Всякий раз, когда мы сталкиваемся с трудностями в наших романтических отношениях, мы виним в своих проблемах либо наших партнеров, либо самих себя. Например, если постоянная потребность во внимании стала хронической проблемой в ваших отношениях, вы можете винить своего партнера в том, что он слишком нуждающийся или навязчивый, или он может винить вас в том, что вы слишком эмоционально отстранены и отстранены. Хотя на первый взгляд может показаться, что именно ваши личные проблемы создают проблемы в раю, факт остается фактом: корень любого конфликта может быть связан со связью между неблагоприятным детским опытом и отношениями.
Да, то, как вы были воспитаны, влияет на отношения, которые вы строите во взрослом возрасте, особенно, но не ограничиваясь, романтическими связями. Поскольку эти влияния не действуют на сознательном уровне, многие люди проживают жизнь, не осознавая, почему они склонны реагировать на определенные ситуации именно так.
Почему вы чувствуете себя неуверенно? Почему вы привлекаете в свою жизнь токсичных людей? Почему вам нужен партнер, чтобы вы чувствовали себя целостным? Ответ на все эти вопросы кроется в вашем детском опыте и взаимодействии с вашими основными опекунами (которыми в большинстве случаев являются ваши родители).
Никакие проблемы в отношениях между двумя взрослыми людьми не возникают в вакууме. Они неизменно связаны с родительским влиянием на отношения, потому что мы существа, связанные с отношениями, и наше мировоззрение, восприятие и то, как мы реагируем на ситуации, формируются нашим формирующим опытом. Ваша самооценка, чувство собственного достоинства и чувство индивидуальности связаны с тем, насколько хорошо (или нет) вас отмечали и о вас заботились в детстве.
Вот почему понимание влияния привязанности родителей и детей на романтические отношения становится обязательным, если вы боретесь с проблемными моделями и поведенческими тенденциями. В этой статье, Доктор Гаурав Дека (MBBS, дипломы PG в области психотерапии и гипноза), всемирно известный трансперсональный регрессионный терапевт, эксперт по психическому здоровью и благополучию, специализирующийся на разрешении травм, пишет о психологии стилей привязанности.
Стили привязанности в отношениях
Содержание
Чтобы полностью понять взаимосвязь между детской травмой и романтическими отношениями или даже тонкости родительского влияния на отношения, нам необходимо изучить различные стили привязанности. Стили привязанности в отношениях — это сумма вашего самого раннего опыта любви, заботы и заботы.
Другими словами, то, как ваши родители заставляли вас чувствовать себя в детстве, будет определять то, как вы взаимодействуете и реагируете на интимные связи во взрослом возрасте. Вот 4 стиля привязанности, которые расшифровывают влияние родителей на отношения:
Связанные Чтение: 15 признаков того, что у вас были токсичные родители, но вы об этом не подозревали
1. Надежный стиль привязанности
Из разных стилей привязанности этот является наиболее целостным. Человек с безопасным стилем привязанности может формировать последовательные, гармоничные отношения. Они чутки, способны устанавливать здоровые границы и чувствуют себя более защищенными и стабильными в романтических отношениях.
У этих людей нет нереалистичных ожиданий того, что отношения будут без проблем или будут соответствовать определенному представлению о совершенстве. Вместо этого они готовы принять недостатки и проблемы по мере их возникновения и готовы обратиться за помощью, когда это необходимо.
Отношения с основным опекуном
Люди с этим стилем привязанности находятся на противоположном конце спектра детских травм и жестоких отношений. Их воспитывали лица, осуществляющие основной уход, или родители, которые были доступны и чутко относились к их потребностям в детстве.
Родители смогли дать ребенку почувствовать себя в безопасности, понять его и были рядом, чтобы утешить в трудную минуту. Поскольку их заставили чувствовать себя защищенными и защищенными в самых первых интимных отношениях, а их меняющиеся эмоциональные потребности не только признавались, но и учитывались, их нервная система была приспособлена для «надежного прикрепления».
2. Избегающе-пренебрежительный стиль привязанности
Команда избегающе-пренебрежительный стиль привязанности дает четкое представление о том, насколько тесно связаны между собой неблагоприятные детские переживания и отношения. Человеку с таким стилем привязанности трудно справиться с эмоциональной близостью.
Они ставят свою свободу и независимость превыше всего и поэтому могут быстро почувствовать удушье, когда в их отношениях появляется близость или близость. Партнеры часто обвиняют этих людей в эмоциональной отстраненности. Из-за чувства беспокойства, которое возникает из-за чувства близости, избегающе-пренебрежительные люди склонны отталкивать своих партнеров, лгать им, заводить романы или даже прекращать отношения только для того, чтобы вернуть себе чувство независимости, к которому они привыкли.
Связанные Чтение: В браке с эмоционально далеким супругом
Отношения с основным опекуном
Этот тип привязанности возникает из-за того, что его воспитывали родители, которые были недоступны или отвергали его в детстве. Поскольку они не могли рассчитывать на то, что родители удовлетворят их эмоциональные потребности, им приходилось успокаиваться самостоятельно.
Это заставляет их эмоционально дистанцироваться даже от самых близких людей, включая романтических партнеров. Вся основа их личности построена на избегании близости и стремлении к независимости, даже если именно это причиняет им страдания.
3. Тревожно-амбивалентный стиль привязанности.
Этот стиль привязанности означает, что в детстве вы тревожились, а во взрослом возрасте у вас были двойственные чувства. Люди с этим стилем привязанности склонны быть чрезмерно нуждающимися, навязчивыми и склонными подавлять своих партнеров. Эта навязчивость часто может заставить их отталкивать своих партнеров, что еще больше усиливает их чувство неуверенности или беспокойства и стремление к близости.
Это люди, которые борются с проблемами низкой самооценки и чувствуют себя неуверенно из-за границ или пространства в отношениях. Вся их самооценка зависит от того, как к ним относятся в отношениях, и они нуждаются в постоянном подтверждении любви со стороны своих партнеров.
Отношения с основным опекуном
Этот стиль привязанности часто является результатом воспитания родителями, которые сами были амбивалентны. Возможно, как родители, они не понимали своей роли и, следовательно, были непоследовательны в своем подходе.
Тревожно-амбивалентные люди воспитываются родителями, которые в одно время были отзывчивы и присутствовали, а в другое — отвлекались или были недоступны. Эта непоследовательность вызывает у них постоянный страх перед тем, будут ли удовлетворены их потребности. Такое же поведение они сохраняют и в своих взрослых отношениях.
Связанные Чтение: Вот как навязчивость в отношениях может их саботировать
4. Неорганизованный стиль привязанности
Это хрестоматийный пример связи между детской травмой и жестокими отношениями. Люди с этим стилем привязанности привлекают жестоких партнеров или токсичные отношения. Они чувствуют, что не заслуживают привязанности или любви даже в самых близких отношениях, и склонны искать драматизма.
Из различных стилей привязанности в отношениях этот может нервировать больше всего, поскольку он возникает в результате раннего воздействия или столкновения с насилием. Из-за этого опыта люди с дезорганизованным стилем привязанности никогда не научатся успокаиваться. Они идут по жизни, чувствуя себя небезопасно и напуганными, и привносят эти тенденции и в свои отношения.
Отношения с основными опекунами
Это дети, которые выросли с родителями, у которых были неблагополучные отношения и стали свидетелями множества криков, криков, оскорблений (физических или словесных) в годы своего становления. Поскольку лица, осуществляющие основной уход, боролись с собственной травмой, эти люди в конечном итоге переживают сложную травму, которая накапливается с годами.
Часто их родители становятся источником одновременно страха и утешения, вызывая у них дезориентацию в отношении того, как им следует строить свои отношения.
Неблагоприятный детский опыт и отношения
Я надеюсь, что эти сведения о психологии стилей привязанности помогут вам лучше понять влияние привязанности родителей и детей на романтические отношения. Вот почему всякий раз, когда люди приходят ко мне с просьбой поработать с их партнерами, потому что они эмоционально недоступны, слишком нуждающиеся, имеют склонность к неверности и так далее, я говорю им: «Я бы предпочел работать с вами».
По той простой причине, что то, как тебя воспитали, влияет на отношения. Таким образом, человек может увидеть наличие эмоционально недоступный партнер как их самую большую проблему, хотя на самом деле им следует сосредоточиться на том, почему они вообще привлекли такого партнера.
Понимание корней родительского влияния на отношения – это ключ к тому, чтобы справиться с любыми проблемами, которые могут у вас возникнуть. Без этого любое исправление было бы в лучшем случае поверхностным. Рано или поздно вы и ваш партнер вернетесь к своим старым шаблонам и тенденциям.
Детская травма и романтические отношения: почему мы становимся родителями в общении со своими близкими?
Помимо проблемных стилей привязанности в отношениях, вытекающих из детского опыта, еще один способ, которым формирующие взаимодействия формируют наши модели поведения, заключается в том, что мы склонны начинать имитировать их дисфункциональные способы в наших собственных интимных связях.
Это происходит потому, что часто люди не могут в полной мере ощутить обоих своих родителей как личности. Один из родителей склонен оказывать большее влияние на психику ребенка. Ребенок смотрит на другого родителя через призму того, с кем у него более тесная связь.
Например, если один из родителей изо всех сил пытается справиться с быть обманутым своим супругом, они могут повлиять на мнение ребенка об изменяющем родителе. Поскольку ребенок в буквальном смысле представляет собой сумму обоих родителей, поскольку он несет в себе оба гена, то, когда его заставляют смотреть свысока на одного родителя, он начинает чувствовать, что он отвергает часть себя.
Связанные Чтение: Почему люди остаются в оскорбительных отношениях?
Пытаясь оправдать эту часть всех проступков, человек может начать имитировать те же модели поведения, которые заставляли его смотреть на родителя свысока. Даже будучи взрослыми, в общении с родителями они снова становятся растерянным или напуганным ребенком, который ищет признания или хочет одинаково любить обоих родителей. Таким образом, повторяя свои модели поведения, они подсознательно говорят одному родителю, что другой не так уж и плох.
Суть в том, что наши проблемы в отношениях не являются индивидуальными проблемами. То, как вы были воспитаны, влияет на отношения. Поэтому не вините ни своего партнера, ни себя, вместо этого загляните внутрь себя и докопайтесь до сути того, что запускает ваши модели поведения. Это единственный способ вырваться из порочного круга неблагоприятных детских переживаний и отношений или, по крайней мере, здоровым образом справиться с ним.
Исправление токсичных отношений: 21 способ исцелиться ВМЕСТЕ
6 пар из опыта того, как разговорная терапия помогла их отношениям
Ваш взнос не является благотворительным пожертвование. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.
Спросите нашего эксперта
Вы должны быть авторизованы, чтобы задать вопрос.
