parceiro

Seu parceiro pode ter uma série de coisas para lhe dizer neste momento, muitas das quais parecerão acusações sobre coisas completamente não relacionadas. Mas é assim com os relacionamentos que falar sobre um assunto sempre leva a outro. Escute-os. Esta é a chave para melhorar seu relacionamento.

• É possível que seu parceiro comece a reclamar de questões não relacionadas, por exemplo, falta de apoio na cozinha. Em vez de se sentir atacado injustamente, reconheça isso
• A falta de disparidade de poder costuma ser o motivo da infidelidade. Isso significa que algum ajuste deve ser feito em sua vida diária. Aceite isso com calma, em vez de tratá-lo como um inconveniente
• Também é possível que as inseguranças passadas do seu parceiro sejam desencadeadas. Isso acontece comumente depois de trair em um casamento. Ouça-os e veja como você pode oferecer-lhes ajuda nessas áreas

3. Você deveria tentar aconselhamento de casais

As pessoas podem ter dificuldade em conversar com outra pessoa por diversos motivos. Elas não querem compartilhar algo tão pessoal ou confessar que fizeram algo errado. Mas, como alguém que foi responsável por magoar seu parceiro, você precisa reconhecer suas falhas. O Dr. Bhonsle sugere: “Vocês precisam de um mediador. Os terapeutas de casais são treinados para isso. A terapia não visa manter ou separar o casal, mas sim encontrar a melhor solução para ambos. A decisão e o esforço de permanecer juntos ou se separar devem partir do casal, e não do terapeuta.” Na Bonobology , contamos com uma excelente equipe de terapeutas e especialistas para todas as suas questões conjugais.

Seja honesto em suas sessões de aconselhamento para que funcione. De qualquer maneira, os conselheiros matrimoniais são treinados para ver através dos blefes, e você acabará perdendo a confiança novamente. Compartilhe o que você sente culpado ou pede desculpas. A sessão não serve apenas para ouvir o que seu parceiro tem a dizer, mas também o que você tem a dizer. Não é tendencioso nem se concentra em apenas um parceiro

4. Trabalhe ativamente na correção

Mesmo que você vá ao aconselhamento de casais e faça todos os exercícios que o conselheiro lhe pede, não funcionará a menos que você coloque seu coração nisso. Passar por arrependimento e culpa pode ser doloroso, mas você não pode esperar que as coisas melhorem assim. 

• Não apenas siga em frente. Abra-se para o conselheiro. Tente se envolver na conversa
• Peça sugestões ao seu parceiro sobre o que ele deseja no relacionamento. Diga a eles o que você quer. Tentem se encontrar no meio do caminho
• Você também precisa ter metas realistas. Pensar que você conseguirá esquecer o caso e seguir em frente como se nada tivesse acontecido não é uma meta realista. Você precisa identificar metas realistas e inequívocas, como melhoria da comunicação, envolvimento nas decisões de relacionamento, participação nas responsabilidades, etc.

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5. Sinais de que seu casamento sobreviverá à infidelidade – você sente remorso

Observe que a palavra-chave no título é “sentir”, não “mostrar”. Você não pode agir com remorso. Mesmo que você possa, suas ações provarão o contrário. Se você sentiu remorso genuíno depois de magoar seu parceiro, ainda há espaço para salvar seu relacionamento.

• Você quer ser uma pessoa melhor. Você sente a dor deles e não se esquiva dela. Quando você foge da dor, você procura coisas para se distrair. No final, você começa a encarar isso com leviandade e pode voltar ao mesmo padrão
• Mesmo enquanto você tenta ter empatia com seu parceiro para entender como você o magoou, pode ser um problema. sinal de invalidação emocional comparar sua ideia de dor ou a de outra pessoa com eles. Cada pessoa é única e você não pode julgá-la por se machucar por algo que você pode considerar benigno.
• Entenda que seguir um código religioso ou moral para a redenção não é necessariamente suficiente. Você ainda precisa acertar as coisas com seu parceiro

6. Você precisa processar seus sentimentos

É fundamental processar suas emoções de maneira saudável, pois isso pode resultar em trauma anos depois. Lidar com a infidelidade anos depois, após acumular as emoções de todos esses anos, pode ser insuportável. Você precisa lidar com isso agora, enquanto ainda não piorou. Isso pode ser feito em quatro etapas:

