15 حدودًا حاسمة في الزواج يثق بها الخبراء

أنشر الحب

زوجتي تعتقد أنني لا أحترم حدودها. على الأقل هذا ما كتبته في مذكراتها! قد يبدو هذا فكاهة، لكنه للأسف ليس مجرد مزحة. إنه مثال على أن معظم الأزواج إما يسخرون من الحدود أو يجهلون تمامًا كيفية وضعها في الزواج. بالنسبة لمعظمنا، الزواج هو اقتحام مساحة بعضنا البعض في أي وقت، والسخرية من فكرة "المساحة الشخصية" بعد الزواج. دراسات يقترح البعض أن يستخدم المعالجون الزوجيون فكرة "الحدود" في العلاقة كأداة مفيدة لتحديد من هو المسؤول عن ماذا ولتحديد الشعور بالمسؤولية عن السلوكيات والمشاعر والأفكار والمهام وما إلى ذلك.

لإلقاء المزيد من الضوء على كيفية تحديد الحدود لما إذا كان الزوجان سيحظيان بعلاقة سعيدة أم لا، يقول مدرب التواصل سواتي براكاش (دبلومة الدراسات العليا في الاستشارة والعلاج الأسري)، والتي تتخصص أيضًا في معالجة القضايا في العلاقات الزوجية، تكتب عن الحدود في الزواج والحدود الخمسة عشر الحرجة التي يوصي بها الخبراء في جميع أنحاء العالم.

ما هي الحدود؟

جدول المحتويات

الكلمات القليلة التي تبدأ بها رحلة الزواج هي - إلى الأبد، يصبح الاثنان واحدًا، توأم الروح، وهكذا. لكن "إلى الأبد" لا تعني في الواقع "دائمًا" أو "على مدار الساعة" أو "معًا في كل شيء". غالبًا ما يُساء فهم هذه المصطلحات الجميلة، وإن كانت مُلحّة، على أنها مرادفات خانقة وخطيرة. ونتيجةً لذلك، يبدأ الزوجان حياتهما "السعيدة إلى الأبد" بتوقع أن يصبحا واحدًا، دون أي فواصل بينهما.

إنجازٌ مستحيل، مثل هذه الطموحات تُؤدي إلى الاختناق والاحتكاك. ولذلك، فإن فهم الحدود ووضعها لا يحدثان في خضمّ الشجار، بل قبل ذلك بكثير حتى لا يندلع الشجار إطلاقًا.

فماذا حدود صحية كيف تبدو؟ الحدود الشخصية هي:

درع أمان خيالي حولك يبقيك على اتصال بشريكك (شركائك) ويضمن لك أيضًا الحد من مشاعرك وطاقاتك أثناء التعامل مع الآخرين
يساعد في طرح خيارات التصرف والرد والاستجابة بدلاً من إثقال كاهلك والآخرين بتوقعات مفرطة
مثل خريطة الطريق لاختياراتك ورغباتك واحتياجاتك وتطلعاتك، وإذا رسم كل من الشريكين حدودًا ليرى كل منهما الآخر، فإنهما يتخلصان من التصورات ويظهران كما هما حقًا.

الحدود الفعالة:

واضحة ومعقولة
اعتني باحتياجاتك وكذلك احتياجات شريكك
حدد توقعات واضحة في العلاقة
مساعدة الأزواج على الابتعاد عن لعبة اللوم
لا تجعل نفسك أنانيًا أو مسيطرًا

القراءة ذات الصلة: 21 عنصرًا لتنمية الاحترام في العلاقة

لماذا تعتبر الحدود مهمة في الزواج؟

عندما يقع شخصان في الحب، يكادان يُعميان بعضهما البعض ويتحيزان تجاه بعضهما. تتلاشى العيوب والاختلافات، ويبدو كل شيء مثاليًا. لكن الأمور تتغير بوضوح عندما... مرحلة شهر العسل يمر كل منهما على الآخر، أ) تتصادم شخصياتهما الحقيقية، ب) أو يتنازل أحدهما عن الآخر باستياء، ج) أو ينسحب أحدهما من الآخر.

