11 lucruri pe care partenerii toxici le spun adesea – și de ce

Lingvista și autoarea americană Julia Penelope a spus odată: „Limbajul este putere, într-un mod mai literal decât cred majoritatea oamenilor. Când vorbim, exercităm puterea limbajului pentru a transforma realitatea.” Relațiile noastre ne modelează viețile în mod semnificativ. Comunicarea care are loc în acest spațiu este esențială pentru bunăstarea noastră. Din păcate, există atât de multe expresii toxice și lucruri pe care partenerii toxici le spun și care ne corodează psihicul atât de profund.

Majoritatea oamenilor se chinuie să stabilească limite atunci când sunt folosite astfel de expresii; principalul motiv fiind aspectul lor aparent inocent. O perspectivă nuanțată va dezvălui mecanismele manipulării și ale luptei pentru putere în relație. În acest articol, vom analiza lucrurile pe care partenerii toxici le spun de obicei, cu ajutorul psihoterapeutului Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), specializat în consiliere în relații și terapie rațional-emotivă comportamentală.

Dacă te-ai întrebat cum să identifici persoanele toxice sau ai încercat să găsești un răspuns la întrebarea care este modul de operare al unei persoane toxice, aceste expresii și interpretarea noastră te vor ajuta. Aruncă o privire la semnalele de alarmă la care trebuie să fii atent și încearcă să înțelegi mecanismul disfuncțional aflat la locul lui. Lucrurile toxice dintr-o relație sunt mai ușor de identificat (și de rectificat) dacă începi să cauți în locurile potrivite. Așadar, hai să începem.

Ce sunt frazele toxice?

A te exprima într-o relație este un lucru și ambii parteneri au dreptul la asta. Dar atunci când acest lucru ia o întorsătură manipulatoare sau se transformă în critică constantă, se manifestă sub forma unor fraze toxice pe care oamenii le aruncă uneori unul către celălalt în timpul unei certuri.

A avea un partener toxic care spune lucruri dureroase în mod repetat și te face să te simți vinovat des poate avea consecințe dezastruoase asupra sănătății tale mintale și fizice. Un studiu indică faptul că cei care sunt supuși unor astfel de fraze și comportamente toxice constante prezintă un risc mai mare de tulburare de stres posttraumatic (PTSD), anxietate și simptome de depresie. Dacă ai încercat să-ți dai seama cum să identifici persoanele toxice, acordarea atenției cuvintelor și expresiilor pe care le folosesc pentru a-ți afecta sentimentul de stimă și stimă de sine te poate ajuta. Iată ce ar putea fi astfel de fraze dureroase:

• Ei critică esența a ceea ce ești: Dacă te critică în mod repetat pentru obiceiurile tale, pentru viziunea ta asupra vieții sau pentru trăsăturile tale generale de personalitate, în mod clar nu te acceptă pentru cine ești ca persoană.
• Își bat joc de prietenii tăi: Nu numai că nu ies cu prietenii tăi, dar te rog să nu o faci și încearcă să te îndepărteze de ei. Gândește-te la acesta ca fiind unul dintre... semne de avertizare ale unei relații toxice
• Expresiile toxice atacă tot ceea ce faci: Partenerul tău toxic te va suna încontinuu, nu pentru că are în vedere interesele tale, ci pentru că nu-i place nimic din ceea ce faci. De la ceea ce porți până la modul în care îți programezi ziua, nu este de acord cu nimic din ceea ce vrei să faci.

11 lucruri pe care partenerii toxici le spun adesea – și de ce

Ai auzit vreodată partenerul tău spunând ceva jignitor și instinctiv a simțit că este greșit și nedrept față de tine? Probabil că nu ai putut să pui degetul pe ce anume și să lași lucrurile să treacă în acel moment. Dar ceva era cu siguranță în neregulă... tonul, cuvintele, implicația sau intenția. Poate că a fost atât de rău, încât încă te simți supărat din cauza asta. Suntem aici pentru a articula ceea ce nu poți cu această listă simplă de lucruri pe care le spun partenerii toxici. Chiar și o privire rapidă ar trebui să fie suficientă pentru a înțelege de ce cuvintele partenerului tău te-au afectat într-un anumit fel.

