Небезопасный стиль привязанности в отношениях: причины и как преодолеть

Однажды ваш партнер может превратиться в радугу и бабочку, заверяя вас в любви и доверии, которые вы разделяете друг к другу. В следующий раз они внезапно начинают ходить по своей комнате и звонить вам каждые 4 минуты, потому что вы гуляли с друзьями в субботу вечером. Можете ли вы находиться в ненадежных отношениях привязанности?

Конечно, избавиться от небезопасного стиля привязанности не так просто, как посмотреть на количество пропущенных звонков, которые вам сделал партнер. Когда дело доходит до драки, знаки на самом деле могут быть довольно неуловимыми, поскольку никто не любит признаваться в своей любви с такой тревогой.

Понимание того, почему вы оказались в ненадежных отношениях привязанности и что с этим делать, становится почти необходимостью, когда ваш партнер начинает вам не доверять из-за того, что вы прокомментировали несколько фотографий в Instagram. Здесь поможет распутать дело опытный психотерапевт. Доктор Аман Бхонсле (доктор философии, PGDTA), специализирующийся на консультировании по вопросам взаимоотношений и рационально-эмоционально-поведенческой терапии.

Что такое небезопасная привязанность?

«Любой, у кого небезопасный стиль привязанности, по сути, думает, что он останется в стороне во всех отношениях, которые он формирует с людьми. Они чувствуют, что их оставят на произвол судьбы. Все сводится к тому, что они не получили должной заботы в детстве», — говорит доктор Бхонсле.

В то время как здоровая связь позволяет партнерам чувствовать себя в безопасности, ненадежные отношения привязанности часто сопровождаются страхом за прочность отношений – часто без какой-либо конкретной причины. Поскольку человек не испытывал непостоянной любви и привязанности со стороны своих основных опекунов или вообще не испытывал их, возникает постоянное беспокойство по поводу того, что они испытают то же самое в своих последующих отношениях.

В результате человек с ненадежным стилем привязанности будет очень непредсказуемым. Они могут стать навязчивый в отношениях, так как они верят, что партнер собирается их бросить. С другой стороны, это может быть человек, неспособный открыться, поскольку он получил за это неблагоприятную реакцию со стороны основных опекунов.

Ваш партнер не способен принять от вас добрые жесты? Давятся ли они, когда вы пытаетесь назвать их милым прозвищем? Возможно, они забеспокоятся, когда вы не отвечаете им в течение половины дня, и убедили себя, что с вами покончено. В других случаях они могут просто не иметь четкого представления о том, какими должны быть любовные отношения. Все эти модели поведения указывают на небезопасные отношения привязанности.

«Наши основные опекуны обязаны нам всем определенным количеством и качеством ухода. Это могут быть наши родители, члены нашей расширенной семьи, наши учителя, которым доверено наше целостное воспитание и которые передают нам академические знания. 

«Это почти как диета. Чтобы вырасти здоровым человеком, вам необходимо употреблять определенные питательные вещества, не так ли? Если вы никогда в жизни не питались надежными отношениями, вы никогда по-настоящему не узнаете, что такое хорошие отношения.

«Неудивительно, что большинство людей сталкиваются с дефицитом этого отдела. Я не думаю, что кто-то может сказать: «Я получал заботу и внимание во всех аспектах жизни, которые были важны для меня». Если вы получили его от своих родителей, возможно, вы не получили его от своих братьев и сестер или, может быть, вы не получили его от бабушки», — отмечает доктор Бхонсле.

Связанные Чтение: Как бороться с партнером, который заставляет вас чувствовать себя неуверенно

Типы ненадежной привязанности

Стили привязанности в отношениях Существует четыре типа, один из которых — стиль безопасной привязанности. Это когда человек получил достаточную заботу и поддержку со стороны своей семьи, поэтому он способен формировать здоровые связи с людьми. Давайте посмотрим на три других, которые обычно определяют типы небезопасных отношений привязанности:

1. Тревожно-амбивалентная ненадежная привязанность. 

Люди с амбивалентной ненадежной привязанностью, которых обычно называют «навязчивыми» и «нуждающимися», склонны постоянно бояться, что партнер скоро их покинет, что побуждает их постоянно быть чрезмерно ревнивыми, недоверчивыми, собственническими и с ними трудно иметь дело. 