الحدود السليمة في الزواج تعني أن تُطلع الطرف الآخر على احتياجاتك وشخصيتك. إليكِ سبب أهمية وضع حدود مشتركة مع زوجكِ:

تساعد الحدود الشركاء على تحديد الملكية والمسؤوليات
الحدود تزيل الدائرة المفرغة من تحويل اللوم
الحدود تضمن احترام الذات واحترام بعضنا البعض
تضمن الحدود أن يكون لكلا الشريكين رأي متساوٍ في العلاقة

في حين أنه لا يوجد حل واحد يناسب الجميع عندما يتعلق الأمر بتحديد حدود صحية معقولة في الزواج، فإليك بعض الحدود الشائعة التي تحتاج إلى إنشائها في وقت مبكر:

الحدود المادية
الحدود الجنسية
الحدود العاطفية
حدود العائلة
حدود وسائل التواصل الاجتماعي
الحدود المالية

أحيانًا، عندما لا يضع الأزواج حدودًا واضحة، يشعرون بالأذى، وسوء الفهم، والانتهاك، والمواجهة، والإهانة، والرفض في مناسبات مختلفة. في الأزواج الذين لا يضعون حدودًا، تكثر هذه الشكاوى المتبادلة، وقد تتفاقم مع مرور الوقت. إليكم بعض الأمثلة على كيفية مواجهة الأزواج للمشاكل مع بعضهم البعض عندما لا تكون هناك حدود واضحة.

كيف تتركني ليلة السبت وتخرج مع أصدقائك؟ أنت تعلم كم أشعر بالبؤس عندما تخرج وتحتفل.
غسل الصحون ليس عملي الوحيد! أعلم أنكِ متعبة أيضًا، لكنني لا أستطيع القيام بهذه الأعمال المنزلية وحدي. في كل مرة أعانقكِ، تتصلبين. لم لا تخبريني إن كنتِ لا تحبين العناق أم أنكِ لم تعودي تحبينني؟
والدا زوجي لا يحترمانني دائمًا. لماذا لا يستطيع أبدًا الذهاب لمقابلتهما بمفرده؟
لا أحب صديقتك هذه. تحاول التقرب منك جسديًا. ألا تستطيع الابتعاد؟
يا لك من مُبذر! أنا من يُعاني في دفع الفواتير ورسوم المدارس بينما تستمتع أنت بالتسوق.

كيفية وضع الحدود في الزواج

هل تذكرون لعبة البحث عن الكنز التي كنا نلعبها في صغرنا، حيث كان أحدهم يُخفي الكنز ويبحث عنه الآخرون؟ كلما ابتعد الباحث عن الكنز، كان أمين الصندوق يصرخ "بارد!"، وإذا اقترب منه، كان يقفز بعصبية ويصرخ "حار!".

حسنًا، الزواج أشبه بهذه اللعبة. تقترب كثيرًا من شريكك، فيصبح الأمر ساخنًا جدًا (للأسف، ليس رومانسيًا جدًا)، وعندما تبتعد، تدرك أن الأمر أصبح باردًا جدًا.

فكيف تضمن أن تكون تفاعلاتك مع شريكك جيدة أو سيئة؟ كيف تتجنب الاختلاف بما يكفي للعودة إلى الماضي؟ إليك كيف يمكن للشريكين وضع حدود واضحة ومعقولة وإيجاد... أفضل طريقة لحماية الزواج.

تعيينهم في وقت مبكر: حدد الحدود في وقت مبكر من العلاقة حتى لا تشعر بالحرج لاحقًا، وفي الواقع، يساعد ذلك في بناء رابطة أكثر صحة والتي تزداد قوة بمرور الوقت
لا تجعل الأمر يتعلق بك وحدك: يوجد شخصان في العلاقة، وبالتالي فإن الزواج يحتاج من كلا الشريكين أن يتواصلا بشأن نصيبهما من القيود والإزعاجات والحدود
التركيز على عبارات "أنا": لا تجعل الأمر اتهاميًا أو وسيلة لإدانة شريكك. عبّر عن مشاعرك وأخبره بما تشعر به، لا بما يفعله أو لا يفعله. بدلًا من قول "عندما تفعل هذا..."، اختر أن تقول: "أشعر... عندما..."

القراءة ذات الصلة: 9 علامات تشير إلى وجود مشاكل خطيرة في التواصل في علاقتك

15 حدودًا حاسمة في الزواج يثق بها الخبراء

الآن بعد أن تعرفت على مدى أهمية الحدود في الزواج، إليك 15 حدودًا حاسمة حددها خبراء الزواج من جميع أنحاء العالم من أجل حياة زوجية صحية.

1. دع الماضي يكون في الماضي

التقى أليكس وصوفي عبر موقع مواعدة، وكانا يتحدثان لساعات عن كل ما قد يتحدث عنه أي زوجين حديثي العهد بالحب. مخاوف، مخاوف، إنجازات، وعائلة. لكن بينما كان أليكس يُخبر صوفي بكل شيء عن علاقاته السابقة، اختارت سينثيا ألا تُفصح عن الكثير.

بعد عامين، قررا الزواج، لكن أليكس أصرّ على معرفة كل شيء عن علاقاتها السابقة، ولم يقبل الرفض. أما سينثيا، فكان هذا حدًا أرادت وضعه قبل عامين، لكنها لم تُحسن التصرف. لم يستطيعا تجاوز هذا الاختلاف، فانفصلا.

نحن لا نوصي بالكذب على شريكك بشأن ماضيك، ولكن من المهم جدًا وضع حدود حول مقدار ما تريد التحدث عنه أو مناقشته العلاقات الماضية.

على سبيل المثال: "لا أرغب في مشاركة أي شيء يتعلق بتجاربي الجنسية السابقة إلا إذا كان لها تأثير مباشر على صحتك الجسدية/الجنسية."

2. مفتاح سعادتك يجب أن يكون في جيبك

بينما ينبغي على الشريكين بذل قصارى جهدهما لإسعاد بعضهما البعض، فإن تحميل الشريك مسؤولية رضاك بالكامل أمرٌ غير عادل، ومستحيل، وهو وصفة مثالية للكارثة. لذا، سيطر على سعادتك وتحمّل مسؤولية مشاعرك. الشريك السعيد لا يُثقل كاهل الزواج بالتوقعات والأحقاد.

حب الذات ليس أنانية أو نرجسية، بل يعزز الصحة النفسية، وتقدير الذات، والانسجام مع الشركاء. جيفري بورنشتاينيقول رئيس مؤسسة أبحاث الدماغ والسلوك، "حب النفس يعني تقديرًا كبيرًا لرفاهيتك وسعادتك. حب الذات يعني الاهتمام باحتياجاتك الخاصة وعدم التضحية برفاهيتك لإرضاء الآخرين.

على سبيل المثال: أفهم أنك تفتقدني، وأنا أيضًا أفتقدك. لكن لا أستطيع قضاء الوقت معك وأنا في منتصف العمل. هذا يؤثر على إنتاجيتي.

3. صداقاتك مهمة أيضًا بالنسبة لك لتغذيتها

من أهم أسباب الخلاف بين الأزواج الغيرة أو الشك الكامن. ينبع هذا الشعور من فكرة راسخة مفادها أنه لا ينبغي للشريكين إقامة صداقات وثيقة خارج إطار الزواج. إذا استطعتَ أنت وشريكك وضع هذه الحدود ومناقشة أهمية وضرورة قضاء وقت خاص مع أصدقائكما، فثق بنا، ستكونان في بيئة أكثر متعة وسعادة.