Dr. Bhonsle spune: „Persoanele cu tendințe toxice își pun responsabilitatea pentru viața și fericirea lor în mâinile altora. De nouă ori din zece, este o problemă de deviere a responsabilității. Când nu este cazul, încearcă să controleze anumite aspecte ale vieții partenerului lor. Cuvintele sunt un instrument puternic pentru a stabili dominația.” Având această înțelegere de bază a modului în care partenerii toxici folosesc cuvintele pentru a manipula sau a exercita controlul, haideți să aruncăm o privire la lucrurile pe care partenerii toxici le spun de obicei:

Lectură conexă: Responsabilitatea în relații – diferite forme și cum să le cultivăm

1. „Uite ce m-ai pus să fac”

Dr. Bhonsle explică: „Atunci când o persoană nu este dispusă să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale, își pune vina pe partener. Afirmații precum «M-ai făcut să te înșel» sau «Întâlnirea mea a mers prost pentru că ai făcut XYZ» sunt foarte problematice. Dacă ceva nu merge bine în orice sferă a vieții persoanei toxice, aceasta va găsi o modalitate de a se baza pe neajunsurile tale.” Transferul de vină este unul dintre cele mai grave lucruri pe care le fac partenerii toxici și se face pentru a exercita control și dominație într-o relație.

Îți poți aminti de un moment în care iubitul sau prietena ta te-a învinovățit pentru ceva ce a făcut? Astfel de afirmații sună absurd, aproape ridicole, dar te pot face să te cufundi într-o baltă de vinovăție perpetuă. Vei continua să te întrebi unde ai greșit, simțind că nu ești suficient de bună pentru partenerul tău. Putem doar spera că vei pune piciorul în prag atunci când se va întâmpla asta; și că nu îți vei cere scuze pentru greșeli pe care nu le-ai făcut.

2. „Nu mai pot face asta, am terminat” 

Ultimatumurile și amenințările nu sunt caracteristici ale unor relații sănătoase . Sunt cele mai toxice lucruri de spus prin mesaje text sau în alt mod, care pot afecta serios mintea unei persoane. Ele insuflă teama că partenerul tău va pleca la cel mai mic semn de problemă. Astfel de fraze se străduiesc să transmită: „Dacă nu faci totul bine, te voi părăsi”. Din asta este alcătuită frica de abandon. Cu timpul, vei începe să mergi pe coji de ouă în preajma partenerului tău pentru a evita să-l dezamăgești.

Mikayla, o cititoare din Nebraska, și-a împărtășit experiența cu privire la lucrurile pe care le spun iubiții toxici: „Am fost destul de expusă la lucrurile pe care le spun bărbații toxici. Avertismentele de genul «Te părăsesc» sunt mai frecvente decât ai putea crede. Fac asta pentru că vor să te sperie și să te facă să vrei să te agăți de ei. Înainte să-mi dau seama, eram redusă la o persoană nesigură, speriată și supusă. Practic nu mă puteam recunoaște... Iată un sfat: ori de câte ori un tip amenință că va pleca, LASĂ-L SĂ. Îți vei mulțumi mai târziu pentru că ai lăsat acea toxicitate să iasă pe ușă.”

3. „Reacționezi exagerat” 

Dr. Bhonsle explică: „Expresii precum «reacționezi exagerat», adesea folosite în relațiile toxice, se încadrează în familia gaslighting-ului. Practic, prin intermediul acestor expresii, nevoile sau preocupările tale emoționale sunt invalidate. Partenerul tău nu este dispus să investigheze plângerea ta; trebuie să te descurci singură cu ea, deoarece este prea banală pentru el. Când ești supusă constant unor astfel de manipulări, vei începe să-ți pui la îndoială percepția.” Aceasta este puterea lucrurilor pe care le spun partenerii toxici.

Dacă te-ai întrebat „Care este cea mai definitorie trăsătură a unei persoane toxice?”, gaslighting-ul se potrivește cu siguranță. Și gaslighting-ul nu se limitează doar la minimizarea sentimentelor sau preocupărilor celeilalte persoane. Conform cercetărilor , cele patru modele comportamentale cele mai comune care sunt vizibile în relațiile de gaslighting sunt love-bombing-ul, izolarea supraviețuitorului de prieteni și familie, imprevizibilitatea în comportament și tratarea tăcută. Iată cum te poate afecta:

• O tactică de manipulare: Fraze subtile de gaslighting, dacă nu este oprită din fașă, se poate transforma în manipulare completă și este făcută pentru a face cealaltă persoană să simtă că emoțiile sale nu sunt valide sau că nu sunt suficiente
• Te face să te pierzi pe tine însuți: Acestea vor ajunge să te facă să pierzi încrederea în tine. Îndoiala de sine poate fi extrem de dăunătoare pentru spațiul tău mental și îți poate afecta încrederea și în relațiile viitoare.
• Nu te pierde și cere-ți valoarea: Data viitoare când auzi astfel de afirmații (împreună cu lucruri precum „Ești prea sensibil”, „Nu-i mare lucru”, „Nu poți suporta o glumă” sau „Treci peste asta”), asigură-te că nu te lași păcălit.

4. „Ar trebui să faci asta?”

Aceasta este o întrebare destul de inofensivă, nu-i așa? Dacă ți se cere să-ți exprimi îngrijorarea, da. Dar dacă ți se pune în încercarea de a-ți cenzura comportamentul, categoric nu. Întrebarea sugerează că ascultătorul ar trebui să se abțină de la continuarea unei activități. Orice relație care nu îți oferă spațiul de a-ți exercita alegerea este toxică. Nevoia de a-ți controla partenerul sau de a-i regla comportamentul este profund nesănătoasă. (Și încheierea unei relații de control devine foarte dificilă.)

Multe femei întreabă: „Ce spun iubiții toxici?” sau „Ce spun bărbații toxici?”, iar acesta este unul dintre cele mai frecvente răspunsuri. Ori de câte ori partenera ta începe să vorbească cu „ar trebui să (...)”, începe să fii atentă. (De exemplu, „Ar trebui să porți rochia aia?”, „Ar trebui să te întâlnești cu tipul ăla?”) Formularea sugerează că mingea este în terenul tău, când, de fapt, partenerul tău nu tocmai semnificativ a considerat decizia ta nepotrivită. Evident, nu are interesele tale la inimă.

Lectură conexă: 8 probleme comune ale „căsătoriei narcisiste” și cum să le gestionați

5. Lucruri pe care le spun partenerii toxici: „ÎNTOTDEAUNA faci asta”   

Dintre toate lucrurile pe care le spun partenerii toxici, acesta este cel mai periculos. Dr. Bhonsle spune: „Generalizările îl fac pe cel care le primește să se simtă prost sau incompetent. Greșelile lor sunt esențiale pentru partenerul lor. «Întotdeauna faci XYZ» sau «Nu faci niciodată XYZ» sunt exagerări grosolane menite să-l facă pe celălalt să se simtă prost în pielea lui. Stima ta de sine are de suferit atunci când cineva îți spune constant că nu funcționezi niciodată eficient.”

Un utilizator Reddit împărtășește cât de critic poate fi un partener toxic, bazându-se pe propria experiență. El a spus: „Îți cer să faci anumite lucruri și te tratează urât dacă nu le faci. Reacția este disproporționată față de eșecul de a face o acțiune. Uiți să stingi lumina și țipă la tine timp de 30 de minute.” Iată ce poate face o astfel de toxicitate:

• Elimină siguranța dintr-o relație: O relație ar trebui să fie sursa de confort, siguranță și încredere pentru o persoană. Dacă contribuie activ la distrugerea stimei de sine și la crearea de... te simți foarte nesigur, ai de gânduri serioase de făcut
• Gândește-te dacă merită să fii cu această persoană: La urma urmei, de ce vrea partenerul tău să te facă să te simți prost în pielea ta? Oare pentru că vrea să te bazezi pe el pentru majoritatea lucrurilor? Doar tu știi cu adevărat ce se ascunde în spatele lucrurilor pe care le spun partenerii toxici.

6. „Ești exact ca mama/tatăl tău”

Acestea sunt expresii toxice comune, care au scopul de a te face o persoană mai bună, dar care, de fapt, te fac să te îndoiești de tot ce există în viața ta. Dacă ți se spune asta în timpul unei certuri, ieși din cameră (și poate chiar din relație). Dr. Bhonsle spune cu perspicacitate: „Partenerul tău încearcă să-ți arate că ești condamnat să repeți aceleași greșeli pe care le-au făcut părinții tăi. Chiar dacă imiți o trăsătură pe care o posedă și părinții tăi, nu este ceva ce ar trebui folosit ca armă într-o bătaie. Care este scopul aducerii în discuție a acestui lucru?”

Și această afirmație te va afecta și mai mult dacă ai o legătură tensionată cu părinții tăi. Dacă le spui cât de afectat ești, un partener toxic îți va spune doar că reacționezi exagerat și că este doar o glumă menită să dezamorseze situația.