Если основной опекун ребенка не оказывает постоянно необходимую поддержку и заботу, ребенок может стать навязчивым и обидчивым. Со временем они могут переносить эти черты в отношения, которые испытывают в своей жизни. 

2. Избегание ненадежной привязанности. 

«Когда люди избегают близости и не могут открыться и попросить о помощи, это часто сигнализирует о избегающем стиле привязанности у взрослых», — отмечает доктор Бхонсле. Родители, возможно, игнорировали чувства детей, не предлагали никакой помощи, когда это было необходимо, или унижали их за проявление привязанности. В результате они учатся быть самостоятельными и не открываться. 

3. Дезорганизованная ненадежная привязанность. 

Люди с таким стилем привязанности в отношениях пережили травму от своих основных опекунов. Они могли испытать физический вред или эмоциональное насилие это заставляет их беспокоиться и бояться, когда они приближаются к родителям. В результате они часто дезорганизованы при решении проблем, которые могут возникнуть в будущих отношениях. 

Доктор Бхонсле объясняет, что человеку с таким стилем привязанности не нужно слишком глубоко вникать в ярлыки. «Эти классификации в основном предназначены для тех, кто изучает их как предмет. Клиент не должен сидеть и размышлять над ярлыками. На самом деле, я никогда не призываю своих клиентов навешивать на себя ярлыки. 

«Ярлыки вызывают привыкание и успокаивают. Люди могут прятаться за словами: «У меня есть пограничная избегающая и небезопасная привязанность, поэтому я веду себя таким образом». По сути, происходит следующее: они ищут утешения в этих ярлыках, а затем не меняются. Эти ярлыки можно использовать для определения характера проблемы, они не определяют вашу природу. Проблема больше, чем ваша личность».

Причины ненадежной привязанности

Как вы, возможно, уже поняли, причины ненадежных отношений привязанности коренятся в недостатке внимания и заботы со стороны основных опекунов человека. Доктор Бхонсле объясняет вероятные причины таких проблем. «Детские травмы, непостоянство любви и внимания со стороны основных опекунов, разрушенные семьи, домашнее насилие являются типичными причинами развития у людей небезопасного стиля привязанности. 

«В большинстве случаев люди даже не подозревают, что то, через что они прошли, было травмирующим опытом в детстве. Неспособность идентифицировать то, через что вы прошли, как травмирующее, оскорбительное, манипулятивное или обидное, может привести к ненадежные отношения привязанности. Тогда они становятся показателем плохого здоровья отношений человека. Эти закономерности могут развиваться и в подростковом возрасте, но в большинстве случаев они формируются в детстве.

«Иногда этому также обучаются и моделируют по образцу для подражания, например матери или отца. Если вы видите, что мать очень цепляется за отца и говорит что-то вроде: «Почему ты проводишь так много времени в офисе?» «Почему тебе приходится так часто ездить в командировки?» «Почему бы тебе не взять меня с собой в командировки?», — со временем вы поймете это. 

«Они могут подвергнуться идеологической обработке и начать вести себя таким образом с партнером, который на самом деле дает им достаточную любовь и привязанность. Они просто имитируют то, что мама говорила папе. В результате партнера начинает немного тошнить и он задыхается, что еще больше усиливает небезопасный стиль привязанности. 

«Если вы посмотрите историю таких людей, то увидите, что их обычно оставляют на произвол судьбы в очень нежном и уязвимом возрасте. Возможно, над ними издевались или они пережили сильную жару дома. 

«Если родители слишком заняты ссорами друг с другом, они не находят времени быть родителями. Ребенку, в свою очередь, приходится думать о чем-то вроде: «Кто поможет мне с домашним заданием?» «Кто оплатит мою школьную экскурсию?» «Кто подпишет мои ведомости с оценками, чтобы я мог забрать их обратно в класс?»

Исследования утверждают, что семейная динамика Опыт ребенка может оказать прямое влияние на его межличностные отношения, а также на его собственное психическое и физическое благополучие в будущем. Давайте посмотрим, чем ненадежные отношения привязанности отличаются от здоровых.

Как небезопасный стиль привязанности влияет на отношения? 

В то время как отношения, как правило, процветают в личном пространстве, динамика, включающая кого-то с амбивалентной привязанностью, на самом деле не может предложить слишком много этого. Точно так же человек с избегающим стилем привязанности может хотеть слишком много пространства в отношениях и быть неспособным предложить своему партнеру эмоциональную поддержку и теплоту.

Связанные Чтение: Неуверенный в себе муж: 14 способов справиться с ним и 3 совета, как ему помочь

Давайте посмотрим, чем еще эта динамика может отличаться от безопасной, чтобы вы знали, неспособность вашего партнера открыться или склонность нервно спрашивать вас: «Ты меня любишь, да?» каждые двадцать минут на самом деле указывают на более серьезную проблему:

1. Ненадежный стиль привязанности приводит к нелепым ожиданиям

Если у вашего партнера проявляются симптомы амбивалентной ненадежной привязанности, он может ожидать, что грандиозные жесты привязанности позволят ему почувствовать себя немного в безопасности. Если вам не удастся оправдать их чрезмерные ожидания, это приведет к множеству обвинений вроде: «Тебе вообще небезразлична я?» 

2. Проблемы с интимом 

Избегающий стиль привязанности у взрослых часто не позволяет им открыться своим партнерам, и они могут быть не в состоянии удовлетворить эмоциональные потребности другого человека. С детства они научились дистанцироваться от любого проявления привязанности или даже от просьб о помощи, поскольку в прошлом их за это могли высмеивать. Таким людям может потребоваться непомерное усилие, чтобы построить эмоциональную близость. 

3. Проблемы доверия и тревога в отношениях. 

«Будет много споров, много бессонных ночей. Партнеры будут тупо смотреть на свой WhatsApp, чтобы увидеть, ответил человек или нет, каков характер сообщения, насколько оно короткое или насколько оно описательное. 

«Будет много беспокойства, основанного на сделанных предположениях. В их голове создается множество произвольных сроков. «Она не ответила мне десять минут, значит, она меня не любит».

«Эти произвольные сроки, смехотворные детские ожидания, например, когда здоровье ваших отношений зависит от скорости ответа в WhatsApp, являются очень распространенными небезопасными отношениями привязанности. Вы увидите, что люди продолжают следовать этим стереотипам даже в возрасте от 40 до 50 лет, это не имеет ничего общего с возрастом», — говорит доктор Бхонсле. 

Небезопасный стиль привязанности может вызвать огромное беспокойство в отношениях, не оставляя после себя ничего, кроме ревности и проблем с доверием. Иногда любовь — это не все, что нужно. 

Как преодолеть небезопасный стиль привязанности 

«Если у вас есть эта неуверенность и вы таите в себе много беспокойства, пусть это будет индикатором того, что нужно сделать. Вам нужно сосредоточиться на движении в противоположных направлениях. Если вы навязчивы, вам нужно постараться быть как можно менее навязчивыми.

"Если ты крайне неуверен в своих отношениях, вам необходимо попробовать отключить уведомления на телефоне, чтобы неопределенность не разъедала вас. Если вы очень тревожны, вы пытаетесь найти способ стабилизировать и успокоить себя, найдя занятие, которое вас концентрирует, например, тренировку или медитацию», — говорит доктор Бхонсле. 

Хотя на бумаге это может показаться простым, на самом деле это требует много усилий и времени. Чтобы убедиться, что вы поступаете правильно, взгляните на следующие советы, которые дает доктор Бхонсле: 

1. При возникновении ненадежных отношений привязанности терапия обязательна.

Небезопасный стиль привязанности может разрушить все отношения, которые у вас есть в жизни. Возможно, вы оттолкнули кого-то, потому что слишком сильно боролись за его внимание, или он никогда не чувствовал себя с вами комфортно, потому что вы никогда не открывались. Лучший способ разорвать порочный круг — выбрать терапию. 

Доктор Бхонсле объясняет важность и эффективность терапии при работе с ненадежными отношениями привязанности. «Никто из вашей семьи или круга друзей не сможет помочь вам в этом. Точно так же, как у вас есть ритуал детоксикации, предназначенный для людей, зависимых от экранов, вы должны создать ритуал детоксикации для людей, которые демонстрируют небезопасный стиль привязанности.

«Эти проблемы имеют довольно глубокую структуру, и это не похоже на поход к дантисту, где вы почувствуете себя хорошо после одного сеанса. Поскольку корни уходят в детство человека, ему нужно открыться и поговорить о вещах, о которых он, возможно, давно не задумывался.

