La psicologia de l'abús del tractament silenciós i 7 maneres d'afrontar-ho amb el suport d'experts

"Em sento culpable fins i tot parlant d'ell així", va dir el meu client, gairebé 45 minuts després de la sessió, "En realitat no em pega ni em crida, i tanmateix estic aquí queixant-me del difícil que és quedar-se amb ell. Sóc jo el problema?" va preguntar, amb els ulls plens de llàgrimes de culpa i impotència.

Em va costar tres sessions i molt d'exercici amb ella abans de poder explicar-li que el que estava passant era un tractament silenciós i que estava en una relació abusiva. Li va ser difícil entendre que quedar-se en silenci o donar l'espatlla freda era la manera de la seva parella de torçar-la el braç i infligir-li maltractament emocional. Per a ella, i per a molts altres, és difícil associar el maltractament amb el silenci.

La mateixa idea que el tractament silenciós és una forma d'abús emocional planteja una sèrie de preguntes a la ment de la gent. No és el silenci una de les millors maneres de resoldre els conflictes? La gent no hauria de fer un pas enrere i callar en lloc de recórrer a crits i rabietes, baralles i crits? Com és abusiu si no hi ha violència física ni denúncies cruels i penetrants?

Bé, en realitat no. L'abús del tracte silenciós és quan una persona utilitza el tractament silenciós com una forma d'abús per controlar i castigar les seves parelles en relacions sentimentals i, en aquests casos, el silenci no és un pas per resoldre conflictes sinó per "guanyar-ne". Per donar més llum a les complexitats d'aquesta tècnica de manipulació astuta, entrenador de comunicació Swaty Pradiners en efectiu (Diploma PG en Assessorament i Teràpia Familiar), que també s'especialitza en abordar qüestions relacionades amb les relacions de parella, escriu sobre l'abús de tractament silenciós i com identificar-lo i tractar-lo.

Què és exactament l'abús del tractament silenciós

Imagina que et pots tornar invisible per a la teva parella durant un dia. Imagina estar al seu voltant sense que se'ls notin, s'escoltin, se'ls parli o se'ls reconegui. Els fas una pregunta i tot el que reps com a resposta és silenci. Et quedes sota el mateix sostre i, tanmateix, passen per davant teu com si no existissis. Parlen amb tothom al voltant, fan bromes i pregunten sobre el seu dia o el seu parador mentre els segueixes com a ombres, sense que ni tan sols et miren.

Això és un abús de tractament silenciós, un tipus de abús emocional. Deixes d'existir per a la parella i això continua fins que acabes demanant perdó (independentment de qui tingui la culpa) o acceptant quines siguin les seves demandes. Us fan fantasmes fins que no heu entrat dins dels límits que us han establert.

Lectures relacionades: Com afrontar el fet de ser ignorat per algú que estimes?

La psicologia de l'abús del tractament silenciós

És bastant normal que la gent es prengui un temps lliure després d'una baralla i recorri a romandre en silenci per evitar o augmentar encara més una discussió ja acalorada. Sovint, els consellers recomanen la tècnica d'"espai fora" en cas que els socis semblen estar en una discussió o un conflicte a la gota del barret. Sortir de la "zona calenta" per refrescar-se és una de les millors maneres d'introspectar, analitzar, entendre i buscar solucions.

Tot i que la violència física o les paraules cruels poden causar danys duradors a una relació, de vegades les parelles fan servir el silenci per manipular l'altra parella o el xantatge emocionalment perquè cedi, i això podria ser un signe d'abús emocional. He tingut clients que es queixen: "El meu marit em crida. Inflige dolor i de vegades també hi ha perill immediat per la seva ira".

No hi ha dubte que aquest comportament és una bandera vermella, però de vegades la violència domèstica o l'abús verbal no és l'única manera que una parella infligui dolor a l'altra. El silenci pot ser una eina igual de potent. Quan cada segon baralla sembla dirigir-se en aquesta direcció i el silenci es converteix en una eina manipuladora, és hora d'aprofundir i veure si es tracta d'un abús de tractament silenciós i si estàs en una relació abusiva.

