8 consells d'experts per sobreviure a una crisi matrimonial

Escampa l'amor

Creus que el teu matrimoni està en perill? Aquesta és probablement la manera més fàcil d'entendre què inclou una crisi matrimonial. Tot i que "en perill" sembla una definició vaga, la nostra intuïció i els nostres sentiments solen ser la millor guia per avaluar la salut de les nostres relacions i assenyalar el perill imminent.

Una crisi matrimonial o angoixa matrimonial és qualsevol obstacle en el matrimoni que, per a la parella, sembla massa difícil de superar. La seva naturalesa varia molt d'un matrimoni a un altre, així com les seves causes i solucions.

Per conèixer millor quines són les causes més comunes de la crisi matrimonial, hem parlat amb un psicòleg Pragati Sureka (Màster en Psicologia Clínica, crèdits professionals de la Harvard Medical School), que s'especialitza en abordar qüestions com la gestió de la ira, els problemes de criança i el matrimoni abusiu i sense amor mitjançant recursos emocionals.

També ens va indicar la direcció d'alguns signes evidents que ens poden dir si el que estem presenciant és realment un matrimoni en crisi i ens va donar alguns consells experts sobre com sobreviure a una crisi matrimonial.

Què és una crisi matrimonial?

Taula de continguts

Un matrimoni pot ser un dels factors més importants que influeix en la vida d'una persona, el seu present i el seu futur. Comprometre's amb un matrimoni fins i tot pot fer o trencar una persona. Inevitablement, els obstacles o l'angoixa que es causen en un matrimoni tenen un efecte profund en la vida de tota la família. Això fa que una crisi matrimonial sigui un fet que no s'ha de prendre a la lleugera ni ignorar.

Però, al cap i a la fi, què és una crisi matrimonial? Pragati explica: "Quan parlem d'un matrimoni en crisi, és essencialment una etapa d'una relació en què aquest sentit de connexió, tan important per a una parella reeixida, es veu compromès".

Tothom, que estigui en qualsevol tipus d'associació, s'enfronta a reptes. Però una crisi és una etapa aguda d'a repte de relació. Hi pot haver molts tipus de crisis en un matrimoni. És possible que les dificultats s'agreguen i agravin les hores extres, de manera que siguin massa grans per superar-les ara. O, una parella s'enfronta a un repte sobtat i enorme en forma d'un trauma sense precedents. Per exemple, la mort d'un nen, la revelació d'un secret del passat o un revés econòmic.

En aquest escenari, una parella intenta superar el repte. Si la salut holística de la relació i les persones implicades ho permeten, la parella té èxit a l'hora de superar el repte. També dependria de l'extensió del dany fet o del trauma experimentat. Fins i tot les relacions més reeixides i més sanes poden enfrontar-se a un repte de la mida d'una muntanya insalvable, fent que la relació s'enfonsi sota el seu pes.

Però en ambdós casos, el que viu la parella és un estat de desbordament on els resulta impossible fer front a la crisi. Una parella que s'enfronta a una crisi matrimonial pot experimentar una depressió extrema, ansietat i desesperança. La comunicació se sent obstaculitzada. Els efectes poden començar a mostrar-se en els estats d'ànim i els comportaments no només de la parella, sinó d'altres membres de la família, especialment dels nens.

Quines són les causes de la crisi matrimonial?

Quan parla de les causes d'una crisi matrimonial, Pragati parla de l'arrel del problema. Cita Esther Perel, una destacada psicòloga i assessora de relacions, que ha parlat de la raó per la qual pateixen tant els matrimonis moderns. Ella diu: "Això passa perquè esperem que una persona s'ocupi del que solia atendre un poble sencer. Espereu que el vostre cònjuge sigui el vostre company, així com que compleixi la vostra necessitat d'amor romàntic. Tots dos relació platònica i romàntica s'espera de la mateixa persona. També espereu que tots dos gaudiu de les mateixes activitats. Al mateix temps, el vostre sistema de valors també forma part de la barreja".