• Observe o que você sente. Muitas vezes há uma infinidade de sentimentos que alguém passa depois de ser traído. Reconheça o que você sente. É vergonha, humilhação, raiva, ressentimento, vingança ou alívio?
• Permita-se sentir o que você está sentindo. Muitas vezes é doloroso e a maioria de nós aprendeu a afastar qualquer pensamento doloroso. Mas você precisa sentir isso e não se distrair de seus pensamentos. Você pode querer chorar, gritar ou jogar coisas fora. Desabafe sua dor. Mas encare isso
• Explore seus pensamentos. Depois de liberar suas emoções, pense por que você se sente assim. A que você associa sua dor e por quê? Por que dói tanto? Não julgue a si mesmo ou ao seu parceiro. Este exercício destina-se mais a você entender a si mesmo do que ao seu parceiro
• Valide seus sentimentos. Não seja indiferente ou envergonhado de seus sentimentos. Sentir algo não o torna maricas ou infantil, isso o torna humano, e validar suas emoções o torna emocionalmente maduro

7. Você não está mais em contato com ‘aquela pessoa’

Cortar todos os laços com a pessoa com quem você traiu é um passo importante para reconstruir a confiança. Nem sempre é possível, especialmente se você traiu um colega de trabalho ou um membro da família. Mas tentar se afastar o máximo que puder ainda contará.

• Deixe claro para essa pessoa que você ama seu parceiro e deseja que seu relacionamento dê certo. Pode ou não ficar confuso. De qualquer forma, o fechamento é importante
• Se puder, mude para um novo local ou emprego. Isso pode reduzir quaisquer gatilhos físicos
• Muitas pessoas gostam de acreditar que você pode ser amigo de alguém com quem traiu. Algumas pessoas podem fazer isso, talvez. Mas vê-los novamente pode desencadear a resposta de dopamina que se obtém durante a paixão ou o sexo. A dopamina também é o hormônio responsável pelo vício. É por isso que trapacear é viciante. Scott Haltzman, autor de Os segredos para sobreviver à infidelidade chama isso de “vício em chamas”. Resumindo, manter contato com essa pessoa é uma das erros de reconciliação no casamento para evitar após a infidelidade 

8. Você assume a responsabilidade por suas ações

Para mostrar que você leva a sério a questão de consertar seu relacionamento e compensar seu parceiro, você precisa assumir responsabilidades. Peça desculpas e diga a eles que você deseja fazer um esforço. Dê-lhes espaço se quiserem, mas esteja presente se precisarem de você.

• Se você acredita que não é o culpado, mas outra pessoa ou outras circunstâncias são, então você está essencialmente dizendo que poderá fazer isso novamente sempre que essas circunstâncias se materializarem. 

• Faça exames de DST para você e seu parceiro
• Talvez você precise compartilhar alguns detalhes do caso, mas pode traçar um limite se isso o deixar desconfortável. Bhonsle diz: “O compartilhamento facilitador é esperado quando você participa de uma investigação como uma demonstração de fé. Mas esperar que um parceiro supere isso mesmo anos depois é uma intrusão em sua privacidade.”

Leitura complementar: Casos extraconjugais online estão remodelando a ideia de fidelidade no casamento moderno.

9. Esteja preparado para as perguntas

Seu parceiro pode ou não querer saber todos os detalhes de sua infidelidade. Será difícil, mas como foi você quem os machucou, caberá a você compartilhar os detalhes. Vai ficar confuso e pode ficar violento, mas você tem que passar por isso.

• Não duvide do intelecto deles e diga coisas como: “É melhor se você não souber”. Nada desperta a curiosidade ou a reflexão excessiva do que ter o conhecimento negado de algo
• Não compartilhe demais. É fácil acabar compartilhando mais do que eles podem suportar. Responda suas perguntas com sinceridade, mas não entre em detalhes se eles disserem que não querem ouvir
• Mais importante ainda, não se vanglorie. Não narre eventos como se você tivesse realizado algo. Além disso, chegará o momento de processar emoções e identificar os motivos, não se concentre no “eu fiz isso porque você fez aquilo” por enquanto. Basta dar-lhes respostas ao que eles perguntam
• Tente não ser desonesto também em outros aspectos. Como é um grande feito para o seu parceiro confiar em você novamente, até mesmo uma pequena mentira inocente pode desencadeá-lo. A perda completa de confiabilidade geralmente acontece em relacionamentos sem confiança. Não minta mesmo se você achar que isso pode machucá-los

9 dicas para sobreviver à infidelidade – para os traídos

Geralmente, é mais difícil para o parceiro que foi traído. O Transtorno de Estresse Pós-Traumático (TEPT) induzido pela infidelidade pode ter um impacto psicológico a longo prazo. Para algumas pessoas, é um sinal para se afastar da infidelidade . Mas, se você deseja superar a infidelidade e restaurar seu relacionamento, precisa lidar com tudo isso de forma saudável. Vamos entender como:

1. Você deve reconhecer seus sentimentos

Você vai passar por vários sentimentos. O que você precisa lembrar é que nem todas essas emoções estão diretamente relacionadas à infidelidade do seu parceiro. Alguns deles podem até ser desencadeados porque ser traído pode estar invocando outros eventos traumáticos do passado, como um sentimento de abandono.