Lectura relacionada: 20 signes que esteu en una relació emocionalment abusiva

Per què la gent recorre a l'abús del tractament silenciós

El tracte silenciós és un abús quan està sent castigat amb silenci i pot comportar defugiments, aïllament social i empedrament – Cadascun d'aquests termes es defineix amb diferents matisos, però el fil subjacent que els uneix a tots és "la negativa total a comunicar-se amb l'altra persona" i sotmetre'ls a un maltractament emocional.

De vegades, la gent també recorre a l'abús reactiu, que és una tàctica manipuladora que culpa de l'abús als maltractats. Potser us preguntareu per què la gent recorre a aquest comportament i què passa exactament per la seva ment que els fa creure que tancar un individu és una manera de resoldre conflictes i arguments. Aquí hi ha algunes raons plausibles:

• Un joc de poder: Quan la gent es converteix en una arma del silenci, sovint prové de la necessitat de sentir-se poderosa. En realitat, ve d'un lloc d'impotència, i el tractament silenciós sembla una tàctica útil per manipular la parella.
• Sembla inofensiu: El tractament silenciós és abús i aquest maltractament emocional fa que la gent senti que no està fent cap mal. Per a ells mateixos i per als altres, exerceixen prou dolor i poder sense "mirar" abusivament.
• Personalitat evitadora de conflictes: Els tipus de personalitat passiva, que consideren que els arguments i els tractes inicials són un repte sovint recorren a l'abús de tractament silenciós, ja que l'acte compleix el propòsit sense que es trobin en una posició difícil. Poden optar per l'abús reactiu i utilitzar la llum de gas per reescriure tota la narració i convertir-se en la víctima de les seves històries.
• Comportament après: Recerca revela que moltes vegades, individus que rebien tractament silenciós maltractament per part dels pares durant els seus anys de creixement hi recorren fins i tot en les seves relacions adultes

Lectures relacionades: Lluita de poder en les relacions: la manera correcta d'afrontar-hi

Com afecta l'abús del tractament silenciós al receptor

Tots hem estat víctimes i culpables d'utilitzar paraules que d'alguna manera han fet mal als altres. Les paraules són conegudes per les seves manifestacions cruels. La ira, la decepció, la crueltat: tot es pot embolicar en un amb paraules mesquines, doloroses i abús verbal. Els consellers sovint s'han adonat que quan un client diu alguna cosa com "El meu marit em crida", hi ha una sensació de validació en la seva declaració. Sent que el seu maltractament és tangible i les contusions són la prova que necessiten ajuda.

No obstant això, pregunteu a algú que hagi estat a l'extrem receptor del tractament silenciós, i us dirà com aquesta forma d'abús emocional l'esquinça i es fa trossos. Recerca demostra que ser exclusiu i ignorat té efectes angoixants sobre les persones. El silenci eixordador i la sensació que ja no existeixes per a l'única persona que cuides sufoca l'autoestima del receptor i fins i tot es manifesta en dolor físic de vegades. 

Algú a qui reben un tractament silenciós com a forma d'abús se sent com si es trobés en una sorra movedissa emocional i, per molt que intenti sortir de la situació, s'enfonsa i s'ofega encara més. Ser descuidat en una relació és molt pitjor, si no igual de dolent, que estar en un partit de crits amb una parella. Aquestes són algunes de les seves ramificacions:

• No menys abusiva que la violència física: Revisors mèdics, en a estudiar, confirmen que el tractament silenciós provoca una resposta en les seves víctimes similar a la violència física i les àrees del cervell que se sap que interpreten l'emoció i el dolor són tan actives en l'abús del tractament silenciós com en els casos d'abús físic.
• Autoestima contusa: Quan algú rep el tractament silenciós, pot acabar amb una autoestima contundent i un sentiment de culpa. Com que la parella es calla, la víctima fa de l'advocat del diable acusant-se a ells mateixos de ser responsables del conflicte.
• En un viatge de culpa: El sentiment de culpa sovint paralitza la salut mental de la víctima. Sovint acaben culpant-se dels problemes, que en realitat no tenen cap control
• Baixa autoestima: Les víctimes d'abús de tractament silenciós sovint acaben amb una baixa autoestima. Estudis revisats per parells i investigació han revelat que les persones que van rebre tractament silenciós van experimentar una amenaça per a les seves necessitats de "pertinença, autoestima, control i existència significativa" 

Lectures relacionades: Signes d'una relació abusiva: emocionalment, verbalment, mentalment

Quins són els signes que el tractament silenciós s'ha tornat abusiu

Com saps si estàs sent maltractat mitjançant un tractament silenciós? Bé, hi ha força banderes vermelles i es pot saber si un està sotmès a un abús de tractament silenciós si:

• El silenci no és per refrescar una situació sinó per fer mal a la parella
• El silenci dura dies i sovint s'està convertint en tendència
• Una parella decideix quan acaba el tractament silenciós. L'altre company no té paraula, senyal clar que n'hi ha falta de respecte en la relació, i aquest patró s'està menjant lentament en la seva salut mental
• El tractament silenciós només es dirigeix ​​a una persona mentre totes les altres comunicacions continuen amb normalitat
• El tractament silenciós s'està utilitzant per fer que l'altra persona "entengui la seva culpa" o "demani disculpes"
• El tractament silenciós s'està utilitzant com una tècnica de manipulació emocional i provoca un immens dolor emocional per a la víctima

Lectures relacionades: 4 signes d'una relació desigual i 7 consells d'experts per fomentar la igualtat en una relació

7 consells recolzats per experts per fer front a l'abús del tractament silenciós

No hi ha cap mal dir: "No vull parlar d'aquest tema ara mateix" o "Crec que necessito una mica d'espai. No puc afrontar-ho ara mateix". No obstant això, quan l'afirmació és o vol dir: "No et parlaré fins que no entenguis que tu ets el problema" o "Més val que canviïs o et quedis allunyat de mi", segur que suposa problemes. Recordeu que un cop us heu adonat que sou una víctima, és important saber com fer front a l'abús de tractament silenciós.

En aquests casos, quan l'abusador fa servir el tractament silenciós per castigar la parella i exercir el control en una relació íntima, és vital buscar maneres d'afrontar l'abús de tractament silenciós en comptes de dedicar-s'hi. autosaboteig en la relació. Si sentiu aquest maltractament per part de la vostra parella, feu un pas (i potser feu un costat també) i utilitzeu aquests consells per contrarestar aquest comportament que ha estat recolzat per investigacions i recomanat pels professionals de la salut mental.

1. Regula les teves emocions

Tan bon punt el tractament silenciós es converteixi en un abús i per exercir el control, evita que les teves emocions t'enganxin la culpa. Per començar, digueu-vos que el tractament silenciós és més d'ells que de vosaltres. No és culpa teva si no s'estan comunicant amb tu. No és culpa teva si pensen que donar-te l'espatlla freda acabarà amb el braç que et farà cedir encara que no en tinguis la culpa.

2. Crida'ls

Les persones que utilitzen el tractament silenciós com a forma d'abús sovint ho fan passiu-agressiu en el seu comportament i evitar la comunicació directa o la confrontació. Per a ells, aquesta intrusió és una solució més fàcil i tampoc els converteix en el dolent.

Així que la millor manera d'afrontar-los és cridant-los i anomenant la situació.

Pregunteu-los: "Veig que no em parles. Quin és el problema?"

Confronteu-los: "Què us molesta? Per què no respons ni parles?"

Assegureu-vos que quan els feu aquestes preguntes, no us poseu en un estat qüestionable. Per exemple, no diguis: "Per què no parles? He fet alguna cosa?" Aquestes preguntes guiades faran que sigui molt fàcil que et donin tota la culpa i et faran sentir culpable. Recordeu el primer consell: no feu un viatge de culpa.

Lectures relacionades: Comprendre la dinàmica de l'abús en una relació

3. Comunica els teus sentiments

La comunicació és el que volen evitar mitjançant un tractament silenciós i la comunicació és com es pot acabar amb aquest tipus d'abús. Així doncs, parla amb ells i comunica els teus sentiments. Recordeu fer servir les declaracions "jo" en lloc de fer-ne un altre argument acalorat sobre qui va fer què! En lloc de dir: "Em fas sentir tan sol i ignorat" o "Per què em fas sentir així?" prova de parlar de com et sents. Per exemple, digueu "Jo sentir-nos sols i deprimits en el nostre matrimoni ja que no em parles". "Estic frustrat perquè ni tan sols parlem".