«Им необходимо выпустить гнев, печаль и неприятие из своей системы. Они должны примириться со своим прошлым, забыть тех, кто не помог, и тех, кто причинил им боль. Иногда прощение занимает очень много времени. Обращение за помощью к терапевту может подсказать вам, что вам нужно делать, чтобы справиться со своим прошлым. Вы должны помнить, что ваши самые важные отношения – это отношения с самим собой.

«Некоторые люди даже не хотят прощать и отпускать то, что беспокоило их в прошлом. Страдание вызывает такое же привыкание, как кокаин. Вы чувствуете себя комфортно в этой меланхолии, потому что она дает вам право действовать беспорядочно и иметь большую свободу действий в отношении других. 

«Если их не контролировать, они могут даже не осознавать, насколько им нужно решать проблемы прошлого и как избегающий стиль привязанности у взрослых может повлиять почти на все аспекты их жизни».

Как мы упоминали ранее, некоторые могут даже не осознавать, какую травму они могли пережить в детстве. Следовательно, они могут даже не знать, к чему обращаться. С помощью Группа опытных консультантов Bonobology, включая доктора Амана Бхонсле, вы приблизитесь к знаменитому стилю безопасной привязанности. 

2. Отпустите прошлое 

Мы знаем, мы знаем, это легче сказать, чем сделать. Столкновение с травмирующим событием в первые годы вашей жизни неизменно влияет на остальную ее часть. Таким образом, попытаться избавиться от этого самостоятельно не всегда возможно. 

Доктор Бхонсле рассказывает о важность терапии пытаясь разобраться со своим прошлым. «Если кто-то потерял родителя или стал свидетелем крупной битвы при разводе в доме, он использует это оправдание, чтобы плохо обращаться со своими друзьями. Они могут сказать что-то вроде: «Ты должен понять меня после всего, через что мне пришлось пройти». «Если я кричал на тебя перед всеми нашими друзьями, ты не должен злить меня. Ты знаешь, через что мне пришлось пройти дома.

«Некоторые люди используют прошлые травмы и печаль в качестве оружия, чтобы приспособиться к эмоциональной лени. Они могут прикрываться чем-то вроде: «Мой отец изменил моей матери, поэтому я вообще мужчинам не доверяю. Тебе следует смириться с моим ненадежным стилем привязанности, потому что у меня был плохой опыт общения с мужчинами».

«Из-за их прошлого в результате страдают их нынешние отношения. И отпустить его не так-то просто, поскольку прошлое каждого человека уникально и многогранно. Никогда не бывает просто «это случилось, а потом случилось то». За этим стоят сотни факторов и закономерностей. Это как большой клубок паутины, который нужно распутать, и именно поэтому существует профессия психотерапевта».

3. Уверенность — необходимое вам противоядие

«Взаимодействие человека с внешним миром определяется тем, как он взаимодействует с самим собой. Если они ненавидят себя и не слишком уверены в себе, в результате межличностные отношения будут иметь определенную степень недоверия и беспокойства», — говорит доктор Бхонсле.

«Это определенно поможет, но их нужно научить быть уверенными в себе. Наши школы, семьи и социальные сети постоянно критикуют нас за то, что мы не оправдываем определенных ожиданий. Как только вы получите соответствующую помощь, уверенность в себе появится естественным путем», — заключает он. 

Когда думаешь об этом, все тревога в отношениях происходит от неуверенности. Когда человеку не нравится то, какой он есть, он будет предполагать, что остальному миру то же самое. Решив эти проблемы внутри себя, вы сможете улучшить прочность всех своих связей. 

Теперь, когда вы знаете все, что нужно знать о ненадежном стиле привязанности и о том, как его преодолеть, надеюсь, вы не будете чувствовать себя застрявшим в петле неудачных трехмесячных отношений с потенциальными любовниками. Поэтому вместо того, чтобы основывать здоровье своих отношений на скорости ответов WhatsApp, сделайте шаг ближе к гармоничной динамике с помощью пунктов, которые мы перечислили для вас сегодня. 

Часто задаваемые вопросы

5 вещей, которые делают мужчины, из-за которых женщины чувствуют себя неуверенно в отношениях

Иметь дело с неуверенным в себе парнем? Вот 15 советов по преодолению трудностей

Тест «Счастлив ли я в своих отношениях» – узнайте

Ваш взнос не является благотворительным пожертвование. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Другой

Отправить