什麼是相互依賴的婚姻？跡象、原因和解決方法

被配偶的需求所消耗並感到必須解決這些需求是相互依賴婚姻的明顯標誌之一。然而，人們傾向於透過以下陳述來忽視相互依賴的跡象： 

• “我太獨立了，無法相互依賴”，或者 
• “當我是我的伴侶所依賴的支持和幫助的人時，我怎麼能相互依賴呢？” 

無論根源在於否認或缺乏理解，未解決的共生關係既不健康也不可持續。研究表明，它甚至會導致嚴重的伴侶關係問題或離婚。那麼，我們該如何發現並解決伴侶關係中的共生關係呢？

在本文中，專攻婚姻與家庭諮商的心理治療師戈帕汗（諮商心理學碩士、教育碩士）闡述了以下問題：什麼是共生關係？健康的愛與共生關係有何不同？她也分享了一些共生關係的案例，並就如何克服婚姻中的共生關係提供了建議。

什麼是婚姻中的相互依賴？

「共依存」一詞最初用來描述與癮君子或酗酒者相愛或共同生活的人之間的關係模式。事實上，根據研究，這些模式最初是由匿名戒酒互助會（AA）成員的妻子們發現的。雖然這種模式至今仍然適用，但心理學家現在一致認為，共依賴也可能是其他功能失調關係的核心。那麼，婚姻中的共依存是什麼呢？婚姻中的共依存可以被描述為一種狀態，在這種狀態下：

• 一方變得極度忙於照顧另一方——甚至到了自我忽視或身體和健康的程度。 情緒疲憊
• 他們將一切傾注到這段關係中，消除了自己的需求、界限，最終消除了自我意識 
• 他們會解釋、最小化或縱容伴侶的不良行為 
• 他們感到對伴侶的情緒和行為負有責任，並試圖拯救、解決或控制他們或他們的問題
• 他們如此執著於讓這段關係繼續下去，以至於他們願意不惜一切代價來獲得他們迫切尋求的關注和愛。
• 隨著時間的推移，他們對不健康的關係的依賴造成了損失，將他們推入了毀滅性的身份危機 

相互依賴是什麼樣的？

婚姻中的相互依賴是什麼樣的？ 「如果你將婚姻視為維恩圖，那麼中間重疊的兩個圓圈代表平衡的關係。在這種情況下，兩個相愛的人會保留健康的認同感、自我價值感和夥伴關係，」戈帕說，並補充道，「在相互依存的婚姻中，圓圈重疊到了一種程度，以至於看起來像是融合在一起了。

在這裡，伴侶的認同感和自我價值感緊密交織在一起。由於這種關係是完全付出和完全索取的，因此雙方的需求滿足程度也明顯失衡。與健康的相互依賴關係不同，在這種關係中，一方的情感和生理需求完全主導了關係動態。這是因為，當一段關係中存在兩個相互依賴者時，其中一方會開始：

• 忽視健康的界限/未能設定界限並完全專注於他們的SO
• 妥協他們的需求並越來越多地改變他們的行為，以使他們的伴侶高興並維持關係
• 當伴侶開始覺得自己有權擁有自己所有的時間和精力時，感到精疲力盡並陷入這段關係中；他們的自尊心跌入谷底；焦慮、憤怒、怨恨和壓力激增

是什麼導致了相互依賴？

相互依賴是一種習得行為，其根源通常可以追溯到童年時期未滿足的身體和情感需求以及早期的生活經驗。以下是導致人際關係中相互依賴的原因：

• 養育方式： 過度保護和保護不足的養育方式都會導致孩子成長 不安全的附件 和相互依賴的跡象。受到過度保護的兒童尋求不斷的認可。他們也從未學會做出決定或管理自己的情緒。所有這些都是相互依賴人格的特徵。由於缺乏父母的安全網和情感支持，保護不足的兒童往往會感到不安全、不被愛和脆弱。這導致他們出現相互依賴問題，例如害怕孤獨或被拒絕，安撫虐待他們的人，或在面對他人時感到不舒服 
• 相互依賴的環境： 在具有共同依賴動力的父母身邊長大可能會導致孩子在很小的時候就將不良行為內化，並將其反映在成人的戀愛關係中。 研究人員 也發現有藥物濫用問題的家庭的大腦功能發生改變，並將其與相互依賴傾向聯繫起來 
• 外傷： 研究 研究發現，童年創傷，無論是因為情感忽視、性虐待、情緒或言語虐待，或是身體虐待，也是導致相互依賴的原因。在這裡，相互依賴發展成為一種感到安全、獲得控製或改變負面情緒的機制——儘管它很少起作用 