4. Animeu-los a parlar

La majoria de les persones que utilitzen el silenci són males comunicadores. No poden expressar els seus sentiments la major part del temps, per la qual cosa una de les millors maneres de resoldre aquestes situacions és mitjançant la comunicació. Pregunteu-los com se senten, reconeixeu la seva veu i, si cal, animeu-los a iniciar una conversa oberta. Aquesta és la manera saludable de resoldre conflictes i una opció saludable per salvaguardar també la vostra autoestima.

Si pots obrir el camí per a una conversa com aquesta amb èxit, sigues actiu i empàtic quan parlin. Heu sentit a parlar de com els petits passos de vegades poden fer grans diferències? Bé, aquest és el petit pas per esbrinar com fer front a l'abús de tractament silenciós!

Lectures relacionades: 9 banderes vermelles silencioses en una relació de què ningú parla

5. Saber quan demanar perdó

És bo fer una introspecció i mirar les nostres accions i paraules en lloc de centrar-nos només en els errors de l'altra persona. Si la teva parella està utilitzant el tractament silenciós, segurament no s'hauria de tolerar, però assegura't que tampoc no l'has fet mal. En cas que us adoneu que algunes de les vostres accions o paraules eren injustificades i podrien haver estat perjudicials, hauríeu de saber quan i com demanar disculpes.

6. Establiu límits i feu temps per resoldre el problema

De vegades, "ara" no és el millor moment per resoldre un problema. Si sentiu massa tensió entre tots dos o sentiu que parlar pot empitjorar les coses, feu un pas enrere i doneu-vos el temps de relaxar-vos aturar el cicle de la lluita. Aquesta tècnica de "temps d'espera" pot ser molt útil quan sospiteu que hi ha la possibilitat que les discussions s'escaldin en arguments.

7. Saber quan s'ha de tancar

L'abús en qualsevol forma hauria de ser inacceptable. Per tant, si no sembla que res funcioni o si la freqüència amb què la teva parella utilitza el tractament silenciós és alta, no només facis un pas enrere de la discussió sinó també de la relació. Parla amb un professional de la salut mental i demana consell.

No deixis que l'abús disfressat i el comportament problemàtic d'una altra persona arruïni la teva vida. L'abús, ja sigui a través d'accions, paraules, dolor físic o silenci aterridor, segueix sent maltractament i causa un trauma emocional immens. Hi ha números nacionals de línia directa de violència domèstica als quals també podeu marcar per buscar ajuda. Explica bé la teva situació, digues-los que estàs davant la violència domèstica, i no et sentis culpable per cridar la teva parella pel seu comportament.

Lectures relacionades: És millor divorciar-se o romandre infeliçment casat? Veredicte expert

Com totes les altres definicions i normes, hem posat 'abús' en una caixa amb unes dimensions que no són ni mal·leables ni fluides. Aquesta caixa carregada de normes només inclou l'abús verbal, el perill immediat, el dolor físic i determinats comportaments i, malauradament, aquesta norma regula la mentalitat tant de l'acusat com de la víctima.

Així, quan una persona silenciosa inflige dolor i tortura a l'altra persona en una relació romàntica amb un silenci i una indiferència gelades, fa que una parella se senti miserable i culpable. Però perquè la víctima no ho sap com respondre al tractament silenciós i el silenci no encaixa en cap definició d''abús' el que pateix irònicament pateix aquest silenci en silenci.

En cas que se us ofegui aquest tractament amb força regularitat, poseu aquest peu avall i busqueu ajuda. Si no tens ni idea, els consells d'experts que s'enumeren aquí són fàcils d'implementar i hem vist que aquests petits canvis han funcionat bé en la gestió de conflictes. Truqueu a la línia directa nacional de violència domèstica o poseu-vos en contacte amb qualsevol altre professional de la salut mental. Recorda que hi ha un mar d'ajuda esperant que t'ho demanis, així que que sigui la teva àncora, i no pateixis en silenci.

La culpabilitat en les relacions és una forma d'abús?

Bully en les relacions: què és i 5 senyals que ets una víctima

Com vigilar les banderes vermelles de la relació, us diu l'expert

La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.

Consulteu el nostre procés editorial

Coneix el nostre comitè de revisió

Comparteix comentaris

Quin és el teu comentari?

×

útil Informa d'un error un altre

Presentar