15 критических границ в браке, на которых клянутся эксперты

«Моя жена думает, что я не уважаю её границы. По крайней мере, так она написала в своём дневнике!» Это может показаться юмором, но, к сожалению, это не просто шутка. Это пример того, как большинство супружеских пар либо высмеивают границы, либо совершенно не понимают, как их устанавливать в браке. Для большинства из нас брак — это постоянное вторжение в личное пространство друг друга и высмеивание идеи «личного пространства» после свадьбы. Исследования показывают, что семейные психотерапевты используют идею «границ» в отношениях как полезный инструмент для определения того, кто за что отвечает, и для установления чувства ответственности за поведение, чувства, мысли, задачи и так далее.

Чтобы пролить свет на то, как границы могут определять, будут ли у пары счастливые отношения или нет, коуч по коммуникации Свати Пракаш (диплом о последипломном образовании в области консультирования и семейной терапии), которая также специализируется на решении проблем в отношениях между парами, пишет о границах в браке и 15 важнейших границах, которые рекомендуют эксперты по всему миру.

Что такое границы?

Несколько слов, с которых начинается семейное путешествие: навсегда, двое становятся одним, родственные души и так далее. Но «навсегда» на самом деле не означает «всегда», «24 часа в сутки, 7 дней в неделю» или «вместе во всем». Эти красивые, но очень требовательные термины часто принимают за удушающие и опасные синонимы. В результате пары начинают свою жизнь «долго и счастливо» с ожиданием стать одним целым, без промежутка между ними.

Это невозможный подвиг, такие стремления приводят к удушью и трениям. Вот почему понимание границ и их установление происходит не в середине боя, а гораздо раньше, поэтому боя вообще не происходит.

Итак, как выглядят здоровые границы ? Личная граница — это:

• Воображаемый защитный щит вокруг вас, который поддерживает связь с вашим партнером (партнерами), а также гарантирует, что вы ограничиваете свои эмоции и энергию при общении с другими.
• Помогает предложить варианты действий, реагирования и реагирования вместо того, чтобы обременять себя и других чрезмерными ожиданиями.
• Как дорожная карта для вашего выбора, желаний, потребностей и стремлений, и если оба партнера вычерчивают границы, чтобы их могли видеть друг друга, они теряют восприятие и проявляют себя такими, какие они есть на самом деле.

Эффективные границы:

• Ясны и разумны
• Заботьтесь о своих потребностях, а также о потребностях вашего партнера.
• Установите четкие ожидания в отношениях
• Помогите парам избежать игры с обвинениями
• Не делайте себя эгоистичным или контролирующим

Рекомендуем к прочтению: 21 элемент развития уважения в отношениях

Почему границы важны в браке?

Когда два человека влюбляются, они почти ослепляют друг друга и начинают испытывать друг к другу предвзятое отношение. Недостатки и различия отходят на второй план, и всё кажется идеальным. Но, очевидно, всё меняется, когда проходит этот начальный медовый месяц , и а) сталкиваются их настоящие характеры, б) или один из них с обидой идёт на компромисс, в) или они отдаляются друг от друга.

Здоровые границы в браке означают, что вы позволяете другому партнеру знать ваши потребности и то, кем вы являетесь как личность. Вот почему вам необходимо создать взаимные границы с супругом:

• Границы помогают партнерам определить ответственность и ответственность.
• Границы разрушают порочный круг перекладывание вины
• Границы обеспечивают уважение к себе и друг другу
• Границы гарантируют, что оба партнера имеют равное право голоса в отношениях.

Хотя не существует универсального решения, подходящего всем, когда дело доходит до установления разумных и здоровых границ в браке, вот некоторые общие из них, которые вам необходимо установить на раннем этапе:

• Физические границы
• Сексуальные границы
• Эмоциональные границы
• Семейные границы
• Границы социальных сетей
• Финансовые границы

Иногда, когда пары не имеют каких-либо четко обозначенных границ, они в конечном итоге чувствуют себя обиженными, непонятыми, оскорбленными, оскорбленными и отвергнутыми в различных случаях. В парах без границ такие жалобы друг на друга довольно распространены и иногда со временем приводят к гораздо более серьезным проблемам. Вот несколько примеров того, как пары находят проблемы друг с другом, когда между ними нет установленных границ.

• Как ты можешь просто оставить меня в субботу вечером и пойти куда-нибудь с друзьями? Ты знаешь, как мне плохо, когда ты гуляешь
• Мытье посуды – не единственная моя работа! Я знаю, что ты тоже устал, но я не могу делать всю работу по дому одна. Каждый раз, когда я обнимаю тебя, ты становишься таким жестким. Почему бы тебе не сказать мне, если тебе не нравится, когда тебя обнимают, или я тебе больше не нравлюсь?
• Родители моего супруга постоянно меня не уважают. Почему он никогда не может пойти и встретиться с ними один?
• Мне не нравится этот твой друг. Она пытается сблизиться с тобой физически. Разве она не может остаться в стороне?
• Ты такой расточитель! Я тот, кто с трудом оплачивает счета и школьные сборы, пока ты наслаждаешься покупками.

Как установить границы в браке

Помните игру «Охота за сокровищами», в которую мы играли в детстве, где один клад спрятал, а остальные искали? Всякий раз, когда искатель уходил слишком далеко от «сокровища», ребенок-казначей кричал «холодно!» а если бы они находились близко к объекту, малыш нервно подпрыгивал бы и кричал «горячо!».

Ну, брак очень похож на эту игру. Вы подходите слишком близко к партнеру и становится слишком жарко (к сожалению, не по-горячему, романтично), а когда отходите далеко, то понимаете, что теперь слишком холодно.

Итак, как убедиться, что ваши отношения с партнером не будут ни слишком жаркими, ни слишком холодными? Как держаться на расстоянии ровно столько, чтобы потом можно было вернуться? Вот как партнеры могут установить четкие и разумные границы и найти лучший способ защитить брак.

• Установите их заранее: Установите границы на раннем этапе отношений, чтобы потом не было неловко и, по сути, это помогло построить более здоровую связь, которая со временем только укрепляется.
• Не делайте это о себе одном: В отношениях находятся два человека, поэтому в браке необходимо, чтобы оба партнера сообщали о своей доле ограничений, дискомфорта и границ.
• Сосредоточьтесь на утверждениях «Я»: Не делайте это обвинительным или способом осудить своего партнера. Сообщите им о своих чувствах и расскажите им о том, что вы чувствуете, а не о том, что они делают/не делают. Вместо того, чтобы говорить «Когда ты делаешь это…», скажи: «Я чувствую… когда…»

Рекомендуем к прочтению: 9 признаков серьезных проблем с общением в ваших отношениях

15 критических границ в браке, на которых клянутся эксперты

Теперь, когда вы знаете, насколько важны границы в браке, вот 15 важнейших границ, которые эксперты по вопросам брака со всего мира перечислили для здоровой семейной жизни.

1. Пусть прошлое останется в прошлом

Алекс и Софи встретились на сайте знакомств и часами говорили обо всем, о чем говорит молодая влюбленная пара. Страхи, неуверенность, подвиги, семья, но хотя Алекс рассказал Софи все о своих прошлых отношениях, Синтия предпочла не разглашать многого.

Два года спустя они решают пожениться, но теперь Алекс настаивала на том, чтобы знать все о своих прошлых сексуальных контактах, и не принимала «нет» в качестве ответа. Для Синтии это была граница, которую она хотела установить два года назад, но не сделала этого должным образом. Они не смогли пройти мимо этой разницы и расстались.

Мы не рекомендуем лгать своему партнеру о своем прошлом, но очень важно установить границы в отношении того, насколько вы хотите говорить или обсуждать ваши прошлые отношения.

Пример: «Я не желаю рассказывать о своем прошлом сексуальном опыте, если это не оказывает прямого влияния на ваше физическое/сексуальное здоровье».

2. Ваш ключ к счастью должен быть у вас в кармане

Хотя партнеры должны делать что-то для счастья друг друга, возлагать всю ответственность за свое удовлетворение на партнера несправедливо, невозможно и это идеальный путь к катастрофе. Так что возьмите в свои руки бразды правления своим счастьем и будьте ответственны за свои чувства. Счастливый партнер не отягощает брак ожиданиями и обидами.

Любовь к себе не является эгоизмом или нарциссизмом, наоборот, она укрепляет психическое здоровье, самооценку и гармонию в отношениях с партнёром. Как говорит Джеффри Боренштейн , президент Фонда исследований мозга и поведения: « Любовь к себе означает высокую оценку собственного благополучия и счастья. Любовь к себе означает заботу о собственных потребностях и отказ от жертвования своим благополучием ради угождения другим».

Пример: «Я понимаю, что ты скучаешь по мне, я тоже скучаю по тебе. Но я не могу проводить с тобой время, когда занята работой. Это влияет на мою продуктивность».

3. Вам так же важно развивать дружеские отношения

Основной причиной разлада между парами является скрытая ревность или подозрительность. Эта эмоция проистекает из условной мысли о том, что партнеры не должны иметь близких дружеских отношений вне брака. Если вы и ваш партнер сможете установить эти границы и обсудить важность и необходимость индивидуального качественного времяпрепровождения со своими друзьями, поверьте нам, вы оба окажетесь в гораздо более приятном и счастливом пространстве.

Пример: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты подружился с моими друзьями, но я бы также хотел проводить с ними время и в одиночестве. Я призываю тебя делать то же самое со своими друзьями».

Рекомендуем к прочтению: 7 причин, почему ваш круг общения должен отличаться от круга общения вашего супруга/супруги.

4. Четко определите, что ваш партнер может рассказать о вас.

Не всем комфортно обсуждать свою жизнь с семьей или друзьями, и у партнеров разные стили привязанности . Поэтому, если вы закрытый человек, который не берет трубку и не рассказывает все подробности своему лучшему другу или семье по первому требованию, расскажите об этом своему партнеру.

Некоторые семьи любят обсуждать жизнь друг друга на каждой встрече, в то время как многие другие держат мелкие детали при себе. Если у вас и вашего партнера разные позиции по этому поводу, лучше всего установить границы того, сколько и что можно обсуждать с другими.

Пример: «Мне неудобно обсуждать свою зарплату и должностные обязанности с вашей семьей. Пожалуйста, держите эту информацию при себе и не обсуждайте ее с ними».

5. Решите разговаривать друг с другом уважительно

Стратегии разрешения конфликтов в браке играют огромную роль в определении того, насколько гармонична и любима их супружеская жизнь. Пары, которые превращают свои ссоры в крики или, во многих случаях, когда один партнер кричит и оскорбляет, а другой молча сдерживает свою гордость, обычно имеют много обид, нерешенных проблем и скрытого гнева.

• Говорить друг другу обидные гадости — не самая сложная часть брака, однако держать их при себе и сопротивляться желанию ударить ниже пояса — это не самая трудная часть брака.
• Есть старая поговорка: гораздо легче оставаться с тем, кто тебя уважает, чем с тем, кто тебя просто любит.
• Дайте друг другу знать, что какой бы неприятной ни была тема, борьба всегда будет уважительной и в рамках установленных границ.
• Расскажите им, что именно вас расстраивает (с указанием примеров, если таковые имеются) и что вы хотите изменить.

Пример: «Когда я высказала своё мнение на вечеринке, вы высмеяли меня и сказали, что я не понимаю, о чём говорю. Мне не нравится, когда со мной так разговаривают или меня так обесценивают».

6. Необходимо обсудить пределы честности

Каждый хочет и ожидает, что его партнер будет на 100% честен, но на самом деле вам нужно обсудить с ним этот процент. Важно провести грань между любовью и частной жизнью в нескольких важных областях. Вот области, в которых ваша честность должна быть выражена:

• Установите границу того, насколько много вы хотите рассказать о своем прошлом.
• Установите границы того, что вы будете разглашать о своем другом партнере (если вы находитесь в открытом/открытом положении).полиаморные отношения)
• Установите границы того, как много вы хотите знать о других романтических/сексуальных интересах вашего партнера.

Рекомендуем к прочтению: 13 прекрасных способов провести время наедине с собой

7. Границы того, как вы говорите друг о друге в присутствии других

Супружеская пара из Чикаго, Арин и Стив, женаты уже 20 лет. Они рассказали нам: «Мы решили, что что бы ни случилось, мы никогда не будем унижать друг друга перед другими. Мы всегда будем поддерживать друг друга. Спустя десятилетия мы по-прежнему чувствуем, что этот договор помог нашему браку пережить много трудных времен». Принцип «никогда не подставлять» — это проверенный ключ к крепким бракам и один из главных сигналов в отношениях.

Пример: «У нас может быть много разногласий. Но в присутствии вашей или моей семьи я не буду обсуждать наши ссоры. Я ожидаю того же от вас».

8. В отношениях не должно быть места ультиматумам.

Заявления вроде «С меня хватит» или «Я хочу развода» угрожают самим основам брака, и хотя они часто произносятся в порыве гнева, они могут нанести непоправимый ущерб отношениям. Установление таких эмоциональных границ в браке — еще один важный шаг, который поможет избежать боли.

Пример: «Мне нужно взять себя в руки и сейчас же прекратить этот разговор, потому что я не хочу сказать ничего обидного, о чём потом пожалею».

9. Правила отношений о лояльности и доверии

Согласно исследованиямиПроблемы неверности и обязательств — две наиболее распространенные причины расставания — не из-за неверности, а из-за разных определений неверности. Неверность – это не только сексуальная неверность или спать с кем-то другим (хотя это очень широкий параметр и субъективный), он определяется как «отсутствие лояльности или поддержки».

Но что такое лояльность и как вы определяете поддержку? Эти термины означают разные вещи для разных людей. Семейное происхождение, культурные убеждения, различные религиозные убеждения, прошлый опыт и образование, а также подверженность подобным проблемам являются некоторыми из факторов, которые формируют восприятие человеком лояльности и верности.

Пример: «На вечеринках я рада видеть, как ты хорошо проводишь время с друзьями. Но мне становится некомфортно, когда я вижу, как ты танцуешь слишком близко к ним. В таких ситуациях я чувствую себя совершенно обделенной вниманием и одинокой».

Другие общие границы, которые необходимо учитывать для здорового брака:

10. Границы социальных сетей в браке

Люди часто говорят, что социальные сети — это продолжение того, кем они являются. Однако многие психологи считают, что социальные сети на самом деле являются продолжением тех частей, которыми мы либо не являемся, либо не можем быть. Вот почему самый тихий человек на вечеринке может удивить вас самыми громкими постами в Instagram, в то время как тот, кто сжигает танцпол на той же вечеринке, делится самыми глубокими и мрачными цитатами.

Социальные сети и отношения тоже претерпели значительные изменения. Насколько партнер хочет делиться своим миром в социальных сетях со своим партнером — решать только ему. Некоторые партнеры говорят, что готовы раскрыть свои PIN-коды кредитных карт, но никогда не поделятся паролями от социальных сетей. По данным Американской академии семейного права , в одной трети случаев разводов причиной является Facebook. Хотя нельзя напрямую винить социальные сети в таких действиях, безусловно, существует связь между социальными сетями и разводом.

Важно установить границы:

• Время, проведенное в социальных сетях
• Уважение частной жизни друг друга в социальных сетях
• Передача паролей или учетных записей
• Делимся информацией в социальных сетях и отмечаем партнеров.

Пример: «Мы будем друзьями на Facebook, но я не хочу, чтобы ты отмечал меня на наших фотографиях. Я не люблю делиться своей личной жизнью в социальных сетях».

Читайте также: Допустимо ли дружить с бывшим партнером в социальных сетях?

11. Сексуальные границы в браке

Представьте ситуацию, когда вы с партнёром знаете желания и сексуальные предпочтения друг друга, и вы оба делаете именно то, что доставляет другому сексуальное удовлетворение. Звучит как идеальная ситуация? Что ж, если бы пары смогли отбросить свои первоначальные комплексы и поговорить о сексе и сексуальных границах, секс перестал бы быть шоу одного человека, каким он часто бывает.

Разговор о сексуальных желаниях, антипатиях и фантазиях — важная часть установления границ. Чтобы чувствовать себя в безопасности и комфортно в этом чрезвычайно уязвимом аспекте брака, важны сексуальные границы. Такие вещи, как «Нет, мне это не нравится», «Я не уверен», «Можем ли мы попробовать что-нибудь еще», «Можем ли мы попробовать это как-нибудь в другой раз» — обо всех этих утверждениях нужно говорить, понимать. и уважается как явное «нет».

Пример: «Я только за пикантные игры, и ты можешь называть меня [X], но я не хочу, чтобы ты называл меня [Y]».

12. Семейные границы в браке

Теперь это скользкая почва, потому что, хотя всем нравится говорить о родителях, родственники мужа - это в основном запрещенная тема. Но помните, чем сложнее что-то обсуждать, тем больше вам нужно это обсуждать. Многие пары очень рано устанавливают здоровые границы в этом аспекте и избегают ссор и будущих ссор.

Подробно обсудите подобные вопросы:

• Как часто вы хотели бы встречаться со своими большими семьями?
• Какие отношения вам обоим комфортны?
• Каковы ваши ожидания и ограничения и какие отношения с родственниками мужа Вы ожидаете?

Пример: «Моя мама одна, и я хотел бы встречаться с ней хотя бы два раза в месяц. Я не ожидаю, что вы будете всегда меня сопровождать, но и пропускать мои поездки я тоже не хочу».

13. Эмоциональные границы в браке

Мы — личности со своим эмоциональным багажом и ограничениями. Хотя наличие партнеров в вашей жизни может облегчить и даже излечить многие из этих эмоциональных страданий, ожидать, что романтические партнеры исцелят друг друга, несправедливо и невозможно.

Генри Клауд, психолог, автор ряда книг о границах в браке , справедливо отмечает, что наши чувства — наша собственность. Если один из партнеров грустит, другой не может чувствовать себя ответственным за его печаль. Партнеры, безусловно, могут сопереживать эмоциям друг друга, но им необходимо устанавливать границы и напоминать себе, что тот, кто грустит, несет ответственность за свои чувства.

«Взять на себя ответственность за чувства другого человека — это, пожалуй, самое бестактное, что мы можем сделать, потому что мы вторгаемся на чужую территорию. Другие люди должны сами брать на себя ответственность за свои чувства», — говорит Генри Клауд.

Пример: «Когда ты отстраняешься от меня и эмоционально недоступен в течение нескольких дней, я чувствую себя одиноко. Я понимаю, если ты не хочешь говорить о своей проблеме, но ты не можешь и вычеркивать меня из своей жизни. Ты должен сказать мне, когда тебе нужно личное пространство».

14. Финансовые границы в браке

Деньги — ещё одно «грязное» слово, о котором пара не хочет говорить. Они не понимают, что эта проблема настолько серьёзна, что её необходимо обсудить, прежде чем она разрушит их любовь друг к другу. Независимо от того, работает ли один из партнёров в семье или оба, чёткое обсуждение финансовых целей в отношениях должно начаться как можно раньше, как только отношения станут серьёзными.

В исследовании , проведенном среди 100 супружеских пар, которые вели дневники, описывая свои ссоры, было обнаружено, что деньги могут быть одной из самых сложных и разрушительных областей конфликтов. Частично проблема заключается в том, что им очень трудно обсуждать финансовые проблемы, и партнеры часто уклоняются от решения этих вопросов.

Пример: «Я мечтаю купить машину и хочу откладывать на это каждый месяц. Я буду откладывать часть своей зарплаты на эти деньги».

Рекомендуем к прочтению: Финансовые проблемы в отношениях во время свиданий – что вы можете сделать

15. Физические границы в браке

Никто не вступает в отношения, соглашаясь на физическое насилие, и тем не менее, многие супружеские пары за закрытыми дверями подвергаются физическим пыткам. Поэтому, даже если это звучит как очевидная личная граница, важно озвучить ее, сформулировать и следовать ей.

Согласно недавнему исследованию , только в Соединенных Штатах от насилия в семье страдают 10 миллионов человек. В США каждая четвертая женщина и каждый девятый мужчина становятся жертвами домашнего насилия, которое часто остается незарегистрированным. Помните, что физическое насилие недопустимо на любом этапе отношений. От выкручивания пальца до толчков и ударов — все это примеры физического насилия.

Однако физические границы выходят за рамки насилия. Если вы не из тех, кто любит публично демонстрировать свою привязанность, но ваш партнер не может удержаться от поцелуя вас на публике, дайте ему знать, что вы чувствуете.

Пример: «Мне некомфортно, когда ты целуешь меня на глазах у наших родителей. Я чувствую себя очень неловко. Пожалуйста, не делай этого».

Распространенные заблуждения об установлении границ в браке

Из-за такой сильной социальной и семейной обусловленности пары часто чувствуют, что установление границ для вашего партнера и для себя в браке означает обреченность на их отношения. Если слишком часто и слишком рано сообщать человеку о таких границах, это верный путь к катастрофе. Три распространенных заблуждения, которые часто мешают людям сделать это:

1. Устанавливать границы в браке — эгоистично

Брак должен быть бескорыстным – или так должно быть? Партнер, который постоянно пытается формировать свои потребности и обуздывать свои желания в отношении другого, часто является тем, у кого скрыта обида и несчастье. Устанавливая и понимая границы, два человека заботятся о своем личном пространстве, что приводит к стабильной семейной жизни.

2. Установление границ — это указание кому-то, что делать

В действительности, здоровые границы в отношениях делают прямо противоположное тому, что указывают другому человеку, что делать. Границы — это забота о наших потребностях и уважение нашей индивидуальности. Они касаются того, как вы реагируете на ситуацию, а не того, как поступают другие. Например, вместо «Не говори со мной свысока» границы помогают нам сказать: «Когда ты говоришь повышенным голосом, я чувствую себя оскорбленной и напуганной».

3. Границы вредят отношениям

Иногда люди опасаются устанавливать границы в отношениях. Они чувствуют, что тем самым отталкивают от себя партнеров списком того, что можно и чего нельзя, но на самом деле вы помогаете своему партнеру узнать, как лучше любить вас и приблизиться к вам.

Если все сделано правильно, границы в браке усиливают и укрепляют связь. Оно дает двум людям возможность любить и быть любимыми, уважать и быть уважаемыми. Итак, если вы чувствуете, что в браке вас подавляют, не уважают или не слышат, важно сесть и обсудить эти проблемы. Поговорите по душам со своим партнером, установите границы и сделайте четкий выбор слов и действий.

10 способов справиться с неуважительными родственниками мужа

23 мелочи, которые сделают ваш брак крепче каждый день

8 правил открытых отношений, которым нужно следовать, чтобы они заработали

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Прочее

Отправить