8 Mga Tip ng Eksperto Para Makaligtas sa Krisis ng Pag-aasawa

Pakiramdam mo ba ay nasa panganib ang iyong kasal? Iyon ay marahil ang pinakamadaling paraan upang maunawaan kung ano ang sumasaklaw sa isang krisis sa kasal. Bagama't, ang "nasa panganib" ay tila isang malabong kahulugan, ang ating intuwisyon at damdamin ay kadalasang pinakamahusay na gabay upang masukat ang kalusugan ng ating mga relasyon at ituro ang nagbabantang panganib.

Ang krisis sa pag-aasawa o pagkabalisa sa pag-aasawa ay anumang hadlang sa pagsasama na, para sa mag-asawa, ay tila napakahirap lagpasan. Ang likas na katangian nito ay lubhang nag-iiba mula sa kasal hanggang sa pag-aasawa, gayundin ang mga sanhi at solusyon nito.

Para mas maunawaan ang mga pinakakaraniwang sanhi ng krisis sa pagsasama, nakausap namin ang psychologist na si Pragati Sureka (MA sa Clinical Psychology, mga propesyonal na kredito mula sa Harvard Medical School), na dalubhasa sa pagtugon sa mga isyu tulad ng pamamahala ng galit, mga isyu sa pagiging magulang, at mapang-abuso at walang pagmamahal na pagsasama sa pamamagitan ng mga mapagkukunang may kinalaman sa emosyonal na kakayahan.

Itinuro din niya kami sa direksyon ng ilang nakakasilaw na senyales na maaaring magsabi sa amin kung ang aming nasasaksihan ay talagang kasal sa krisis, at binigyan kami ng ilang ekspertong payo kung paano makaligtas sa isang krisis sa kasal.

Ano ang Krisis sa Pag-aasawa?

Ang kasal ay maaaring isa sa pinakamahalagang salik na nakakaimpluwensya sa buhay ng isang tao, sa kanilang kasalukuyan, at sa kanilang kinabukasan. Ang pangako sa isang kasal ay maaaring gumawa o makasira sa isang tao. Hindi maiiwasang magkaroon ng matinding epekto sa buhay ng buong pamilya ang mga hadlang o pagkabalisa na dulot ng pag-aasawa. Ginagawa nitong isang pangyayari ang krisis sa kasal na hindi dapat balewalain o balewalain.

Pero ano nga ba ang krisis sa pagsasama? Paliwanag ni Pragati , “Kapag pinag-uusapan natin ang isang kasal na nasa krisis, ito ay isang yugto sa isang relasyon kung saan ang pakiramdam ng koneksyon, na napakahalaga sa isang matagumpay na pakikipagsosyo, ay nakompromiso.”

Lahat ng nasa anumang uri ng pakikipagsosyo ay nahaharap sa mga hamon. Ngunit ang krisis ay isang matinding yugto ng hamon sa isang relasyon . Maaaring mayroong maraming uri ng krisis sa isang pagsasama. Posible na ang mga paghihirap ay naipon at lumala nang paunti-unti, kaya't ang mga ito ay napakalaki na para malampasan ngayon. O, ang isang mag-asawa ay nahaharap sa isang biglaan at malaking hamon sa anyo ng isang walang kapantay na trauma. Halimbawa, ang pagkamatay ng isang anak, o ang pagbubunyag ng isang nakaraang lihim, o isang pinansiyal na kabiguan.

Sa ganitong senaryo, sinusubukan ng mag-asawa na malampasan ang hamon. Kung pinapayagan ng holistic na kalusugan ng relasyon at ng mga indibidwal na kasangkot, matagumpay ang mag-asawa sa pag-navigate sa hamon. Ito ay depende rin sa lawak ng pinsalang nagawa o sa trauma na naranasan. Kahit na ang pinakamatagumpay at pinakamalusog na relasyon ay maaaring humarap sa isang hamon na kasinglaki ng isang hindi malulutas na bundok, na nagiging sanhi ng pagbagsak ng relasyon sa ilalim ng bigat nito.

Ngunit sa parehong mga kaso, kung ano ang nararanasan ng mag-asawa ay isang estado ng labis na labis kung saan nakita nilang imposibleng harapin ang krisis. Ang isang mag-asawang nahaharap sa isang krisis sa pag-aasawa ay maaaring makaranas ng matinding depresyon, pagkabalisa, at kawalan ng pag-asa. Pakiramdam ay nahahadlangan ang komunikasyon. Ang mga epekto nito ay maaaring magsimulang magpakita sa mood at pag-uugali ng hindi lamang ng mag-asawa kundi ng iba pang miyembro ng pamilya, lalo na ng mga bata.

Ano ang Mga Sanhi ng Krisis sa Pag-aasawa?

Kapag pinag-uusapan ang mga sanhi ng krisis sa pagsasama, tinatalakay ni Pragati ang ugat ng problema. Sinipi niya si Esther Perel, isang kilalang relationship psychologist at tagapayo, na nagsalita tungkol sa dahilan kung bakit labis na nagdurusa ang mga modernong pagsasama. Aniya, "Nangyayari ito dahil inaasahan natin na ang isang tao ay tutugon sa kung ano ang dating tinutugunan ng isang buong nayon. Inaasahan mo na ang iyong asawa ay magiging iyong kasama, at tutugon din sa iyong pangangailangan para sa romantikong pag-ibig. Parehong platonic at romantikong relasyon ang inaasahan mula sa iisang tao. Inaasahan mo rin na pareho kayong nasisiyahan sa parehong mga aktibidad. Kasabay nito, ang iyong sistema ng mga pinahahalagahan ay bahagi rin ng halo."

Idinagdag ni Pragati, "Ang iba pang mga eksperto sa relasyon ay nagbibigay ng iba pang mga dahilan, tulad ng mahabang oras ng trabaho o maling mga priyoridad. Mga priyoridad - tulad ng pagkompromiso." Iginuhit niya ang ating pansin sa kahalagahan ng salitang 'compromise'. She says, "May mga tao na hindi inuuna ang pangangailangan na mag-compromise na nagsasabi na okay lang kung hindi tayo magkasundo, minsan lang tayo mabubuhay. Kung lumaki ka na sa kapatid, o kasama mo ang iyong mga magulang, kailangan mong mag-adjust palagi. Hindi masama ang magkompromiso kung sa tingin mo ay may napala ka rin."

Sinisi rin niya ang paglitaw at paglaganap ng social media at labis na impormasyon para dito. Sa pagtukoy sa mga kasalan ng mga kilalang tao, aniya, "Ang nangyayari ay naiimpluwensyahan ang mga tao ng buhay-relasyon o social media. Inaasahan ng mga tao ang isang mataas na dosis ng romansa, na kung minsan ay hindi magagawa para sa mga ordinaryong tao. Maaaring ito ay dahil sa ugali, o pananalapi, o pagkakaiba sa balanse sa trabaho at buhay-buhay . Ngunit inaasahan ng lahat na manligaw nang ganoon, na may ganitong antas ng drama o mas malawak na pagdiriwang at pamumuhay."

5 Senyales na Dumadaan sa Krisis ang Iyong Pagsasama

Ngunit paano mo makikilala na ang iyong pinagdadaanan ay apurahan o talamak para tawaging krisis. Ang krisis ba sa kasal ay isang pakiramdam? Kung oo, ano ang pakiramdam kapag ang isang kasal ay nasa krisis? Sinabi ni Pragati, "Nagsisimula kang pakiramdam na napakalayo mo sa isa't isa, o pakiramdam mo ay hindi ka nagkakaintindihan sa lahat ng oras. Maaaring nasa iisang silid kayo, maaaring magkasama kayong natutulog, ngunit napakalayo, at wala nang magagawa tungkol dito. Sa madaling salita, nawala ang koneksyon."

Si Pragati ay kumuha ng cue mula kay John Gottman, American psychologist, at sa kanyang teorya ng Four Horsemen ng isang relasyon. Tulad ng Four Horsemen of Apocalypse na nagpapahiwatig ng katapusan ng panahon, si Gottman ay nagbigay ng teorya sa Four Horsemen o apat na pag-uugali na nagpapahiwatig ng pagtatapos ng isang relasyon. Nakikita ni Pragati ang apat na pag-uugali na ito bilang perpektong tagapagpahiwatig ng isang kasal sa krisis, at nagbibigay din ng karagdagang tanda sa huli.

Kaugnay na Babasahin: Mga Praktikal na Hakbang Para Harapin ang Depresyon – Sinasabi sa Iyo ng Aming Panel ng mga Therapist

1. Pagpuna

" Ang patuloy na pagpuna sa ibang tao, sa kanilang mga damit, sa kanilang buhok, sa kanilang mga gawi at kilos, sa kanilang mga kasanayan tulad ng pagluluto, o sa perang kinikita nila, ay isang malinaw na indikasyon na ikaw ay nasa pulang sona ng isang krisis," sabi ni Pragati. Ito ay isang pag-atake sa pagkakakilanlan o sa pakiramdam ng sarili ng ibang tao. Ito ay isang pag-uugali na walang ibang layunin kundi ang magdulot ng sakit.

Mahalagang tandaan na ang pagpuna at reklamo ay dalawang magkaibang salita. Ang pagpapahayag ng mga alalahanin o reklamo, kapag ginawa nang epektibo, ay nakabubuo na pag-uugali. Ang mga reklamo ay tungkol sa mga isyu na kailangang tugunan. Ngunit ang pagpuna kapag ginawa nang palagian, ay parang isang personal na pag-atake sa taong nilayon nito.

Kaugnay na Babasahin: Pagiging Kasal sa Isang Asawa na Malayo sa Emosyon

2. Pag-aalipusta

Ang patuloy na pagpuna ay palaging sinusundan ng paghamak. Ito ay isang predictable pattern. Kapag ang dosis ng pagpuna ay tumataas nang sapat, ang taong nagpapakita ng paghamak ay awtomatikong lumipat sa pagiging masama at walang galang.

Pinupunan namin ang nakakalason na pag-uugali na ito sa pamamagitan ng paggamit ng panunuya, pangungutya, panlilibak, at pagpapakita ng kawalang-galang. "Kung masusumpungan mo ang iyong sarili na nakikipag-usap nang mapanlait sa iyong kapareha, bantayan ang iyong sarili, dahil ito ay naglalagay ng isang kasal sa krisis, o isang tanda ng isang krisis sa kasal," sabi ni Pragati.

3. Pagtatanggol

Ang pagiging nagtatanggol ay isang natural na tugon sa pakiramdam na inaatake. Kung ikaw o ang iyong partner ay palaging nagdedepensa, malamang na ang tao ay nakakaramdam ng pag-atake. Ngunit ang isang nagtatanggol na tugon sa harap ng isang wastong alalahanin ay walang silbi kundi ang sisihin ang partner sa isang pasibo-agresibong paraan. Sabi ni Pragati, "Kapag ikaw ay nagtatanggol, ang gusto mo lang ay bigyang-katwiran ang iyong sariling katotohanan."

Ito ay nagsisilbing isang bloke sa channel ng komunikasyon at isang malinaw na senyales na ang kasal ay nasa krisis. Sa kabilang banda, sa isang malusog na relasyon, ang tugon ng isang indibidwal sa reklamo o alalahanin ng kanyang kapareha ay ang pagkilala sa kanilang nararamdaman at pagtanggap sa responsibilidad.

4. Stonewalling

Ang Stonewalling ay ang huling yugto ng seryeng ito ng nakamamatay na mga pattern ng pag-uugali ng isang relasyon. Nangyayari ito bilang tugon sa lahat ng nasa itaas. Sa yugtong ito ng relasyon, na nalulula sa negatibong pag-uugali at mga pattern ng komunikasyon, ang isang tao ay umaatras lamang at tumangging tumugon. Ito ay tinatawag na stonewalling

Nagbigay si Pragati ng isang halimbawa. “May sinabi ang iyong partner at para kang ostrich, iniisip mo sa sarili mo, 'Walang katuturan ang taong ito. Walang saysay ang sumagot.'” Sa puntong ito, tuluyan nang nasira ang komunikasyon sa pagitan ninyo ng iyong partner. Wala nang mas malinaw na indikasyon na kung walang komunikasyon, walang makakaahon sa isang krisis. Ang emosyonal na pagpigil ay isang klasikong 'kung ano ang hindi dapat gawin' kapag ang inyong pagsasama ay nasa krisis.

5. Pang-aabuso

Nakalulungkot na hindi kumpleto ang listahan ng mga "senyales ng krisis sa isang relasyon" kung walang pang-aabuso. Pisikal, emosyonal, sekswal, at berbal na pang-aabuso . Ang mga mapang-abusong relasyon ay nakalalason at dapat nang wakasan.

Kung ikaw o ang iyong partner ay nakakaranas ng pang-aabuso sa kamay ng isa, ito ay isang malinaw na indikasyon na ang iyong relasyon ay nasa malalim na problema. Ang pang-aabuso ay isang pattern at madalas na umuulit sa sarili nito. Ang pagpayag at kakayahang paulit-ulit na magdulot ng pinsala sa ibang tao ay isang malinaw na pagwawasak ng pundasyon ng isang relasyon, at dapat itong seryosohin.

Kaugnay na Babasahin: 8 Dahilan Kung Bakit Nanatili ang mga Babae sa Mapang-abusong Relasyon?

8 Mga Tip ng Eksperto Para Makaligtas sa Krisis ng Pag-aasawa

Posibleng baligtarin ang isang krisis sa kasal sa pamamagitan ng pag-aaral kung paano pamahalaan ang isang krisis sa kasal. Kung gaano ito kahirap o kadali ay depende sa ilang mga kadahilanan. Bago ang tiyak na insidente na naging sanhi ng krisis (o bago ang serye ng maliliit na kaganapan na humantong sa isang ganap na krisis), kumusta ang kalusugan ng iyong relasyon at ang iyong relasyon sa iyong kapareha? Ano ang magnitude ng krisis? Gaano ka kasangkapan ng mga tamang pattern ng komunikasyon? Gaano ka bukas para matuto, magbago, at mag-improve?

Binibigyan siya ni Pragati ng payo tungkol sa 8 bagay na makakatulong sa iyong matutunan kung paano pamahalaan ang isang krisis sa kasal.

1. Humingi ng tulong sa pamamagitan ng therapy

Ang krisis sa kasal ang huling yugto bago tuluyang masira ang kasal o ang iyong relasyong walang patutunguhan . Kaya naman ang unang inirerekomenda ni Pragati ay ang therapy kasama ang isang mahusay na family therapist, kung kaya mo itong makuha at kaya mo itong bayaran. Binigyang-diin niya na ang marriage crisis counseling ay dapat manggaling sa isang taong makakatulong din sa iyo na maunawaan kung saan mo natutunan ang iyong mga pattern ng komunikasyon.

Siya ay nagsasalita tungkol sa isa pang mahalagang benepisyo ng therapy. "Sa aming uri ng nag-uugnay na kultura, kung saan naiimpluwensyahan kami ng mga inaasahan ng lipunan, tinutulungan ka ng therapy na maging malinaw tungkol sa gusto mo."

Ang isang therapist ay maaaring mag-alok ng kinakailangang obhetibo sa kalagayan ng krisis sa pag-aasawa. Ang isang obhetibong sistema ng suporta at paggabay ay makakatulong sa iyo na tingnan ang mga isyung kinakaharap nang mas malinaw, at gagabayan ka tungo sa mga makatotohanang solusyon. Kung ikaw ay nakakaranas ng krisis sa pag-aasawa o isang yugto ng pagkabalisa sa iyong pagsasama, ang panel ng mga bihasang at may karanasang eksperto ng Bonobology ay nariyan upang tumulong sa iyo.

2. Tingnan ang iyong sariling mga pattern ng maagang pagkabata

Kinukuha nating lahat ang ating mga pattern ng pag-uugali mula sa ating pagkabata. Anuman ang haba ng kasal - isang 7-taong krisis sa kasal, o 20, o kahit isang krisis sa maagang pag-aasawa - ang mga ugat ay maaaring masubaybayan pabalik sa mga pattern ng maagang pagkabata at mga istilo ng attachment.

