15 критических границ в браке, на которых клянутся эксперты

«Моя жена думает, что я не уважаю ее границы. По крайней мере, она так написала в своем дневнике!» Это может сойти за юмор, но, к сожалению, это не просто шутка. Это пример того, как большинство супружеских пар либо высмеивают границы, либо совершенно не понимают, как устанавливать границы в браке. Для большинства из нас брак – это вторжение в пространство друг друга в любое время и высмеивание идеи «личного пространства» после свадьбы. Исследования предполагают, что семейные терапевты используют идею «границы» в отношениях как полезный инструмент для определения того, кто за что несет ответственность, и для установления чувства ответственности за поведение, чувства, мысли, задачи и так далее. .

Чтобы пролить больше света на то, как границы могут определять, будут ли у пары счастливые отношения или нет, тренер по коммуникации Свати Пракаш (Диплом PG в области консультирования и семейной терапии), который также специализируется на решении проблем в отношениях в паре, пишет о границах в браке и 15 критических границах, которые рекомендуют эксперты со всего мира.

Что такое границы?

Несколько слов, с которых начинается семейное путешествие: навсегда, двое становятся одним, родственные души и так далее. Но «навсегда» на самом деле не означает «всегда», «24 часа в сутки, 7 дней в неделю» или «вместе во всем». Эти красивые, но очень требовательные термины часто принимают за удушающие и опасные синонимы. В результате пары начинают свою жизнь «долго и счастливо» с ожиданием стать одним целым, без промежутка между ними.

Это невозможный подвиг, такие стремления приводят к удушью и трениям. Вот почему понимание границ и их установление происходит не в середине боя, а гораздо раньше, поэтому боя вообще не происходит.

Итак, что делать здоровые границы выглядит как? Личная граница – это:

• Воображаемый защитный щит вокруг вас, который поддерживает связь с вашим партнером (партнерами), а также гарантирует, что вы ограничиваете свои эмоции и энергию при общении с другими.
• Помогает предложить варианты действий, реагирования и реагирования вместо того, чтобы обременять себя и других чрезмерными ожиданиями.
• Как дорожная карта для вашего выбора, желаний, потребностей и стремлений, и если оба партнера вычерчивают границы, чтобы их могли видеть друг друга, они теряют восприятие и проявляют себя такими, какие они есть на самом деле.

Эффективные границы:

• Ясны и разумны
• Заботьтесь о своих потребностях, а также о потребностях вашего партнера.
• Установите четкие ожидания в отношениях
• Помогите парам избежать игры с обвинениями
• Не делайте себя эгоистичным или контролирующим

Связанные Чтение: 21 элемент развития уважения в отношениях

Почему границы важны в браке?

Когда два человека влюбляются, они почти ослепляются и предвзято относятся друг к другу. Недостатки и различия отходят на второй план, и все выглядит идеально. Но все, очевидно, меняется, когда этот первоначальный медовый месяц проходит, и а) их реальные личности сталкиваются, б) или один из них обиженно идет на компромисс, в) или они отдаляются друг от друга.

Здоровые границы в браке означают, что вы позволяете другому партнеру знать ваши потребности и то, кем вы являетесь как личность. Вот почему вам необходимо создать взаимные границы с супругом:

• Границы помогают партнерам определить ответственность и ответственность.
• Границы разрушают порочный круг перекладывание вины
• Границы обеспечивают уважение к себе и друг другу
• Границы гарантируют, что оба партнера имеют равное право голоса в отношениях.

Хотя не существует универсального решения, подходящего всем, когда дело доходит до установления разумных и здоровых границ в браке, вот некоторые общие из них, которые вам необходимо установить на раннем этапе:

• Физические границы
• Сексуальные границы
• Эмоциональные границы
• Семейные границы
• Границы социальных сетей
• Финансовые границы

Иногда, когда пары не имеют каких-либо четко обозначенных границ, они в конечном итоге чувствуют себя обиженными, непонятыми, оскорбленными, оскорбленными и отвергнутыми в различных случаях. В парах без границ такие жалобы друг на друга довольно распространены и иногда со временем приводят к гораздо более серьезным проблемам. Вот несколько примеров того, как пары находят проблемы друг с другом, когда между ними нет установленных границ.

• Как ты можешь просто оставить меня в субботу вечером и пойти куда-нибудь с друзьями? Ты знаешь, как мне плохо, когда ты гуляешь
• Мытье посуды – не единственная моя работа! Я знаю, что ты тоже устал, но я не могу делать всю работу по дому одна. Каждый раз, когда я обнимаю тебя, ты становишься таким жестким. Почему бы тебе не сказать мне, если тебе не нравится, когда тебя обнимают, или я тебе больше не нравлюсь?
• Родители моего супруга постоянно меня не уважают. Почему он никогда не может пойти и встретиться с ними один?
• Мне не нравится этот твой друг. Она пытается сблизиться с тобой физически. Разве она не может остаться в стороне?
• Ты такой расточитель! Я тот, кто с трудом оплачивает счета и школьные сборы, пока ты наслаждаешься покупками.

Как установить границы в браке

Помните игру «Охота за сокровищами», в которую мы играли в детстве, где один клад спрятал, а остальные искали? Всякий раз, когда искатель уходил слишком далеко от «сокровища», ребенок-казначей кричал «холодно!» а если бы они находились близко к объекту, малыш нервно подпрыгивал бы и кричал «горячо!».

Ну, брак очень похож на эту игру. Вы подходите слишком близко к партнеру и становится слишком жарко (к сожалению, не по-горячему, романтично), а когда отходите далеко, то понимаете, что теперь слишком холодно.

Так как же сделать так, чтобы ваше общение с партнером не было ни слишком жарким, ни слишком холодным? Как оставаться в стороне настолько, чтобы вернуться в прошлое? Вот как партнеры могут установить четкие и разумные границы и найти лучший способ защитить брак.

• Установите их заранее: Установите границы на раннем этапе отношений, чтобы потом не было неловко и, по сути, это помогло построить более здоровую связь, которая со временем только укрепляется.
• Не делайте это о себе одном: В отношениях находятся два человека, поэтому в браке необходимо, чтобы оба партнера сообщали о своей доле ограничений, дискомфорта и границ.
• Сосредоточьтесь на утверждениях «Я»: Не делайте это обвинительным или способом осудить своего партнера. Сообщите им о своих чувствах и расскажите им о том, что вы чувствуете, а не о том, что они делают/не делают. Вместо того, чтобы говорить «Когда ты делаешь это…», скажи: «Я чувствую… когда…»

Связанные Чтение: 9 признаков того, что у вас серьезные проблемы с общением в отношениях

15 критических границ в браке, на которых клянутся эксперты

Теперь, когда вы знаете, насколько важны границы в браке, вот 15 важнейших границ, которые эксперты по вопросам брака со всего мира перечислили для здоровой семейной жизни.

1. Пусть прошлое останется в прошлом

Алекс и Софи встретились на сайте знакомств и часами говорили обо всем, о чем говорит молодая влюбленная пара. Страхи, неуверенность, подвиги, семья, но хотя Алекс рассказал Софи все о своих прошлых отношениях, Синтия предпочла не разглашать многого.

Два года спустя они решают пожениться, но теперь Алекс настаивала на том, чтобы знать все о своих прошлых сексуальных контактах, и не принимала «нет» в качестве ответа. Для Синтии это была граница, которую она хотела установить два года назад, но не сделала этого должным образом. Они не смогли пройти мимо этой разницы и расстались.

Мы не рекомендуем лгать партнеру о своем прошлом, но очень важно установить границы того, сколько вы хотите говорить или обсуждать о своем прошлом. прошлые отношения.

Пример: «Я не хочу делиться чем-либо о своем прошлом сексуальном опыте, если это не имеет прямого влияния на ваше физическое/сексуальное здоровье».

2. Ваш ключ к счастью должен быть у вас в кармане

Хотя партнеры должны делать что-то для счастья друг друга, возлагать всю ответственность за свое удовлетворение на партнера несправедливо, невозможно и это идеальный путь к катастрофе. Так что возьмите в свои руки бразды правления своим счастьем и будьте ответственны за свои чувства. Счастливый партнер не отягощает брак ожиданиями и обидами.

Любовь к себе не эгоистична и не нарциссична, напротив, она укрепляет психическое здоровье, самооценку и гармонию с партнерами. Как Джеффри Боренштейн, президент Фонда исследований мозга и поведения, говорит: «Себялюбие означает большое уважение к собственному благополучию и счастью. Любовь к себе означает заботу о своих собственных потребностях, а не жертвование своим благополучием ради удовольствия других».

Пример: «Я понимаю, что ты скучаешь по мне, я тоже скучаю по тебе. Но я не могу проводить с тобой время, когда я на работе. Это влияет на мою продуктивность.

3. Вам так же важно развивать дружеские отношения

Основной причиной разлада между парами является скрытая ревность или подозрительность. Эта эмоция проистекает из условной мысли о том, что партнеры не должны иметь близких дружеских отношений вне брака. Если вы и ваш партнер сможете установить эти границы и обсудить важность и необходимость индивидуального качественного времяпрепровождения со своими друзьями, поверьте нам, вы оба окажетесь в гораздо более приятном и счастливом пространстве.

Пример: «Мне бы хотелось, чтобы ты подружился с моими друзьями, но я бы хотел тусоваться с ними и сам. Я призываю вас сделать то же самое со своими друзьями».

Связанные Чтение: 7 причин иметь свой собственный круг друзей, отличный от вашего супруга

4. Четко определите, что ваш партнер может рассказать о вас.

Не всем комфортно обсуждать свою жизнь с семьей или друзьями, и у партнеров бывают разные мнения. стили вложения. Так что, если вы частное лицо, которое не берет трубку и не рассказывает каждую деталь своему лучшему другу или семье сразу же, сообщите об этом своему партнеру о себе.

Некоторые семьи любят обсуждать жизнь друг друга на каждой встрече, в то время как многие другие держат мелкие детали при себе. Если у вас и вашего партнера разные позиции по этому поводу, лучше всего установить границы того, сколько и что можно обсуждать с другими.

Пример: «Мне неудобно говорить о своей зарплате и профиле работы с семьей. Пожалуйста, держите эту информацию при себе и не обсуждайте ее с ними».

5. Решите разговаривать друг с другом уважительно

стратегии разрешения конфликтов супружеской пары играют огромную роль в определении того, насколько хорошо организована и любима их семейная жизнь. Пары, которые превращают свои ссоры в кричащие поединки или, во многих случаях, когда один партнер кричит и оскорбляет, а другой тихо проглатывает свою гордость, обычно имеют много обид, нерешенных проблем и скрытого гнева.

• Говорить друг другу обидные гадости — не самая сложная часть брака, однако держать их при себе и сопротивляться желанию ударить ниже пояса — это не самая трудная часть брака.
• Есть старая поговорка: гораздо легче оставаться с тем, кто тебя уважает, чем с тем, кто тебя просто любит.
• Дайте друг другу знать, что какой бы неприятной ни была тема, борьба всегда будет уважительной и в рамках установленных границ.
• Расскажите им, что именно вас расстраивает (с указанием примеров, если таковые имеются) и что вы хотите изменить.

Пример: «Когда я высказал свое мнение на вечеринке, вы посмеялись надо мной и сказали, что я не знаю, о чем говорю. Я не люблю, когда меня так унижают или обесценивают.

6. Необходимо обсудить пределы честности

Каждый хочет и ожидает, что его партнер будет на 100% честен, но на самом деле вам нужно обсудить с ним этот процент. Важно провести грань между любовью и частной жизнью в нескольких важных областях. Вот области, в которых ваша честность должна быть выражена:

• Установите границу того, насколько много вы хотите рассказать о своем прошлом.
• Установите границы того, что вы будете разглашать о своем другом партнере (если вы находитесь в открытом/открытом положении).полиаморные отношения)
• Установите границы того, как много вы хотите знать о других романтических/сексуальных интересах вашего партнера.

Связанные Чтение: 13 красивых способов встречаться с самим собой

7. Границы того, как вы говорите друг о друге в присутствии других

Пара из Чикаго, Арин и Стив, женаты уже 20 лет. Они поделились с нами: «Мы решили, что что бы ни случилось, мы никогда не будем унижать друг друга на глазах у других. Мы всегда будем прикрывать друг друга. Спустя десятилетия мы все еще чувствуем, что этот договор помог нашему браку пережить многие трудные времена». Это «никогда не бросать тебя под автобус» — проверенный ключ к крепким бракам и один из зеленые флаги в отношениях.

Пример: «У нас может быть много различий. Но перед твоей или своей семьей я не буду обсуждать наши ссоры. Я ожидаю от тебя того же».

8. В отношениях не должно быть места ультиматумам.

Такие заявления, как «Я с тобой покончил» или «Я хочу развода», угрожают самой основе брака, и хотя они часто произносятся в приступе ярости, они могут безвозвратно разрушить отношения. Такой эмоциональные границы в браке — это еще один важный предел, который необходимо установить, чтобы уберечь себя от травм.

Пример: «Мне нужно контролировать свои эмоции и отойти от этого разговора прямо сейчас, потому что я не хочу сказать ничего обидного, о чем потом пожалею».

9. Правила отношений о лояльности и доверии

Согласно исследованиямиПроблемы неверности и обязательств — две наиболее распространенные причины расставания — не из-за неверности, а из-за разных определений неверности. Неверность – это не только сексуальная неверность или спать с кем-то другим (хотя это очень широкий параметр и субъективный), он определяется как «отсутствие лояльности или поддержки».

Но что такое лояльность и как вы определяете поддержку? Эти термины означают разные вещи для разных людей. Семейное происхождение, культурные убеждения, различные религиозные убеждения, прошлый опыт и образование, а также подверженность подобным проблемам являются некоторыми из факторов, которые формируют восприятие человеком лояльности и верности.

Пример: «На вечеринках я рад видеть, как вы хорошо проводите время с друзьями. Но мне не по себе, когда я вижу, что ты танцуешь с ними слишком близко. В таких ситуациях я чувствую себя совершенно игнорируемым и одиноким».

Другие общие границы, которые необходимо учитывать для здорового брака:

10. Границы социальных сетей в браке

Люди часто говорят, что социальные сети — это продолжение того, кем они являются. Однако многие психологи считают, что социальные сети на самом деле являются продолжением тех частей, которыми мы либо не являемся, либо не можем быть. Вот почему самый тихий человек на вечеринке может удивить вас самыми громкими постами в Instagram, в то время как тот, кто сжигает танцпол на той же вечеринке, делится самыми глубокими и мрачными цитатами.

Социальные сети и отношения тоже видел море перемен. Насколько партнер хочет поделиться своим миром социальных сетей со своим партнером, зависит только от него. Некоторые партнеры заявляют, что готовы раскрыть PIN-коды своих кредитных карт, но никогда не поделятся своими паролями в социальных сетях. Согласно Американская академия семейных юристовВ одной трети заявлений о разводе в качестве фактора упоминается Facebook. Хотя нельзя напрямую винить социальные сети в таких действиях, сейчас, несомненно, существует связь между социальными сетями и разводом.

Важно установить границы:

• Время, проведенное в социальных сетях
• Уважение частной жизни друг друга в социальных сетях
• Передача паролей или учетных записей
• Делимся информацией в социальных сетях и отмечаем партнеров.

Пример: «Мы будем друзьями на Facebook, но я не хочу, чтобы вы отмечали меня на наших фотографиях. Я не люблю делиться своей личной жизнью в социальных сетях».

Связанные Чтение: Можно ли дружить со своим бывшим в социальных сетях?

11. Сексуальные границы в браке

Представьте себе ситуацию, когда вы и ваш партнер знаете желания и пристрастия друг друга, и вы оба делаете именно то, что доставляет другому сексуальное удовлетворение. Похоже на ситуацию из сна? Что ж, если пары смогут избавиться от своих первоначальных запретов и поговорим о сексе и сексуальных границ, секс не будет шоу одного человека, как это часто бывает.

Разговор о сексуальных желаниях, антипатиях и фантазиях — важная часть установления границ. Чтобы чувствовать себя в безопасности и комфортно в этом чрезвычайно уязвимом аспекте брака, важны сексуальные границы. Такие вещи, как «Нет, мне это не нравится», «Я не уверен», «Можем ли мы попробовать что-нибудь еще», «Можем ли мы попробовать это как-нибудь в другой раз» — обо всех этих утверждениях нужно говорить, понимать. и уважается как явное «нет».

Пример: «Я за извращенные игры, и ты можешь называть меня [X], но я не хочу, чтобы ты называл меня [Y]».

12. Семейные границы в браке

Теперь это скользкая почва, потому что, хотя всем нравится говорить о родителях, родственники мужа - это в основном запрещенная тема. Но помните, чем сложнее что-то обсуждать, тем больше вам нужно это обсуждать. Многие пары очень рано устанавливают здоровые границы в этом аспекте и избегают ссор и будущих ссор.

Подробно обсудите подобные вопросы:

• Как часто вы хотели бы встречаться со своими большими семьями?
• Какие отношения вам обоим комфортны?
• Каковы ваши ожидания и ограничения и какие отношения с родственниками мужа Вы ожидаете?

Пример: «Моя мама одна, и я хочу встречаться с ней хотя бы два раза в месяц. Я не жду, что ты всегда будешь меня сопровождать, но и пропускать свои поездки я тоже не хочу».

13. Эмоциональные границы в браке

Мы — личности со своим эмоциональным багажом и ограничениями. Хотя наличие партнеров в вашей жизни может облегчить и даже излечить многие из этих эмоциональных страданий, ожидать, что романтические партнеры исцелят друг друга, несправедливо и невозможно.

Генри Клауд, психолог, автор ряда книг по границы в браке, метко говорит, что наши чувства – наша собственность. Если одному партнеру грустно, другой партнер не может чувствовать себя ответственным за его печаль. Партнеры, безусловно, могут сопереживать эмоциям друг друга, но им необходимо установить границы и напоминать себе, что человек, которому грустно, несет ответственность за их чувства.

«Принятие на себя ответственности за чувства другого человека – это на самом деле самое бесчувственное, что мы можем сделать, потому что мы вступаем на чужую территорию. Другим людям необходимо взять на себя ответственность за свои чувства», — делится Генри Клауд.

Пример: «Когда ты закрываешь меня и эмоционально недоступен в течение нескольких дней, я чувствую себя одиноким. Я понимаю, если ты не хочешь говорить о своей проблеме, но ты не можешь вычеркнуть меня из своей жизни. Ты должен сказать мне, когда тебе понадобится место.

14. Финансовые границы в браке

Деньги — еще одно «грязное» слово, о котором пара не хочет говорить. Чего они не понимают, так это того, что этот слон в комнате огромен и его нужно обсудить, прежде чем он разрушит их любовь друг к другу. Будь то семьи, где зарабатывает один партнер или оба, четкое информирование о цели в отношениях с деньгами как следует поступить паре, как только между ними начнутся серьезные отношения.

В проведенное исследование На 100 супружеских парах, которые делали дневниковые записи о своих ссорах, было обнаружено, что деньги могут быть одной из самых сложных и разрушительных областей конфликта. Частично проблема в том, что им очень сложно говорить о денежных проблемах, а партнеры часто уходят от этих вопросов.

Пример: «Я мечтаю купить машину, и я хочу откладывать на нее каждый месяц. Я буду откладывать на это часть своей зарплаты».

Связанные Чтение: Денежные проблемы в отношениях на свиданиях – вот что вы можете сделать

15. Физические границы в браке

Никто не вступает в отношения, соглашаясь на физическое насилие, и тем не менее, многие супружеские пары за закрытыми дверями подвергаются физическим пыткам. Поэтому, даже если это звучит как очевидная личная граница, важно озвучить ее, сформулировать и следовать ей.

Согласно недавнему проведенное исследованиеТолько в Соединенных Штатах насилие в семье и дома затрагивает 10 миллионов человек. В США каждая четвертая женщина и каждый девятый мужчина становятся жертвами домашнего насилия, о котором часто занижают данные. Помните, что ни на каком этапе отношений нельзя допускать никакого физического насилия. От выкручивания пальца до толчка и удара – все это примеры физического насилия.

Однако физические границы выходят за рамки насилия. Если вы не из тех, кто любит публично демонстрировать свою привязанность, но ваш партнер не может удержаться от поцелуя вас на публике, дайте ему знать, что вы чувствуете.

Пример: «Мне некомфортно, когда ты целуешь меня на глазах у наших родителей. Я чувствую себя очень неловко. Пожалуйста, не делай этого».

Распространенные заблуждения об установлении границ в браке

Из-за такой сильной социальной и семейной обусловленности пары часто чувствуют, что установление границ для вашего партнера и для себя в браке означает обреченность на их отношения. Если слишком часто и слишком рано сообщать человеку о таких границах, это верный путь к катастрофе. Три распространенных заблуждения, которые часто мешают людям сделать это:

1. Устанавливать границы в браке — эгоистично

Брак должен быть бескорыстным – или так должно быть? Партнер, который постоянно пытается формировать свои потребности и обуздывать свои желания в отношении другого, часто является тем, у кого скрыта обида и несчастье. Устанавливая и понимая границы, два человека заботятся о своем личном пространстве, что приводит к стабильной семейной жизни.

2. Установление границ — это указание кому-то, что делать

В действительности, границы здоровых отношений делайте прямо противоположное тому, чтобы говорить кому-то, что делать. Границы – это забота о наших потребностях и уважение нашей индивидуальности. Они касаются того, как вы реагируете на ситуацию, а не того, как другие делают то же самое. Например, вместо «Не говори со мной свысока» границы помогают нам сказать: «Когда ты говоришь на повышенных тонах, я чувствую неуважение и страх».

3. Границы вредят отношениям

Иногда люди опасаются устанавливать границы в отношениях. Они чувствуют, что тем самым отталкивают от себя партнеров списком того, что можно и чего нельзя, но на самом деле вы помогаете своему партнеру узнать, как лучше любить вас и приблизиться к вам.

Если все сделано правильно, границы в браке усиливают и укрепляют связь. Оно дает двум людям возможность любить и быть любимыми, уважать и быть уважаемыми. Итак, если вы чувствуете, что в браке вас подавляют, не уважают или не слышат, важно сесть и обсудить эти проблемы. Поговорите по душам со своим партнером, установите границы и сделайте четкий выбор слов и действий.

10 способов справиться с неуважительными родственниками мужа

23 мелочи, которые сделают ваш брак крепче каждый день

8 правил открытых отношений, которым нужно следовать, чтобы они заработали

Ваш взнос не является благотворительным которое они получили. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Прочее

ОТОСЛАТЬ