على سبيل المثال: أتمنى أن تتواصل مع أصدقائي، ولكني أرغب أيضًا في قضاء الوقت معهم بمفردي. أشجعك على فعل الشيء نفسه مع أصدقائك.

القراءة ذات الصلة: 7 أسباب تدفعك إلى إنشاء دائرة أصدقاء خاصة بك تختلف عن دائرة أصدقائك وزوجتك

4. كن واضحًا بشأن مقدار ما يمكن لشريكك مشاركته عنك

لا يشعر الجميع بالراحة عند مناقشة حياتهم مع عائلاتهم أو أصدقائهم، ويأتي الشركاء بمواقف مختلفة أنماط المرفقاتلذا، إذا كنت شخصًا خاصًا لا يرد على الهاتف ويخبر كل التفاصيل لصديقك المفضل أو أحد أفراد عائلتك على الفور، فأخبر شريكك بهذا عن نفسك.

بعض العائلات تُفضّل مناقشة حياة بعضها البعض في كل اجتماع، بينما تُفضّل عائلات أخرى الاحتفاظ بالتفاصيل الصغيرة لأنفسها. إذا كانت لديكما مواقف مختلفة تجاه هذا الأمر، فمن الأفضل وضع حدود لما يُمكن مناقشته مع الآخرين.

على سبيل المثال: لا أشعر بالراحة في التحدث عن راتبي وسيرتي المهنية مع عائلتك. يُرجى الاحتفاظ بهذه المعلومات لنفسك وعدم مناقشتها معهم.

5. قرر التحدث باحترام مع بعضكما البعض

استخدم استراتيجيات حل الصراعات تلعب طبيعة الزوجين دورًا كبيرًا في تحديد مدى انسجام حياتهما الزوجية وحبهما لبعضهما. فالأزواج الذين يحوّلون خلافاتهم إلى صراخ، أو في كثير من الأحيان، إذا صرخ أحد الشريكين وشتم الآخر، وكبت الآخر كبرياءه بهدوء، عادةً ما يكونون من يحملون الكثير من الضغائن والمشاكل العالقة والغضب الخفي.

إن قول أشياء مؤذية وبغيضة لبعضكما البعض ليس الجزء الصعب من الزواج، ولكن الاحتفاظ بها لنفسك ومقاومة الرغبة في الضرب تحت الحزام هو الجزء الصعب من الزواج.
هناك مقولة قديمة تقول أنه من الأسهل بكثير البقاء مع شخص يحترمك من البقاء مع شخص يحبك فقط
ليعلم كل منكما الآخر أنه مهما كان الموضوع سيئًا، فإن القتال سيكون دائمًا محترمًا وفي حدود الحدود
أخبرهم بالضبط ما تجده مزعجًا (مع ذكر الحالات، إن وجدت) وما تريد تغييره

على سبيل المثال: عندما عبّرتُ عن رأيي في الحفلة، سخرتم مني وقلتم إنني لا أعرف ما أقصد. لا أقبل أن يُقلّل من شأني أو يُنتقص من قيمتي بهذه الطريقة.

6. حدود الصدق بحاجة إلى مناقشة

الجميع يريد ويتوقع من شريكه أن يكون صادقًا تمامًا، ولكن في الواقع، عليك مناقشة هذه النسبة معه. من المهم الفصل بين الحب والخصوصية في بعض الجوانب المهمة. هذه هي الجوانب التي يجب أن تُحدد فيها صراحتك:

تحديد حدود لما تريد الكشف عنه بشأن ماضيك
تحديد الحدود لما ستكشفه عن شريكك الآخر (إذا كنت في علاقة مفتوحة/علاقة متعددة العلاقات)
تحديد حدود ما تريد معرفته عن الاهتمامات الرومانسية/الجنسية الأخرى لشريكك

القراءة ذات الصلة: 13 طريقة جميلة لمواعدة نفسك

7. حدود حول كيفية التحدث عن بعضكما البعض أمام الآخرين

أرين وستيف، زوجان من شيكاغو، متزوجان منذ عشرين عامًا. أخبرانا: "قررنا أنه مهما حدث، لن نخذل بعضنا البعض أمام الآخرين. سندعم بعضنا البعض دائمًا. بعد عقود، ما زلنا نشعر أن هذا العهد ساعد زواجنا على تجاوز الكثير من الأوقات الصعبة". إن عدم الاستسلام لليأس مفتاحٌ ثابتٌ للزواج المتين، وأحد أهم... الأعلام الخضراء في العلاقة.