Karaniwan, upang magawa ang mga bagay na ito, ang pakikipagtulungan sa isang propesyonal ay inirerekomenda upang mapangasiwaan ang mga emosyong lumalabas. O introspect at journal tungkol sa mga damdaming lumalabas kapag dumaan ka sa mga salungatan sa iyong relasyon. Makakatulong ito sa iyo na makita ang iyong hindi malay na mga pattern ng pag-iisip.

3. Pamahalaan ang mga isyu sa galit

Mahigpit na inirerekomenda ni Pragati ang pamamahala sa mga isyu sa galit kung mayroon ka nito. "Kung mayroon kang mga isyu sa galit, kailangan mong ayusin ang mga ito. Hindi ito tungkol sa kung sino ang nag-trigger sa kanila. Kung ang isang tao ay namamahala sa kanilang sarili sa kasal, awtomatiko nilang pinapabuti ang kasal ng 50%."

Para epektibong malampasan ang iyong mga problema sa galit, maaari mong subukan ang iba't ibang estratehiya sa pamamahala ng galit tulad ng mga ehersisyo sa malalim na paghinga, positibong pakikipag-usap sa sarili, at meditasyon. Ang pakikipag-usap tungkol sa iyong nararamdaman sa isang mapagkakatiwalaang kaibigan ay isa pang epektibong kasanayan sa pamamahala ng galit. Ang mga self-help book at mga online na kurso na naglalayong pamahalaan ang galit – libre man o bayad – ay ilan lamang sa maraming mapagkukunan ng pag-aaral na makakatulong sa iyo. Bukod pa rito, maaari mong isaalang-alang ang pagkonsulta sa isang therapist upang matukoy ang ugat ng mga problema sa galit at mapamahalaan ang mga ito.

4. Umiwas sa larong paninisi

Kung kailangan naming sabihin sa iyo kung ano ang hindi dapat gawin kapag ang iyong kasal ay nasa krisis, ito ay magiging ito. Huwag masipsip sa blame-game. Sa halip, tanggapin ang responsibilidad. Sinabi ni Pragati, "Kung kailangan kong tumawid sa kalsada o magmaneho ng kotse, maaaring may ibang tao na tumalon sa ilaw. Ngunit ako ang dapat mag-ingat, dahil ako ay nasa driver's seat."

Ang pagtanggap ng responsibilidad ay hindi nangangahulugang dapat kang magpadala sa pressure, o aminin ang mga pagkakamaling hindi mo ginawa, o ikompromiso ang iyong sistema ng mga pinahahalagahan. Nangangahulugan ito ng pangasiwaan ang iyong bahagi sa kasunduan. Ang pag-amin sa mga pagkakamaling nagawa mo. Ang pagtingin sa loob, at pagsisikap na mapabuti ang iyong mga pagkukulang. Maging ito man ay krisis sa pagsasama pagkatapos ng 7 taon o isang krisis sa maagang pagsasama, ang paglilipat ng sisihan ay maglalagay sa iyo sa parehong negatibong sitwasyon. Sa pamamagitan lamang ng aktibong responsibilidad maaaring magtulungan ang dalawang tao patungo sa isang solusyon.

Kaugnay na Babasahin: 5 Paraan na Nakakaapekto ang Krisis sa Katanghaliang-buhay sa Iyong Kasal

5. Maging tapat ka sa sarili mo

Inirerekomenda ni Pragati ang isa na maging tapat sa kanilang sarili at magtanong, "Gaano ako katotoo sa aking kasal?", "Ano ang nakukuha ko mula sa kasal?", "Ano ang maaari kong ikompromiso?", at "Ano ang aking mga hindi mapag-usapan?" Kakailanganin mo ang katapatan at katapatan sa iyong sarili sa bawat yugto ng proseso upang magawa ang iyong paraan sa paglabas sa isang krisis.