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婚姻中相互依賴的 11 個警訊

人們常常沒有意識到自己正在陷入相互依賴的模式，或者很難認識到相互依賴的人的特徵。這是因為很容易將相互依賴的跡象與「真正的」或「無條件的」愛混淆——至少在最初是如此。這在很大程度上要歸功於流行文化，它極大地浪漫化了在愛情中「全力以赴」的激情和「迷失自我」的想法。 

社會結構也使得弄清楚如何克服相互依賴變得困難。戈帕解釋說：「在社會中，妻子和母親應該『照顧』家庭，並為了家庭的『利益』而壓抑自己的個性，因此很難確定相互依賴的情況。」由於社會條件的限制，相互依賴的妻子可能會覺得她需要維持婚姻，即使面對虐待，因為她認為婚姻是她的身份的代名詞。那麼，如何確定自己是否正在處理婚姻中的相互依賴呢？或者，如果您有相互依賴的丈夫或妻子？以下是 11 個明顯的相互依賴跡象：

1.「我們」和「我」之間沒有區別

這是婚姻中典型的共生依賴表現之一：夫妻雙方將彼此視為一個整體，並像一個人一樣行事。最終，他們的生活交織在一起，關係也變得如此緊密，以至於他們不知道如何作為獨立的個體存在或運作。想知道什麼是婚姻中的共生依賴，或是你的關係模式是否有共生依賴的傾向嗎？問問自己：

• 您有時會與朋友/家人獨處嗎？或者您的伴侶總是和您在一起嗎？ 
• 你的好惡、嗜好、興趣、情緒和世界觀與你的伴侶有連結嗎？
• 如果沒有他們，你很難做決定嗎？
• 如果你們分開了，你會感到失落或焦慮嗎？那你會經常檢查他們嗎？

如果你不能完全理解婚姻以外的自己，那就將其視為危險信號。

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2. 責任傾斜是相互依賴的表現之一

“我怎麼知道我的配偶是否表現出相互依賴者的特徵？” “我們是兩個相互依賴的關係嗎？”如果這就是你所問的，那麼看看你們如何分擔責任。在有相互依賴傾向的婚姻中，責任的負擔完全落在一方身上，最終會出現：

• 照顧你們共同生活的各個層面
• 制定所有計劃 
• 彌補所有的懈怠，並且
• 解決所有的 關係中的問題 以及您的個人生活  

你可能會告訴自己，你或他們「做這一切」都是出於愛。然而，這一切只會助長一些不利於建立健康關係或健康婚姻的模式和行為。

3. 內疚和責備是單向的

相互依賴內疚是不合理的。這也是單向的。相互依賴的人會對他們沒有做過、無法控製或改變的事情感到內疚或不必要的糟糕。甚至是他們伴侶的錯。因此，當他們的伴侶酒後駕車時，他們會以某種方式感到對此負有責任。或者，他們沉迷於如何做一些事情來阻止它。 

如果他們的伴侶忘記接孩子放學，他們不會追究他們的責任，而是因為沒有提醒而責備自己。他們的伴侶經常利用這種傾向來逃避所有責備。或者，讓他們感到內疚，因為他們得到了他們想要的東西。當一方覺得自己要對另一方發生的一切負責，或者讓伴侶讓自己有這種感覺時，這就是婚姻中最明顯的相互依賴的例子之一。

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4. 掩飾配偶的不良行為

相互依賴是什麼樣的？有時，它看起來像這樣：   

• 當一方在派對上喝醉後行為不端時，另一方會為他們掩飾或找藉口
• 如果合夥人在賭博中損失了一大筆錢或犯下某種其他形式的罪行 財務不忠，就像信用卡債務增加一樣，另一個人動用自己的積蓄來紓困

在這種關係中，一方配偶會不由自主地保護另一方免受其行為後果的影響。有時，這是以違背良心或違反法律為代價的。它源自於對面對、不安、失望或失去伴侶的恐懼。如果您處於類似情況，請記住，您的伴侶是成年人，應該知道自己的行為和決定會產生後果。

要打破這種模式，你必須讓你的伴侶清理他們的爛攤子，而不是試圖為他們解決所有問題

戈帕汗，心理治療師

5. 一位伴侶寬恕並寬恕

雖然寬恕在人際關係中很重要，但在相互依賴的關係中卻走向了極端。寬恕也變成了一方的專屬特權。相互依賴者會輕易原諒伴侶的每一個錯誤、每一次失誤和每一次疏忽，而不會追究他們的責任。

戈帕認為，這源自於對被遺棄和孤獨的恐懼。因此，他們不斷原諒伴侶的任何不當行為，希望他們能看到自己的錯誤或做出改變。但除非他們對自己的行為負責，否則為什麼要這麼做呢？

6. 在相互依賴的婚姻中，改變並不意味著變得更好 

我們都隨著時間而進化，沒有人可以聲稱自己是 5、10 或 20 年前的同一個人。但是，對於兩個相互依賴的人來說，這種改變並不是好事。讓我們了解一下如何進行。當你審視相互依賴是什麼樣子時，你會發現明顯缺少一件事——「不」這個字。

依賴型人格者為了獲得認同而犧牲自尊。他們覺得必須對伴侶提出的任何要求都說「是」。他們花費大量時間迎合伴侶的情緒，在情感上過度依賴，以至於失去了對自身情緒的感知。最終，他們往往會變得自卑。

他們的想法、意見、感受和身份被深深地埋藏起來，以至於他們無法觸及——即使他們想觸及。不說不、讓別人決定你的感受和行為、為不該由你負責的事情道歉、忽視自我保健——這些都是你放棄權力的跡象，也是放棄部分自我的先兆。沒有任何關係值得這樣做。

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7. 有一個永遠的照顧者和永遠的受害者

從遠處看，相互依賴的夫妻可能看起來像是瘋狂相愛。但仔細觀察就會發現，其中一個正在做大部分的愛和關懷。在這段關係中，一方通常充當照顧者/給予者，另一方則扮演受害者/接受者的角色。這些夫妻的與眾不同之處在於： 

• 雙方都沒有脫離自己的角色。沒有 互惠或健康的給予與接受 
• 只有一種嚴重的權力不平衡，一個人仍然屈從於另一個人，並以無私的愛的名義犧牲自己和自己的福祉——直到精疲力竭的地步。
• 一段關係中的兩個相互依賴的人互相餵養 負面模式  

8. 沒有「救援者」的身份，給予者會感到失落

想像一下這個場景。您的伴侶最終決定戒酒或戒毒並進入康復中心。或者，他們開始努力成為一個負責任的合作夥伴，可以分擔您的負擔並為您提供支持。但這事件的轉變並沒有讓你感到希望和寬慰，你反而感到失落和被剝奪。 

照顧和拯救伴侶往往成為相互依賴者生活的中心焦點。沒有它，他們會感到失落。

在相互依賴的婚姻中，當伴侶決定開始努力變得更好時，給予者或救援者陷入憂鬱或猛烈攻擊的情況並不少見。他們甚至可能故意製造混亂，以便再次戴上救援者的帽子。推動者離開婚姻去尋找其他人來「拯救」的情況並不罕見。

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9.對孤獨的恐懼讓你陷入婚姻困境

莎倫（化名）30 歲，當她遇到已經結婚的賈里德時，她正在應對父母對她未婚身份日益增加的擔憂。他說服她嫁給他。不幸的是，婚禮後不久，賈里德就開始對她進行言語和身體上的辱罵。儘管莎倫承認了虐待行為，但她仍然否認。她覺得自己對自己的處境負有責任，並覺得自己需要「接受」它，因為她害怕孤獨。

戈帕說：「這是人際關係中典型的相互依賴特徵之一，人們覺得自己除了現在的生活之外，無法有其他的存在。」「當關係破裂時，年輕人因為覺得自己無法移動而試圖自殺。在這種情況下，諮詢對於識別健康和不健康關係的模式至關重要。

對於有依賴型人格的人來說，害怕孤獨往往令人難以承受。這甚至會導致他們接受一段不健康或有害的關係，並竭盡全力去修復它，讓它繼續下去。然而，任何關係都無法在不先修復其固有缺陷模式的情況下得到挽救。

10. 控制問題和焦慮是相互依賴的關鍵跡象

相互依賴者有控制欲嗎？他們可以。相互依賴和控制問題通常是相互關聯的。付出者被驅使去控制一切——這是在功能失調或混亂的環境中長大後習得的行為，這讓他們感覺失控。即使事情進展順利，他們也會過度焦慮。而且，他們一直在等待另一隻鞋落地，因為這是他們習慣的模式。同時，相互依存關係中的接受者最初願意放棄所有控制權，但後來開始怨恨它。