على سبيل المثال: قد تكون بيننا خلافات كثيرة. لكن أمام عائلتك أو عائلتي، لن أناقش خلافاتنا. أتوقع منك الشيء نفسه.

8. لا ينبغي أن يكون للإنذارات النهائية أي مكان في العلاقة

عبارات مثل "انتهيت من علاقتي بك" أو "أريد الطلاق" تُهدد أساس الزواج، ورغم أنها تُقال غالبًا في نوبة غضب، إلا أنها قد تُلحق ضررًا بالغًا بالعلاقة. الحدود العاطفية في الزواج هناك حدود حاسمة أخرى يجب تحديدها من أجل إنقاذ أنفسكم من الأذى.

على سبيل المثال: "أحتاج إلى تنظيم مشاعري والابتعاد عن هذه المحادثة الآن لأنني لا أريد أن أقول أي شيء مؤذي سأندم عليه لاحقًا."

9. قواعد العلاقة حول الولاء والثقة

حسب بحثالخيانة الزوجية ومشاكل الالتزام من أكثر أسباب الانفصال شيوعًا، ليس بسبب الخيانة الزوجية، بل بسبب اختلاف تعريفاتها. الخيانة الزوجية لا تقتصر على الخيانة الزوجية أو النوم مع شخص آخر (على الرغم من أن هذه هي معيار واسع جدًا وذاتي)، يتم تعريفه على أنه "الافتقار إلى الولاء أو الدعم".

لكن ما هو الولاء وكيف نُعرّف الدعم؟ تختلف معاني هذه المصطلحات باختلاف الأشخاص. فالخلفية العائلية، والمعتقدات الثقافية، والمعتقدات الدينية المختلفة، والتجارب السابقة، والتعليم، بالإضافة إلى التعرض لمثل هذه القضايا، كلها عوامل تُشكّل نظرة الشخص للولاء والإخلاص.

على سبيل المثال: في الحفلات، يسعدني رؤيتكِ تقضين وقتًا ممتعًا مع أصدقائكِ. لكنني أشعر بعدم الارتياح عندما أراكِ ترقصين معهم عن قرب. أشعر بالتجاهل التام والوحدة في مثل هذه المواقف.

هناك حدود أخرى شائعة يجب عليك وضعها في الاعتبار من أجل زواج صحي، وهي:

10. حدود وسائل التواصل الاجتماعي في الزواج

كثيراً ما يقول الناس إن وسائل التواصل الاجتماعي امتدادٌ لشخصيتهم. لكن العديد من علماء النفس يعتقدون أنها في الواقع امتدادٌ للجوانب التي لسنا عليها أو لا نستطيع أن نكون عليها. لهذا السبب، قد يفاجئك أكثر الأشخاص هدوءاً في الحفلة بمنشوراتٍ صاخبة على إنستغرام، بينما يشاركك الشخص الأكثر حماساً في الحفلة نفسها أعمق وأحلك الاقتباسات.

وسائل التواصل الاجتماعي والعلاقات لقد شهدنا أيضًا تغيرات هائلة. مدى رغبة الشريك في مشاركة عالمه على مواقع التواصل الاجتماعي مع شريكه هو قراره. يقول بعض الشركاء إنهم مستعدون للكشف عن أرقام بطاقاتهم الائتمانية، لكنهم لن يشاركوا كلمات مرور حساباتهم على مواقع التواصل الاجتماعي أبدًا. وفقًا لـ الأكاديمية الأمريكية لمحامي الزواجثلث حالات الطلاق مرتبطة بفيسبوك. مع أنه لا يمكن إلقاء اللوم مباشرةً على وسائل التواصل الاجتماعي في مثل هذه الحالات، إلا أن هناك صلةً واضحةً بين وسائل التواصل الاجتماعي والطلاق.

من المهم وضع حدود حول:

الوقت الذي يقضيه على وسائل التواصل الاجتماعي
احترام خصوصية بعضنا البعض على وسائل التواصل الاجتماعي
مشاركة كلمات المرور أو الحسابات
مشاركة المعلومات على وسائل التواصل الاجتماعي ووضع علامات على الشركاء

على سبيل المثال: سنكون أصدقاء على فيسبوك، لكنني لا أريدك أن تُشير إليّ في صورنا. لا أحب مشاركة حياتي الشخصية على مواقع التواصل الاجتماعي.

القراءة ذات الصلة: هل من المقبول أن تكون صديقًا لشريكك السابق على مواقع التواصل الاجتماعي؟

11. الحدود الجنسية في الزواج

تخيل موقفًا تعرف فيه أنت وشريكك رغبات بعضكما البعض ورغباتكما، وكلٌ منكما يفعل ما يُرضي الآخر جنسيًا. هل يبدو هذا وضعًا مثاليًا؟ حسنًا، إذا استطاع الزوجان التخلص من مخاوفهما الأولية و... تحدث عن الجنس وإذا وضعنا في الاعتبار الحدود الجنسية، فإن الجنس لن يكون عرضاً فردياً كما هو الحال في كثير من الأحيان.

كيف تساعد الحدود الصحية — وضع الحدود في الزواج

يُعدّ التحدث عن الرغبات الجنسية، وما يكرهه، وتخيلاته جزءًا أساسيًا من وضع الحدود. وللشعور بالأمان والراحة في هذا الجانب الحساس للغاية من الزواج، تُعد الحدود الجنسية أمرًا بالغ الأهمية. عبارات مثل "لا، لست مرتاحًا لهذا"، "لست متأكدًا"، "هل يمكننا تجربة شيء آخر"، "هل يمكننا تجربة هذا في وقت آخر؟" - كل هذه العبارات يجب التحدث عنها وفهمها واحترامها كرفض واضح.

على سبيل المثال: "أنا من محبي الألعاب الغريبة ويمكنك أن تناديني بـ [X] ولكنني لا أريدك أن تناديني بـ [Y]."

12. الحدود العائلية في الزواج

هذا أمرٌ حساس، فبينما يحب الجميع الحديث عن الوالدين، غالبًا ما يكون الحديث عن أقارب الزوج/الأم موضوعًا محظورًا. لكن تذكروا، كلما زادت صعوبة مناقشة أمرٍ ما، زادت الحاجة إلى مناقشته. يضع العديد من الأزواج حدودًا سليمة في هذا الجانب منذ البداية، مما يجنّبهم الكثير من المشاحنات والخلافات المستقبلية.

ناقش قضايا مثل هذه بالتفصيل:

كم مرة ترغب في مقابلة عائلتك الموسعة؟
ما نوع العلاقة التي تشعران بالارتياح معها؟
ما هي توقعاتك وحدودك، وما نوع العلاقة مع الأقارب هل تتوقع؟

على سبيل المثال: أمي وحيدة، وأرغب برؤيتها مرتين شهريًا على الأقل. لا أتوقع منك مرافقتي دائمًا، لكنني أيضًا لا أريد أن أفوّت رحلاتي.

13. الحدود العاطفية في الزواج

نحن أفرادٌ لنا أعباءنا العاطفية وحدودنا. مع أن وجود شريك في حياتك قد يُخفف، بل ويُشفي، الكثير من هذه الآلام العاطفية، إلا أن توقع أن يُشفي الشريكان بعضهما البعض ليس عادلاً ولا مُمكناً.