Nagbigay si Pragati ng isang angkop na halimbawa. “Maaaring nalaman mo na ang isang partikular na paniniwala ng iyong kapareha ay labas sa iyong sistema ng mga pinahahalagahan . Ngunit maaaring gusto mo pa ring manatili sa relasyon dahil may mga anak na kasangkot, o dahil ito ay kinakailangan sa pananalapi para sa iyo. Kailangan mong tanungin ang iyong sarili kung ano ang tinutugunan ng kasal. Sa gayon lamang mo masisimulang pamahalaan nang mas mahusay ang iyong mga damdamin.

"Ikaw ang magpapasya na ito ang mga bagay na maaari kong pakisamahan, at ito ang mga hindi mapag-usapan. Sa susunod na yugto, iisipin mo ang sampung bagay na hindi mo kayang pakisamahan, at kung ano ang isang bagay na maaari mong gawin. Alinman sa nais mong gawin ito, o hahayaan mo." Halimbawa, sa kaso ng pang-aabuso, maaari kang magpasya na hindi ko maaaring ikompromiso ang pang-aabuso at mas gugustuhin kong mamuhay sa isang pinamamahalaang paghihiwalay o diborsyo.

Ngunit para sa lahat ng ito, kailangan mo munang maging tapat sa iyong sarili. Tutulungan ka ng katapatan na magpasya sa iyong mga hangganan at ituloy ang isang paraan ng pagkilos na tama para sa iyo.

6. Tumutok sa problema

Kapag ang mga problema ay dumami o nagsasama sa paglipas ng panahon, nagiging mahirap na tumuon sa mga ito nang malinaw. Sa katunayan, ang nangyayari ay mas madali nating i-zoom out ang problema at simulang makita ito bilang isang malabong kabuuan. Unti-unti, lumilipat ang atensyon mula sa malabo na patak ng mga problema at umaakyat sa isang tao na sinimulan nating makita bilang ugat ng ating mga isyu.

Hinihiling ni Pragati sa mga tao na simulan ang pagtuon sa problema nang hindi ito iniuugnay o iniuugnay sa pag-uugali ng ibang tao. Aniya, "Ang problema ay maaaring adiksyon, o hindi natutupad na mga inaasahan, o isang dysfunctional na pattern ng pamilya. Kung magtutuon ka sa problema, maaaring makatulong ito sa iyo na tingnan kung saan nagmula ang iyong kapareha o kung ano ang kanilang sistema ng mga pinahahalagahan. Maaaring makatulong ito sa iyo na magtrabaho patungo sa isang solusyon."

Kaugnay na Babasahin: Magkano ang Couples Therapy?

7. Tumutok sa iyong psycho-spiritual na pag-unlad

Binibigyang-diin ni Pragati ang kahalagahan ng pagtutok sa psycho-spiritual na pag-unlad ng isang tao. "Maaari kang matutong magtrabaho sa iyong sarili, at sumuko sa isang mas mataas na kapangyarihan. Napagtanto mo na may isang kapangyarihang mas malaki kaysa sa iyo na makakatulong sa iyong makawala sa kawalan ng pamamahala sa iyong buhay.

"Maraming tao ang nag-iisip na ang panalangin ay isang tool sa pakikipagkasundo. Ngunit nagkaroon ng maraming siyentipikong pag-aaral tungkol sa positibong sikolohiya at pag-aaral ng pag-iisip. Kapag sumuko ka sa isang mas mataas na kapangyarihan, nabuo mo ang iyong katatagan."

Ang pamumuhay nang makabuluhan at may kamalayan ay maaaring magdulot ng kababalaghan para sa isang krisis sa pagsasama dahil, kung tutuusin, ang isang krisis sa pagsasama ay isang indibidwal na krisis ng dalawang nilalang. Tinawag itong isang pagbabago sa pamumuhay, sabi ni Pragati, "Ang pang-araw-araw na pagsasanay sa pagiging mapagmasid ay gumagana sa pamamagitan ng pagtulong sa iyo na isentro ang iyong isipan, na siyang mata ng bagyo na siyang krisis sa pagsasama."

