Zer da eske lehorra: esanahia, adibideak, psikologia eta nola erantzun

Zabaldu maitasuna

Eskale lehorra zeharkako komunikazioa da, laguntza, dirua, lasaitasuna, denbora edo ahalegina zuzenean eskatu gabe lortzeko erabiltzen dena. Askotan, kexu edo errudun sentimenduak, kexa lausoak edo martiri itxurako iruzkinak dakartza, beste pertsona eskaera argi bat entzun beharrean beharra asmatzera bultzatzen dutenak.

Funtsean, kexa gisa mozorrotutako eskaera bat da. Esaldia askoz ere ikusgarriagoa bihurtu zen sare sozialetako elkarrizketen bidez, baina terapeutek patroi ezagun bat deskribatzen dute: pertsona batek zerbait nahi du, arriskuan edo lotsa sentitzen du eskatzeagatik, eta eskaera azpitestu bihurtzen du.

Janari azkarra eramateko

Eskale lehorra laguntza, arreta, babesa edo lasaitasuna eskatzeko zeharkako modu bat da, eskaera argi eta garbi adierazi gabe. Galdetu beharrean, pertsonak aholkuak, kexak edo kexu emozionalak erabiltzen ditu eta hutsunea beteko duzula espero du.

Eskale lehorraren seinaleak

Edukien aurkibidea

Normalean ez duzu portaera hau esaldi bakar batean antzemango. Denborarekin eredu gisa agertzen da. Pertsonak gutxitan eskatzen du behar duena modu argi batean, baina erantzun bat espero du. Tonu emozionalak egiten du lan gehiena, benetako eskaera ezkutuan geratzen den bitartean. Behin ohartzen hasten zarenean, eredua errazago identifikatzen da egoera guztietan.

Galdetu beharrean pistak botatzea
erabiliz erruduntasun-eragilea, sinpatia edo ekintzara bultzatzeko tonu emozional bat
Eskaera argirik egin gabe kexatzea
Beste pertsonek “ulertzea” edo gelako informazioa irakurtzea espero izatea
Beharra asetzen ez denean haserretu, hotz edo haserretu
Eskaera geroago ukatzeko aukera uztea, "Inoiz ez dut ezer eskatu" esanez.
Hurrengoan argi galdetzen ikasi beharrean eredua errepikatzea

«Nire amonak bai. Kexatzen da inork ez diola axola berarentzat zerbait egiteko, edo dirurik gabe dagoela eta zerbaiten beharra duela eta, jakina, norbaitek beraren alde egitea espero duela. Adibidez, norbaitek bazkaltzeko irteera aipatzen badu, BEREHALAKO erantzuna izaten du: «Ai, ezin dut ordaindu, ni gabe joan beharko duzu» (beti tonu nostalgikoan), badakielako norbaitek, ezinbestean, bere bidea ordaintzeko eskaintza egingo diola».
- Reddit erabiltzailea

Eskale lehorraren arrazoiak

Eskale lehorraren psikologia ulertu nahi baduzu, esaldia bera baino haratago begiratu behar duzu testuinguru zabalagoari. Normalean, pertsonak bere burua zerbait mingarritik babesten edo emozionalki garrantzitsua den zerbait lortzen saiatzen ari da.

Batzuetan lotsa saihesten dute
Batzuetan garrantzia dutela frogatu nahi dute
Batzuetan estilo hau hain goiz ikasi zuten, ezen normala iruditzen baitzaie

1. Errefusaren beldurra

Hau da arrazoirik ohikoenetako bat. Zuzenean galdetzen duzunean, "ez" entzuteko arriskua duzu. Iradokizun bat besterik ez duzunean, errefusarekiko distantzia txiki bat mantentzen duzu. Inork laguntzen ez badizu, zeure buruari esan diezaiokezu: "Beno, ez dut inoiz benetan galdetu". Horrek etsipena leuntzen du, behintzat unean.

Galdetzearen arriskua ahultasuna da, batez ere garrantzitsuenak diren pertsonekin. Gainera, batzuek uste dute maite dituztenek beren burua irakurri behar dutela, eta horrek ireki galdetzeko beharra kentzen du, baina harremanean tentsioa sortzen du.