هنري كلاود، عالم النفس الذي ألف عددًا من الكتب حول الحدود في الزواجيقول المثل ببراعة إن مشاعرنا ملك لنا. إذا شعر أحد الشريكين بالحزن، فلا يمكن للشريك الآخر أن يشعر بالمسؤولية عن حزنه. يمكن للشريكين بالتأكيد التعاطف مع مشاعر بعضهما البعض، ولكن عليهما وضع حدود وتذكير نفسيهما بأن الشخص الذي يشعر بالحزن هو المسؤول عن مشاعره.

إن تحمل مسؤولية مشاعر الآخرين هو في الواقع أكثر ما نرتكبه من قلة حساسية، لأننا نتعدى على مشاعر الآخرين. على الآخرين تحمل مسؤولية مشاعرهم أيضًا. هنري كلاود.

على سبيل المثال: عندما تُقصيني وتغيبين عني عاطفيًا لأيام، أشعر بالوحدة. أتفهم عدم رغبتك في التحدث عن مشكلتك، لكن لا يمكنكِ أيضًا إقصائي من حياتكِ. عليكِ إخباري عندما تحتاجين إلى مساحة.

14. الحدود المالية في الزواج

المال كلمةٌ أخرى "قذرة" لا يرغب الزوجان في الحديث عنها. ما لا يدركانه هو أن هذا الأمر المُهمّش ضخمٌ ويجب مناقشته قبل أن يُدمّر حبهما لبعضهما البعض. سواءٌ أكان أحد الشريكين أو كلاهما يكسب المال من عائلاتهما، فإنّ التواصل الواضح بشأن... أهداف العلاقة المالية ينبغي على الزوجين أن يفعلوا ذلك بمجرد أن تبدأ الأمور في أن تصبح جدية بينهما.

في باقة دراسة في دراسة أجريت على 100 زوج وزوجة دوّنوا خلافاتهم في مذكرات يومية، وُجد أن المال قد يكون من أكثر جوانب الخلاف صعوبةً وضررًا. يكمن جزء من المشكلة في صعوبة التحدث عن مشاكلهم المالية، وغالبًا ما يتجاهلها الشركاء.

على سبيل المثال: حلمي أن أشتري سيارة، وأريد أن أدخر شهريًا. سأخصص جزءًا من راتبي لذلك.

القراءة ذات الصلة: مشاكل مالية في العلاقات العاطفية - إليك ما يمكنك فعله

15. الحدود الجسدية في الزواج

لا أحد يدخل علاقة وهو متقبلٌ للعنف الجسدي، ومع ذلك، فإن العديد من الأزواج، خلف الأبواب المغلقة، يعانون من التعذيب الجسدي. لذا، حتى لو بدا هذا حدًا شخصيًا واضحًا، فمن المهم التعبير عنه والتعبير عنه والالتزام به.

وفقا لأحدث دراسةيؤثر العنف الأسري والمنزلي على 10 ملايين شخص في الولايات المتحدة وحدها. في الولايات المتحدة، تتعرض امرأة من كل أربع نساء ورجل من كل تسعة رجال للعنف المنزلي، والذي غالبًا ما لا يُبلّغ عنه. تذكروا أنه لا ينبغي السماح بأي قدر من العنف الجسدي في أي مرحلة من مراحل العلاقة. بدءًا من لي الإصبع وصولًا إلى الدفع والضرب، كلها أمثلة على العنف الجسدي.

لكن الحدود الجسدية تتجاوز العنف. إذا لم تكن من محبي إظهار المودة علنًا، لكن شريكك لا يستطيع مقاومة تقبيلك في العلن، فأخبره بمشاعرك.

على سبيل المثال: لا أشعر بالراحة عندما تُقبّلني أمام والديّ. أشعر بحرج شديد. أرجوك لا تفعل ذلك.

مفاهيم خاطئة شائعة حول وضع الحدود في الزواج

مع كل هذا التنشئة الاجتماعية والأسرية، غالبًا ما يشعر الأزواج أن وضع حدود لشريكهم ولأنفسهم في الزواج يُنذر بفشل علاقتهم. وأن إخبار الشخص بهذه الحدود مُبكرًا ومُبالغًا فيه هو وصفةٌ للكارثة. ثلاثة مفاهيم خاطئة شائعة تمنع الناس من فعل ذلك:

1. وضع الحدود في الزواج هو أنانية

هل ينبغي أن يكون الزواج نكرانًا للذات - أم أنه ينبغي أن يكون كذلك؟ الشريك الذي يسعى باستمرار لضبط احتياجاته وكبح رغباته تجاه الآخر هو غالبًا من يُكبت ضغائنه وتعاسته. بوضع الحدود وفهمها، يحافظ الطرفان على مساحتهما الشخصية، مما يؤدي إلى حياة زوجية مستقرة.

2. وضع الحدود هو إخبار شخص ما بما يجب فعله

في الواقع، حدود العلاقة الصحية افعل عكس ما يُمليه عليك الآخرون. الحدود هي رعاية احتياجاتنا واحترام خصوصيتنا. إنها تتعلق بكيفية استجابتك للموقف، لا بكيفية تعامل الآخرين معك. على سبيل المثال، بدلًا من قول "لا تُقلل من شأني"، تساعدنا الحدود على قول: "عندما تتحدث بصوت مرتفع، أشعر بعدم الاحترام والخوف".

3. الحدود تؤذي العلاقات

يشعر الناس أحيانًا بالقلق من وضع حدود في العلاقة. يرون أنهم بذلك يبعدون شريكهم عنهم بقائمة من الأمور التي يجب فعلها والتي لا يجب فعلها، لكن في الواقع، أنت تساعد شريكك على معرفة كيفية حبك بشكل أفضل والتقرب منك.

المؤشرات الرئيسية

كما هو الحال مع أي علاقة، فإن الزواج يحتاج أيضًا إلى حدود معقولة للبقاء والازدهار والازدهار
تساعد الحدود الشركاء على احترام المساحة الفردية لكل منهما مع حماية سعادتهم
الحدود الصحية في الزواج تعني السماح للشريك الآخر بمعرفة من أنت كشخص وعن اختياراتك واحتياجاتك
· في حين أنه لا يوجد حل "مقاس واحد يناسب الجميع" عند وضع الحدود، فإن بعض المجالات المهمة هي الحدود الجسدية والأسرية والمالية والجنسية ووسائل التواصل الاجتماعي والعاطفية
الحدود لا تجعل الشريك أنانيًا، أو بلا مشاعر، أو متسلطًا، أو مسيطرًا. الأمر لا يتعلق بالشخص الآخر، بل بكيفية تفاعلك مع الموقف.

عندما تُرسم الحدود في الزواج بشكل صحيح، فإنها تُعزز الرابطة الزوجية وتُقويها. فهي تُمكّن الطرفين من الحب والمحبة، والاحترام والاحترام. لذا، إذا شعرتَ بالاختناق أو عدم الاحترام أو عدم الاستماع في زواجك، فمن المهم أن تجلس وتناقش هذه الأمور. تحدث مع شريكك بصراحة، وابدأ بوضع الحدود واختيار الكلمات والأفعال بوضوح.

10 طرق للتعامل مع أقارب الزوج غير المحترمين

23 شيئًا صغيرًا لتقوية زواجك كل يوم

8 قواعد للعلاقة المفتوحة يجب اتباعها لإنجاحها

مساهمتك لا تشكل عملاً خيريًا هبةسيسمح هذا لـ Bonobology بمواصلة تزويدك بمعلومات جديدة وحديثة في سعينا لمساعدة أي شخص في العالم على تعلم كيفية القيام بأي شيء.