Bukod dito, ang pagtutuon ng pansin sa iyong sariling espirituwal na pag-unlad ay maaari ring magbigay sa iyo ng personal na kahulugan ng layunin. Makakatulong ito na ilagay ang iyong pinagmumulan ng kaligayahan sa isang bagay na nasa sarili mong kontrol. "Kapag mayroon kang isang pakiramdam ng layunin at katuparan, ikaw ay hindi gaanong nangangailangan sa mga relasyon," sabi ni Pragati.

8. Huwag mawalan ng pananaw

Ang isa ay dapat mamuhay nang may kamalayan, lalo na sa panahon ng krisis sa pag-aasawa. Kapag tinitingnan ang iyong sariling buhay, bilang pangunahing bida ng iyong sariling kuwento, nagiging napakadali para sa isa na mawalan ng pananaw. Tayo ay may tendensiya na parehong underplay o overplay ang mga bagay sa isang walang malay na pagtatangka ng ating isip sa pangangalaga sa sarili. Nangangahulugan ito na pareho nating pinalalaki ang mga isyu na mapapamahalaan, pati na rin binabalewala ang mga problemang nakapipinsala.

Nangangahulugan din ang hindi pagtingin sa mga bagay sa pananaw na magsisimula tayong umasa ng mga marahas na pagpapabuti sa kaunting pagsisikap, at masiraan ng loob ilang araw lamang sa paggawa ng mga aktibong hakbang. Dapat tayong magkaroon ng pananaw sa lahat ng yugto ng paglalakbay na ito upang maipagdiwang ang maliliit na tagumpay, makita ang mga pagpapabuti, at tapikin ang ating mga likod.

Gawin ang lahat sa iyong makakaya upang hanapin ang pananaw ng isyung nasa kamay. Kung magagawa mo, maghanap ng layunin na suporta na tumutulong sa iyong makita ang mga bagay kung ano sila.

Mga Madalas Itanong

Final saloobin

Ang aming pakikipag-ugnayan kay Pragati ay nagtapos sa isang magandang mensahe tungkol sa Magic Ratio ni John Gottman na 5:1. Sinabi niya sa amin, "Sabi ni Gottman, para sa katatagan ng pagsasama, ang bawat negatibong interaksyon ay kailangang kanselahin ng kahit limang positibong interaksyon." Para linawin ang mga bagay-bagay, ang pambabatikos sa iyong kapareha o pagpapabaya sa paggawa ng isang bagay na hinihiling nila sa iyo ay isang negatibong interaksyon. Ang pagpapahalaga sa iyong kapareha, pagpapakita ng pagmamahal , o paggawa ng isang bagay na masaya kasama sila, ay isang positibong interaksyon.

Sa pinakadulo, idinagdag niya, "Ang pag-aalaga sa lahat ng mga panahon at lahat ng lilim ng pag-ibig ay dapat na ang tunay na punto ng isang kasal." Tingnang mabuti ang iyong buhay kasama ang iyong kapareha, at tingnan kung gaano karaming mga positibo at negatibong pakikipag-ugnayan ang mayroon ka sa kanila. Kapag sinabi at tapos na ang lahat, subukang pamahalaan, panatilihin, at pagbutihin ang magic ratio na 5:1.

11 Mga Halimbawa ng Sariling Pag-uugali na Nakakasira ng Relasyon

11 Magagandang Paraan Para Makipag-date sa Iyong Asawa – Pagandahin ang Iyong Pag-aasawa

Maaari Ka Bang Magmahalan Sa Dalawang Tao Sa Sabay

Ang iyong kontribusyon ay hindi maituturing na isang donasyong pangkawanggawa . Sa pamamagitan nito, ang Bonobology ay patuloy na makapaghahatid sa iyo ng bago at napapanahong impormasyon sa aming pagsisikap na tulungan ang sinuman sa mundo na matuto kung paano gawin ang anumang bagay.

Tingnan ang Aming Proseso ng Editoryal

Kilalanin ang Aming Review Board

Ibahagi ang Feedback

Ano ang iyong feedback?

×

Matulungin Mag-ulat ng Error iba

Ipasa