11. 相互依賴的配偶很難擺脫 

你知道你們的關係出了問題。持續不斷的焦慮、憤怒或怨恨已經根深蒂固，令人無法忽視。但你就是無法讓自己離開這段婚姻，重新開始。或許是因為：

• 一想到要分手，就會感到內疚和羞愧 
• 你已經說服自己，你的伴侶沒有你就無法生存。所以，奪回你的生活的想法就等於毀了他們的生活，或者 
• 「伴侶的福祉是你的責任」這個觀念已經根深蒂固，以至於你自己想要擺脫他們幾乎是不可能的。

「這是婚姻中相互依賴的最困難的方面，因為確實有人可能無法在沒有配偶的情況下應對。但是，配偶的離開可能會幫助功能失調的人跌入「谷底」並尋求他們需要的幫助。然而，相互依賴會對你以及你所愛的人的心理健康造成巨大損害，」戈帕說。這就是為什麼理解相互依賴，特別是相互依賴的跡象，並找到解決它的方法至關重要。 

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婚姻中的相互依賴健康嗎？完全不健康。除非一段關係中愛是雙向且平等的，否則它就不能稱之為健康的，也不能稱之為真正的愛。那麼，相互依賴的關係可以挽救嗎？夫妻可以克服相互依賴嗎？根據這項研究，答案是肯定的，前提是能夠及早發現相互依賴的跡象和階段，並尋求專業協助或婚姻諮商。

如果您想了解如何避免相互依賴或如何減少對伴侶的依賴，戈帕有一些關於放棄不健康的依賴、治癒相互依賴的婚姻和建立健康關係的建議：

1. 找回你的身份

「專注於發展自己的身份、自我價值、自我形象和自我概念對於解決如何克服相互依賴的難題非常重要，」戈帕說。為此，您必須：

• 騰出一些「我」的時間 
• 維護您的個人友誼、嗜好和事業 
• 走出你的關係舒適區，變得舒適地追求一些獨立

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2. 注重自我保健

「相互依賴的人的照顧模式通常是在童年時期就形成的。使用同樣的技能來照顧自己可以幫助減少壓力並重建你的信心和自尊，」戈帕說。為了避免相互依賴和愛一個人到精疲力盡，請嘗試： 

• 對自己和善一點 學會愛自己
• 有意識地探索你的核心價值以及你想從關係中得到什麼
• 養成表達自己想要什麼並定期檢視自己感受的習慣

3. 重新定義你負責什麼、不負責什麼

根據戈帕的說法，要弄清楚如何克服相互依賴的謊言，你必須：

• 承認你不對伴侶的混亂負責
• 不要再認為只有你才能解決他們的問題
• 避免讓您所愛的人依賴您到無法照顧自己的程度
• 了解如果一個人有虐待行為、使用藥物或作弊，他們就要對自己的行為負責
• 擺脫內疚感或向其他家庭成員隱瞞/掩蓋您的情況的傾向 

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4. 設定界限

如果你一直在想“一段相互依賴的關係還能挽救嗎？”，那麼你要明白，如果沒有健康的界限，一切都無從談起。 「除非他們允許界線模糊不清，否則相互依賴者會一直感到無助和失控，」戈帕說。為了修復相互依賴關係並保護自己，你必須學會堅定立場，並為你的時間、個人空間、精力、財務以及你能容忍和不能容忍的行為設定界線。

5. 打破不健康的模式

結束婚姻中的相互依賴並不意味著結束婚姻，而是要避免相互依賴的模式並用健康的模式取而代之。要修復相互依賴的婚姻，您可能需要： 

• 詢問為什麼你同意某件事以及你是否有時間/精力去做，而不是立即說“是”
• 拋棄完美主義，對自己、伴侶和這段關係設定現實的期望
• 讓你的伴侶處理他們自己的問題 

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6. 得到幫助

克服相互依賴並不容易，復原之路也不是線性的、快速的或容易的。為了成功解決如何克服相互依賴的難題，您需要製定應對策略，打破舊模式，並重新建構消極思維。這可能需要治療。

如果您需要協助，Bono bology 的專家團隊中有經驗豐富的諮商師，他們很樂意為您提供協助。加入互助小組，例如Al-Anon或 Alcoholics Anonymous，也有助於您獲得外部視角，並更好地應對共依存問題。

戈帕認為，只有當你開始重新發現自己並專注於自己和自己的需求時，治癒相互依賴婚姻的過程才能開始。 「最初，學習如何對抗相互依賴並成功打破舊模式可能很困難。這就是尋求治療可以幫助您保持正軌並時刻注意使相互依賴的婚姻正常運轉並建立健康關係的陷阱的地方。

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