O prietenă apropiată a spus odată: „Sunt într-o relație atât de epuizantă din punct de vedere emoțional . Mă compară încontinuu cu tatăl meu, deși i-am spus în repetate rânduri că este un factor declanșator pentru mine. Nu mai știu ce să fac. Aceste cuvinte dureroase mă afectează profund.”

7. „De ce nu poți face nimic bine?”

Renumitul autor englez Neil Gaiman a spus odată: „Ține minte: când oamenii îți spun că ceva este în neregulă sau că nu funcționează pentru ei, aproape întotdeauna au dreptate. Când îți spun exact ce cred ei că este în neregulă și cum să remediezi situația, aproape întotdeauna greșesc.” Atunci când critica nu merge mână în mână cu compasiunea, ea este împărtășită pentru a te face rău. De asemenea, indică o lipsă de empatie între parteneri . Din păcate, este una dintre acele expresii toxice dintr-o relație care poate deteriora grav o legătură.

Dr. Bhonsle spune: „Din nou, acesta este un caz de denigrare a unei persoane. A face pe cineva (ca să nu mai vorbim de partenerul tău) să se simtă prost în pielea lui este destul de oribil. Pentru că ajungem să credem ceea ce ni se spune în mod repetat. Dacă ești numit lent sau prost în fiecare zi, devine o profeție autoîmplinită.” (Expresii precum „Nici tu nu poți face față la asta?” și „Ai dat-o în bară iar?” sunt printre cele mai frecvente lucruri pe care le spun partenerii toxici.)

Lectură conexă: Ce este iertarea în relații și de ce este importantă

8. „Dacă ți-ar păsa cu adevărat de mine, ai face _____” 

Exprimarea așteptărilor face parte dintr-o comunicare sănătoasă în cadrul unor relații sănătoase. Cu toate acestea, tonul și cuvintele folosite sunt importante. Un partener grijuliu poate exprima o cerere fără a încerca să o facă pe cealaltă persoană să se simtă complet dezamăgită. Însă un partener toxic va exagera și va folosi cele mai toxice expresii pentru a o face pe cealaltă persoană să înțeleagă că nu este suficient de important. Iată ce fac astfel de oameni toxici:

• Te testează: Îți „testează” dragostea și îți cer să o dovedești. În realitate, acesta este un mijloc de a obține ceea ce își doresc. Dar vor portretiza lucrurile foarte diferit... De exemplu, un tip i-ar putea spune prietenei sale: „Nu vei ieși să te întâlnești cu prietenii tăi dacă mă iubești. Am nevoie de tine lângă mine.”
• Întreabă-te dacă aceasta este iubire adevărată: Există un imens diferența dintre iubirea altruistă și cea egoistăȘtii că este vorba de ultima variantă atunci când începi să observi lucruri toxice într-o relație. Nimeni nu ar trebui să fie nevoit să se dovedească pentru lucruri mărunte. Este un semn de copilărie și nesiguranță din partea ambelor persoane. Ridică-te deasupra cerințelor mărunte impuse de partenerul tău și străduiește-te spre maturitate în dragoste.

Un partener toxic va spune aceste lucruri ca o modalitate de a-ți spune că te iubește și că vrea să faci același lucru pentru el/ea. Totuși, tot ce ajunge să facă este să se ironizeze pe tine, spunându-ți că nu ești suficient de bun/ă pentru el/ea.

9. „De ce nu ești mai mult ca ____?”  

Dr. Bhonsle spune: „Este întotdeauna nerecomandabil să joci jocul comparațiilor. Partenerul tău nu ar trebui să-ți ceară să fii mai asemănător cu nimeni altcineva. Nu ar trebui să existe un criteriu ideal la care să vrea să te ghidezi. Te întâlnesc pentru persoana care ești și, dacă îți cer să faci altceva, atunci merită să discuți.” Câteva lucruri clasice pe care le spun iubiții și iubitele toxice sunt „Ar trebui să te îmbraci mai mult ca ea” și „De ce nu poți încerca să fii la fel de relaxat ca el?”

Fii atent la lucrurile pe care le spun băieții toxici sau fetele le prezintă drept remarci superficiale, deoarece îți vor încălca individualitatea. Nu poți să te comporți ca toți ceilalți la recomandarea partenerului tău. Încearcă să te modeleze într-o versiune personalizată pe care o preferă. Menține-ți poziția și rezistă tentației de a te conforma. Echilibrarea independenței în relație este crucială, deoarece indivizii sănătoși stabilesc conexiuni emoționale sănătoase.