2. Baliozkotzearen beharra

Eskale itoak ez du beti esan nahi pertsonak laguntza behar duenik. Batzuetan are sakonagoa den zerbait nahi dute; horren froga:

Ikusten dituzu.
Axola zaizu haiei buruz
Eta haiengana mugituko da galdetu gabe

Horregatik, eske lehorrak hain kargatuta senti dezake. Ahozko mezua txikia dirudi, baina azpian dagoen esanahi emozionala askotan handia da.

Garraio eskaera zaintza eskaera ere izan daiteke
Platerei buruzko kexa bat ere izan daiteke babestuta sentitzeko eskaera bat.

Horrek ez du zeharkako estiloa eraginkorra egiten, baina ulergarria egiten du

Irakurketa erlazionatuak: Harreman batean baliogabetze emozionalaren 23 seinale

3. Komunikazio trebetasun eskasak

Batzuek eskean aritzen dira komunikazio asertiboa inoiz ikasi ez dutelako. Ez zitzaien irakatsi nola egin:

Identifikatu zer sentitzen duten.
Adierazi zer behar duten
Eta eskatu bi pertsonak errespetatuz

Horren ordez, pasibotasuna, zeharkakotasuna edo estres emozionala ikasi zuten . Jendeak bere burua ireki adierazten ez duenean, antsietatea, haserrea edo haserre bizia sor ditzake, eta harremanak kaltetzen dira, besteek burua irakurtzen uzten dietelako.

Jende askok etxean ikasten du hau. Familietan ikus daiteke, non haurrei zer egin behar zuten esaten zitzaien, baina gauzak argi eta garbi eskatzen ez zitzaien inoiz erakusten zitzaien. Zeharkako iruzkinak egiten zituzten helduen inguruan hazten dira, eta gero inork ez zuenean laguntza magikoa eskaintzen haserretzen ziren. Ingurune horrek jendea azpitestu hori betebehar gisa tratatzera entrenatzen du.

Komunikazio irekia — Komunikazio txarrak gatazkak sor ditzake

4. Kultura-baldintzapena

Hemen sartzen dira ñabardurak. Ez da zeharkako komunikazio guztia osasungaitza. Hainbat testuingurutan, zeharkakotasuna honako hau da:

Errespetua
Harmonia
Aurpegia salbatzea
Edo gatazkak murriztea.

Zeharkako komunikazio estiloak ohikoak dira testuinguru handiko kulturetan, non esanahia askotan honela eramaten den:

Tone
Silence
Testuinguru partekatua
Eta hitz zakarren ordez inplikazioa

Testuinguru horietan, eskaera bat leuntzea ez da nahitaez manipulatzailea. Errespetuzkoa izan daiteke. Horrek esan nahi du ez zenukeela zeharkako pertsona guztiak manipulatzaile gisa etiketatu behar. Benetako galdera ez da "Mezua sotila izan al zen?". Benetako galdera da "Beste pertsona errudun sentimendura, nahasmenera edo ezkutuko betebeharrera behartu al zuten?". Zeharkakotasun kulturala eta koakzio emozionala ez dira gauza bera, gainazalean antzekoak izan daitezkeen arren.

Irakurketa erlazionatuak: Bikoteek ezkontzan egiten dituzten 5 komunikazio akats ohikoenak

Eskale lehorra manipulatzailea al da?

Erantzuna testuinguruaren araberakoa da. Manipulatzailea da pertsonak nahi duena lortzeko errua, errukia edo presioa nahi duenean. Hala ere, batzuek lehorrean eskatzen dute honako arrazoiengatik:

Beldurraren ukapena
Galdetzeko duintasunik ez sentitzea
Edo eskaera zuzenak zakarrak diruditen jatorrietatik datoz

Arazoa epaitzeko modu praktiko bat hiru galdera egitea da.

Iruzkin puntuala da hau ala errepikatzen den eredua?
Pertsona haserretu egiten al da zuk “ulertzen” ez duzunean?
Eta estiloak ukazio sinesgarria uzten al die, zuri presioa uzten dizun bitartean?

Baiezkoa bada erantzuna, ziurrenik komunikazio deserosoa baino gehiagorekin ari zara lanean.