Pragati afegeix: “Altres experts en relacions donen altres motius, com ara llargues hores de treball o prioritats fora de lloc. Prioritats, com comprometre's". Ens crida l'atenció sobre la importància de la paraula "compromís". Ella diu: "Algunes persones no prioritzen la necessitat de comprometre's dient que està bé si no ens portem bé, només podem viure una vegada. Si has crescut amb un germà, o vius amb els teus pares, sempre t'has d'adaptar. El compromís no és dolent si sents que també en treus alguna cosa".

També culpa l'aparició i la prevalença de les xarxes socials i la sobrecàrrega d'informació per això. Apuntant als casos de casaments de celebritats, diu: "El que passa és que la gent es veu influenciada per la vida del rodet o les xarxes socials. La gent espera una alta dosi de romanç, que de vegades no és factible per a la gent normal. Pot ser per temperaments, finances o disparitat equilibri treball-vida. Però tothom espera ser cortejat així, amb aquest nivell de drama o fanfàrria i estils de vida més grans que la vida".

5 senyals que el vostre matrimoni està passant per una crisi

Però, com reconeixes que el que estàs passant és prou urgent o agut com per anomenar-se crisi. La crisi matrimonial és un sentiment? En cas afirmatiu, com se sent quan un matrimoni està en crisi? Pragati diu: “Comenceu a sentir que esteu molt lluny l'un de l'altre, o us sentiu incompresos tot el temps. Potser esteu a la mateixa habitació, potser dormiu junts, però hi ha molta distància i no hi ha res que es pugui fer. En poques paraules, la connexió s'ha perdut".

Pragati s'inspira de John Gottman, psicòleg nord-americà, i la seva teoria dels quatre genets d'una relació. Igual que els Quatre Genets de l'Apocalipsi que indiquen la fi dels temps, Gottman va teoritzar Quatre Genets o quatre comportaments que indiquen el final d'una relació. Pragati veu aquests quatre comportaments com a indicadors perfectes d'un matrimoni en crisi, i també proporciona un signe addicional al final.

Lectures relacionades: Passos pràctics per fer front a la depressió - El nostre panell de terapeutes t'ho diu

1. Crítica

"Criticant constantment l'altra persona, la seva roba, els seus cabells, els seus hàbits i manierisme, les seves habilitats com cuinar o els diners que guanyen, són un indici clar que esteu a la zona vermella d'una crisi", diu Pragati. És un atac a la identitat o el sentit de si mateix de l'altra persona. És una conducta que no té cap altre propòsit que fer mal.

És important tenir en compte que crítica i queixa són dues paraules diferents. Expressar preocupacions o queixes, quan es fa de manera eficaç, és un comportament constructiu. Les queixes es refereixen a qüestions que s'han de resoldre. Però la crítica, quan es fa constantment, se sent com un atac personal a la persona a la qual es dirigeix.

Lectures relacionades: Estar casat amb un cònjuge emocionalment llunyà

2. El menyspreu

La crítica constant sempre va seguida de menyspreu. És un patró previsible. Quan la dosi de crítica és prou alta, la persona que mostra menyspreu ha passat automàticament a ser mesquina i irrespectuosa.

Complementem aquest comportament tòxic fent servir el sarcasme, la burla, el ridícul i la falta de respecte. "Si et trobes parlant amb menyspreu amb la teva parella, vigila, perquè això posa un matrimoni en crisi o és un signe d'una crisi matrimonial", diu Pragati.

3. Defensivitat

Estar a la defensiva és una resposta natural a sentir-se atacat. Si tu o la teva parella us trobeu constantment jugant la defensa, és molt probable que la persona se senti atacada. Però una resposta defensiva davant d'una preocupació vàlida no serveix per res més que culpar la parella en a passiu agressiu moda. Pragati diu: "Quan estàs a la defensiva, tot el que vols és justificar la teva pròpia veritat".

Això serveix de bloqueig en el canal de comunicació i és un clar senyal que el matrimoni està en crisi. D'altra banda, en una relació sana, la resposta d'un individu a la queixa o preocupació de la seva parella és el reconeixement dels seus sentiments i l'acceptació de la responsabilitat.