• Desabafe as reações que essas emoções estão produzindo em você. Como chorar ou gritar. Não se distraia disso
• Reserve um tempo para processar seus sentimentos. Descubra por que você está sentindo o que sente. Existe algo do passado que você conecta com isso
• Durante este processo, lembre-se de que não é culpa sua. Sentir-se envergonhado pela infidelidade do seu parceiro é resultado de um condicionamento social em que ser traído o rotula como sobras de bens. Você não poderia ter evitado isso se fosse mais jovem/bonito/tivesse um certo tipo de corpo/pertencesse a uma comunidade. Razões pelas quais as pessoas traem nos relacionamentos nem sempre tem a ver com o cônjuge

2. Você precisa evitar extremos

Você deve ter ouvido que qualquer coisa extrema pode ser fatal. Isso também é verdade nos relacionamentos. Portanto, você deve evitar quaisquer extremos. Lembre-se, você tem que passar por isso como um “sobrevivente” e não como uma “vítima”.

• Não aceite tudo silenciosamente e faça uma bola na esperança de esquecer tudo. Os eventos traumáticos muitas vezes se manifestam mais tarde na vida. Você precisa processá-lo de forma saudável para viver uma vida significativa
• Também não se comporte de forma violenta. Não seja fisicamente agressivo nem comece a destruir as coisas dele. Também não se comporte de forma passivo-agressiva
• Pense bem em suas ações antes de executá-las. Pode ser bom reagir instintivamente, mas você pode acabar destruindo todas as possibilidades de compensar mais tarde ou, pior, de fazer algo ilegal.

3. Vocês precisam se abrir um com o outro 

Bhonsle diz: “Confiar em seu parceiro é sempre um ato de fé. Você não pode obrigá-los a assinar um documento ou a fazer algum tipo de penitência para garantir que não vacilarão novamente. Mas se você tiver motivos suficientes para acreditar que eles realmente lamentam ter machucado você e querem melhorar o relacionamento, você pode dar uma chance a eles.”

• Comunique a eles o que você precisa fazer para confiar neles. Pode ser interromper o contato com a pessoa com quem eles traíram ou passar mais tempo com você. Mas você deve comunicar isso
• Ao mesmo tempo, pergunte o que eles precisam do relacionamento para se sentirem mais satisfeitos. Ouvir é importante para comunique-se melhor com seu parceiro
• Passe algum tempo um com o outro se você se sentir confortável o suficiente. Converse durante a noite. Faça o que achar necessário para reacender a intimidade. Lembre-se de que há um limite para o que um conselheiro pode alcançar. Em última análise, são vocês dois que precisam trabalhar.

4. Você precisa buscar aconselhamento profissional e objetivo

Dr. Bhonsle aconselha: “Os familiares e amigos podem não ser objetivos na avaliação do relacionamento. Procure um grupo de apoio durante esse período. Mas, você precisa de uma pessoa objetiva para a mediação. Um membro mais velho da família ou um padre servirão, desde que sejam objetivos em relação à situação.”

• Em certas culturas, as famílias são grandes e envolvê-las pode prejudicar o relacionamento entre os outros membros da família.
• Se você achar que seu grupo de apoio pode estar tentando controlar sua decisão, é uma boa ideia informá-los de que você não se sente confortável com a intrusão deles.
• O casamento nunca mais é o mesmo depois da infidelidade, ainda mais com filhos que passam por estados de confusão e ansiedade. Não envolva as crianças como peões num jogo de culpa passivo-agressivo

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5. Você precisa identificar limites

Depois de decidir dar outra chance ao seu relacionamento, você precisa identificar os limites com os quais se sente confortável em relação ao seu parceiro. Esses limites envolvem proximidade e comportamento com outras pessoas. Isso pode ajudar a reduzir pensamentos excessivos como: " Será que ele está me traindo ou será que estou paranoica? ".

• Comunique-se com eles se você não deseja que eles se envolvam com indivíduos em particular ou que tipo de contato eles podem ter com eles sem deixá-lo desconfortável
• O abuso de substâncias pode ser um dos catalisadores da infidelidade. Destaque se você considera que o vício deles pode estar ficando fora de controle
• Se o seu parceiro se tornou viciado em atos sexuais, sugerir limites pode não ser suficiente. Bhonsle sugere: “Você precisa consultar um terapeuta, pois um conselheiro pode não ser capaz de ajudá-lo a lidar com o vício em sexo”

6. Encontre maneiras saudáveis ​​de perdoar seu parceiro

Segundo pesquisas , o perdão é um dos sinais de que seu casamento sobreviverá à infidelidade. No entanto, antes de perdoar, certifique-se de que a pessoa esteja verdadeiramente arrependida, demonstrando remorso e desejando que o relacionamento funcione. Perdoar um parceiro infiel que não demonstra remorso provavelmente o fará reincidir.