Irakurketa erlazionatuak: Harremanetan komunikazioa hobetzeko 11 modu

Nola eragiten dien eske lehorrak harremanetan

Harremanetan, eske lehorra askotan txiki hasten da. Kexa lauso bat hemen, hasperen dramatiko bat han, iruzkin kargatu batzuk norbaitek laguntza behar duenean. Baina denborarekin, ereduak harremanaren giro emozional osoa aldatzen du. Hona hemen nola eragiten duen harremanetan:

1. Nahasmena sortzen du

Eskaerak ordezkatzen dituzten aholkuek asmatu behar izaten dute.

Haizea
galdetu
Entseguak
Edo salatzen?

Ziurgabetasun honek arazoen konponbidea moteltzen du eta ohiko elkarrizketak buru-joko bihurtzen ditu.

Irakurketa erlazionatuak: Adituek gomendatutako bikoteentzako 15 komunikazio ariketa

2. Haserrea sortzen du

Komunikazio pasibo eta pasibo-erasokorrek askotan haserrea sortzen dute bi aldeetan.

Entzuleak bultzada edo errudun sentimendua jasotzea gaitzesten du
Hizlariak ez du gustuko “ikusi” edo lagundu izana

Portaera pasiboak haserre bizia eta biktimazio sentimenduak sor ditzake, eta portaera pasibo-agresiboak, berriz, harremanak kaltetzen ditu eta elkarrekiko errespetua ahultzen du.

Agresibotasun pasiboa — Jokabide pasibo-agresiboak haserrea sortzen du

3. Konfiantza murrizten du

Konfiantza honako hauei buruzko zintzotasunaren menpe dago:

Zer sentitzen duzun
Zer behar duzu
Eta zer eman dezakezun

Zeharka galdetzeak hirurak nahasi egiten ditu. Pertsona batek maiz galdera ezkutuak erabiltzen baditu, beste pertsonak zalantzan jar dezake iruzkinak zintzoak edo estrategikoak diren.

Irakurketa erlazionatuak: Konfiantza arazoen 13 seinale eta nola gainditu

4. Komunikazioa ahultzen du

Zenbat eta gehiago bikote, familia edo lagunarte batek azpitestuetan oinarritzen den, orduan eta gutxiago praktikatzen dute inork elkarrizketa zuzena. Hori garrantzitsua da, komunikazio trebetasunak trebatu daitezkeelako, eta komunikazio irekia harremanen funtzionamendu hobeagoarekin lotuta dagoelako.

5. Beharrak ase gabe uzten ditu

Eskean lehortzen den pertsonak gutxitan jasotzen du benetako galderari erantzun garbirik.

Lasaitasuna nahi izan bazuten, baina nahi gabe mesede bat jaso bazuten, oraindik ere izan dezakete ez maitatua sentitu
Maitasuna nahi bazuten, baina obedientzia lortu bazuten, oraindik ikusezin senti daitezke.
Zeharkako eskaerek ekintza sor dezakete, baina ez dute argitasun emozionala sortzen.

Hori da eredua etengabe errepikatzearen arrazoietako bat.

Irakurketa erlazionatuak: Harreman batean konfiantza berreraikitzeko 15 galdera

Nola erantzun eskale lehorrei

Lehenik eta behin, konturatu gaitezen kasu gehienetan ez dela ni zuen aurka dagoen egoera bat. Biok arazoaren aurka zaudete. Helburua ez da beste pertsona lotsaraztea edo hotz bihurtzea. Helburua elkarrizketa asmatzetik argitasunera eramatea da. Horrek zure mugak eta harremana babesten ditu.

1. Zure bikotekideak egiten badu

Nekatuta zaude zure bikotekideak etengabe erregutzen eta bere burua irakurtzea espero izateaz? Eta gero, ezin duzunean, haserretu egiten da eta horrek borrokan hasten da? Ondo dago. Nekagarria izan behar du etengabe asmatzea zer nahi duen zuregandik. Hona hemen zer egin dezakezun:

1 Galdetu zuzenean

«Zer behar duzu niregandik?» edo «Laguntza eskatzen ari zara, ala entzutea nahi duzu?» Hau da erantzun onenetako bat, ez baitu pista saritzen, baina ez du pertsona zigortzen galdetzeko ahaleginengatik. Eskaeraren erantzukizuna dagokion lekura itzultzen du, besterik gabe.

Irakurketa erlazionatuak: Aditu batek harreman batean konfiantza berreraikitzeko 35 jarduera zerrendatzen ditu

2. Ez eman suposatzerik

Zure bikotekidea honako hau izan daiteke:

Laguntza eske
Haizea
Edo lasaitasun bila arrantzan

Zuzen-zuzenean konpontzen hasten bazara, eredua indartu edo arazo okerra konpondu dezakezu. Laguntzak ez du beti arazoa konpontzea esan nahi.