En una crisi matrimonial, una persona simplement es retira i es nega a respondre

4. Revestiment de pedra

Stonewalling és l'última etapa d'aquesta sèrie de patrons de comportament fatal d'una relació. Succeeix com a resposta a tot l'anterior. En aquesta etapa de la relació, aclaparada amb patrons de comportament i comunicació negatius, una persona simplement es retira i es nega a respondre. Això s'anomena stonewalling

Pragati posa un exemple. "La teva parella diu alguna cosa i et vas com un estruç, pensant per tu mateix:" Aquesta persona mai té sentit. No té sentit respondre'”. En aquest moment, el canal de comunicació entre tu i la teva parella s'ha trencat completament. No hi podria haver una indicació més clara que sense comunicació, no hi ha sortida d'una crisi. Muralla emocional és un clàssic "què no fer" quan el teu matrimoni està en crisi.

5. Abús

Una llista de "indicis d'una crisi en una relació" està tristament incompleta sense abús. Física, emocional, sexual, agressió verbal. Les relacions abusives són tòxiques i han d'arribar a la seva fi.

Si tu o la teva parella estàs patint maltractaments per part de l'altre, és una clara indicació que la teva relació està en problemes profunds. L'abús és un patró i es repeteix amb freqüència. La voluntat i la capacitat de causar dany repetidament a l'altra persona és una clara demolició de la base d'una relació, i s'ha de prendre seriosament.

Lectures relacionades: 8 raons per les quals les dones romanen en relacions abusives?

8 consells d'experts per sobreviure a una crisi matrimonial

És possible revertir una crisi matrimonial aprenent a gestionar una crisi matrimonial. Com de fàcil o difícil seria depèn de diversos factors. Abans de l'incident determinant que va provocar la crisi (o abans de la sèrie de petits esdeveniments que van provocar una crisi en tota regla), com era la salut de la teva relació i el teu vincle amb la teva parella? Quina és la magnitud de la crisi? Com estàs equipat amb els patrons de comunicació adequats? Què tan obert estàs a aprendre, canviar i millorar?

Pragati li dóna consells sobre 8 coses que us poden ajudar a aprendre a gestionar una crisi matrimonial.

1. Busca ajuda mitjançant la teràpia

L'estat de crisi matrimonial és l'etapa final abans del matrimoni o el teu relació sense sortida es desintegra completament. És per això que el primer que recomana Pragati és la teràpia amb un bon terapeuta familiar, si pots accedir-hi i pagar-te. Emfatitza que l'assessorament en cas de crisi matrimonial hauria de ser d'algú que també us pugui ajudar a entendre on heu après els vostres patrons de comunicació.

Parla d'un altre benefici important de la teràpia. "En el nostre tipus de cultura connectiva, on estem influenciats per les expectatives de la societat, la teràpia t'ajuda a tenir clar què vols".

Un terapeuta pot oferir una objectivitat molt necessària en l'estat de crisi matrimonial. Un sistema objectiu de suport i orientació us ajudarà a mirar els problemes amb més claredat i us guiarà cap a solucions realistes. Si estàs experimentant una crisi matrimonial o una etapa d'angoixa en el teu matrimoni, Bonobology's panel d'especialistes an d experts experimentats estan allà per ajudar-te.

2. Mira els teus propis patrons de la primera infància

Tots recollim els nostres patrons de comportament des de la nostra infància. Independentment de la durada del matrimoni (una crisi matrimonial de 7 anys, o 20, o fins i tot una crisi de matrimoni precoç), les arrels es poden remuntar als patrons de la primera infància i als estils d'afecció.

De vegades, els nens adquireixen patrons de com cal ser en una relació. Si les teves necessitats de la infància es van satisfer, si vas rebre prou atenció de petit... tot això influirà en el teu comportament actual.
Pragati Sureka, psicòloga

Normalment, per treballar aquestes coses, es recomana treballar amb un professional per poder gestionar les emocions que sorgeixen. O una introspecció i un diari sobre els sentiments que sorgeixen quan passes per conflictes en la teva relació. Això us pot ajudar a detectar els vostres patrons de pensament subconscients.

3. Gestionar els problemes d'ira

Pragati recomana encaridament gestionar els problemes d'ira si els tens. "Si tens problemes d'ira, has de treballar-hi. No es tracta de qui els va desencadenar. Si una persona es gestiona a si mateixa en el matrimoni, automàticament està millorant el matrimoni en un 50%.