• Se você decidir perdoá-los, faça-o incondicionalmente. Você pode pedir-lhes que consultem um conselheiro de casais ou que rompam o contato com a pessoa com quem se envolveram, mas pedir-lhes que façam coisas completamente irrealistas ou não relacionadas, como pedir para romper o contato com familiares de quem você não gosta ou mudar de profissão, é injusto e transacional
• Perdoar um cônjuge infiel não é fácil nem rápido. Destaque isso para o seu parceiro, ele precisa ser paciente para que você possa perdoar depois de traição emocional. Se possível, fiquem separados por algum tempo para dar a ambos amplo espaço e tempo para lidar com a dor no seu ritmo.

7. Você tem que ser compassivo

Depois que seu parceiro concordar com quaisquer condições que você impôs para confiar nele novamente, demonstrar remorso e se envolver ativamente para fazer seu relacionamento funcionar, você precisará mostrar alguma compaixão. É óbvio que eles estão prontos para caminhar até você, mas você também precisa encontrá-los no meio.

• Ouça o lado deles com paciência, sem julgar. Isso é extremamente difícil imediatamente após você descobrir a infidelidade deles. É por isso que reserve esta etapa apenas quando você perceber que ambos desejam dar uma segunda chance ao relacionamento.
• Converse com eles e descubra o motivo de seu comportamento. Pense no que no passado os influenciou a ser assim, ou que circunstâncias os levaram a fazer isso, que comportamento seu foi um catalisador para isso e por que você sente o que sente
• Você também precisa ser compassivo consigo mesmo. Certifique-se de estar comendo corretamente ou dormindo o suficiente. Pode parecer que distrações, como perder-se no trabalho ou comer compulsivamente enquanto assiste Netflix tarde da noite, estão ajudando, mas não estão. Dê a si mesmo nutrição, exercícios e praticar a atenção plena

8. Você não toca no assunto depois

Muitos casais cometem esse erro ao continuar trazendo à tona questões do passado em suas divergências no presente. Se você e seu parceiro decidiram superar suas transgressões e seguir em frente, então você não precisa tocar no assunto repetidamente, pois pode ser angustiante para vocês dois.

• Não mencione seus casos secretos se seu relacionamento tiver problemas completamente não relacionados. Pode piorar os problemas
• Não reprima suas emoções durante a fase de recuperação. Isto é o que leva a argumentos no relacionamento mais tarde. Se você ainda tiver alguns sentimentos residuais, compartilhe-os com seu parceiro. Tire um dia só para discutir isso. Mas não traga isso à tona sempre que sentir vontade
• Se você se sentir desencadeado por algo que o lembre da infidelidade deles, nesse caso, você deve compartilhar isso com eles. Bhonsle sugere: “Se houver algum trauma residual que esteja levando você a reagir dessa maneira, então você precisa conversar com um terapeuta, pois isso pode afetar seu casamento”. 

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9. Não se envolva em conversas internas negativas

É mais fácil para o parceiro traído cair em uma espiral de diálogo interno negativo, onde se rotula como o motivo da infidelidade do parceiro. Fica mais fácil com o tempo. No entanto, a dor pode não desaparecer completamente. Você pode ser desencadeado por coisas tão pequenas quanto a cor do cabelo de um estranho, mesmo depois de muitos anos.

• Anote seus pensamentos, especialmente o que você sente sobre si mesmo. Reformule esses pensamentos de uma forma mais objetiva. Por exemplo, em vez de pensar: “Todos vão pensar que sou um corno”, reformule o pensamento como: “Por causa deste acontecimento, temo que possa sentir pena de mim e ser ridicularizado”. Agora, esse medo pode não ser verdade, mas lhe dá clareza sobre por que você acha que seria digno de pena ou ridicularizado e por que você teme isso.
• Procure evidências empíricas para negar qualquer conversa interna negativa
• Lembre-se que paciência é a chave. Cada um lida com essas situações no seu tempo, no seu ritmo. Não seja duro consigo mesmo por sentir tudo o que sente

Por mais que desejemos acreditar no contrário, a infidelidade não é incomum. Relacionamentos são complicados. Se você sente que está deixando de amar seu parceiro(a) após uma infidelidade e quer terminar o relacionamento por causa da traição, tudo bem. Mas se você e seu parceiro(a) desejam trabalhar no relacionamento, será mais difícil e exigirá mais esforço da sua parte. No entanto, se você estiver pronto(a) para dar esse passo, nós da Bonobology oferecemos uma ampla equipe de terapeutas que irão ouvi-lo(a) e guiá-lo(a) durante todo o processo.

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