3. Ezarri mugak

Zure bikotekideak etengabe portaera pasibo-agresiboa erakusten badu , zuk ere zure bakea babestu behar duzu. Esan dezakezu:

«Zure beharrak entzuteko prest nago, baina zuzenean galdetu behar didazu»
Edo «Hamar minutuz entzun dezaket, baina ezin dut hau zure ordez hartu»

Muga argiek erreskatatzaile automatikoa bihurtzea eragozten dizute. Gainera, elkarrekintza modu zintzoagoan behartzen dute.

4. Enpatia eta betebeharra bereizi

Bai, kontuan hartu eta jatorra izan behar duzu zure bikotekidearekin, eta saiatu ulertzen nondik datozen. Aldi berean, haien eskaera ezkutuari behin eta berriz men egiteak haien portaera ahalbidetuko du. Erantzun erabilgarria hau da: "Estresagarria dirudi horrek. Zer espero duzu egin dezakedala?". Esaldi horrek berotasuna eskaintzen du zure lana, dirua edo banda-zabalera emozionala eskaini gabe, hori egitea erabaki aurretik.

Egiten baduzu.

Orain, beste aldetik azter dezagun. Bikotekidea pasibo-erasokor gisa ari zara eta liskarrak sortzen ari zara harremanean ? Ondo dago. Horren jakitun izateak eta horretan lan egin nahi izateak asko esaten du. Hona hemen egin beharko zenukeena:

1. Kontzientziarekin hasi

Norbaitek zure beharra ondorioztatzea nahi duzun unea ohartu. Gelditu eta lehenik zeure buruari eman izena beharrari. Hau al da:

Laguntza
Dirua
Maitasuna
reassurance
Gainerako
Elogio
Edo baimena?

Zenbat eta argiago izan barnean, orduan eta argiago esan dezakezu ozenki.

2. Aldatu kexa modutik eskaera modura

Hau nahiko agerikoa da. Zure bikotekideak eskatzen diozun hori egiteko aukera gehiago izango du, ondo eskatzen badiozu eta zehatza bazara.

«Hemen itota ari naiz» esan beharrean, esan: «Kendu al didazu zeregin hau?»
«Inork ez dit laguntzen» esan beharrean, esan «Laguntza behar dut gaur gauean afariarekin».
«Loreak jasotzea polita izan behar du» esan beharrean, «Botatzen dut faltan» keinu erromantikoak eta hori gustatuko litzaidake zuregandik batzuetan”

3. Erabili “ni” esaldiak ahal den guztietan

Adituek askotan gomendatzen dituzte “ni” esaldiak, bikotekideari errua bota beharrean zure esperientzian jartzen baitute arreta. “Gainezka sentitzen naiz eta platerak garbitzeko laguntza behar dut gaur gauean” askoz hobeto ulertzen da “Inoiz ez didazu laguntzen” baino.

4. Arrisku txikiko egoeretan praktikatu

Ez duzu laguntza eskatu behar gauzak guztiz kontroletik kanpo daudenean eta etxeko lanetan itota zaudenean bakarrik. Esan "Lagundu al didazu honekin?" eguneroko une sinpleetan. Adibidez:

Eskatu laguntza erosketak ekartzean
Eskatu besarkada bat egun gogorra izan duzunean
Eskatu zita bat deskonexioa hazten ari dela sentitzen duzunean

Asertibotasuna trebetasun bat da, ez duzun edo ez duzun nortasun ezaugarri bat. Zenbat eta gehiago praktikatu argi eta garbi galdetzen arriskua txikia denean, orduan eta errazagoa izango da arriskua handia denean.

5. Landu “ez” entzuteko gaitasuna

Hau da garrantzitsuena eta zailena ere bai. Eskari zuzen bat egitea zaila egiten bazaizu, galdetu zeure buruari zer uste duzun esan nahi lukeen uko batek zure inguruan. Errefusarekiko sentikortasun handia duten pertsonek zailtasunak dituzte errefusa kudeatzeko , nahi ez direnak edo garrantzirik ez dutenak direlako frogatzat hartzen baitute. Baina uko gehienak honako hauei buruzkoak dira:

Edukiera
Denbora
Edo lehentasuna
Ez da zure balioa

6. Eraiki kontzientzia emozionala ere

Jarrai ezazu noiz agertzen diren zure pistak; noiz zauden:

nekatuta
Lonely
jeloskor
Edo ikusezin sentitzea

Benetako lana hitzak jartzea baino gehiago lotsa, haserrea eta segurtasun eza zeharkako presio bihurtu aurretik ezagutzen ikastea izan daiteke. Ohitura sakona bada, terapiak lagun dezake.

Maiz egiten diren galderak

1. Eskale lehorra toxikoa al da?

Ez beti. Norbait nekatuta, lotsatuta edo estresatuta dagoenean egiten den iruzkin lauso bat komunikazio txarra izan ohi da. Toxiko bihurtzen da erruduntasun, presio, eskaera ezkutu eta haserre eredu bihurtzen denean, beste pertsonek asmatzen ez dutenean.

2. Zergatik da eske lehorra alarma-seinale bat?

Seinale gorri bat da, zintzotasuna ahultzen duelako, erantzukizuna saihesten duelako eta haserrea sortzen duelako. Entzuleak interpretazioaren zama eramaten du azkenean, eta hizlariak, berriz, "Ez nion inoiz galdetu" esateko segurtasuna mantentzen du. Denborarekin, horrek konfiantza ahultzen du eta harremana emozionalki segurugabe sentiarazten du.

3. Eske lehorra pasibo-agresiboa al da?

Askotan bai, batez ere mezu ezkutuak errua, erruduntasuna, martirioa edo presioa dakarrenean. Hala ere, ez dira zeharkako iruzkin guztiak pasibo-agresiboak. Batzuk laguntza eskatzeko ahalegin deserosoak dira, bazterketaren beldur diren edo komunikazio trebetasun ahulak dituzten pertsonen aldetik. Ereduak, tonuak eta ondorio emozionalak edozein esaldik baino gehiago esaten dizute.

4. Nola gelditu eske lehorra?

Ohartu eredua, identifikatu behar zehatza eta bihurtu pista eskaera zuzen batean. Erabili "ni" adierazpenak, praktikatu presio gutxiko egoeretan eta ikasi ezezkoa entzutea onartzen, zure balioaren epaiketa gisa hartu gabe. Ohitura lotsarekin, errefusarekiko sentikortasunarekin edo haurtzaroko ereduekin lotuta badago, terapiak desikasten lagun zaitzake.

Gako erakusleak

Eskale lehorrak hitz lausoen, aholkuen edo presio emozionalaren barruan ezkutatutako benetako behar bati egiten dio erreferentzia.
Askotan beldurrak, segurtasun ezak, errefusarekiko sentikortasunak edo komunikazio trebetasun ahulek bultzatzen dute, asmo txar hutsak baino gehiago.
Harremanetan behin eta berriz eskean ibiltzeak argitasuna kaltetzen du, haserrea sortzen du, konfiantza murrizten du eta jendeari buruak irakurtzeaz arduratzen sentiarazten dio.
Eskaera zuzenek hobeto funtzionatzen dute. Argi galdetzen baduzu, zintzotasunez entzuten baduzu eta muga justuak ezartzen badituzu, komunikazioa hobetzen da eta harremanak normalean sendoagoak dira.

Final Pensamientos

Eskale itoa ez da hainbeste manipulazioari buruzkoa, baizik eta komunikazio-hutsune bati buruzkoa, askotan bazterketaren beldurrean, eskatzearen ondoeza edo ikasitako portaeran oinarrituta dagoena. Baina horrek ez du esan nahi ondo dagoenik. Bere eraginak harremanak tentsioan jar ditzake oraindik, nahasmena, presioa eta bete gabeko itxaropenak sortuz. Eredu hau zeure buruan edo besteengan antzematen ari zaren ala ez, komunikazio zuzen eta errespetutsuak lehentasuna emateak konfiantza sortzen du, susmo emozionalak murrizten ditu eta lotura osasuntsuago eta orekatuagoak sortzen ditu.

10 aholku ezkontza batean intimitate emozionala garatzeko

150 galdera zure emazteari egin behar dizkiozu zure lotura sakontzeko

Harremanetan lotura emozional faltaren 11 abisu seinale

Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.