Per poder treballar amb eficàcia en tu mateix i en els teus problemes d'ira, pots provar diversos estratègies de gestió de la ira com ara exercicis de respiració profunda, autoconversació positiva i meditació. Parlar dels vostres sentiments amb un amic de confiança és una altra pràctica eficaç per controlar la ira. Els llibres d'autoajuda i els cursos en línia destinats a la gestió de la ira, tant gratuïts com de pagament, són alguns dels molts recursos d'aprenentatge que us poden ajudar. A més, es pot considerar consultar a un terapeuta per arribar a l'arrel dels problemes d'ira i gestionar-los.

4. Abstenir-se del joc de culpa

Si haguéssim de dir-te què no has de fer quan el teu matrimoni està en crisi, seria això. No us deixeu xuclar pel joc de culpa. En canvi, assumeix-te la responsabilitat. Pragati diu: "Si he de creuar la carretera o conduir un cotxe, algú altre pot saltar el semàfor. Però sóc jo qui he de ser conscient, perquè sóc al seient del conductor".

Assumir la responsabilitat no vol dir que hagis de sucumbir a la pressió, o acceptar els errors que no has comès, o comprometre't amb el teu sistema de valors. Significa fer-se càrrec de la teva part del tracte. Admetre els errors que has comès. Mirar dins i treballar per millorar les teves mancances. Ja sigui una crisi matrimonial després de 7 anys o una crisi matrimonial precoç, canvi de culpa et posarà en la mateixa espiral negativa. Només amb responsabilitat activa dues persones poden treballar en la direcció d'una solució.

Lectures relacionades: 5 maneres en què la crisi de la edat mitjana afecta el vostre matrimoni

5. Sigues honest amb tu mateix

Pragati recomana ser honest amb ells mateixos i preguntar-se: "Quan d'autèntic sóc en el meu matrimoni?", "Què tinc del matrimoni?", "Amb què puc comprometre's?" i "Què sóc el meu matrimoni?". no negociables?” Necessitaràs honestedat i sinceritat amb tu mateix en cada etapa del procés per sortir d'una crisi.

Pragati dóna un exemple encertat. "Potser descobreixes que hi ha una certa creença de la teva parella fora del vostre sistema de valors . Però és possible que encara vulguis estar en la relació perquè hi ha nens implicats o és econòmicament necessari per a tu. Haureu de preguntar-vos a què serveix el matrimoni. Només així podràs començar a gestionar millor els teus sentiments.

“Decidiràs que aquestes són coses amb les quals puc viure, i aquestes són les no negociables. En la següent etapa, pensaries en les deu coses amb les quals no pots viure i en quina és l'única cosa en què pots treballar. O voldríeu treballar-hi, o deixareu anar". Per exemple, en el cas d'un abús, podríeu decidir que no puc comprometre's amb l'abús i preferiria viure una separació o un divorci gestionats.

Però per tot això, primer hauràs de ser honest amb tu mateix. L'honestedat us ajudarà a decidir els vostres límits i a seguir un curs d'acció adequat per a vosaltres.

6. Centra't en el problema

Quan els problemes augmenten o s'agreugen amb el pas del temps, es fa difícil centrar-s'hi clarament. De fet, el que passa és que ens resulta més fàcil allunyar el problema i començar a veure'l com un tot difús. A poc a poc, l'atenció es desplaça d'aquella gota borrosa de problemes i salta cap a una sola persona que comencem a veure com l'arrel dels nostres problemes.

Pragati demana a la gent que comenci a centrar-se en el problema sense vincular-lo ni personalitzar-lo amb el comportament de l'altra persona. Ella diu: "El problema pot ser l'addicció, o expectatives no satisfetes, o a família disfuncional patró. Si us centreu en el problema, us pot ajudar a veure d'on ve la vostra parella o quin és el seu sistema de valors. Potser t'ajudarà a buscar una solució".

Lectures relacionades: Quant costa la teràpia de parella?

7. Centra't en el teu desenvolupament psicoespiritual

Pragati fa èmfasi en la importància de centrar-se en el desenvolupament psicoespiritual d'un. "Pots aprendre a treballar en tu mateix i rendir-te a un poder superior. T'adones que hi ha un poder més gran que tu que et pot ajudar a sortir de la inmanejabilitat de la teva vida.

“Molta gent pensa que l'oració és una eina de negociació. Però hi ha hagut molts estudis científics al voltant de la psicologia positiva i els estudis de mindfulness. Quan et rendeixes a un poder superior, construeixes la teva resiliència".

Viure de manera significativa i conscient pot fer meravelles per a una crisi matrimonial perquè, després de tot, una crisi matrimonial és una crisi individual de dos éssers. En diu que és un canvi d'estil de vida, Pragati diu: "Diari pràctica de mindfulness funciona ajudant-te a centrar la teva ment, que és l'ull de la tempesta que és la crisi matrimonial".

A més, centrar-se en el vostre propi desenvolupament espiritual també us pot proporcionar un sentit personal del propòsit. T'ajudarà a situar la teva font de felicitat en alguna cosa que està sota el teu propi control. "Quan tens un sentit de propòsit i realització, ets menys necessitats en les relacions", diu Pragati.

8. No perdis la perspectiva

S'ha de viure amb consciència, més encara durant una crisi matrimonial. Quan mires la teva pròpia vida, com a protagonista principal de la teva pròpia història, és molt fàcil que un perdi la perspectiva. Tenim la tendència a subestimar o exagerar les coses en un intent inconscient de la nostra ment d'autopreservar-se. Això vol dir que tant exagerem els problemes que són manejables, com també ignorem els problemes que són catastròfics.

No veure les coses en perspectiva també significa que comencem a esperar millores dràstiques amb poc esforç i que ens sentim desanimats només uns quants dies per prendre passos actius. Hem de tenir perspectiva en totes les etapes d'aquest viatge per poder celebrar petites victòries, veure millores i donar-nos un cop d'esquena.

Fes tot el que estigui al teu poder per buscar una perspectiva del problema en qüestió. Si pots, busca un suport objectiu que t'ajudi a veure les coses tal com són.

Preguntes freqüents

1. Què provoca una crisi en el matrimoni?

La gota que goteja el camell, o l'esdeveniment immediat que provoca una crisi matrimonial, pot ser qualsevol cosa. Hi pot haver diversos tipus de crisis en un matrimoni: un trauma inesperat o un fet aparentment petit en una llarga llista de problemes. La causa immediata no és tan important com les causes arrels d'una crisi. La causa arrel podria ser tenir expectatives poc realistes, o la negativa a cedir, o prioritats equivocades, o patrons de comunicació tòxics. El millor és buscar ajuda d'un assessor professional o terapeuta familiar, si és possible. La bonobologia té un panell d'experts que us poden guiar sobre com navegar per aquestes crisis.

2. La crisi matrimonial és irreversible?

La crisi matrimonial és reversible, ja sigui una crisi matrimonial després de 7 anys o una crisi matrimonial precoç. Això vol dir que és possible sortir-ne. Els experts sempre recomanen l'assessorament de crisi matrimonial amb un bon terapeuta matrimonial i familiar. Si s'enfronta a una crisi en el seu matrimoni, amb l'ajuda, l'orientació i el suport adequats, es pot revertir.

Consideracions finals

La nostra interacció amb Pragati va acabar amb una bonica nota sobre la relació màgica de 5:1 de John Gottman. Ella ens diu: "Gottman havia dit, per a l'estabilitat del matrimoni, cada interacció negativa s'ha de cancel·lar amb almenys cinc interaccions positives". Per deixar les coses clares, atacar la teva parella o deixar de fer alguna cosa que et demanen és una interacció negativa. Valorant la teva parella, mostrant afecte, o fer alguna cosa divertida amb ells, és una interacció positiva.

Al final, afegeix: "Nodrir-se a través de totes les estacions i tots els matisos d'amor ha de ser el veritable punt d'un matrimoni". Mira de prop la teva vida amb la teva parella i observa quantes interaccions positives i negatives has tingut amb ella. Quan tot estigui dit i fet, intenteu gestionar, mantenir i millorar aquesta proporció màgica de 5:1.

11 exemples de comportaments d'autosabotatge que arruïnen les relacions

11 bones maneres de sortir amb el vostre cònjuge - Condimenteu el vostre matrimoni

Es pot estar enamorat de dues persones al mateix temps

La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.