10. „Îți faci atât de greu să te iubești pe tine însuți”

Ce spun partenerii toxici? Dacă partenerul tău este toxic, așteaptă-te la asta, alături de „Ești atât de greu să ieși la întâlniri” și „Să fiu cu tine nu e o treabă ușoară”. Dr. Bhonsle explică: „Este foarte crud să faci pe cineva să se simtă neiubit. Când astfel de lucruri sunt spuse în fiecare zi, vei începe să crezi că nu ești demn de iubire. Că partenerul tău te îndeplinește dorința de a ieși la întâlniri cu tine. Și dacă aduci vorba despre asta și le spui cât de rănită ești, îți va spune că e doar o glumă și că trebuie să te relaxezi.

„Și asta nu este deloc adevărat. Oamenii au întotdeauna opțiunea de a ieși dintr-o relație dacă îi deranjează atât de mult. Dar dacă aleg să rămână în ea și te fac să te simți groaznic, atunci există anumiți factori problematici în joc.” Fiecare relație necesită o anumită gestionare, la fel și a ta. Cu toate acestea, nu ești responsabilă pentru toate acestea. Partenerul tău nu ar trebui să te facă să simți că nu ești suficient de bună pentru el.

Un utilizator Reddit vorbește despre cum fostul său partener dădea vina constant: „Fostul meu a fost complet nebun. Mi-a folosit depresia împotriva mea după ce i-am atras atenția asupra comportamentului lui teribil și mi-a spus că sunt «instabilă și am nevoie de terapie», apoi mi-a spus să plec. Am început să plec, iar el s-a enervat și a spus că îl părăsesc mereu pentru că am început să plec. Mereu victima.”

11. *Tăcere radio*

Care este unul dintre lucrurile toxice pe care le poți spune prin mesaje text? Ei bine, uneori, pur și simplu nimic. Adesea aleg tăcerea ca instrument pentru a te pedepsi și a te retrage. Tratamentul tăcerii are avantajele și dezavantajele sale, dar în acest context, este doar dăunător. Partenerul tău va folosi agresivitatea pasivă și tăcerea pentru a-și retrage afecțiunea. Vei sta într-o baltă de anxietate, așteptând ca el să vină și să-ți vorbească.

Dr. Bhonsle spune: „Refuzul comunicării este neînțelept și este unul dintre lucrurile pe care le fac partenerii toxici. Acest lucru sugerează că scopul nu este rezolvarea conflictului, ci «câștigarea» luptei. Spațiul dintre parteneri devine foarte nesănătos atunci când nu are loc nicio comunicare de la un capăt. Tăcerea este destul de des instrumentul manipulatorului.” Partenerul tău folosește și el tăcerea împotriva ta? Sperăm că va ajunge să realizeze importanța unei comunicări sănătoase cu tine. Reține doar un motto simplu: este mai bine să discuți discutând, decât să te îmbufnezi și să te mohorîi.

Ei bine, câte căsuțe ai bifat? Sperăm că foarte puține dintre aceste lucruri pe care partenerii toxici le spun au fost ușor de înțeles pentru tine. Dacă au fost și ți-ai dat seama că te afli într-o relație toxică , există două căi pe care le poți urma. Prima este să închei relația cu partenerul tău. Dacă conexiunea nu este propice dezvoltării voastre, despărțirea este întotdeauna o opțiune. Iar a doua este să lucrezi la legătură depunând timp și efort. Voi doi vă puteți vindeca împreună.

Întreprinderea oricăreia dintre aceste acțiuni va necesita multă forță emoțională și tărie de caracter. Contactarea unui expert în sănătate mintală vă poate ajuta să vă evaluați mai bine situația și să vă dotați cu instrumentele potrivite pentru a o face față. La Bonobology, oferim asistență profesională prin intermediul echipei noastre de terapeuți și consilieri autorizați, care vă pot ghida prin această perioadă tumultoasă. Puteți porni în călătoria recuperării din confortul casei dvs., alături de noi. Credem în dvs. și suntem aici pentru dvs.

Agresiunea în relații – Ce este și 5 semne că ești victimă

Trecerea peste o relație toxică – 8 sfaturi de la experți pentru a te ajuta

De ce este sexismul binevoitor al bărbaților atractiv pentru unele femei?

Contribuția dumneavoastră nu constituie o donație caritabilă . Aceasta va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în scopul nostru de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite