Jag skulle hellre vara ensam än att ta itu med någon som kommer att skada mig

Hela mitt liv har jag levt en berg-och-dalbana av känslor, brist på sömn från tidig ålder, ångestnivåer som går genom taket och det här var det enda livet jag kände till.

Han kunde aldrig förstå varför jag inte bara skulle "snäppa ur det" eller "komma över det."

Jag försökte få honom att förstå, men han var antingen oförmögen eller ovillig att acceptera att jag hade ett verkligt problem; att det inte var allt i mitt huvud.

Sedan blev jag frustrerad. Och den frustrationen – tillsammans med mycket stress – gjorde att jag blev djupare och djupare in i depression. Mina tankar blev mörkare och mörkare, men jag kunde inte ens tvinga mig själv att söka hjälp. Nästan varje vecka hade jag självmordstankar som jag höll för mig själv.

I åratal gick vi fram och tillbaka mellan mina episoder av mani och depression; inget som vi båda förstod. För honom kännetecknades de två av de gånger han gillade mig och de gånger han inte gjorde det. För mig var det samma sak.

Där var vi; ingen av oss gillar mig halva tiden.

Sedan var det en dag när jag var 27, pressen från mitt jobb var för stor; Jag jobbade oändligt många timmar med att driva mitt eget PR-företag. Jag nådde en brytpunkt en dag och slutade bara jobba.

Det blev för mycket

Jag hoppade in i min bil och googlade på närmaste sjukhus som hade en psykiatriavdelning. Jag ringde upp läkarens sviter och bad att det fanns en chans att jag kunde träffa honom. Som tur var blev det en avbokning för dagen. Jag bokade min tid och körde till sjukhuset 30 km bort. Jag grät hela vägen.

I en 2-timmars session med psykiatern sa jag till honom att jag trodde att jag var bipolär. Efter att han nått samma diagnos fick jag en armada med medicin för att börja.

Jag kom till apoteket och kände en lättnad över att det fanns mediciner som hjälpte mig. Jag visste inte vad jag skulle förvänta mig men blev varnad att jag skulle behöva ungefär en månad för att anpassa mig till medicinen. Däremellan fick jag höra att jag skulle återfalla och jag var bara tvungen att leta efter tecknen och ringa läkaren så fort jag kände att återfallet satte in.

För honom var den här situationen i mitt huvud och ibland använde han mitt tillstånd för att kontrollera förhållandet.

Jag kom hem ungefär när min sambo var hemma från jobbet. Jag satte ner honom och berättade allt för honom men jag kunde se att han inte absorberade vad jag försökte säga.

Han förstod inte...

Jag började min medicinering och kände mig som döden. Mitt mentala tillstånd hölls som gisslan när medicinerna började verka. Jag sov 20 timmar om dagen, vaknade för att dricka vatten och gick tillbaka till sängen efter nästa dos.
Jag kunde se att min partner ogillade mig mer men jag behövde fixa mig även om jag var tvungen att göra det själv. Det var antingen jag gjorde det här eller tog mitt eget liv.

Jag lät honom driva förhållandet från början. När han träffade mig var jag deprimerad men jag visste aldrig om det. Jag var glad över att vara med någon som drev förhållandet, men jag förväntade mig aldrig att bli en dörrmatta till ständiga övergrepp och konflikter mellan elementen i kärleksfull kärlek som vi delade ibland.

Det tog en månad för mig att sätta mig in i medicinen och 6 månader senare blomstrade jag, jag kände mig pånyttfödd. Jag har aldrig känt ett liv annat än att vara bipolär och inte ha det kontrollerat. Detta var bokstavligen ett nytt kapitel för mig. Jag tog kontroll över mitt liv, fattade beslut som påverkade mitt liv och mina behov som individ; min partner såg detta som ett uppror. Jag började vilja ha lika mycket att säga till om i vårt förhållande och detta frustrerade oss båda, eftersom han var van vid sitt gudskomplex.

Inte tillräckligt stöd

Jag fick återfall ett år senare, eftersom jag inte fick stöd känslomässigt. Sedan kände jag hur jag halkade mer och mer, jag fick starkare mediciner och det hjälpte inte. Så småningom var jag tvungen att gå bort från vårt förhållande 2012. Jag vägrade att gå tillbaka till att vara hans undergivna andra hälft. Vi försökte träffas igen några gånger men ingenting förändrades, jag sågs fortfarande som det psykiska fallet.

Mitt ex och jag förblev vänner efter bästa förmåga men nu valde han att hålla sig borta och tog också bort glädjen för mina lurviga barn som jag inte sett på ett år nu.

Det gör oerhört ont att inte ha dem med mig, de var de enda som kände till mitt tillstånd och vad jag behövde...kärlek, som de gav villkorslöst.

Jag ändrar mig

Det gamla jaget skulle ha blivit maniskt och försökt göra allt som stod i dess makt för att kämpa för mina älskade chihuahuas; men jag valde att vara lugn. Jag lämnade honom med ett meddelande – den dagen jag är redo kommer jag och hämtar dem och ingenting kommer att stoppa mig, än mindre hans verbala övergrepp.

Han förstår fortfarande inte min kamp; hur mycket det tar för mig att gå upp ur sängen de flesta morgnar; att inte veta vilka dagar jag kommer att ha viljan eller orken att bara göra.
Jag är inte säker på att han någonsin kommer att förstå, men jag har bestämt mig för att sluta göra mig galen (oavsiktlig ordlek) när jag försöker göra honom.
Det är vad det är.

Jag låter det inte vinna

Min psykiska ohälsa kan ha förstört mitt förhållande, men jag vägrar låta det förstöra mig. Efter allt höll jag mitt löfte att följa min behandlingsplan för att bibehålla mitt förstånd ... så sansad som man kan vara. Jag kanske är ensam i den här kampen - den här kampen mot detta mycket verkliga tillstånd - men jag kämpar åtminstone. Jag är åtminstone engagerad.

Jag byggde om mitt liv och bestämde mig för att jag behövde hitta exakt vem jag är innan jag tänkte dela mitt skratt med någon. Jag skulle hellre förbli ensam än att behöva ta itu med någon som antingen använde mitt tillstånd till sin fördel eller skadade mig igen.

Som Baahubali, res dig från det okända, möta dina rädslor och kom ihåg att det finns hjälp där ute även om du måste söka det själv.

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka